OTRAVITI FANTANILE, PARJOLITI HOLDELE!
Preşedintele Klaus Iohannis a anunţat că va convoca joia viitoare o şedinţă a Consiliului Suprem de Apărare a Ţării (CSAT) şi probabil va fi discutat şi subiectul privind o decizie a României dacă să acorde sau nu un sistem militar Patriot către Ucraina. Şedinţa va avea loc pe 20 iulie, începând cu ora 14.00. Administraţia Prezidenţială a transmis că pe ordinea de zi a reniunii va fi „analiza privind posibilitatea transferului unui sistem de rachete sol-aer cu bătaie mare PATRIOT către Forţele Armate ale Ucrainei”, cât şi „forţele şi mijloacele Armatei României ce pot fi puse la dispoziţie pentru participarea la misiuni şi operaţii în afara teritoriului statului român în anul 2025”. Un alt punct este cel privind „avizarea solicitărilor pentru obţinerea autorizării de utilizare a echipamentelor de infrastructură 5G, depuse de către Bithat Solutions S.R.L. şi ASEE Solutions S.R.L.”Noi zicem sa cedam sistemele Patriot ca si asa nu stim cum si daca functioneaza!
DUPA CONDAMNAREA LUI TRUMP, URMEAZA FIUL LU BIDEN!
Fiul președintelui Joe Biden, Hunter Biden, a fost găsit vinovat, marți, de un juriî din Willmington, statul Delaware, pentru că a mințit în legătură cu consumul de droguri cumpărându-și astfel ilegal o armă, un verdict de care democrații ar putea profita pentru a contracara afirmația lui Donald Trump privind sistemul judiciar al țării care ar fi înrolat împotriva sa. Hunter Biden este primul fiu al unui președinte american în funcție judecat și condamnat penal.Si uite-asa scade prestigiul presedintilor SUA!
ROMANII NU MAI AU LOC IN SFANTUL GHEORGHE
Situație istorică la Sfântu Gheorghe. Pentru prima dată în ultimii 100 de ani, românii nu au niciun reprezentant în Consiliul Local al municipiului. Toate cele 21 de fotolii de consilier vor fi ocupate de membrii UDMR. Primarul Antal Árpád propune un consiliu consultativ, pentru a exista totuşi un dialog instituţional între Primărie şi reprezentanţii comunităţii româneşti. Ideea a fost discutată cu liderii PNL, PSD și USR și urmează să se decidă dacă și în ce fel va fi pusă în practică, până în toamnă, când se va face schimbul de mandate.Românii din Sfântu Gheorghe reprezintă circa 20% din populația municipiului, adică în jur de 10.000 de cetățeni. 3600 dintre ei au votat cu PNL, PSD, USR sau AUR, care au obținut câte 3 sau 4 procente, sub limita pragului electoral.Bogdan Barbu, preşedintele PSD Covasna: La nivelul municipiului Sf. Gheorghe, peste 80% este populație de etnie maghiară, ceea ce afectează inclusiv percepția românilor din municipiu, în sensul că ei consideră, degeaba ne prezentăm la vot, că oricum nu putem să facem nimic.Cetăţenii spun că și politicienii au responsabilitatea lor.În 2008, 3 formațiuni românești s-au unit și au reușit să câştige 3 mandate. Atunci chiar și un independent român a obținut un mandat.Olimpiu Floroian, președintele PNL Covasna: Este o situație pe care am prevăzut-o imediat după alegerile din 2020 și sunt mai bine de 3 ani de zile de când eu am inițiat niște discuții cu partidele românești și le-am explicat foarte clar riscul ca la alegerile din 2024 să se întâmple ceea ce s-a și întâmplat.UDMR va avea, așadar, unanimitate în Consiliul Local. Primarul Antal Árpád, care a câștigat al 5-lea mandat consecutiv, a decis să propună înființarea unui consiliu consultativ, cu care să aibă dialog în privința problemelor comunității românești din municipiu.Antal Árpád, primarul ales al municipiului Sfântu Gheorghe: Am propus să fie câte 2 reprezentanți de la cele 3 partide democratice. Am considerat că e foarte bine să existe un consiliu consultativ și pentru tot ce ține de buget, de chestiuni ce țin de instituții cultură, de instituțiile de învățământ, să existe un dialog.Pentru că noul Consiliu Local își va începe mandatul abia în octombrie, există suficient timp pentru ca acest consiliu consultativ să fie constituit și să se stabilească exact cum ar trebui să funcționeze.Asa ca, dragi romani, faceti-va bagajele si emigrati!
