MEDVEDEV ÎL FACE „GOEBBELS” PE MERZ: RĂZBOIUL CUVINTELOR CONTINUĂ!
Fostul președinte rus Dmitri Medvedev a dat din nou cu mucii-n fasole pe Telegram, comparându-l pe liderul german Friedrich Merz cu fostul ministru nazist Joseph Goebbels. Totul a pornit de la declarațiile lui Merz, care a zis că Vladimir Putin duce un război hibrid împotriva Europei, cu atacuri de dezinformare și alte șmecherii rusești. Medvedev n-a stat pe gânduri și a scris că Merz „minte deja ca Goebbels”, aruncând și un apelativ nu tocmai drăguț la adresa nemților, gen „ Fritz” sau ceva mai colorat. Ba mai mult, a urat ca Merz să piardă lamentabil, așa cum a pățit Germania nazistă în ’45. Contextul? Merz vorbea despre o reformă constituțională în Germania, iar Medvedev a simțit nevoia să-i dea peste nas cu o lecție de istorie revizionistă.
Acum, să fim serioși, dacă Medvedev crede că Merz e Goebbels, oare cine e Putin în povestea asta? Stalin cu barbă de hipster? Cert e că rușii și nemții se ceartă ca la ușa cortului, iar noi stăm cu popcornul și urmărim cum se încing spiritele pe Telegram, că doar acolo se dau marile bătălii ale secolului XXI!
2. GARA DIN JAPONIA CARE A ZIS „KANA, TE DUCEM NOI LA ȘCOALĂ!”
Pe insula Hokkaido, gara Kami-Shirataki a devenit vedetă internațională pentru că a rămas deschisă ani de zile doar ca să o ajute pe Kana Harada, o elevă care mergea la liceu. Povestea e demnă de un film lacrimogen: în 2016, gara urma să fie închisă din cauza numărului mic de călători – practic, un cătun uitat de lume. Dar când au aflat că Kana depindea de tren ca să ajungă la ore, șefii de la căile ferate japoneze au zis „hai să nu fim nesimțiți” și au ținut gara funcțională. Ba chiar au ajustat orarul trenurilor după programul ei școlar! Așa că, până a absolvit liceul, Kana a avut propria ei gară personalizată, ca o prințesă modernă cu navetă inclusă.
Ce să zicem, japonezii ăștia sunt fie cei mai drăguți oameni de pe planetă, fie au vrut să intre în Cartea Recordurilor la categoria „cea mai scumpă favoare făcută unei adolescente”. În timp ce noi ne certăm că trenurile întârzie, Kana avea linie dedicată – să ne mutăm cu toții în Hokkaido, zic!
ING ZICE „ÎNCHIDE TELEFONUL, CĂ TE PĂCĂLESC ĂIA CU SPOOFING!”
ING Bank a tras un semnal de alarmă pentru clienții săi: atenție la „phone spoofing”, noua modă printre escroci! Cum funcționează? Păi, primesc un apel de la un număr care pare al băncii și ți se spune că ți s-a aprobat un credit pe care nu l-ai cerut niciodată. Dacă zici „nu, mulțumesc”, te sperie că ți-au fost furate datele și că te va suna „poliția” imediat. ING zice clar: închide naibii telefonul și sună tu la numărul oficial de pe card să verifici! Escrocii folosesc tehnici avansate, inclusiv inteligență artificială, ca să pară cât mai credibili, iar rapoartele arată că fraudele cibernetice sunt în floare.
Așa că, dragi cititori, dacă vă sună cineva să vă dea bani pe degeaba, nu vă bucurați prea tare – ori e mătușa bogată din filme, ori un hacker cu voce de robot. ING ne roagă să fim vigilenți, că doar n-o să ne plângem după ce ne trezim cu contul gol și un „credit” de plătit până la pensie!
CÎMPEAN DE LA DNSC: „VIN 50.000 DE HACKERI DIN RUSIA ȘI UCRAINA SĂ NE SPARGĂ WIFI-UL!”
Dan Cîmpean, șeful DNSC, a venit cu o previziune de groază: după ce se termină războiul ruso-ucrainean, vreo 50.000 de experți cibernetici din cele două țări s-ar putea apuca de furat parole și dat carduri pe net. Momentan, ăștia sunt ocupați să-și dea țepe unii altora în conflict, dar odată ce se trage cortina, Cîmpean zice că vor căuta noi „oportunități de carieră” în lumea infracționalității cibernetice. România, ca țară cu WiFi gratis prin parcuri, ar putea deveni țintă, iar criminalitatea informatică e oricum pe val, spune el.
