Zelenski vrea să facă schimb de replici cu rușii… în aer!

Volodimir Zelenski și-a cerut în marja summitului NATO de la Washington un set complet de avioane de luptă occidentale, de parcă ar fi făcut lista de Crăciun. El a menționat că Ucraina are nevoie de cel puțin 128 de avioane F-16 pentru a face față invaziei ruse. Zelenski a glumit spunând că așteaptă avioanele ca pe bomboane de la Moș Crăciun, dar e mai serios decât pare. Cu aprobarea SUA, Olanda și Danemarca au promis să livreze avioanele, dar până acum tot așteaptă ca la coadă la aprozar.

Femeile căsătorite au un nou accesoriu must-have: pălăria de arhiepiscop!

ÎPS Teodosie, Arhiepiscopul Tomisului, a anunțat miercuri că femeile căsătorite trebuie să poarte ceva pe cap, fie eșarfă, pălărie sau bască, în stilul „fashion-icon”. El a răspuns unei femei îngrijorate că familia ei se rușinează cu eșarfa, asigurând-o că orice acoperământ e bun. Dacă vă rușinați de pălării și eșarfe, nu uitați că basca e întotdeauna o opțiune stilată și aprobată de cler!

De la 3,50 la 9,75: Matematica tocilarului cu superputeri de contestație!

Un elev de la Şcoala Gimnazială „Duiliu Zamfirescu” din Focşani a trecut de la agonie la extaz după ce nota la proba de matematică de la Evaluarea Naţională a sărit de la 3,50 la 9,75. Inspectoratul Școlar Județean Vrancea a explicat că totul s-a datorat unei „erori umane”. Elevul a făcut contestație și, ca un adevărat erou al matematicii, a reușit să demonstreze că „eroarea umană” poate transforma coșmarul școlii în poveste de succes.

Românii au descoperit secretul productivității scăzute: canicula!

Un studiu arată că peste 76% dintre români se simt ca niște legume ofilite când vine canicula, iar productivitatea lor la locul de muncă scade drastic. De asemenea, 71% dintre români recunosc că devin mai irascibili în zilele toride. Așa că data viitoare când șeful se plânge că nu muncești destul, dă vina pe termometru și oferă-i un ventilator!

China acuză NATO că o „instigă la ceartă” cu Rusia: „NATO, lasă-ne în pace!”

China și-a exprimat „puternica nemulțumire” față de declarația finală a summitului NATO de la Washington, acuzând alianța că o instigă la confruntare cu Rusia. Beijingul a declarat că NATO „joacă jocuri periculoase” și a cerut alianței să înceteze să mai promoveze ideea unei „amenințări chineze”. China a cerut mai multă pace și stabilitate, dar fără să condamne invazia Rusiei în Ucraina, arătând că poate jongla cu cuvintele mai bine decât un politician în campanie.

Andrei Caramitru propune soluții radicale: Copiii să muncească și bunicii să nu se pensioneze!

Andrei Caramitru a venit cu ideea salvatoare pentru economie: copiii să muncească de la 16 ani, iar toată lumea să lucreze până la 75 de ani. El consideră că actualul model economic este depășit și că fără aceste măsuri drastice vom ajunge să mâncăm resturi din gunoaie. Pe scurt, Caramitru propune o lume în care pensionarea devine un mit și copiii își încep cariera profesională înainte de a-și începe viața de adolescent.

PROVERBE

Aceași Mărie cu altă pălărie. (La même Janette autrement coifé)

Adevărul este întotdeauna la mijloc. (despre precauție în acceptarea argumentărilor părților)

Adevărul iese la suprafață ca untdelemnul deasupra apei. (adevărul învinge întotdeauna)

Adevărul se spune la despărțire.

Adevărul stă scris printre rânduri. (despre semnificații ascunse în spatele cuvintelor)

Ai ales, pân-ai cules. (O alegere târzie și proastă între opțiuni)

Ai carte, ai parte. (despre necesitatea și avantajele educării)

Ai, dai, n-ai. Ia nu da, să vezi cum ai. (despre dăruiri nejustificate)

Ai dat-o cotită. (Ai făcut o gafă, ai spus o prostie)

Ai pus degetul unde mă doare. (În discuție s-a atins un lucru esențial)

Ajunge o măciucă la un car cu oale. (despre tendința de a pedepsi, critica exagerat)

Apa trece, pietrele rămân. (Necazurile trec și totul rămâne ca-nainte)

Arde casa și el cu luleaua „Dă-mi un foc”. (Cineva care vine cu pretenții minore într-o împrejurare mult mai importantă)

Arde satul și baba se piaptănă.

Are balta pește. (Cineva care este îndestulat)

Are limba despicată. (E șiret ca un șarpe)

Are limba înveninată. (care vorbește de rău)

Are minte de găină. (E fraier, ușor de păcălit)

Are o potcoavă și-i mai trebuie trei și calul. (despre disproporție între ceea ce s-a și ceea ce mai este de făcut )

Are o zi lucrătoare și una sărbătoare. (care mai mult se odihnește)

Are spor la treabă. (Cineva harnic, lucrează repede)

Are suflet de câine.

Tampoanele toxice: metale grele în maratonul menstrual

„Ce mai e nou în trusa de machiaj? Arsenic și plumb în tampoane!”

În loc să fie doar „accesorii” de igienă, tampoanele s-au transformat în potențiali criminali în serie. S-au găsit toate metalele din tabelul lui Mendeleev, inclusiv arsenic și plumb, transformând perioada lunară într-o veritabilă ruletă rusească.

Las Vegas: de la slot machines la grătare umane

„Orașul Păcatelor devine Orașul Caniculei: Fry-days la 49°C!”

În Las Vegas, temperaturile au atins noi culmi, transformându-l din „Orașul Păcatelor” în „Orașul Frigăruilor”. Oamenii sunt acum marinate în propriile lor sucuri, iar termometrul a decis să plece în vacanță la Polul Nord.

 Navalnaia în filmul: Mandatul de arestare: exil și exasperare

„Căutată pentru… exces de curaj! Navalnaia pe urmele lui Carmen Sandiego”

Rusia a emis un mandat de arestare pe numele Iuliei Navalnaia. Se pare că a fi văduva unui opozant celebru și a lupta pentru justiție este acum o infracțiune gravă, demnă de filmele cu spioni.

 Aventurile lui Fishman: prietenie cu un Serial Killer

„Amicul meu, criminalul: Cum să nu mori în 5 pași simpli!”

Steve Fishman s-a plimbat cu un criminal în serie și a scăpat teafăr. Acum își petrece timpul vizitându-l la închisoare și întrebându-se dacă s-au întâlnit din greșeală sau dacă avea o aură protectoare specială.

 Iohannis și Patriotul: „Îmi dați, nu-mi dați?”

„Donezi Patriot, primești… ceva în schimb, poate un pupic?”

Președintele Iohannis cere o recompensă pentru donarea unui sistem Patriot Ucrainei. Aparent, România nu doar că face acte de caritate, dar așteaptă și să fie „recompensată” pentru generozitatea sa. Poate un buchet de flori?

 Ursul și cei doi curajoși: selfie-ul fatal

„Ursul Instagramabil: Când pozele cu ursul se transformă în povești horror”

Doi bărbați au fost atacați de un urs pe Transfăgărășan în încercarea de a face selfie-uri. Ursul a decis că nu e fotogenic și le-a arătat cine e șeful în pădure. Sfat: mai bine pozați cu iepurași!

 Clooney îi dă lecții lui Biden: „Ia o pauză, Joe!”

„George Clooney către Biden: Șefule, ia o vacanță, că ne sufoci!”

George Clooney, autointitulat „democrat pe viață”, îi sugerează lui Biden să renunțe la cursa pentru Casa Albă din cauza vârstei. Se pare că președinția nu vine cu un abonament la fântâna tinereții!

PUTIN UMOR

Teama de avion

– Bulă, ai călătorit vreodată cu avionul?
– Da, am călătorit.
– Și ți-a fost teamă?
– Doar prima dată.
– Şi apoi?
– Pe urmă n-am mai călătorit.

