PLANURILE DE RĂZBOI ALE CASEI ALBE, TRIMISE DIN GREȘEALĂ PE WHATSAPP UNUI JURNALIST
Luni, Casa Albă a dat cu bâta-n baltă într-un mod spectaculos: planurile de război, menite să rămână ultra-secrete, au ajuns pe WhatsApp-ul lui Jeffrey Goldberg, redactor-șef al revistei The Atlantic. Omul a fost adăugat din greșeală într-un grup confidențial unde oficialii administrației Trump discutau strategii de atac împotriva rebelilor huthi din Yemen. Totul s-a petrecut pe fondul bombardamentelor americane din 15 martie, când SUA s-au lăudat că au „rezolvat” câțiva lideri huthi. Casa Albă a recunoscut că grupul e autentic și a pornit o anchetă să vadă cine a dat „add friend” cui nu trebuia. Breșa asta de securitate e un fiasco de proporții, demonstrând că până și informațiile sensibile pot scăpa ca o bârfă pe grupul de mame.
Acum, imaginați-vă scena: Goldberg primind notificări cu „bomba aia unde o dăm?”, în timp ce el răspunde cu un „ups, cred că sunt în grupul greșit”. Poate data viitoare Casa Albă o să folosească un grup de Telegram cu parolă, nu WhatsApp-ul de la colțul străzii!
OAIA DIN YORKSHIRE CU GRIPĂ AVIARĂ – NOUL INAMIC PUBLIC NUMĂRUL UNU
Gripa aviară nu se mai mulțumește cu păsările și a trecut la nivelul următor: a infectat o oaie din Yorkshire, marcând prima dată când H5N1 sare la „blănoase”. Fenomenul, numit pompos „spill-over”, ar putea duce la mutații genetice și riscuri pandemice, spun experții. Autoritățile britanice au tras semnalul de alarmă, au pus zone de carantină peste tot și au sacrificat milioane de păsări ca să țină situația sub control. Deocamdată, riscul pentru oameni e mic, dar toți stau cu ochii pe oaia rebelă, să nu devină pacientul zero al apocalipsei.
Oare ce urmează, vaci cu aripi și tuse? Sătenii din Yorkshire probabil déjà tricotează măști pentru oi, iar fermierii se roagă să nu le vină rândul la „marele sacrificiu”. Gripa aviară e clar că vrea să joace în liga mare – și noi care credeam că 2020 a fost culmea!
TRUMP ÎȘI FACE BIROUL OVAL UN PALAT DE AUR, CU POZĂ DE „GANGSTER” LA INTRARE
Donald Trump a pus mâna pe Biroul Oval și l-a transformat într-un fel de palat al lui Versace, dar cu mai mult aur și mai puțin bun gust. Consilierii trec pe lângă un portret al lui Trump inspirat din poza de cazier din 2023 – un fel de „uite ce bine arăt și sub presiune”. Decorul e plin de tablouri, ornamente și o cutie fancy cu stilouri pentru ordine executive, plus portrete ale lui George Washington și Ronald Reagan, să dea o notă de „clasă”. Ba chiar a băgat și o hartă a Golfului Americii, iar recent a primit trofeul Cupei Mondiale a Cluburilor, că deh, sportul merge cu luxul.
Sobrietatea lui Biden e istorie, acum Biroul Oval arată ca un cazino din Las Vegas. Ne imaginăm cum Trump semnează decrete cu un stilou de aur, strigând „make it shiny again!”. Poate data viitoare pune și un candelabru cu diamante, să fie complet!
DANEZII SALVEAZĂ UCRAINA CU PLASE DE PESCUIT ANTI-DRONE
Carl Futtrup, un grădinar danez cu suflet mare, a aflat că ucrainenii au nevoie de plase pescărești să se apere de dronele rusești și s-a apucat de treabă. În Thyborøn, pescarii stăteau pe 450 de tone de plase inutile din cauza Brexit-ului, iar Futtrup a mai adunat 600 de tone pe deasupra. Plasele, grele ca naiba, sunt transportate în Ucraina cu costuri de 90.000 de euro, iar Carl speră să primească un ajutor de la guvern. Deja s-a dovedit că plasele blochează dronele, iar soldații de pe front le cer ca pe apă în deșert.
