PIEDONE ÎI SPERIE PE BUCUREȘTENI, NICUȘOR DAN ZICE „CALMAȚI-VĂ!”
Controalele ANPC coordonate de Piedone au stârnit scandal, iar primarul Capitalei, Nicușor Dan, le-a numit exagerate și nepotrivite. El zice că e bine să repari neregulile, dar nu să intri peste clienți la masă ca să le tai pofta de mâncare cu amenzi și spectacol. Dan propune avertismente și timp pentru agenții economici să se pună la punct, că mulți au băgat bani grei și dau joburi. Plus, dacă aplici legea strict, jumătate din autobuzele din București dispar – o chestie de discutat cu cetățenii, nu de decis peste noapte.
Piedone joacă polițistul rău, Nicușor e avocatul clienților cu furculița în mână! Controalele ANPC? Ca un film de groază la restaurant – „surpriză, ai mucegai în meniu!” Dan zice „lăsați omul să mănânce, dați-le un bilet de voie”, că doar n-o să închidem tot Bucureștiul pentru o shaorma dubioasă. Autobuzele? Jumătate pleacă la fier vechi dacă te iei după lege – hai, să votăm cu cetățenii dacă mergem pe jos sau nu!
PĂRINȚI ARESTAȚI PENTRU MESAJE PE WHATSAPP: ȘCOALA NU SUPORTĂ BÂRFA
Maxie Allen și Rosalind Levine, părinți din Hertfordshire, au fost săltați de poliție și ținuți 11 ore pentru că au scris pe WhatsApp comentarii „disprețuitoare” despre școala Cowley Hill. Ei zic că n-au fost obraznici și au respectat regulile, dar școala a cerut sfaturi legale, spunând că au devenit enervanți. Poliția a decis că n-au dovezi clare de hărțuire sau mesaje răuvoitoare, așa că i-a eliberat, dar cazul a rămas în aer.
WhatsApp-ul, groapa părinților! Maxie și Rosalind au zis ceva de școală și hop, 11 ore la „răcoare” să-și ceară scuze. „Disprețuitoare”? Poate au scris că uniformele sunt urâte, dar școala a chemat avocatul ca pe un supererou! Poliția zice „nu-i nimic grav”, dar parcă-i vedem pe ăștia doi scriind acum doar „bravo, doamna” să nu mai vină mascații. Bârfă interzisă, părinți cuminți!
MIHAIL NEAMȚU DE LA AUR: ÎNJURĂTURI ÎN LOC DE ARGUMENTE
Deputatul AUR Mihail Neamțu a răspuns cu un limbaj de șantier la acuzațiile de putinism, numindu-și contestatarii „nenorociți” și „nesimțiți” într-un videoclip, încheind cu o înjurătură de zile mari. George Gima de la USR i-a cerut demisia, spunând că astfel de ieșiri sunt o rușine pentru Comisia de Cultură și subminează încrederea în politică. Gima zice că liderii trebuie să fie decenți, nu să arunce cu vorbe ca la piață, mai ales în vremuri ca astea.
Neamțu a dat cultura pe înjurături – bravo, deputate, că ai mutat Parlamentul în cârciumă! „Nenorociți” și restul? Parcă e un discurs de șofer blocat în trafic, nu de politician. Gima zice „demisia”, dar Neamțu probabil pregătește un alt video cu „v-am zis eu!”. Decență în politică? Hai, că AUR ne arată că și cu gura mare tot ajungi la comisii – doar să nu te audă mama acasă!
URSULA VREA O UCRAINĂ-„ARICI DE OȚEL”: SPINOASĂ ȘI CU SPRAY DE UE
Ursula von der Leyen, șefa Comisiei Europene, a declarat într-un interviu pentru Corriere della Sera că Ucraina trebuie transformată într-un „arici de oțel” – invincibilă și gata să-i înțepe pe invadatori. Ea a amintit că țara a fost demilitarizată în anii ’90, renunțând la arsenalul nuclear, dar Rusia tot n-a reușit să pună mâna pe Kiev. Von der Leyen laudă unitatea ucrainenilor, care acum visează la Uniunea Europeană, și împinge Planul „Readiness 2030” – o strategie care să întărească securitatea europeană și să creeze locuri de muncă, totul cu un aer de „haideți să ne punem pe treabă”.