La recensământ

La recensământ:
– Numele dvs?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă?
– Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici!

Cea mai bună soţie

– Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări!
– Da, dar trăiesc cu teama să nu afle asta şi soţul

Pe drum

Copilul către mamă:
– Mamă, mamă vine tata!
– Pe care trotuar?
– Pe ambele!

Test de auz

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice:
– Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea şi spune:
– Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
– Pentru a treia oară îţi spun: DA!

Pe interzis

Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer:
– N-aţi văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…

Altfel nu se poate

La oficiul stării civile:
– Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat.
– Treaz nu vrea să vină…

O halbă de bere

Un tip comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant.
– Alo, domnu’, eu am venit aici să beau, nu să mă bărbieresc…

41 8

Pe ocolite

– Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

Doar 3 străzi

– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte?
– Scurte, scurte, dar late…

O boabă de cafea

O boabă de cafea merge la psiholog.
Acesta o întreabă:
– Ce te macină?

Biden la control, din nou: medicii sau magicienii?

După dezbaterea cu Trump, sănătatea lui Joe Biden e din nou sub lupă. Medicul personal al președintelui asigură că Biden e sănătos tun, de parcă ar fi fost la un control general la Casa Albă. De ce? Pentru că e mai monitorizat decât un reality show.

 Aventură  la Bușteni

La Bușteni, marți după-amiază, o tânără a avut o întâlnire prea apropiată cu un urs pe traseul montan. Jandarmii și Salvamontul au pornit în căutare, dar fata e de negăsit. Se pare că a devenit un expert în jocul „De-a v-ați ascunselea” cu urșii.

 Polițiști în „patrulă” la terasă: cafea și consecințe!

Baia Mare e scena unei comedii polițienești: patru polițiști surprinși la terasă în timpul serviciului. Primarul, într-un rol de regizor amator, a filmat totul live, promițând sancțiuni severe. Poate ar trebui să învețe că „patrularea” și „cafelirea” nu se combină bine.

 Satul Țepeș: unde toți Sunt Țepeș… până la poreclă!

Într-un sat din Neamț, aproape toți locuitorii poartă numele de Țepeș. Cum îi deosebesc poștașii? Cu porecle! De la Țepeș cel Mare la Țepeș cel Mic, satul e o mare familie care se distinge prin creativitate și umor.

 Iubitul degete lungi: 5.700 de euro furați cu bani falși

Un bărbat din Argeș a pus în scenă un film de hoție romantică, furând 5.700 de euro de la iubita sa, înlocuindu-i cu bani falși. Femeia a aflat adevărul la bancă. Polițiștii au intrat pe fir și suspectul e gata de un final neașteptat, de preferat în spatele gratiilor.

 Prăjiturele „vesele” în Bulgaria: copii la spital după biscuiți cu cannabis

În Bulgaria, șase copii au ajuns la spital după ce au mâncat biscuiți cu cannabis. Un alt copil a testat o combinație de opiacee și cocaină. Autoritățile investighează acum cum au ajuns micuții să participe la acest „party” neașteptat.

 Primar cu probleme de „maniere”: Chirica acuzat de fosta soție

Primarul Mihai Chirica a fost acuzat de violență fizică de fosta sa soție, Ana Maria Fodoreanu. „M-a bătut și mi-a spart capul”, a declarat aceasta. Pe lângă injurii și violențe, Chirica pare să aibă o pasiune pentru distrugerea geamurilor casei, ca parte a unui ritual matinal după club.

DESPRE PROSTIE

1. Să nu te crezi prostul satului, nu e modest. Valeriu Butulescu
2. Prostia este eternă și invincibilă. Alexandru Paleologu
3. Prostia este o suferință nedureroasă a inteligenței. Emil Cioran
4. Proștii mor, dar prostia rămâne. Ion Luca Caragiale
5. Nu poți prosti cu vorba o pisica așa cum poti prosti un câine. Jerome Klapka Jerome
6. Prostul cel mai prost e prostul alterat de filosofie. Lucian Blaga
7. Numai prostia poate să n-aibă intermitențe. Grigore Moisil
8. Cu cât regula e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost. Jean de la Bruyere
9. Prost nu e cel ce nu înțelege unele lucruri, cât de multe, ci acela care le înțelege pe toate pe dos. Nicolae Iorga
10. Orice prost poate ști, scopul este să înțelegi. Albert Einstein
11. În politică prostia nu e un handicap. Napoleon Bonaparte
12. Un prost care nu spune nici un cuvânt nu se deosebește de un savant care tace. Moliere
13. Un prost găsește totdeauna unul mai prost, care să-l admire. Nicolas Boileau
14. O oarecare doză de prostie este necesară pentru a fi bun soldat. Florence Nightingale
15. Pentru a reuși nu este suficient să fii stupid, trebuie să ai și bune maniere. François-Marie Arouet de Voltaire
16. Cele mai comune două elemente ale universului sunt Hidrogenul și prostia. Harlan Ellison
17. Să fii prost, egoist și să ai o sănătate bună sunt trei cerințe pentru a fi fericit, deși dacă prostia lipsește celelalte nu mai contează. Gustave Flaubert
18. Dacă nu există întrebări stupide, atunci ce gen de întrebări pun proștii? Devin brusc deștepți în timp ce pun întrebările? Scott Adams
19. O greșeală des întâlnită, pe care oamenii o fac când încercă sa proiecteze ceva 100% antiprostie, este aceea de a subestima inventivitatea nebunilor veritabili. Douglas Adams
20. Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligența, inteligența are limitele ei, prostia nu. Umberto Eco
21. Prostii se plâng că nu sunt cunoscuți suficient de mulți oameni. Confucius
22. Este foarte periculos să fii sincer în condițiile în care nu ești și prost. George Bernard Shaw
23. Doar două lucruri sunt infinite: universul și prostia umană; iar de cea din urma sunt foarte sigur. Albert Einstein
24. Cu cât e mai mică mintea cu atât mai mare e îngâmfarea. Aesop
25. Prostia are oroare de anonimat. Vasile Ghica
26. Prostia ar putea contribui la progresul societății numai dacă devine impozabilă. Vasile Ghica
27. Prostul cu memorie bună are la dispoziția lui multe gânduri și fapte, dar nu știe să tragă din ele nici o concluzie. Luc de Clapiers
28. Nu este nici o rușine să te naști prost, rușine e să mori prost. Marin Sorescu
29. Proștii se plâng că nu sunt cunoscuti de suficient de mulți oameni, înțelepții se plâng că nu cunosc suficient de mult oamenii. Confucius
30. Un prost care nu spune nici un cuvânt nu se deosebește de un savant care tace. Moliere
31. Un prost învățat e mai prost decât un prost neînvățat. Moliere
32. Extazul este ramura netaiată a umilinței în fața prostiei. Sorin Cerin
33. Am răbdare când e vorba de prostie, însă nu cu cei care sunt mândri de ea. Edith Sitwell
34. Ştiu că sunt prost. Dar când mă uit în jur, prind curaj. Ion Creanga
35. Singurul nostru dușman pe lume este prostia, întunecimea de minte. Thomas Carlyle
36. Jumătate din lume este compusă din idioți și cealaltă jumătate din oameni destul de deștepți cât să profite de ei. Walter Francis Kerr
37. Genialitatea poate avea limitările sale, dar prostia nu are acest handicap. Elbert Hubbard
38. Proștii se însoară totdeauna, nebunii câteodată, înțeleptul nicicând. Mihai Eminescu
39. Nu există nici plante rele, nici oameni răi, nu există decât proști cultivatori. Victor Hugo
40. Proștii sunt coșmarul rațiunii. Costel Zagan

Zelenski caută mediator: Orban nu e destul de mare și tare

Președintele ucrainean Zelenski a declarat că Viktor Orban nu e potrivit să medieze pacea cu Rusia, fiind prea mic și neînsemnat. Aparent, Zelenski caută un mediator de talia lui Godzilla sau a Omului Verde Hulk. SUA, China și UE sunt pe lista scurtă, dar se zvonește că și Chuck Norris ar putea fi luat în considerare.

