TRUMP ȘI AUTOPEN-UL LUI BIDEN: O DRAMĂ CU SEMNĂTURI FANTOMĂ
Fostul președinte Donald Trump a ieșit din nou la rampă cu o acuzație care miroase a conspirație de la o poștă: grațierile semnate de Joe Biden ar fi, pasămite, niște fraude de mâna a treia, pentru că n-ar fi fost mâzgălite de mâna președintelui, ci de un autopen – un fel de stilou-robot care face treaba în locul omului. Trump zice că Biden nici măcar n-a știut ce semnează, probabil era ocupat să numere firele de păr din cap sau să caute telecomanda. Contextul? Trump tot bate toba că alegerile din 2020 au fost un mare bluf, iar administrația actuală e un cuib de șerpi care complotează împotriva lui. Ba mai mult, amenință că o să pună la zid anchete pe Fauci și pe Mark Milley, fostul șef al șefilor militari, că doar n-o să stea el cu mâinile în sân. Reacțiile n-au întârziat: lumea se întreabă dacă autopen-ul ăsta e legal sau nu, iar cei grațiați tremură deja la gândul că s-ar putea trezi din nou cu cătușele la mâini.
Să ne imaginăm scena – Biden doarme dus, autopen-ul zumzăie ca un robot de bucătărie, iar Trump, cu un marker roșu în mână, desenează cercuri pe hârtiile oficiale și strigă „Fake news!”. Poate că autopen-ul e de vină și pentru pierderea cheilor de la Casa Albă, cine știe? Cert e că Trump visează să fie el șeriful care anulează tot, în timp ce Fauci și Milley își pregătesc deja valizele pentru o vacanță prelungită.
DRONE CU PUI ȘI BUBBLE TEA: VIITORUL A ATERIZAT ÎN CHINA, NOI ÎNCĂ AȘTEPTĂM CURIERUL
O româncă aflată în China a rămas cu gura căscată când a comandat mâncare într-un parc și, hop, o dronă i-a livrat pachetul ca-n filmele SF. Povestea e demnă de un Oscar: a deschis cutia cu bubble tea, a sorbit un pic, iar telefonul i-a zis că puiul „zboară” spre ea într-un fel de easybox zburător. Fata a comparat experiența cu viitorul, probabil gândindu-se că în România viitorul mai are de așteptat până scapă de gropi și de livreții pe scuter care uită adresa. Chinezii, fascinați și ei, par să trăiască deja în 2050, iar autoritățile pompează bani în drone ca să nu mai stea lumea la coadă la shaorma. Un internaut român a oftat pe net că noi abia reușim să livrăm pizza la timp, darămite să trimitem puiul cu drona.
În timp ce chinezii primesc puiul din cer ca pe mană cerească, la noi curierul sună să te întrebe „Unde e strada asta, dom’le, că nu găsesc blocul?”. Poate românca o să ne trimită o dronă de contrabandă cu bubble tea, să vedem și noi cum e să mănânci fără să cauți bonul pierdut prin buzunare.
HAOS ÎN KURSK: SOLDĂȚII UCRAINENI FUG DE DRONE CA ÎNTR-UN FILM CU ZOMBIE
Retragerea ucrainenilor din regiunea Kursk a fost un dezastru de proporții epice, demn de un blockbuster cu buget mic. Soldații povestesc scene apocaliptice: panică, haos, drone rusești care le aruncă în aer echipamentele ca la bowling, plus trupe nord-coreene care au intrat în joc să mai pună paie pe foc. Un soldat, poreclit Volodymyr, zice că încercau să scape cu ce mai aveau, dar drumurile erau tăiate, iar dronele le vânau ca pe iepuri. Maksim și Anton, alți camarazi, completează tabloul: logistica e praf, aprovizionarea e un vis frumos, iar pierderile sunt cât să-ți ajungă pentru o carte de memorii intitulată „Cum am fugit și n-am mai privit înapoi”.
Parcă-i vezi pe bieții soldați alergând cu mâinile-n cap, strigând „Drona, drona!” ca-ntr-un episod prost din „Războiul Stelelor”. Rușii și nord-coreenii joacă rolul băieților răi, iar ucrainenii par să fi tras lozul necâștigător la loteria retragerilor. Poate data viitoare trimit o dronă cu bilet de avion, să scape mai elegant.
VOCEA AMERICII, TĂIATĂ DE TRUMP: JURNALIȘTII ÎȘI CAUTĂ DEJA JOB LA KEBAB
Angajații de la Vocea Americii au primit duminică o veste care le-a tăiat respirația: „Gata, sunteți liberi de la sfârșitul lunii!”. Trump a semnat un decret prin care a pus USAGM, agenția care gestionează postul, pe lista „chestii inutile de care scapă statul”, iar concedierile au curs ca apa la robinet. Cei mai afectați sunt jurnaliștii non-americani, care riscă să rămână și fără vize, nu doar fără salariu. Liam Scott, unul dintre ei, a dat tonul dramei, spunând că e un atac la libertatea presei cum n-a mai văzut America de pe vremea când ziarele se tipăreau cu cerneală de calamar.