E ca un film SF: danezii aruncă plase ca Spiderman, rușii rămân cu dronele încurcate, iar Futtrup devine eroul neașteptat al războiului. Poate data viitoare trimite și niște undițe, să prindă rușii direct la pește!
FRAȚII TATE FAC DRIFTURI ÎN BUCUREȘTI ȘI SE SCUFUNDĂ CU KOENIGSEGG-UL ÎN GROAPĂ
Andrew Tate și fratele său au revenit în București, dar n-au stat cuminți nici cinci minute. Andrew a fost filmat gonind cu 150 km/h printr-un oraș unde limita e 50, iar Poliția Capitalei a zis „stai așa, băiete” și a deschis verificări după două petiții. Plimbarea cu un Koenigsegg Jesko de 3 milioane de euro s-a terminat prost: mașina a rămas blocată într-o groapă și a avut nevoie de macara. Tate, relaxat ca de obicei, zice că n-are de ce să se teamă, că el e nevinovat și n-a făcut nimic ilegal.
Ce imagine: Tate urlând „sunt regele lumii” la volan, doar ca să ajungă cu bolidul în noroi. Poate data viitoare ia un tractor, că Bucureștiul nu-i pistă de Formula 1! Poliția îl pândește, noi râdem – clasic Tate!
BOGĂTAȘII AMERICANI ÎȘI ASCUND MILIOANELE ÎN ELVEȚIA DE FRICA LUI TRUMP
Familiile cu buzunare adânci din SUA au început să-și mute averile în bănci elvețiene și alte paradisuri fiscale, de teama unor posibile restricții de la administrația Trump. The Telegraph zice că e vorba de transferuri de 30-100 de milioane de dolari fiecare, în ultimele săptămâni. Robert Paul, de la London and Capital, a raportat cinci cazuri recente, iar lumea se sperie de un posibil control al capitalului. Trump n-a zis nimic clar, dar investitorii sunt cu ochii pe prognoza economică a băncii centrale pentru 2025 și-și pun banii la adăpost.
Ăștia fug cu sacii de bani ca în filmele cu hoți, doar că legal. Elveția probabil déjà lustruiește seifurile, iar Trump se întreabă de ce nu-și iau toți aur ca el pentru Biroul Oval. Bogăția fuge, America privește – ce mai urmează, taxă pe aer?
CLUJ-NAPOCA ZICE „PA, ȚIGARĂ!” ÎN PARCURI ȘI STAȚII, DAR CU ZONE DE PUFĂIT SPECIAL
Consiliul Local din Cluj-Napoca a decis să interzică fumatul în spațiile publice, iar proiectul urmează să fie dezbătut cu cetățenii. Nu mai ai voie să tragi din țigară în stațiile de autobuz, parcuri sau baze sportive, dar primăria promite să amenajeze colțișoare speciale pentru fumători, marcate clar în 90 de zile. Dacă te prind că pufăi unde nu trebuie, Poliția Locală îți arde o amendă între 100 și 500 de lei, a anunțat Emil Boc, primarul care vrea aer curat și plămâni fericiți.
Așa că, dragi clujeni, pregătiți-vă să vă ascundeți țigările ca pe vremea bunicii! Boc visează la un oraș ca-n Elveția, dar până una-alta, fumătorii vor face coadă la „colțul de fumat” ca la shaorma în centru. Poate pun și un espressor acolo, să fie pachet complet!
ANDREW TATE ÎI ZICE „TACI!” UNUI JURNALIST, DAR SE ARDE SINGUR CU ACUZAȚII
Luni, Andrew Tate a ieșit țâfnos de la Inspectoratul Județean de Poliție Ilfov, unde a semnat pentru controlul judiciar, și a făcut o criză de nervi la adresa jurnalistului Mircea Barbu de la HotNews.ro. Tate l-a numit „infractor condamnat” și i-a urlat „Taci!” când Barbu a vrut să pună o întrebare. Motivul? Un reportaj al lui Barbu care l-a supărat pe „regele masculilor”. Tate a zis că Barbu e căutat în Rusia, dar jurnalistul a clarificat pe Facebook că nu e infractor, ci doar face meseria, întrebând despre acuzațiile grele la adresa lui Tate. Rusia chiar l-a pus pe Barbu pe lista de arestare pentru că a trecut „ilegal” frontiera în Kursk pentru un material.