Fetiță de 11 ani joacă ‘Răpirea’ cu poliția din Arad

O fetiță de 11 ani din Germania, plictisită în vacanța la rude în România, a decis să joace „de-a răpirea” cu poliția din Arad. După ce a sunat la 112 pretinzând că e o femeie de 23 de ani răpită de fostul soț, fetița a aruncat cartela SIM și s-a ascuns, probabil chicotind. Poliția încă se întreabă cum a reușit o „femeie de 23 de ani” să sune dintr-un beci închis.

Hackerii lansează ‘RockYou2024’: Cel mai mare concert de parole furate din istorie

Hackerii au organizat cel mai mare „concert” de parole furate din istorie, numit ironic „RockYou2024”. Cu 10 miliarde de parole unice, acest „festival” promite să fie mai mare decât Woodstock-ul. Utilizatorii de internet sunt sfătuiți să-și schimbe parolele în „Nu_ma_hackui_te_rog123!”.

Oana Roman descoperă noul trend în tuning auto: zgârieturile artistice

Oana Roman a fost „binecuvântată” cu un tuning auto surpriză. Un „artist” anonim i-a zgâriat mașina proaspăt vopsită, probabil în încercarea de a crea o operă de artă modernă. Oana nu apreciază noua tendință în design auto și caută acum un expert în „deztuning”.

Român romantic eșuează lamentabil în tentativa de curtare a unei polițiste germane

Un român de 40 de ani și-a demonstrat „abilitățile de seducție” în gara din München, încercând să impresioneze o polițistă în civil cu complimente și o atingere „discretă”. Rezultatul? O arestare fulger și o lecție de neuitat despre cum să NU abordezi femeile în Germania.

Pamplona: Unde bărbații aleargă mai repede decât Usain Bolt

În Pamplona, bărbații descoperă super-puteri atletice necunoscute atunci când sunt urmăriți de tauri de 600 kg. Unii participanți au declarat că nu știau că pot alerga atât de repede până când nu au văzut un taur în spatele lor.

Barcelona declară război turiștilor cu… pistoale cu apă

Locuitorii din Barcelona au găsit soluția perfectă pentru a scăpa de turiști: îi stropesc cu apă! Turiștii sunt confuzi, neștiind dacă localnicii încearcă să-i răcorească sau să-i alunge. Între timp, vânzările de pistoale cu apă au explodat în Barcelona.

România stabilește un record mondial: Bunică la 23 de ani!

România se laudă cu cea mai tânără bunică din lume, la doar 23 de ani. Experții în demografie sunt uimiți, în timp ce producătorii de creme anti-rid se gândesc serios să-și extindă piața țintă la adolescente.

TAROM inventează noul joc de noroc: ‘Ghicește dacă zbori azi’!

TAROM a lansat un nou joc captivant pentru pasagerii săi: „Ghicește dacă zbori azi”. Cu 10 curse anulate din cauza piloților „inapți de zbor”, pasagerii sunt invitați să parieze dacă vor ajunge la destinație sau vor petrece o noapte romantică în aeroport.

DESPRE BATRANETE

„Unii oameni, indiferent cat de mult imbatranesc, nu-si pierd niciodata frumusetea, ci doar si-o muta de pe fete in inimile lor.”

Martin Buxbaum

„Varsta nu inseamna cat de batran esti, ci cat de batran te simti.”

Gabriel Garcí­a Márquez

„Nimeni nu imbatraneste prin simpla acumulare a unui numar de ani. Devenim batrani prin parasirea idealurilor noastre. Anii pot rida pielea, dar renuntarea la entuziasm ne rideaza sufletul.”

Samuel Ullman

„A sti cum sa imbatranesti este o capodopera a intelepciunii, si unul din cele mai dificile capitole din marea arta de a trai.”

Henri Amiel

„In tinerete, zilele sunt scurte si anii lungi; la batranete, anii sunt scurti si zilele lungi.”

Nikita Ivanovici Panin

„Orice om isi doreste sa traiasca mult, dar nici unul nu vrea sa imbatraneasca.”

Jonathan Swift

„Un om nu este batran pana cand regretele nu iau locul viselor sale.”

John Barrymore

„Mai curand batranetea decat moartea este in contrast cu viata. Batranetea este parodia vietii, in vreme ce moartea transforma viata intr-un destin, o mentine intr-un fel, dandu-i o dimensiune absoluta. Moartea indeparteaza timpul.”

Simone de Beauvoir

„Cei care iubesc profund nu imbatranesc niciodata; ei pot muri de batranete, dar mor tineri.”

Dorothy Canfield Fisher

Pepenele suspect: ANF în misiune de detectare a pesticidelor!

Pepenii românești sub lupă pentru pesticide – probe la tot pasul!

Ministerul Agriculturii a anunțat că, începând de luni, 8 iulie, Autoritatea Națională Fitosanitară (ANF) va începe verificarea pepenilor românești pentru a descoperi dacă sunt contaminați cu pesticide. Într-o mișcare demnă de Sherlock Holmes, până la sfârșitul lui august, 186 de probe de pepeni vor fi analizate în detaliu. Operațiunea „Pepenele românesc” vine după ce s-a încheiat misiunea „Cireașa și Căpșuna”, demonstrând că ANF ia în serios sănătatea noastră și integritatea pieței fructelor și legumelor.NR „Pepenii români, sub lupa Big Brother: ANF lansează operațiunea ‘Detectivul Verde'”
Autoritatea Națională Fitosanitară se apucă de spionaj fructicol! Începând de luni, agenții secreți ai ANF vor avea misiunea de a descoperi cele mai suculente și nepesticizate pepene din România. Se zvonește că vor fi recrutați și câțiva viermi patrioți pentru a testa calitatea din interior!

Prăjeală maximă: cod galben de caniculă în jumătate de țară

 Meteorologii ne sfătuiesc să rămânem la umbră și să evităm topirea.

Meteorologii au emis un Cod Galben de caniculă care va pune la încercare rezistența românilor din nouă județe din vestul și sudul țării. Duminică ne va găsi fierbând la 35-36 de grade Celsius, iar luni, valul de căldură va acoperi mai bine de jumătate din țară. Așadar, pregătiți-vă pălăriile de soare și nu uitați să hidratați din plin! NR.”Căldura lovește din nou: Românii, transformați în cuptoare ambulante!”
Meteorologii au dat alarma: jumătate din țară se va transforma într-un grătar uman! Recomandările experților includ transformarea fântânilor arteziene în piscine publice și purtarea de cuburi de gheață în buzunare. Indicele temperatură-umezeală amenință să topească și termometrele!

Papa Francisc: „Democrația e bolnavă, hai s-o tratăm!

 Suveranul Pontif cheamă catolicii la acțiune pentru a vindeca democrația.

La cea de-a 50-a Săptămână Socială a Catolicilor din Italia, Papa Francisc a ținut un discurs emoționant în fața a 1.200 de participanți. El a descris democrația globală ca având „inima rănită” și a îndemnat catolicii să devină vocea celor neauziți. Suveranul a subliniat că indiferența este un cancer al democrației și a cerut implicare activă pentru a da sens real acestui termen adesea manipulat.

Barcelona: Stop invaziei turistice!

Locuitorii spun „Ajunge!” în fața valului de turiști.

Sâmbătă, mii de locuitori din Barcelona au protestat împotriva supraturismului care sufocă orașul. Aproximativ 2.800 de manifestanți au cerut limitarea turismului excesiv care face viața localnicilor insuportabilă. Sub deviza „Ajunge! Să punem limite turismului!”, aceștia au solicitat un nou model economic pentru metropola catalană, aflată pe locul doi în topul destinațiilor turistice mondiale.

 Drog-testul care „citește” și răceala: probleme pentru șoferi

 Medicamentele pentru răceală pot da rezultate fals pozitive la drug-test.