Trump parcă a zis „Vocea Americii? Mai bine Vocea Mea!” și a dat cu pixul peste tot. Jurnaliștii, săracii, își fac deja CV-uri pentru shaormerii sau pentru vreun podcast underground, în timp ce vizele lor tremură de frică. Poate Liam Scott o să-și spună păsul la un microfon de karaoke, că tot n-are unde să mai transmită live.
CIоколATA RUSEASCĂ INVADEAZĂ CHINA: VODKA LA PACHET CU ÎNDOIELI
Magazinele cu produse rusești au prins aripi în China, profitând de prietenia tot mai dulce dintre Beijing și Moscova. În ultimii ani, mii de astfel de dughene au apărut ca ciupercile după ploaie, pline cu ciocolată, biscuiți și, bineînțeles, vodcă – tot ce-i trebuie omului să treacă peste o zi grea. Boom-ul a venit după invazia Ucrainei, când chinezii s-au apucat să ceară „gustul autentic” al Rusiei. Dar stai așa: multe produse sunt făcute tot în China, iar autoritățile au început să le miroasă la propriu, că prea seamănă a fake. Ambasada Rusiei a sărit cu un avertisment: „Atenție la contrafăcute, că nu vrem să vă stricați ficatul cu vodcă de plastic!”.
Imaginați-vă un chinez savurând o „ciocolată rusească” made in Shenzhen, cu vodcă care miroase a diluant. Rușii strâmbă din nas, chinezii dau din umeri, iar magazinele fac profit cât să-și permită și ei o dronă de livrat biscuiți. Autenticitate? Mai bine întrebați eticheta, dacă tot e scrisă în mandarină.
ELENA LASCONI, REBELĂ CU CAUZĂ: NICUȘOR DAN SĂ SE DESCURCE SINGUR
Elena Lasconi a pus piciorul în prag și a zis un „Nu” cât să se audă până la Primărie: nu renunță la candidatură în favoarea lui Nicușor Dan, că oricum n-ar avea cine să-l salveze. Femeia zice că sondajele sunt clare ca lumina zilei: ea crește, Nicușor scade, iar dacă s-ar retrage, voturile ei n-ar ateriza în curtea lui Dan, ci s-ar împrăștia la alți candidați ca semințele pe câmp. „Susținătorii mei n-ar vota cu el nici să-i pici cu ceară”, a punctat Lasconi, răspunzând la zvonurile care o tot împing să iasă din cursă. USR-ul a dat comunicatul, campania merge înainte, iar Nicușor e lăsat să se descurce cu ce-a mai rămas.
Parcă o vezi pe Lasconi cu ochelari de soare, zicând „Sorry, Nicușor, eu sunt starul acum!”. Bietul Dan, cu barba lui de hipster, privește sondajele cum se prăbușesc și se întreabă dacă n-ar fi mai bine să candideze la primar de bloc. Lasconi joacă tare, iar votanții ei zic „Nicușor cine?” – semn că dragostea electorală e mai complicată decât o telenovelă.
AUR FALS ȘI DIAMANTE DUBIOASE: CONTROALE CU SCÂNTEI ÎN BIJUTERIILE DIN MOLDOVA
Pe 14 și 15 martie, comisarii de la Protecția Consumatorilor, însoțiți de polițiștii de la Criminalitate Economică, au descins ca niște haiduci moderni în magazinele de bijuterii din Iași, Suceava, Piatra Neamț și Bacău. Au dat amenzi de 35.000 de lei, dar adevărata comoară a fost descoperirea unor șmecherii de zile mari. La SC Levi Impex SRL (magazinul Dessire din Iași și Piatra Neamț), brățările „de aur” aveau în ele și alte metale, dar se vindeau la preț de lingou, iar 96 de inele cu „diamante” nu specificau dacă pietrele sunt naturale sau făcute în fabrică. Rezultat? Au confiscat 4.611,08 grame de aur (peste 1,937 milioane lei), 8.193,4 grame de argint (274.463,90 lei) și inelele cu diamante dubioase (538.618 lei). Plus că lipsea și autorizația ANPC, ca să fie tacâmul complet.
Bijuteriile astea parcă-s ca friptura de la cantină: zici că-i vită, dar miroase a soia! Vânzătorii probabil le spuneau clienților „Ia și tu un diamant, natural sau nu, tot strălucește la selfie!”. Și uite așa, comisarii au stricat feng shui-ul bijutierilor, care acum plâng după aurul confiscat cu lacrimi de argint fals.
