NICUŞOR DAN, ŞOFERUL PRIMĂRIEI ŞI CAMPANIA ÎN TURBO!

 Nicuşor Dan, primarul Capitalei, a stârnit o mică furtună mediatică după ce a recunoscut, într-o conferinţă de presă, că foloseşte maşina Primăriei nu doar pentru a merge acasă, ci şi pentru a se deplasa la dezbateri televizate în campania electorală. Întrebat dacă e în regulă să utilizeze un bun public în scopuri electorale, Nicuşor a răspuns cu o logică demnă de un matematician: „Dacă sunt primar şi maşina mă duce acasă, de ce să nu mă ducă şi la o dezbatere la ora 19 sau 20? Ce, să iau maşina personală după ce mă lasă acasă?”. El a insistat că e perfect normal ca maşina Primăriei să-l plimbe oriunde are treabă oficială sau… semi-oficială.

Oameni buni, Nicuşor Dan a descoperit teleportarea instituţională! De ce să-ţi consumi benzina proprie, când ai la dispoziţie un SUV primăresc, cu şofer inclus, care te plimbă ca pe un prinţ prin traficul bucureştean? Logic, nu? Dacă tot e primar 24/7, maşina Primăriei e ca o extensie a biroului său. Ba nu, a casei. Ba nu, a campaniei! Nicuşor ne-a lămurit: ce contează că merge la o dezbatere electorală sau la piaţă? Maşina e acolo, şoferul e plătit, iar el e… primar! Propunem să extindem schema: de ce să nu-l ducă maşina şi la sală, la cinema sau la o shaorma? Hai, Nicuşore, dă-i gaz, că tot contribuabilul plăteşte!

MACRON, VÂNĂTORUL DE ARSONIŞTI DIN ÎNCHISORI!

Ştirea originală: Preşedintele Franţei, Emmanuel Macron, a promis că atacatorii care au incendiat vehicule şi au tras asupra închisorilor vor fi găsiţi şi pedepsiţi. În ultimele zile, mai multe penitenciare franceze au fost ţinta unor atacuri violente, suspectate a fi orchestrate de grupări legate de traficul de droguri. Macron a oferit sprijinul său angajaţilor din justiţie, în timp ce ministrul Gérald Darmanin a catalogat atacurile drept tentative de intimidare a statului. Autorităţile pregătesc o „revoluţie a închisorilor” pentru a combate crima organizată, iar un proiect de lege urmează să fie votat în Parlament.

 Ei, poftim, Franţa e în flăcări, la propriu! Nu ajungea că turiştii fac cozi la Notre-Dame, acum şi închisorile au devenit poligon de tir pentru mafioţii cu chef de artificii. Macron, cu pelerina de supererou bine apretată, a ieşit să promită că-i prinde pe răufăcători, de parcă ar fi Sherlock Holmes cu baghetă. Darmanin, omul lui de bază, zice că e o conspiraţie contra statului, nu doar nişte băieţi care s-au plictisit şi au dat foc la cauciucuri. Şi ce soluţie au? O „revoluţie a închisorilor”! Adică, ce, le pun gratii cu Wi-Fi şi bodyguarzi? Până una-alta, Macron e ferm: „Focul nu ne sperie!”. Păi, normal, că el stă la Élysée, nu la pârnaie!

 ŞOFERUL DE TIR CARE A UITAT DE TAHOGRAF ŞI A DAT LOVITURA… CU AMENDA!

Un şofer de TIR a primit o amendă de 35.000 de euro în zona Tresignana, Italia, după ce poliţiştii au descoperit că a condus 56 de zile, parcurgând 13.554 km, fără a introduce cardul de tahograf. Acest dispozitiv înregistrează timpii de condus, iar lipsa lui a arătat că şoferul a parcurs, în medie, 242 km pe zi, echivalentul a aproape 4 ore de condus neînregistrat zilnic. Depăşirea limitelor legale de conducere a dus la o sancţiune drastică.