Dr. Ioana Stăncel avertizează că anumite energizante și medicamente pot duce la rezultate fals pozitive la testele antidrog. Guvernul a adoptat o ordonanță de urgență care prevede reținerea permisului de conducere dacă un șofer refuză testarea, dar rezultatele pot fi greșite până la 20% din cazuri. Așadar, șoferii cu răceală ar putea ajunge să aibă probleme nedorite cu legea.”Atenție, șoferi! Răceala voastră ar putea să vă lase fără permis!”
Experții avertizează: Nurofen-ul s-ar putea să vă transforme în Pablo Escobar în ochii poliției! Se recomandă șoferilor să poarte măști chirurgicale și să strănute doar în direcția opusă aparatelor Drug-test.

Joe Biden și întrebările „ajutătoare”

Scandalul întrebărilor sugerate agită apele campaniei.

Doi jurnaliști americani au dezvăluit că echipa lui Joe Biden le-a oferit întrebările în avans pentru un interviu. Campania președintelui a promis să pună capăt acestei practici controversate. În plin dezbateri despre capacitatea lui Biden de a concura cu Donald Trump, echipa sa a transmis că de acum înainte jurnaliștii vor fi liberi să pună orice întrebări doresc, fără sugestii din partea lor.NR.”Casa Albă lansează noul joc ‘Ghicește întrebarea lui Biden'”
Jurnaliștii americani, surprinși să descopere că intervievarea președintelui vine cu instructiuni de asamblare! Casa Albă promite că de acum înainte, interviurile vor fi la fel de imprevizibile ca vremea din aprilie.

Sărut costisitor: ciclistul Julien Bernard amendat pentru un moment romantic!

Dragostea în timpul cursei i-a adus o amendă de 200 de franci elvețieni.

Julien Bernard, ciclist francez, a fost amendat pentru că și-a sărutat soția în timpul Turului Franței. Uniunea Ciclistă Internațională a considerat gestul ca fiind un „comportament indecent” și l-a sancționat cu 200 de franci elvețieni. Bernard și-a cerut scuze, dar a declarat că ar plăti amenda „în fiecare zi” pentru a retrăi acel moment romantic.NR.”UCI declară război dragostei: Sărutul, noul doping al Turului Franței” Julien Bernard, primul ciclist amendat pentru exces de afecțiune publică! UCI consideră că sărutul soției poate oferi un avantaj neloial, furnizând ciclistului o doză letală de adrenalină și fericire. Următorul pas: interzicerea zâmbetelor pe podium!

PUTIN UMOR

Dragostea

– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
– E ca şi cum aş număra stelele.
– Oaauu!… Adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.

La portile Raiului

În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă.
La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine.
Nedumerit, preotul se apropie de Dumnezeu și spune
– Iartă-mă, Doamne, dar mi-am dedicat toată viața slujirii bisericii și numelui tău. De ce este primirea mea atât de modestă în comparație cu acest om?
Dumnezeu zâmbește și îi răspunde:
– Fiul meu, în timpul predicilor tale, lumea dormea. Cu toate acestea, când acest om a conducea pe străzi, oamenii s-au rugat cu o ardoare mai mare ca niciodată.

Cat costa

– Cat costă rochia aceea verde?
– 150 de lei, doamnă!
– Vai! Dar cea albastră?
– Vai, vai!

Nici dumneata

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!

Pedeapsa

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el.
Prima zice:
– I-am pus sare în zaharniţă.
A doua spune:
– I-am zgâriat maşina.
A treia spune:
– I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat, primele două leşină!

O scuză bună

Un ofițer de poliție încearcă să oprească o mașină pentru viteză, iar tipul își crește treptat viteza până depășește 150 km.
Bărbatul realizează în cele din urmă că nu poate scăpa și în cele din urmă oprește.
Polițistul se apropie de mașină și zice:
– A fost o zi lungă și tura mea aproape s-a terminat, așa că dacă poți să-mi dai o scuză bună pentru comportamentul tău, te las să pleci.
Tipul se gândește câteva secunde și apoi spune:
– Soția mea a fugit cu un polițist în urmă cu aproximativ o săptămână. M-am gândit că ai putea fi acel tip care încearcă să mi-o dea înapoi!

În liniște

La dentist:
– Domnule doctor, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă?, zice pacienta iritată.
– N-am uitat, vreau doar să-ţi scriu reţeta în linişte.

Grăbit în trafic

Un poliţist opreşte un şofer vitezoman:
– Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi… Am venit cât de repede am putut.

La fel ca înainte

Soţia îi spune soţului :
– Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul:
– Şi acum la fel…

Doctorul pistolar: Medic vs. Șofer în westernul de la Fundeni

Astăzi, pe străzile Bucureștiului, un chirurg de la Spitalul Fundeni a transformat traficul într-o scenă de Western, scoțând pistolul airsoft pentru a amenința un șofer de ride sharing. Polițiștii au găsit în mașina sa două pistoale și o macetă, de parcă medicul se pregătea pentru o operație… în junglă! După ce a fost reclamat la 112, doctorul a fost identificat și dus la secția de poliție pentru audieri. Așa că, dacă vă doare ceva, mai bine mergeți la alt spital!

Vacanță forțată pe valea Oltului: drum blocat pentru Autostrada Fantomă

Valea Oltului se pregătește de o pauză de o lună, dar nu pentru vacanță! Ministrul Transporturilor, Sorin Grindeanu, a anunțat că zona va fi închisă pe timpul zilei pentru defrișări necesare Autostrăzii Sibiu-Pitești. Deci, șoferi, pregătiți-vă pentru rute alternative, pentru că drumul se va transforma într-un tărâm de vis… al tăietorilor de lemne!

Zero pe linie: elevii din Bistrița-Năsăud nu s-au dat mari la Evaluare

Evaluarea Națională a adus vești nu tocmai strălucitoare pentru județul Bistrița-Năsăud. Niciun elev de clasa a VIII-a nu a obținut nota 10. Poate că elevii s-au gândit să facă o grevă tăcută sau poate și-au salvat talentul pentru următorul sezon de „Românii au talent”.

Ziua alegerilor: 1 Decembrie -șampanie și buletine de vot!

PSD și PNL au decis: de Ziua Națională a României vom sărbători cu alegeri parlamentare. În plus, primele două tururi ale prezidențialelor vor fi pe 24 noiembrie și 8 decembrie. Deci, pregătiți-vă să sărbătoriți de două ori, cu steaguri și buletine de vot în mână!

Teodosie și crucea greșită: amendă sfințită pentru arhiepiscop

Radio Dobrogea a fost amendat cu 10.000 de lei pentru sfaturile controversate ale IPS Teodosie, care i-a sugerat unei femei abuzate să își „ducă crucea”. CNA a sancționat postul pentru că nu a menționat numărul de telefon destinat victimelor violenței domestice. Se pare că sfaturile divine nu sunt întotdeauna compatibile cu legea pământească.

Piroman în vacanță: incendiatorul român reîncărcabil

Un român de 38 de ani a fost arestat în Grecia pentru provocarea unui incendiu. Suspectul, care a mai fost prins de două ori luna trecută pentru același delict, susține că încerca să stingă focul. De data asta, autoritățile au decis să nu-l mai lase să practice pompieratul… preventiv.

Erdogan și Putin: pacea se ascunde la Istanbul?

Președintele Turciei, Recep Tayyip Erdogan, i-a spus omologului său rus, Vladimir Putin, că Ankara ar putea fi baza pentru pacea dintre Ucraina și Rusia. În timp ce discutau și despre Gaza și Siria, Erdogan l-a invitat pe Putin să viziteze Turcia cât mai curând posibil. Se pare că vacanțele diplomatice sunt la modă anul acesta!

PUTIN UMOR

Gorilele

De ce au gorilele nările mari?
Pentru că au degete groase.

Nervos

– De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar credeam că pescuitul linişteşte.
– Doar pe cei care au permis.

Cum să nu?

Un român se trezeşte mahmur a două zi după o beție.
Merge la baie şi, privindu-şi faţa șifonată şi ochii bulbucaţi, zice:
– Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!