CARACATIȚA CU DUNGI: MASCULII PARALIZEAZĂ FEMELA, CA SĂ NU FIE FELUL PRINCIPAL
Un studiu recent, citat de The Guardian, arată că masculii caracatiței cu dungi albastre sunt niște strategi de top: în timpul împerecherii, își injectează partenerele cu venin ca să le paralizeze, astfel încât femelele să nu-i transforme în gustare după amor. În timp ce ele stau țepene și nu respiră timp de o oră, masculii scapă teferi din aventura romantică. Totul pentru supraviețuire, zic cercetătorii.
Umor și ironie: Imaginați-vă caracatița mascul zâmbind șmecherește: „Scumpo, stai cuminte o oră, că eu am treabă să fug!”. Femela, paralizată, probabil gândește „Ăsta iar m-a păcălit cu veninul lui de doi lei”. E clar, caracatițele au inventat varianta subacvatică a „te sun eu mai târziu”!
CĂȚELUȘUL DIN FOC: POMPIERII SALVEAZĂ ȘI ADOPTĂ UN ORFAN DE PE DEAL
Un cățeluș rămas orfan după ce mama lui a pierit într-un incendiu de vegetație pe dealul Maleia, lângă Petroșani, a avut norocul să fie găsit de pompierii militari care stingeau flăcările. Micuțul supraviețuitor a fost salvat și, culmea, adoptat de unul dintre eroii cu furtunul în mână, a anunțat Inspectoratul General pentru Situații de Urgență (IGSU). O poveste cu final fericit, care arată că până și în fum se mai naște o familie.
Cățelușul ăsta e dovada vie că pompierii nu sting doar focuri, ci și inimi topesc! Probabil pompierul l-a văzut tremurând și a zis „Hai acasă, micule, că-ți dau eu un os mai bun decât dealul ăsta ars!”. Acum, în loc de sirenă, omul are un lătrat de trezire dimineața.
VIESPEA ASIATICĂ, TERORISTA POLENIZATORILOR: 50 DE ALBINE PE ZI, FĂRĂ MILĂ
Viespea asiatică, o insectă invazivă care a pus piciorul și în Europa, e un adevărat coșmar pentru fauna sălbatică, spun cercetătorii citați de DPA/PA Media via Agerpres. Se hrănește cu sute de specii de insecte, inclusiv polenizatori esențiali, și poate doborî 50 de albine pe zi fără să clipească. Studiul arată că 43 din cele 50 de specii preferate de larvele ei sunt polenizatori importanți, inclusiv cele trei insecte-vedetă care ajută culturile agricole europene să prospere. O amenințare cu ac și aripi, care pune pe jar și natura, și fermierii.
Viespea asta parcă e un gangster cu ac: „Dă-mi polenul sau îți iau viața, albină!”. În timp ce albinele muncesc de zor, viespea asiatică stă la pândă ca un șef de cartel, gata să-și umple burta cu 50 de victime pe zi. Fermierii probabil se roagă acum la Sfântul Insecticid, că altminteri adio miere!
ȘUIER, CÂINELE ANTIDROG, SE RETRAGE: PENSIE CU OS ȘI LACRIMI
Șuier, celebrul câine-polițist care a fost coșmarul traficanților de droguri din România, a ieșit la pensie după șapte ani de carieră, a anunțat Eduard Ionescu de la Ministerul Afacerilor Interne. „Am plâns de bucurie că e pe mâini bune, dar și de tristețe că misiunea lui s-a terminat”, a spus Ionescu. Șuier a fost simbolul luptei antidrog, cu ochii lui pătrunzători care parcă spuneau „Eu te apăr, omule!”. Acum, patrupedul se pregătește de o viață liniștită, probabil cu un os pe zi și multă odihnă.
Șuier probabil latră acum la pensie: „Gata, băieți, mi-am făcut norma de mirosit, dați-mi un os și un colț de canapea!”. Traficanții respiră ușurați, dar Ionescu încă șterge lacrimi, întrebându-se cine o să mai dea din coadă la briefing-urile MAI. Poate Șuier o să scrie o carte: „Cum am adulmecat succesul”.
CARNE DIN EPRUBETĂ ȘI CIUPERCI: MENIUL ROMÂNESC AL VIITORULUI
Peste maximum 20 de ani, farfuriile românilor vor arăta ca un laborator SF: carne crescută în eprubetă, piure din micro-alge și pâine făcută din ciuperci medicinale, spun studenții și inginerii din industria alimentară. Cu populația în creștere, specialiștii caută soluții să ne hrănim toți cu ceva sănătos, ieftin și suficient. Adio mici tradiționali, bun venit burgeri din celule și salată verde-albastră!
Să ne imaginăm un grătar românesc peste 20 de ani: „Ia un mic din eprubetă, Nelule, și mai pune niște alge în ceaun!”. Bunicile vor plânge după sarmale, dar nepoții vor zice „Ce bună-i pâinea de ciupercă, parcă-i cozonac!”. Viitorul sună a mâncare de astronaut, dar măcar o să fie ieftină – cât să-ți ajungă și de-o bere.