Record mondial la volan, fraţilor! Un şofer de TIR a decis că tahograful e doar un bibelou inutil şi a gonit 56 de zile fără să-l bage în seamă, ca un cavaler al şoselelor care nu doarme, nu mănâncă, doar conduce! 13.554 km, adică de la Bucureşti la Tokyo şi înapoi, fără pauză de cafea! Poliţiştii italieni, şocaţi de stamina omului, i-au dat o amendă de 35.000 de euro, probabil cât să-l trezească din transă. Omul a condus 4 ore pe zi „pe şest”, de parcă era în misiune secretă. Data viitoare, propunem să-i dea un premiu pentru anduranţă, nu o factură cât o maşină second-hand!

CURTEA SUPREMĂ BRITANICĂ: „FEMEIE E CINE SE NAŞTE FEMEIE, RESTUL LA COADĂ!”

 Curtea Supremă a Regatului Unit a decis că definiţia legală a unei femei se aplică doar persoanelor născute biologic feminin. Decizia, luată în urma unei dispute între un grup feminist şi guvernul scoţian, exclude persoanele transgender din această categorie. Hotărârea permite excluderea femeilor transgender din spaţii de sex unic, precum toalete sau adăposturi pentru femei, conform Legii Egalităţii. Organizaţiile de femei au salutat decizia, dar susţinătorii drepturilor transgender au criticat impactul negativ asupra protecţiilor legale pentru aceste persoane.

Hopa, britanicii au tranşat-o! Curtea Supremă a zis: „Femeie e doar cine iese din fabrică cu specificaţiile originale, fără tuning!”. Adio, dezbateri filosofice despre identitate – judecătorii au luat metrul şi au măsurat: biologic sau nimic! Grupurile feministe au deschis şampania, că au câştigat lupta pentru toalete şi adăposturi „fără surprize”. Pe de altă parte, activiştii transgender sunt cu moralul la pământ, că protecţiile legale le-au luat-o vântul. În timp ce Scoţia fierbe, englezii par să spună: „Păstraţi calmul şi mergeţi la baia corectă!”. Oare urmează un referendum pentru definiţia „bărbatului”?

CĂLIN GEORGESCU, MESAGERUL ÎNVIERII LA POLIŢIE!

Ştirea originală: Călin Georgescu, fost candidat la prezidenţiale, s-a prezentat la Poliţie pentru verificarea controlului judiciar, în contextul acuzaţiilor de promovare a ideilor xenofobe, fasciste şi a unor personaje condamnate pentru crime împotriva umanităţii. El a transmis un mesaj criptic susţinătorilor: „Am o veste bună şi una rea. Vestea bună e: Hristos a-nviat! Şi vestea rea, pentru unii, e: Hristos a-nviat”. Până la finalul săptămânii, procurorii vor decide dacă îi prelungesc controlul judiciar.

Varianta pamflet: Călin Georgescu, omul care face campanie şi din sala de aşteptare a Poliţiei! A venit să bifeze controlul judiciar, dar n-a plecat fără să lase o perlă: „Hristos a-nviat!” – veste bună pentru fani, veste rea pentru procurori! Ce să mai zici, omul e ca un pastor electoral, care predică învierea chiar şi cu cătuşele la orizont. Acuzat că promovează idei de pe vremea cizmelor lustruite, Călin rămâne zen: „Eu sunt aici, Hristos e sus, voi ce mai vreţi?”. Parchetul General stă cu ochii pe el, dar Georgescu pare să creadă că poate învia şi cariera politică!

ANPC DĂ ÎNAPOI: ADAOSUL COMERCIAL RĂMÂNE UN MISTER!