Ursula zice „arici de oțel” și ne imaginăm Ucraina cu țepi și oțel beton, gata să-i facă pe ruși să țipe „au, măi!” Demilitarizată? Da, dar acum e unită și cu chef de UE – parcă-i o reclamă la un club exclusivist! „Readiness 2030”? Sună ca un plan să ne facă pe toți să purtăm veste antiglonț la birou și să dăm CV-ul în poligon. Hai, Ursula, fă-i pe ucraineni spinoși, dar să nu ne înțepăm și noi la coadă la Bruxelles!
STARSHIP POLUEAZĂ CARAIBELE: RACHETELE LUI MUSK FAC SHOW ȘI ZGOMOT
Rachetele Starship ale lui SpaceX au dat iar bătaie de cap, de data asta în Caraibe. Pe 16 ianuarie, a doua etapă a unei rachete lansate din Boca Chica, Texas, s-a dezintegrat la 146 km altitudine, oferind un spectacol de „meteori” locuitorilor din Bahamas și Turks și Caicos. Cerul s-a făcut roșu, zgomotele au speriat pe toată lumea, iar traficul aerian a intrat în panică. Șapte săptămâni mai târziu, o altă Starship a explodat la fel, lăsând Caraibele să se întrebe ce mai urmează. SpaceX și FAA promit o anchetă serioasă, dar până atunci, cerul rămâne „poluat” cu artificii scumpe.
Musk a zis „la stele!” și a ajuns să polueze Caraibele cu rachete care explodează ca popcornul! Show cu meteori? Super, doar că localnicii din Turks și Caicos au crezut că vine apocalipsa, nu un test SpaceX. Cer roșu și zgomote? Parcă-i un concert rock ratat, nu o lansare. Ancheta FAA? Sigur, să vedem cine plătește factura pentru curățat cerul – Musk sau turiștii cu cocktailurile în mână!
PREDOIU ÎI ARDE PE „FALȘII PROFEȚI”: DEMOCRAȚIA E ÎN PERICOL, CRIN SĂ NE SALVEZE!
Cătălin Predoiu, șeful interimar al PNL, a ieșit la atac într-un miting pentru Crin Antonescu, dând cu tunul în liderii politici pe care-i numește impostori și „falși profeți”. El zice că acești „aventurieri” pun democrația românească pe butuci, riscând să ne bage în haos și anarhie cu soluțiile lor de doi lei. Predoiu laudă competența lui Antonescu, spunând că doar el poate ține țara pe linia de plutire, oferind stabilitate și o viziune clară, nu promisiuni deșarte de la „prooroci” de carton.
Predoiu a scos sabia și taie în „profeții” care promit marea cu sarea și livrează doar gropi! „Aventurieri politici”? Parcă-i un film cu pirați, dar fără comori, doar cu discursuri goale. Crin e salvatorul, zice el – un fel de Superman cu cravată, gata să ne scoată din anarhie cu zâmbetul pe buze. Hai, Cătălin, mai zi-ne de falșii ăștia, că parcă-i vedem predicând din Dacia veche, cu megafonul stricat!
FUNERIU, DIN COMUNISM ÎN FRANȚA: CHIMIA L-A SCOS DIN ȚARĂ
Daniel Funeriu, candidat la prezidențiale, a povestit în emisiunea „Testul Puterii” cum a fugit din România comunistă la 17 ani, în 1988. Datorită talentului la chimie, a obținut o invitație legală în Franța, dar a rămas acolo ilegal, mulțumind stelelor pentru șansa asta rară. El a vorbit despre greutățile vremii și valorile sale, spunând că PNL e partidul care-i seamănă cel mai mult acum. Funeriu zice că României îi trebuie un lider echilibrat, care să aducă încredere, dar n-a spus pe cine susține în alegeri – mister total!
Funeriu, chimistul care a amestecat o soluție să scape de comunism! La 17 ani, cu o invitație și un creion, a zis „pa, România” și a rămas în Franța să facă experimente – norocul lui că n-a fost prins la graniță! PNL e „casa lui”? Păi, clar, că doar liberalismul miroase a formule chimice. Lider echilibrat? Hai, Daniel, zi-ne pe cine votezi, că ne lași să ghicim ca la laborator – cu ochii legați!
BĂLUȚĂ VREA PRIMĂRIA CAPITALEI: NICUȘOR E IMPOSTOR, CRIN E VIITORUL!
Daniel Băluță, primarul Sectorului 4, a anunțat că vrea să pună mâna pe Primăria Capitalei, numindu-l pe Nicușor Dan un impostor care a îngropat Bucureștiul în datorii și proiecte ratate. Într-un interviu, Băluță zice că experiența lui îl face mai bun decât Dan și că speră ca alegerile din mai 2025 să-l aducă pe Crin Antonescu președinte, ținând postul de primar ocupat până în 2028. Cu realizările din Sectorul 4 în spate, el promite să facă ordine în haosul din Capitală.