La spovedanie

O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Apa mică

Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!

Bradul de Crăciun

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?

Fericit

Soția:
– Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut.

Mai subțire

O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.

După Revelion

De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
– Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
– Nu… Fac rău că vreau să umblu…

Oile

Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
– 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
– 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
– Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
– Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.

O tablă

– Ce faceți?
– Jucăm table?
– Păi fără zaruri?
– Mergem pe încredere!

Maşina mea

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…

Mereu împreună

– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.

Cine e?

Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…

Gemene identice

– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.

Adam și Eva

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

Grecia adaugă o zi de muncă: „Surpriză! Ziua de odihnă suplimentară e luni… peste doi ani!”

Într-un moment în care restul lumii experimentează săptămâna de lucru de patru zile, Grecia a decis să extindă săptămâna de lucru la șase zile. Guvernul spune că măsura e necesară din cauza scăderii populației și a lipsei de muncitori calificați, dar sindicatele o numesc „barbară”. Se aplică doar firmelor private non-stop, iar angajații vor primi un bonus de 40% pentru orele suplimentare. Deci, dacă ai visat să lucrezi mai mult pentru mai mulți bani, Grecia te așteaptă cu brațele deschise!

România în NATO: „Ne-am depășit așteptările, acum așteptăm premiul!”

Ambasadoarea SUA la București, Kathleen Kavalec, a lăudat România pentru cei 20 de ani în NATO, spunând că a depășit toate așteptările ca aliat. Președintele Biden a fost de acord și așteaptă cu nerăbdare aniversarea de 75 de ani a NATO, pentru a sărbători cu România. Diplomatul american a mulțumit, de asemenea, pentru sprijinul acordat Ucrainei în războiul de la graniță. România a reușit să surprindă pe toată lumea, și nu doar la Eurovision!

Deputați în ring: Lupte libere în Parlament: Bătălia nasului mușcat

Deputatul Dan Vîlceanu este urmărit penal după ce l-a mușcat de nas pe colegul său Florin Roman în Parlament. Procurorii spun că imunitatea parlamentară nu se aplică, deoarece faptele nu au legătură cu calitatea sa de parlamentar. Roman a avut nevoie de cinci zile de îngrijiri medicale, iar Vîlceanu susține că doar încerca să-i șoptească ceva mai de aproape. Poate ar trebui să introducem casca de protecție în accesoriile de bază ale parlamentarilor.

Infectat cu voie, cu bucurie: Arestat pentru transmiterea intenționată a HIV

Un bărbat de 45 de ani a fost arestat preventiv pentru că ar fi transmis în mod intenționat SIDA unei femei cu care a avut relații sexuale neprotejate. Autoritățile spun că el știa că este infectat și totuși a ales să nu protejeze partenera. Femeia a fost diagnosticată cu HIV în stadiul B2. Bărbatul riscă până la 15 ani de închisoare. Dacă vrei să îți strici viața, acesta este manualul perfect despre cum să o faci.

Teleorman vs. Germania: Cum să devii un fugar internațional fără să părăsești țara

O femeie din Teleorman este căutată în Germania pentru infracțiuni rutiere, deși nu a fost niciodată acolo. Ea a primit zeci de somații de plată și amenzi pentru viteza excesivă pe autostrăzile germane, dar nu are permis de conducere și nici mașină. Identitatea ei a fost furată și folosită de un infractor. Se pare că nici măcar nu trebuie să călătorești ca să ai aventuri internaționale!

Joe Biden: „Privirea limpede și bățul în mână, președintele nu cedează!

Casa Albă confirmă că Joe Biden are privirea limpede și rămâne în cursa prezidențială. Secretarul de presă, Karine Jean-Pierre, a subliniat că președintele este la fel de ager ca întotdeauna și se concentrează pe campania pentru al doilea mandat. În ciuda provocărilor recente, Biden nu se retrage și promite că democrații vor câștiga din nou, așa cum l-au învins pe Trump în 2020. Cine are nevoie de ochelari când ai determinare?

AA

PUTIN UMOR

Ciorba

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Scorțișoara

Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, va ajută la slăbit!
Eu la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, va rog!

Căscatul

– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine! zice soția furioasă.
– Dar nu casc, încerc și eu să spun ceva…

La muzeu

La un muzeu de antropologie în China erau 1000 de cranii. Ghidul le explică:
– Au mâncat ciuperci otrăvite şi au murit.
– Dar unele cranii au găuri!, observă unul din turiști.
– Unii nu au vrut să mănânce…

La zoo

Un cuplu, la zoo. El zice:
– Draga, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Şi vezi, totuşi, că tace…

Soluţia pentru depresie

La ora de psihologie, profesorul explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– Domnule profesor, dar cum poţi aduce o femeie la depresie?

Ruda preferată

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.

Odată cu el

Discuţie între doi colegi:
– Ai auzit, a murit şefu’!?
– Da! Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce?
– Păi, scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai companiei noastre”.

Sfaturi

Dacă poţi deosebi sfaturile bune de cele rele, nu ai nevoie de sfaturi.

Aricii

– Cum fac dragoste doi arici?
– Cu grija.

Coreea de Nord și rachetele: Un nou hobby riscant?

O rachetă nord-coreeană lansată luni a fost la un pas să transforme Phenianul în scenă de aterizare forțată. Armata sud-coreeană a observat două rachete balistice care au decis să facă o mică excursie: una s-a scufundat în mare, iar cealaltă a parcurs doar 75 de mile, aproape ratând capitala nord-coreeană. Se pare că demonstrația de forță s-a transformat într-un mic test de precizie… nereușit.

Gustul verii: înghețată și weekend!

Înghețata este regina verii, iar Tazz confirmă: comenzile au crescut cu 100% față de anul trecut. Oamenii iubesc să se răsfețe cu desertul rece, mai ales în weekenduri. Cristina Sauciuc de la Tazz ne spune că aromele noi și neobișnuite sunt la mare căutare. În iunie, comenzile au crescut cu 70%, iar iulie promite să fie o lună record, cu o creștere de 120% față de restul anului. Înghețata: mai bună decât orice rachetă nord-coreeană!

Fisco-Bingo: În căutarea averilor ascunse!

De astăzi, toți românii cu averi misterioase au un nou joc de jucat: Fisco-Bingo! Dacă nu-ți poți justifica banii, ANAF te taxează cu 70%. Dar stați liniștiți, banii de la nunți și botezuri sunt la adăpost. Dacă banii tăi vin din te miri ce surse, pregătește-te să primești o declarație de impunere cu un impozit piperat.

Șoșoacă: Guvernul și legea, ca apa și uleiul

Diana Șoșoacă a lansat acuzații incendiare, spunând că Guvernul „duce România spre încălcarea legii”. Înaintea consultărilor de la Palatul Victoria, Șoșoacă a fost surprinsă că a fost invitată, având în vedere că guvernul respectă Constituția. În opinia ei, consultările sunt o tentativă a lui Marcel Ciolacu de a-și spăla imaginea în scădere. Cu alte cuvinte, politica e o adevărată telenovelă!

Dragonul englez și pălinca magică

Jake Payne, un turist englez, a devenit viral după ce a gustat pălinca românească și a simțit că se transformă în dragon. După ce inițial a crezut că va muri, a realizat că pălinca este mai tare decât orice whisky. „Dacă nu mă credeți, întrebați-o pe soția mea!” a spus el. Se pare că România face turiștii să se simtă fantastici, la propriu!

Vacanțe false: Atenție la escroci!

Experții în turism avertizează că riscul înșelăciunilor cu pachete turistice false e în creștere. Românii sunt sfătuiți să citească atent contractele și să fie sceptici la ofertele care par prea bune pentru a fi adevărate. Corina Gliguța ne amintește că o ofertă incredibilă este, cel mai probabil, incredibil de falsă. Așadar, fiți vigilenți și nu vă lăsați păcăliți de ponturi miraculoase!