Haios, nu? Până ieri ne temeam de hoții de buzunare, acum ne pregătim pentru o invazie de hackeri care probabil vor cere răscumpărare în criptomonede și borș de sfeclă. Să ne punem parole cu „1234” și să sperăm că nu ne găsesc, că doar suntem maeștri în „lasă, merge și așa”!
OUĂLE BAT FENTANILUL LA GRANIȚA SUA-MEXIC: TRAFIC CU OMLETĂ ÎN LOC DE DROGURI!
Conform U.S. Customs and Border Protection, în 2025, traficul cu ouă a întrecut contrabanda cu fentanil la granița dintre SUA și Mexic. Da, ați citit bine: 5.572 de confiscări de ouă față de doar 413 de fentanil! De vină e gripa aviară, care a lovit industria ouălor, lăsând rafturile goale și prețurile sus. Americanii, disperați după o omletă decentă, au început să aducă ouă proaspete din Mexic, uitând că e interzis. Oficialii zic că nu e doar o chestie de foame, ci și un risc sanitar, că cine știe ce mai aduc găinile mexicane peste graniță.
Așa că, în timp ce narcos din filme se laudă cu droguri, adevărații rebeli de azi cară ouă în rucsac. „Paso de los huevos” devine noul cartel, iar agenții vamali probabil stau cu furculița în mână să verifice marfa confiscată – măcar să iasă un mic dejun din asta!
SUEDEZII ZIC „ZÂMBEȘTE LA CAMERĂ, TE PRINDEM CU AI!”
Guvernul suedez vrea să dea un upgrade poliției cu recunoaștere facială în timp real, ca să combată violența bandelor care bântuie țara de peste un deceniu. Legea propusă ar permite folosirea inteligenței artificiale pentru a identifica suspecți de crime grele, gen trafic de persoane sau omor, direct pe stradă. Ministrul Justiției, Gunnar Strömmer, a zis că e timpul să pună capăt haosului și să readucă siguranța suedezilor, care probabil s-au săturat să audă împușcături în loc de ABBA.
Suedia, țara lui „lagom” și a mobilei de la IKEA, trece la nivelul următor: Big Brother cu accent scandinav! Să vedem cum o să explice poliția când o să prindă pe cineva doar pentru că seamănă cu un suspect – „Îmi pare rău, domnule, dar nasul tău e prea suspect de perfect!”. Cert e că viitorul e clar: zâmbește frumos, că te văd camerele!
IOANA CONSTANTIN DEZVĂLUIE: TIKTOK-UL, SPĂLĂTORIA DE BANI A LUI GEORGESCU ȘI SIMION!
Ioana Constantin, jurnalistă la B1, a aruncat o bombă în direct: infrastructura TikTok care l-a ridicat în slăvi pe Călin Georgescu ar fi fost inițial unelte pentru George Simion, liderul AUR. Zice că ea a fost prima care a mirosit afacerea asta dubioasă și că, drept răsplată, s-a trezit cu amenințări de procese de la cine știe ce postaci cu avocat. Potrivit ei, TikTok-ul românesc e un fel de mașină de spălat bani murdari, unde clanuri interlope și influenceri dansează pe aceleași melodii cu Georgescu. Ba mai mult, Ioana a aruncat și un os de ros: banii rusești ar putea fi în spatele conturilor care-l promovează pe Georgescu ca pe un Mesia al neamului. A cerut statului român să bage nasul în treaba asta, că prea miroase a pește stricat pe platforma cu dansuri și filmulețe.
Ce să zicem, Ioana e ca un detectiv Sherlock al TikTok-ului, doar că în loc de pipă are microfon! Dacă e adevărat, înseamnă că Simion și Georgescu au dat „follow” aceluiași portofel, iar noi ne uităm la serialul „Spălarea banilor: sezonul România” fără să plătim abonament. Să vină ancheta, că vrem să știm cine pune filtrele pe ruble!
ORA DE VARĂ 2025: CEASUL NE FURĂ O ORĂ DE SOMN, DAR SALVEAZĂ LUMINA!
Pregătiți-vă, că noaptea de 29 spre 30 martie 2025 vine cu tradiționala mutare a ceasului: de la 3:00 devine 4:00, adică dormim mai puțin cu o oră și ne trezim buimaci. România face asta din 1932, ca să profite de lumina soarelui și să economisească energie, dar efectele sunt ca după o noapte de petrecere: oboseală, concentrare zero și riscuri pentru sănătate. Milioane de români vor bombăni luni dimineața, că doar cine n-are chef să-și înceapă săptămâna ca un zombi? Scopul e nobil, zic autoritățile, dar parcă tot ne simțim jefuiți de somn.