Băluță zice „eu la Capitală, că Nicușor e un zero barat!” Datorii și proiecte pierdute? Parcă Dan a jucat Monopoly cu Bucureștiul și a pierdut toate străzile! Crin președinte până în 2028? Perfect, Băluță așteaptă cuminte la coadă cu CV-ul din Sectorul 4 – „uite ce frumos am asfaltat!” Hai, Daniel, ia Primăria, dar să nu ne trezim că bagi sens unic pe Dâmbovița!
TÂRZIU ÎL DESFIINȚEAZĂ PE SIMION: AUR S-A UMILIT PENTRU GEORGESCU
Claudiu Târziu, lider AUR, a tras un perdaf candidaturii lui George Simion la președinție, spunând că e un compromis care a murdărit partidul. El zice că AUR s-a „umilit” organizând mitinguri și strângeri de semnături pentru Călin Georgescu, în loc să-și susțină propriul om. Târziu e îngrijorat de viitorul electoral al partidului, mai ales că sondajele nu-s roz, și a încheiat spunând că n-are rost să mai vorbească despre Simion – un fel de „gata, mi-a ajuns!”
Târziu a zis „stop joc” lui Simion – AUR e ca o trupă care a cântat pe altă scenă! S-au scremut pentru Georgescu, au făcut pancarte, și-acum stau cu buza umflată că sondajele zic „nu”. Compromis strategic? Mai degrabă o gafă de amatori – parcă-i un film în care eroul principal e dat afară din distribuție! Claudiu zice „pa, George”, dar parcă-l vedem plângând în barbă că partidul a luat-o pe arătură!
SUKIYA ÎȘI IA PAUZĂ DE ȘOBOLANI: PATRU ZILE FĂRĂ SUPĂ CU „EXTRA PROTEINE”
Lanțul japonez de fast-food Sukiya a decis să tragă obloanele la aproape toate cele 2.000 de restaurante din țară timp de patru zile, după ce un client a găsit un șobolan plutind în supă în ianuarie 2025. Un alt incident, cu o insectă „surpriză” într-un fel de mâncare din Tokyo, a pus capac, așa că Sukiya închide tot între 31 martie și 4 aprilie – mai puțin unitățile din mall-uri – ca să vâneze dăunătorii și să spele rușinea. Restaurantul cu șobolanul a fost deja igienizat, dar compania zice că mai bine previi decât să mai servești „supe cu surprize”.
Sukiya zice „stop, că ne mănâncă șobolanii clienții!” Un rozător în supă? Păi, asta-i delicatesă doar în filmele de groază! Și insecta din Tokyo? Probabil un bonus crocant, dar n-a fost pe placul nimănui. Patru zile de pauză să dea cu mătura – bravo, japonezilor, că doar nu era să lase șobolanii să preia franciza! Data viitoare, poate pun și un detector de „vizitatori” în oale!
VACANȚA ROMÂNEASCĂ ÎN CANCUN, BLOCATĂ DE UN TROLER PREA MIC
O familie de români din Dolj a visat la soare și plajă în Cancun, dar s-a trezit blocată în Franța, unde autoritățile au zis „nu urcați în avion, că bagajul vostru e suspect de mic pentru șapte zile!”. Incidentul din noiembrie 2022 i-a lăsat cu ochii în lacrimi și buzunarele goale, dar în ianuarie 2025, Judecătoria Sectorului 1 a obligat Air France să le dea înapoi banii pe bilete plus 5.000 de lei daune morale. Compania a insinuat că familia voia să emigreze, dar românii au zis „nu, doar ne place tequila!”
Ei, poftim, românii au vrut să-și bronzeze tenul și au rămas cu el alb ca brânza! Bagaj mic? Sigur, că doar mergeau să stea în bikini, nu să mute dulapul în Mexic! Air France zice „imigranți”, ei zic „turiști” – parcă-i un film cu detectivi proști. 5.000 de lei daune? Perfect, își iau un șezlong gonflabil și stau în curte să plângă după Cancun. Vacanță de coșmar? Mai degrabă de râs cu lacrimi!