Casca minune: Vindecarea inimilor frânte

Cercetătorii au descoperit o cască de 400 de lire sterline care poate vindeca inimile frânte. Purtați-o câteva minute pe zi și veți scăpa de suferință, gânduri negative și depresie. Studiul arată că dispozitivul funcționează prin stimularea creierului cu un curent electric ușor. După o lună de la tratament, voluntarii încă se simțeau mai bine. O nouă speranță pentru cei cu inima zdrobită!

PUTIN UMOR

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsa comunicării, – Nu se simte apreciat, – Nu se simte iubit, – Nu se simte dorit etc.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și începe să-l îmbrățișeze. Sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune in timp ce soția îi privește șocată.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămăsese fără cuvinte …

Terapeuta ii spune doamnei:
– “De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?”
Femeia meditează un moment și răspunde:
– Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri … nu pot, că fac zacuscă!

 Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

. Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! :))

. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!

Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…

 Moartea: – Am venit după tine.
El: – Cum așa? Mă simt bine, nu sufăr de nicio boală!
Moartea: – Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta!!

 O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul.
Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza.
Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
– Iubitule, am o veste cumplita..
Sotul ridica ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit masina!
– Nu.
– Ai zgariat-o!
– Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.

– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Pai asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
– Ah, dar asta stiam.
Femeia sta sa lesine si mai multe nu.
– Stiai?! De cand stiai?
– De cand te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a cacat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fa bine si schimba-l.

PROSTANACUL NU STIE NICI SA PLAGIEZE!

PressOne vă prezintă, astăzi, probele care demonstrează că Mircea Geoană a plagiat prin traducere, fără vreun fel de atribuire și fără ghilimele, zeci de pagini din rapoartele anuale prezentate Congresului SUA de președinții americani Bill Clinton și George W. Bush;În 2005, după 12 ani de studii doctorale, Mircea Geoană – în prezent secretar general adjunct al NATO și potențial candidat la prezidențialele din toamnă – a susținut la ASE o teză de doctorat despre integrarea României în structurile euro-atlantice în care subiectul central este comprimat în 1,4% din totalul lucrării;Deși posesor al unei experiențe valoroase, nemijlocite, privind tema pe care și-a ales-o, Geoană – care a fost ambasador al României la Washington și apoi ministru de externe al României – nu menționează în teză nici măcar momentele-cheie, de manual, din etapele de aderare la NATO și UE;Vai de capul lui!Nici sa plagieze fara sa se poata dovedi n-a fost in stare!

DUMNEZEU NE COACE LA FOC MIC!

Administraţia Naţională de Meteorologie (ANM) a emis, luni, atenţionări Cod galben de temperaturi deosebit de ridicate, caniculă şi disconfort termic ridicat, valabile pe 1 şi 2 iulie, la început în peste trei sferturi din ţară, apoi în zone din 14 judeţe.Conform prognozei de specialitate, luni, în Crişana, Banat, sudul Transilvaniei, Oltenia, Muntenia, Dobrogea continentală şi în Moldova se vor înregistra temperaturi extrem de mari pentru această dată, va fi caniculă şi disconfort termic ridicat, iar indicele temperatură-umezeală (ITU) va depăşi uşor pragul critic de 80 de unităţi.Puneti deoparte ceva caldura pentru la iarna!

AI INTERNET, AI LUAT BACUL!

Scandal de proporții la Bacalaureat 2024! Subiectele la proba scrisă de Limba și literatura română au apărut pe internet imediat după începerea probei.Subiectele de la Română apărute în spațiul online ar fi fost fotografiate și trimise pe internet dintr-un centru de examen din Gorj. În documentele ce par a fi fost fotografiate cu o camera de corp, pe care cineva a încercat să șteargă indicativul centrului de examen și numele județului, apar subiectele cu watermark „Gorj – 2783”, anunță edupedu. Inspectoratul școlar a declanșat o anchetă în acest caz, potrivit reprezentanților instituției.Nu se știe, deocamdată, cine este vinovat de scurgearea de informații.În acest moment  s-a deschis o anchetă, iar vinovatul urmează să fie depistat cu ajutorul sistemului de supraveghere video și audio amplasat în sălile de examen.Bacalaureat 2024. Subiectele la Limba românăLa primul subiect au primit un text la prima vedere din Gabriel DImiseanu „În vizită la Tudor Arghezi” din vol. „Amintiri și portrete”.La Subiectul III de la profil real candidații au de făcut un eseu de 400 de cuvinte în care să prezinte particularitățile unei nuvele studiate. Acestea sunt două la număr: „Moara cu Noroc” și „Alexandru Lăpușneanul”.Uite ca exista un Dumnezeu al lenesilor care n-au invatat si vor sa ia Bacul!

DESI NU-I SIGUR CA VA CANDIDA, GEOANA E PE PRIMUL LOC!

Mircea Geoană conduce clasamentul încrederii, 33,4% dintre toți participanții la sondaj declarând că au încredere destul de multă în secretarul adjunct al NATO.Acesta este urmat de Nicușor Dan cu 26,2% și de Marcel Ciolacu, cu 23,6%. Clasamentul este continuat de Nicolae Ciucă, cu 21,4% și, cu o mică diferență, de Elena Lasconi, care a obținut un punctaj de 21,3%.Diana Șoșoacă se regăsește pe această listă cu 20,2%,  clasamentul fiind încheiat de George Simion și de Kelemen Hunor.Depinde totul de cine si in ce scop a comandat sondajul!

BIDEN INCA VISEAZA! SA-L TREZEASCA CINEVA!

Președintele american Joe Biden i-a asigurat pe donatorii democrați că încă mai poate câștiga alegerile prezidențiale din noiembrie împotriva lui Donald Trump, după ce prestația sa slabă la dezbaterea electorală televizată cu contracandidatul său alimentat îngrijorarea cu privire la candidatură, notează BBC.Președintele, în vârstă de 81 de ani, a participat sâmbătă la o serie de evenimente de strângere de fonduri în New York și New Jersey și și-a apărat prestația avută la dezbaterea de la CNN.Biden a declarat, la unul dintre evenimente: „Nu am avut o noapte grozavă, dar nici Trump„. „Vă promit că vom câștiga aceste alegeri”, a mai spus el.Fosta președintă democrată a Camerei Reprezentanților, Nancy Pelosi, a declarat că prestația lui Biden la dezbatere „nu a fost grozavă”, în timp ce fostul său director de comunicare, Kate Bedingfield, a calificat-o drept „foarte dezamăgitoare”.Președintele a declarat că le înțelege îngrijorarea, dar a promis să lupte mai mult. Guvernatorul democrat din New Jersey, Phil Murphy, a participat la strângerea de fonduri alături de Biden și de Prima Doamnă – și i-a spus dlui Biden „suntem cu toții alături de dvs. 1 000%”.El, saracul, n-are nicio vina!De vina sunt cei care-l imping in fata, in loc sa-l duca la un azil!

CU POLITISTII AMERICANI SE GLUMESTE O SINGURA DATA!

Poliția din New York a împușcat un băiat de 13 ani după ce a fugit de poliție în timp ce ținea în mână un pistol de jucărie, au anunțat autoritățile, notează BBC.Potrivit informațiilor, ofițerii i-au oprit pe Nyah Mway și pe un alt copil de 13 ani vineri seară, deoarece cei doi se potriveau cu descrierile suspecților căutați pentru jafurile recente din Utica,În timp ce ofițerii i-au chestionat pe băieți, Nyah Mway a fugit. Șeful poliției din Utica, Mark Williams, a spus că poliția a descoperit ceea ce „părea a fi o armă”.Unul dintre ei l-a pus la pământ pe copil, iar în timpul „luptei de la pământ”, un alt ofițer a tras un singur glonț în pieptul copilului. El ar fi primit primul ajutor la fața locului, însă a murit, ulterior, la spital.Nimic surprinzator in aceasta stire!

PUTIN UMOR

. Doi turisti escaladeaza munţii.

Deodată, unul dispare.

Celalalt striga speriat:

 – Unde esti? ai căzut în prăpastie?

 – Daaaa… – Ai patit ceva? – Nuuuu…

– Vin sa te scot; e adîncă prăpastia?