Autoritatea Naţională pentru Protecţia Consumatorilor (ANPC) a renunţat la ordinul care obliga comercianţii să afişeze adaosul comercial al produselor. Măsura, propusă pentru a informa mai bine consumatorii, a fost retrasă după critici din partea economiştilor şi comercianţilor. ANPC a argumentat că ordinul ar crea confuzie, ar afecta calitatea produselor şi competitivitatea României în UE. De asemenea, s-a subliniat că platformele online din afara ţării nu ar fi supuse aceloraşi reguli, ceea ce ar dezavantaja comercianţii locali.

Bravo, ANPC, ai dat cu stângu-n dreptu’ şi ai anulat ideea secolului! Voiau să ne spună cât e adaosul la salam şi detergent, dar au zis pas, că ne-ar fi apucat confuzia. Adică, ce, să ştim şi noi de ce plătim un iaurt cât un bilet la film? Comercianţii au urlat că le strică feng shui-ul, economiştii au zis că pierdem cursa cu UE, iar ANPC a tras concluzia: mai bine rămânem în ceaţă! Că doar românul e obişnuit să ghicească preţurile, nu să le înţeleagă. Şi platformele online? Alea vând ieftin din China, ce să le ceri? Hai, la cumpărături, cu ochii închişi!

 VACANŢĂ DE COŞMAR ÎN TURCIA: PATRU CONTRA UNEI ROMÂNCE!

O româncă aflată în vacanţă în Side, Turcia, a fost agresată de patru angajaţi ai unui hotel după ce a cerut schimbarea camerei. Femeia, care era cu soţul ei, a fost bruscată şi trasă prin recepţie, fără ca cineva să intervină. Ulterior, a părăsit hotelul şi a contactat Ambasada României şi poliţia turcă, care investighează cazul. Românca a acuzat agenţia de turism de şantaj, dar aceasta neagă şi pregăteşte o plângere penală împotriva ei. Poliţia recomandă turiştilor să aleagă cu grijă agenţiile de turism.

 All-inclusive cu bătaie inclusă! O româncă a vrut o cameră mai bună în Side, dar a primit un „pachet” de pumni de la patru angajaţi ai hotelului, care probabil au confundat-o cu un sac de box. Scene demne de filme de acţiune: trasă prin recepţie, fără spectatori care să strige „stop!”. Femeia a fugit, a sunat la ambasadă şi la poliţie, care acum încearcă să descâlcească iţele. Agenţia de turism? Zice că ea e de vină şi vrea s-o dea în judecată! Morala: în Turcia, cere all-inclusive, dar verifică dacă n-are şi „bătaie nelimitată”. Şi alege agenţia ca pe ciorbă: cu grijă, să nu fie stricată!

MAMUTUL SE RĂZBUNĂ: OMS TESTEAZĂ „MAMMOTHPOX”!

Organizaţia Mondială a Sănătăţii a organizat o simulare pentru un virus fictiv numit „Mammothpox”, inspirat de ideea unui virus străvechi dezgheţat din rămăşiţele unui mamut. Exerciţiul, care a implicat 15 ţări, a scos în evidenţă riscurile virusurilor necunoscute, mai ales în contextul încălzirii globale. Deşi „Mammothpox” nu există, simularea a arătat că sistemele sanitare globale ar putea fi copleşite de un astfel de focar. Experţii avertizează că topirea permafrostului ar putea elibera virusuri adormite de milenii.

Apocalipsa cu blană e aici! OMS s-a gândit să ne sperie cu un virus de mamut, „Mammothpox”, ca să ne pregătim pentru momentul în care un colţos preistoric ne va strănuta în faţă. 15 ţări au jucat de-a pandemia, ca să vadă dacă spitalele noastre rezistă la un atac de germeni de acum 10.000 de ani. Spoiler: nu prea! Încălzirea globală e de vină, că topeşte gheaţa şi trezeşte viruşii care dorm de pe vremea când omul desena peşteri. Soluţia? Poate punem mamuţii în carantină sau le dăm măşti de lână. Până atunci, OMS zice: „Staţi calmi, dar pregătiţi-vă pentru Jurassic Park viral!”.