Așa că, fraților, pregătiți cafeaua tare și înjurați ceasul în cor! E ca și cum soarele ne-ar spune „haideți, leneșilor, mai multă lumină, mai puțin sforăit!”. Economie la curent o fi, dar la cearcăne sigur nu salvăm nimic – bine ați venit la ora de vară, ediția „unde mi-e perna?”!
VETERANII DIN MOLDOVA ÎȘI IAU BANII DE RĂZBOI: 30.000 DE LEI ȘI MULȚUMIRI CU ÎNTÂRZIERE!
Veteranii celui de-al Doilea Război Mondial din Republica Moldova primesc un cadou târziu de la stat: 30.000 de lei de căciulă! Legea zice că 10.000 vin ca suport material standard, iar restul de 20.000 sunt bonus, că doar 24 de eroi mai sunt în viață. Casa Națională de Asigurări Sociale o să le trimită banii până pe 9 mai 2025, fie pe card, fie prin poștașul satului. Proiectul a trecut ca prin unt în Parlament, cu 77 de deputați care au zis „da” în două runde de aplauze.
Frumos gest, dar parcă sună a „hai să vă dăm ceva cât mai sunteți pe aici”! Veteranii noștri, cu povești demne de filme, primesc acum un cec și un „mulțumesc” cu opt decenii întârziere. Să sperăm că banii le ajung măcar pentru o masă bună și o poveste spusă nepoților – războiul a fost greu, dar măcar poștașul e punctual!
ZELENSKI ÎL PUNE PE MACRON PE HOLD: „STAI, BĂI, CĂ DAU INTERVIU!”
Volodimir Zelenski a oferit un moment de aur într-un interviu video: în timp ce vorbea cu o jurnalistă, i-a sunat telefonul și, surpriză, era Emmanuel Macron! Președintele ucrainean a oprit discuția, i-a zis franțuzului că e ocupat cu presa și l-a rugat să sune înapoi în 20 de minute. A confirmat că el și Macron sunt ca doi vecini care-și dau bipuri zilnic, cam o dată pe zi, și a lăudat prietenia strânsă dintre Ucraina și Franța, mulțumind pentru sprijin. Ba chiar a anunțat și o vizită în Franța săptămâna viitoare, unde o să aibă întâlniri la greu.
Zelenski e omul multitasking: război, interviuri și „stai, Macron, că n-am terminat!”. Parcă-l vedem cu o cafea într-o mână și telefonul în cealaltă, jonglând ca un star de comedie. Să sperăm că Macron n-a rămas cu nasul pe sus – „ce mai e și cu ucraineanul ăsta care mă pune pe așteptare?!”.
TRUMP ZICE „PA” MINISTERULUI EDUCAȚIEI: ÎNAPOI LA ȘCOALA DE CARTIER!
Donald Trump a venit cu o idee trăsnită: să desființeze Ministerul Educației din SUA și să lase statele și comunitățile să se descurce singure cu școlile. Zice că ministerul s-a pierdut în prostii cu diversitatea și incluziunea, în loc să facă elevii să citească și să socotească mai bine. Planul sună frumos pentru fanii lui, dar 60% dintre americani zic „nu, mulțumim” și protestele sunt în toi. Problema e că, pentru a-și duce visul la capăt, Trump are nevoie de Senat, iar republicanii au doar 53 de voturi din 60 necesare – matematică grea chiar și pentru el!
Așa că Trump vrea să dea educația pe mâna primarilor și a părinților, că doar ce poate merge prost? Poate o să vedem manuale cu „2+2=whatever” și ore de diversitate înlocuite cu tirul. Americanii sunt împărțiți: unii zic „bravo, Donnie!”, alții „salvează-ne de haos!” – cert e că școala n-o să mai fie la fel!
AGENT FBI ANTI-TRUMP, PRINS CU SECRETELE-N SACOȘĂ!
Johnathan Buma, un agent FBI cu 15 ani de carieră, s-a trezit în cătușe după ce a decis să joace rolul de whistleblower împotriva administrației Trump. Tipul a printat vreo 130 de documente confidențiale și le-a împărțit cui a vrut, ca material pentru o carte despre viața lui de spion. L-au prins pe un aeroport din New York, iar acum e judecat în Brooklyn, eliberat pe o cauțiune de 100.000 de dolari. Buma era cunoscut ca un critic al lui Trump, dar se pare că a trecut de la vorbe la fapte cam riscante.
Ce să zicem, omul a vrut să fie erou de carte, dar a ajuns personaj de tribunal! Parcă-l vedem cu ochelari de soare și trench, aruncând foi ca un James Bond ratat. „Îți arăt eu, Trump!” – și uite așa s-a trezit cu FBI-ul la ușă, că doar cine sapă groapa altuia cade cu documentele în ea!