 – Încă n-am ajuns…

2. Intr-un magazine cu articole sportive o femeie cumpara: un trening, o sepcuta, o pelerina de ploaie si o pereche de ochelari de soare. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: – Tu esti, mai mult ca sigur, singura. Femeia, contrariata: – Da, si cum ti-ai dat seama? Betivul, clatinandu-se: – Pentru ca esti urata!

3. Soţul bucuros işi întreabă nevasta: – Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? – Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. – Perfect, spune el. Am câştigat 2 dolari…

– Deci, ați văzut cum criminalul a strangulat-o pe soacra dvs.?
– Da, domnule judecător, asta am văzut.
– De ce nu i-ați ajutat?
– Am vrut, dar am văzut că se descurcă singur, așa că am decis să nu intervin.

Sună la ușă. Șeful familiei deschide ușa. Pe prag se află soacra.
Bărbatul, fără entuziasm:
– Salut, mami. Rămâi mult la noi?
– Da, până vă fac nervi.
– Ce, așa de repede? Măcar un ceai să bei?

– Soacra mea a fost mușcată de un câine ieri.
– Și cum îi merge soacrei tale?
– Soacrei îi merge bine, dar câinele a murit.

La o competiție de aruncat ciocanul, un sportiv îi spune celuilalt:
– Astăzi trebuie să mă străduiesc, soacra mea stă pe tribună.
– Nu te strădui, tot nu o vei nimeri.

Soacra stă pe canapea. Deasupra capului ei atârne un ceas antichizat și masiv. Când soacra se ridică, ceasul cade.

• Ești mereu în întârziere! – spune ginerele iritat.

Soacra își povestește visătoare trecutul fiului ei dispărut:
– Când eram tânără, eram proastă, naivă și foarte urâtă.
Ginerele:
– Mami, te-ai menținut minunat!

Două prietene discută între ele:
– Ce faci sâmbătă?
– În aer liber, eu îl las pe fiul meu să zboare un dragon. Și tu?
– La fel. O duc pe soacra la aeroport.

Tatăl și fiul stau pe plajă, iar soacra care înoată începe să se înece.
Fiul: – Tata, uite, bunica noastră ne salută cu mâinile!
– Răspunde-i la salut!

Azi am cules trei găleți de ciuperci pentru soacra mea în pădure.
– Dar dacă sunt otrăvitoare?
– Ce înseamnă „dacă”?!!

Un mafiot îi spune celuilalt:
– Am un vis. Să jefuiesc o bancă și să las amprentele soacrei mele…

– Cum poți să te cerți constant cu soția ta și în același timp să-ți respecți soacra?
– Ea era hotărâtă să nu ne căsătorim.

PROSTANACUL ISI FACE CURAJ

Mircea Geoană reacționează după ce în spațiul public a apărut informația potrivit căreia a fost băgat în ședință de milionarii lui Florian Coldea. Întâlnirea a avut loc într-un complex de lux din Bran și a fost organizată chiar de Secretarul General Adjunct al NATO. Acolo, potrivit presei, Mircea Geoană și afaceriștii controversați ai statului paralel au pus la punct direcțiile pentru bătălia din toamnă. Potrivit jurnaliștilor, Geoană își va anunța candidatura după summitul NATO de la Washigton, care va avea loc între 9 și 11 iulie.  Asta-i ca masinile second-hand!Doar impins de la spate se urneste!

DEGEABA AI MASINA/ DACA N-AI BANI DE BENZINA!

Carburanţii se scumpesc, din nou, de 1 iulie, după ce s-au ieftinit, în ultimele săptămâni. Guvernul a decis, încă de la sfârşitul anului trecut, să crească accizele la benzină şi motorină, în două etape.Prima etapă a avut loc la 1 ianuarie. Atunci, preţurile la pompă au crescut, imediat. Benzina s-a scumpit cu 29 de bani pe litru, iar motorina cu 26 de bani pe litru, în comparaţie cu sfârşitul anului trecut.Conform calendarului stabilit de autorităţi, a doua majorare a accizelor la carburanţi va avea loc la 1 iulie.Astfel, ca urmare a creşterii accizei, litrul de benzină va fi mai scump cu 36 de bani, iar cel de motorină, cu 33 de bani. Dacă adăugăm şi TVA de 19%, atunci litrul de benzină va costa mai mult cu circa 43 de bani, iar cel de motorină, cu circa 40 de bani, potrivit calculelor Economedia.Preşedintele Asociaţiei Benzinarilor Particulari, Ion Tache, a declarat, pentru Economedia:  „Această creştere va fi în jur de 50 de bani pe litru, plus, minus. Dacă vor fi benzinari care vor creşte mai mult, nu ştiu cât va ţine. Piaţa îi va taxa. Vor fi taxaţi şi de către consumatori. Probabil că de data aceasta şi Consiliul Concurenţei va trebui să intervină”.Economiştii pun necesitatea majorării accizelor la carburanţi mai ales pe seama situaţiei bugetare. Numai în primele patru luni, deficitul bugetar a urcat la 57,2 mld. lei, respectiv 3,24% din PIB, în condiţiile în care ţinta pentru totul anul e de 5% din PIB.Scumpirea carburanţilor de la 1 iulie ar veni după ce preţurile la pompă au scăzut, în ultimele săptămâni.De exemplu, în ţară, pe 16 iunie, litrul de benzină costa, în medie, 6 lei şi 96 de bani, cu 28 de bani mai puţin decât pe 16 mai, potrivit statisticilor Peco-Online, consultate de Economedia. Cel de motorină s-a vândut, în medie, cu 7 lei şi 2 bani, cu 19 bani mai puţin decât în urmă cu o lună, conform sursei citate.Preţurile la pompă au scăzut în contextul în care cotaţia barilului de petrol Brent a coborât în ultima vreme şi a ajuns, pe 4 iunie, la 76,2 de dolari, cel mai mic nivel din luna ianuarie. În ultimele zile însă, cotaţia a crescut uşor şi a ajuns la circa 80 de dolari pe baril.Astfel, pentru un plin cu 50 de litri de benzină, de la 1 iulie, şoferii ar putea plăti în plus faţă de preţurile din 16 iunie, cu 21 de lei şi 50 de bani, iar pentru un plin cu 50 de litri de motorină, cu 20 de lei.Experţii în energie nu exclud ca preţurile la pompă să crească şi mai mult pe durata verii, mai ales că e perioada concediilor, iar consumul creşte.În prezent, aproape jumătate din preţul de la pompă e reprezentat de taxe.Daca pe piata mondiala benzina s-ar da gratis, poate, dar repetam, poate Guvernu ar scadea pretul la pompa cu un ban, doi!

DESI NICIUNUL NU VA FI ALES, CIUCA SI CIOLACU SE CEARTA PE DATA ALEGERILOR!

Conflictul de la vârful coaliției PSD-PNL, pe tema datelor alegerilor prezidențiale, ia amploare. După ce Marcel Ciolacu l-a atacat direct pe Nicolae Ciucă, liderul PNL răspunde la fel de contondent.PSD, în frunte cu Marcel Ciolacu, ar dori ca alegerile prezidențiale să aibă loc în septembrie, așa cum s-a stabilit de principiu înainte de alegerile locale. În schimb, liberalii s-au răzgândit și vor ca alegerile prezidențiale să aibă loc în decembrie.Atacul lui CiolacuDupă zile întregi de negocieri interne și declarații publice, Marcel Ciolacu i-a transmis lui Nicolae Ciucă un mesaj dur, afirmând că „onoarea nu este doar pe panouri”, cu referire la panourile cu Nicolae Ciucă promovat drept candidat la alegerile prezidențiale.„Abordarea mea ca președinte PSD este clară: nu s-au ținut de cuvânt. Onoarea nu este doar pe panouri, trebuie să fie și în discuțiile din coaliție. Nu mai avem Miliție, avem Poliție – România s-a schimbat fundamental și noi, politicienii, trebuie să ne adaptăm. Ca prim-ministru voi discuta cu toate partidele, dacă nu se ajunge la un consens, calendarul rămâne și asta vom face”, a declarat Marcel Ciolacu.Cand doi se cearta, Simion castiga!