RUSIA SE ROAGĂ LA O ȚEAVĂ: CONDUCTA SFÂNTĂ DIN EKATERINBURG
Lângă Ekaterinburg, sute de ruși s-au apucat să se închine la o conductă de gaz de 16 metri lungime și 1,4 metri grosime, ridicată ca monument al „sacrificiului” soldaților din operațiunea din Kursk. Mitropolitul Evgheni Kulberg a numit-o „praștia lui David”, zicând că ar trebui să-i inspire pe tineri să se înroleze. Conducta a fost folosită de forțele speciale ruse într-o ofensivă eșuată contra ucrainenilor, care au raportat pierderi grele pentru ruși. Pe rețelele sociale, oamenii o sărută și se roagă la ea, ca la o relicvă – propagandă militară în toată regula!
Conducta sfântă, noua icoană a Rusiei! 16 metri de gaz și rugăciuni – parcă-i un pelerinaj la Dedeman! Mitropolitul zice „praștie”, dar parcă mai mult a lovit rușii în cap, că ucrainenii au râs de ei. Tinerii să se înroleze? Sigur, că doar cine nu vrea să moară eroic lângă o țeavă? Se pupă conducta ca pe moaște – hai, că propaganda asta miroase mai rău decât gazul din ea!
BEZOS ÎȘI FACE NUNTĂ ÎN VENEȚIA: LOCALNICII ZIC „MULȚUMESC, DAR PLECAȚI!”
Jeff Bezos și logodnica lui plănuiesc o nuntă de pomină în Veneția, între 24 și 26 iunie, cu cinci hoteluri de lux și aproape toate taxiurile pe apă rezervate. Primarul Luigi Brugnaro e încântat, zicând că banii lui Bezos vor umple buzunarele orașului, dar localnicii sunt sătui – zic că supra-turismul e și-așa o pacoste, iar nunta asta o să-i termine. Francesca, un ghid turistic, se plânge că Veneția abia mai respiră sub hoardele de vizitatori, iar acum vin și miliardarii să blocheze canalele.
Bezos zice „nuntă în Veneția, că doar sunt Jeff!” și a rezervat tot, de la gondole la wc-urile din hotel! Localnicii? „Mulțumim de bani, dar luați-vă petrecerea înapoi la Amazon!” Primarul numără euroii, dar Francesca probabil o să-l ia la rost cu vâsla. Supra-turism? Păi, acum o să ai cozi la selfie și cu mireasa lui Bezos – hai, Jeff, fă-ți nunta pe Zoom, că Veneția nu mai are loc de tine!
YOUTUBE TE ȚINE LIPIT 20 DE MINUTE, X ÎȚI IA DOAR 12
Utilizatorii petrec în medie 20 de minute și 47 de secunde pe YouTube per vizită, mai mult decât pe oricare alt site din top 20 mondial. Pe social media, X (fostul Twitter) îi ține pe oameni 12 minute și 37 de secunde, depășind Facebook (10 minute și 59 de secunde) și Instagram. ChatGPT e pe locul 7, cu 6 minute și 47 de secunde, lăsând Reddit și Wikipedia în urmă. Google e cel mai vizitat, dar YouTube câștigă la „stat cu ochii în ecran” – de două ori mai mult timp decât motorul de căutare.
YouTube te prinde 20 de minute – clar, că după un tutorial de gătit ajungi la „pisici care cad de pe masă”! X te ține 12 minute, cât să-ți dai cu părerea despre orice, iar Facebook și Insta? Pierzi vremea, dar nu destul să-ți uiți parola. ChatGPT pe 7? Normal, că întrebi „cum să fac bani” și te trezești citind poezii AI. Google e rege, dar YouTube e împăratul leneșului – hai, mai dă un play, că tot n-ai gătit nimic!
AFACERE LA BLOC? ÎNTREABĂ VECINII, CĂ LEGEA E CU BĂTĂI DE CAP
Cei care vor să transforme apartamentul de la bloc în firmă trebuie să citească bine Legea nr. 196/2018. Înainte să-ți faci SRL-ul în sufragerie, ai nevoie de acordul scris al vecinilor afectați și de avizul comitetului executiv, conform articolului 40, alineatul (1). Fără „da”-ul lor, poți să-ți iei adio de la visul de antreprenor de la etajul 3 – legea nu iartă, iar vecinii nici atât!
Vrei afacere la bloc? Pregătește-te să pupi mâinile vecinilor! Legea zice „fără acord, fără SRL” – parcă-i un reality show cu „te lasă tanti de la 5 să vinzi papuci?” Comitetul executiv? Sigur, că doar ei decid dacă miroase a afaceri sau a scandal. Hai, convinge-i pe ăia de sus că nu le pui muzică de firmă, că altfel rămâi cu visul închis în debara!