Ce circ! Tate aruncă cu insulte ca la wrestling, dar uită că el e cel cu problemele legale pe masă. Barbu, calm, îi răspunde cu fapte, în timp ce Rusia probabil déjà pregătește cătușele. Poate data viitoare Tate își ia un megafon, să acopere și adevărul!
NASA ZICE „ADIO” DIVERSITĂȚII: FĂRĂ FEMEI ȘI PERSOANE DE CULOARE PE LUNĂ
NASA a șters din planurile misiunii Artemis 3 orice referire la „prima femeie” sau „prima persoană de culoare” pe Lună, deși inițial se bătea cu pumnii în piept pentru diversitate în echipă. Misiunea, programată pentru 2027, a fost ajustată să respecte un ordin al lui Donald Trump, care a vrut mai puțină „incluziune” în agențiile federale. Ba mai mult, NASA a interzis și afișarea pronumelor în emailuri și a tăiat orice vorbă despre programele de diversitate.
Se pare că Luna va fi cucerită doar de „băieți clasici” acum! Trump probabil își imaginează astronauți cu pălării de cowboy, iar NASA a zis „da, șefu’” și a aruncat diversitatea la coș. Oare următorul pas e să pună un steag auriu pe Lună, asortat cu Biroul Oval?
„STEGARUL DAC” SE URCĂ ÎN COPAC PENTRU UN PRIETEN, SPERIE BUCUREȘTIUL
Cezar Cătălin Avrămuță, supranumit „stegarul dac”, a făcut luni spectacol în fața Arestului Central, urcându-se într-un copac să ceară eliberarea lui Bogdan Peșchir, un afacerist din Brașov arestat preventiv pentru coruperea alegătorilor în campania lui Călin Georgescu. Avrămuță a sărit gardul, s-a cocoțat în copac și a pus în pericol pe toată lumea, inclusiv pe el însuși, până când Poliția Capitalei și negociatorii au intervenit. Culmea, cu o zi înainte fusese internat la psihiatrie după un alt protest asemănător.
Imaginează-ți: un „dac” modern, cu steagul în mână, țipând din copac ca un Tarzan patriot! Poliția negociază, trecătorii filmează, iar Peșchir probabil se întreabă de ce nu i-a trimis doar o scrisoare. Avrămuță e clar că vrea să intre în istorie – sau măcar în Cartea Recordurilor pentru „cel mai ciudat protest”!
SENATUL ROMÂNIEI ÎȘI PUNEA ANGAJAȚII LA PONTAJ ELECTRONIC, DAR SENATORII STAU ACASĂ
De azi, funcționarii din Senatul României sunt pontați electronic cu cartele pe care le validează la intrare și ieșire, ca să se știe cine muncește și cine trage chiulul. Senatorii și consilierii lor scapă însă de „rușinea” asta, având un regim hibrid care le permite să lucreze de pe canapea. Sistemul, o idee a fostului președinte Ilie Bolojan, a costat 7 mii de euro și include 700 de carduri de acces, iar SPP-ul verifică totul în timp real.
Așa-i la Senat: funcționarii stau la „bip”, senatorii la cafea acasă! Bolojan probabil visa la o disciplină ca-n fabrică, dar parlamentarii au zis „noi nu pontăm, noi legiferăm… când avem chef”. Cel puțin SPP-ul știe cine a mai venit după țigări la serviciu!
LOTERIA BULGARĂ EXTRAGE NUMĂRUL 41 LA „5 DIN 35” ȘI DĂ FOC INTERNETULUI
O gafă monumentală a zguduit loteria „5 din 35” din Bulgaria: în direct la TV, au extras numărul 41, deși bilele ar trebui să fie doar până la 35. Gazda Deyan Slavchev a rămas cu gura căscată, iar clipul a explodat pe rețelele sociale. BST a făcut o a doua extragere să repare prostia, dând vina pe un set greșit de bile. Ministerul Tineretului și Sportului a cerut o anchetă urgentă, mai multe agenții s-au băgat pe fir, iar șefii loteriei au fost trimiși la plimbare ca să calmeze spiritele.
Ăsta da noroc: să câștigi la o loterie unde numerele sunt din alt joc! Bulgarii probabil își verifică biletele să vadă dacă au prins „41-ul magic”. Poate data viitoare pun și un 100, să fie jackpotul complet!