CU PENSIA PE UN AN POTI LUA UN BILET LA MECIUL ROMANIA –OLANDA!

E bătaie pe biletele de la meciul România – Olanda, care se joacă marți la Munchen. UEFA nu a încărcat încă pe platforma oficială cele 7000 de bilete rezervate fanilor români, iar suporterii caută soluții pe alte platforme sau rețele de socializare. Prețurile pornesc de la 300 de euro pe un bilet și ajung chiar și la 4500 de euro. Au apărut speculanții și escrocii, așa că, pentru a fi siguri, suporterii cumpără bilete doar față în față. Mulți suporteri vor să plece către Munchen chiar din această seară. Chiar dacă nu au bilete, speră că vor găsi până marți. Cei mai norocoși au reușit să cumpere bilete. Doar la supra preț. Prețurile de pe platformele microbiștilor sau pe rețele de socializare pornesc de la 300 de euro și ajung și la 4500 pentru categoria VIP Lounge. Atenție, însă, la speculanți și șarlatani! Bugetele pe care și le alocă suporterii pentru meciul de marți variază între 5-600 de euro și 1000-1500. Cu tot efortul pe care îl fac, mai ales financiar, pentru a ajunge la meciul naționalei, suporterii spun că merită.Naţionala condusă de Edward Iordănescu va înfrunta echipa Olandei în optimile de finală ale Campionatului European de fotbal marți, 2 iulie, pe Football Arena din Munchen, de la ora 19:00.România a câştigat Grupa E a competiţiei, iar Olanda s-a clasat pe locul al treilea în Grupa D.Tricolorii au trecut pentru a doua oară de faza grupelor, după ediţia din 2000, însă acum au reuşit să termine pe primul loc.Macar pentru sacrificiile suporterilor ar trebui sa-i batem pe olandezi, sa le sune portocalele-n cap!

IN HARGHITA A PLOUAT IN DUSMANIE

Mai multe gospodării au fost inundate și peste 17.000 de metri pătrați de curți au fost măturați de ape în comuna Bilbor, cea mai bogată așezare din județul Harghita în privința izvoarelor de apă minerală tămăduitoare.În urma ploilor abundente, s-au format torenți pe versanți, iar râul Bistricioara și afluenții săi au ieşit din matcă.
Un localnic a suferit atac de panică atunci când a văzut revărsarea apelor peste casă.
Zona de nord a județului Harghita a fost ieri seară sub cod galben de averse torențiale.Exact cum zice un vechi proverb unguresc: Ce e mult, e prea mult!

TREN CU O MICA INTARZIERE: 20 DE ORE!

Călătorie cu peripeții pentru pasagerii unui tren care traversa țara de la est la vest. După ce au plecat din Mangalia cu o întârziere de peste 100 de minute, călătorii unei garnituri cu destinaţia Oradea au adunat pe drum şi alte întârzieri din cauza restricțiilor de circulaţie. De parcă nu ar fi fost suficient, cu o oră înainte să ajungă la destinație, locomotiva a luat foc. Aşa că pasagerii ghinioniști au îndurat și o căldură insuportabilă în câmp, până la remedierea defecțiunii. Calvarul lor s-a încheiat după 20 de ore.Incendiul a izbucnit la ieșirea din gara Chișineu-Criș, în plin câmp. Nu au fost flacări, ci doar coloane de fum înecăcios. Cei aproximativ 120 de călători au fost nevoiți să iasă din vagoane și să aștepte în soare stingerea incendiului. Unii dintre ei erau pe drum de peste 20 de ore. Au primit din partea CFR o jumătate de litru de apă și un corn. Cum afară căldura era toridă, mulți au mers pe jos către gara din Chișineu-Criș, pentru a-și reumple sticlele cu apă. Pompierii sosiți la fața locului au constatat că necurățarea coloanelor de aerisire din locomotivă a dus la producerea incendiului. Locotenent colonel George Pleșcă, șeful centrului operațional din Inspectoratul pentru Situații de Urgență Arad: Locomotiva nu a putut fi decuplată de la vagoane. S-au autoevacuat sau au fost evacuate de către pompieri aproximativ 120 de persoane. Nu sunt înregistrate victime. După ce a stat aproape două ore în camp, trenul a fost împins cu tot cu locomotiva defectă în gara Chișineu-Criș . Acolo i s-a atașat o altă locomotivă pentru a continua drumul către Oradea.Calatorii cred ca daca ar fi luat-o pe jos, ar fi ajuns mai repede!

PUTIN UMOR

1. „Deoarece uitase să-şi ia ochelarii, Einstein îi ceru chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta îi răspunse prompt:- Nu pot, domnule! Nici eu nu ştiu citi. Sunt analfabet ca şi dumneavoastră“
2. „Unde ai fost maestre, de te-ai udat în halul acesta? Se adresă gazda celebrului savant Hermann Oberth.- Păi nu mi-aţi propus să rămân peste noapte la voi deoarece afară plouă?- Ei şi?- Nu aveam pijamaua la mine şi m-am dus după ea acasă“.
3. „Un spaniol bogat veni la Paris, ca Picasso să-i facă portretul, în perioada cubistă. La înapoierea în ţară, vameşii au considerat că pictura nu e un portret, ci schiţa unei maşini secrete. Fiind consultat un inginer, acesta se pronunţă astfel:

– Dacă-i maşină să fiţi liniştiţi, ea nu va funcţiona niciodată“.

4. „- Ştii că te-am căutat ieri?  Îl întreba un prieten pe marele umorist Tănase, căruia îi desenase cu creta un măgar pe poartă.

– Da, când am venit acasă ţi-am găsit cartea de vizită!“

5. „Fiind flatat mereu de un pisălog care-l compara cu Caragiale, Tudor Muşatescu ripostă:- Da, avem amândoi câteva ceva din Caragiale: eu din spiritul lui, matale din personaje“.
6. „- Maestre, după ce aţi ajuns la extraordinara abilitate tehnică la care sunteţi, mai aveţi nevoie de studiu? Îl întrebă o contemporană pe marele compozitor şi pianist A. G. Rubinstein.- Dacă nu aş studia o zi, mi-aş da imediat seama; dacă n-aş studia două zile, v-aţi da şi dumneavoastră seama, dar dacă n-aş studia trei zile la rând şi-ar da seama tot publicul“.

„- Domnule Racoviţă, puteţi să-mi spuneţi de ce în saloanele bogaţilor se pot întâlni savanţi, dar invers nu, I se adresă un ministru care-l invitase la masă pe marele savant şi explorator.
– E simplu, răspunse musafirul. Savantul cunoaşte valoarea bogăţiei, dar bogătaşul nu are idee de valoarea ştiinţei“.

8. „- Cât mă costă? Întrebă Paganini pe vizitiul care-l dusese până la concertul din seara respectivă.- Douăzeci de franci!- Cum, s-au scumpit trăsurile?-Nu, dar când câştigaţi 4.000 de franci cântând numai pe o singură coardă, puteţi plăti şi 20 de franci unui birjar prompt.- Uite ce-i! Ia deocamdată doi franci şi ceilalţi îi vei primi când vei reuşi să mă duci pe o singură roată, îl atenţionă celebrul violonist“.
9. „În timpul său liber, marele chimist Mendeleev avea pasiunea realizării unor obiecte utile: rame pentru tablouri, geamantane ş.a. Materialele necesare şi le procura de la un negustor din piaţa centrală. Într-o zi, un localnic văzându-l plecând cu aceste materiale, se adresă negustorului:- Cine-i bărbatul acesta impozant?- A, e renumitul fabricant de geamantane din oraşul nostru“.
10. „- Ce norocos e Rossini! Deşi fără talent, are succese nemaipomenite! Zise un muzician de mâna a patra, plin  de invidie. Auzind cele spuse de acesta, Rossini replică:- Ce ghinionist şi domnul X! E plin de talent şi n-are niciodată succes!“