CLOTILDE NU RENUNTA NICI MOARTA
Clotilde Armand (USR) a depus cerere de renumărare a voturilor în Sectorul 1 din Capitală. George Tuță (PNL) a câștigat la aproximativ 500 de voturi diferență.Clotilde Armand (USR) a depus cerere de renumărare a voturilor în Sectorul 1 din Capitală. George Tuță (PNL) a câștigat la aproximativ 500 de voturi diferență.Clotilde Armand (USR), primar în funcție și candidat la Primăria Sectorul 1 din Capitală, a anunțat marți că a depus o cerere de renumărare a voturilor. Cererea de renumărare vine după ce datele Autorității Electorale Permanente arată că George Tuță (PNL) este câștigător cu aproximativ 500 de voturi diferență.Clotilde Armand a mai anunțat marți că a sesizat autoritățile privind presupuse tentative de fraudă de la mai multe secții de votare.”Vă reamintesc pentru toți cei care ați auzit declarații publice ale mai multor politicieni să nu mergeți după fentă fiindcă s-au numărat oficial până azi doar 40 de secții din totalul de 166. Diferența de voturi pe numărătoare paralelă a partidelor este foarte, foarte mică și de aceea s-au grăbit unii din PNL și PSD să arunce public cu mesaje false că au câștigat”, a declarat Clotilde Armand.”Ne lipsesc foarte multe voturi în secțiile cu probleme, acolo unde i-am prins că vor să fure. De asemenea au fost mai probleme cu urna mobilă. Așteptăm numărătoarea și datele oficiale. Noi am mai pățit așa ceva în 2016. Știe și Ciolacu cum ne-au furat atunci”, a mai spus Armand.Se pare ca este experta in furtul de voturi!
CERNOBILUL S-A MUTAT LA CERNAVODA!
Reprezentanţii ISU „Dobrogea” au precizat că incendiul izbucnit marţi la Centrala Nuclear-Electrică de la Cernavodă a fost localizat şi se lucrează pentru răcire, fără a fi evacuate persoane.„Din fericire, nimeni nu a fost rănit şi nici evacuat, întrucât este vorba despre zona operaţională. Situaţia este sub control, incendiul a fost localizat şi se lucrează pentru răcire”, a transmis ISU.Intervin 23 de pompieri, cu trei maşini de stingere, o autoscară şi un echipaj de prim ajutor.Un incendiu minor a izbucnit marţi la Centrala Nuclear-Electrică (CNE) Cernavodă, situaţia fiind sub control, fără a fi necesară alertarea populaţiei prin RO-ALERT, a informat iniţial ISU „Dobrogea” al judeţului Constanţa.„Este vorba de un incendiu minor, fără flacără, la unitatea 2 de la Centrala Nuclear-Electrică. Un incendiu, din câte se pare, la o pompă, situaţia e sub control. (…) Nu se impune transmiterea mesajului RO-ALERT. Nu este pusă în pericol populaţia”, a transmis purtătorul de cuvânt al ISU, Anamaria Stoica.Trecem pe parcuri eoliene, ca ele nu explodeaza!
SE INCURCA MEREU LA NUMARAREA VOTURILOR
Situație incertă la Costinești, unde voturile au fost renumărate de mai multe ori pentru a se stabili cine a câștigat alegerile de duminică. Inițial a fost o situație de egalitate, dar apoi au apărut diferențe de 1-2 voturi și când unul, când celălalt candidat s-a declarat câștigător. Au fost și alte surprize: au fost depistate buletine de vot fără ștampila de control iar o pană de curent a blocat la un moment dat activitatea celor care numărau.Dumitru Jeanu, primarul comunei Costinești, a fost declarat câștigător la câteva ore după închiderea urnelor. Era la un un vot în fața contracandidatului său, Gheorghe Mechenici.PNL a făcut contestație și toate buletinele de vot au fost renumărate. A fost găsit încă un buletin de vot pentru primari în urna pentru Consiliul Local. Era în favoarea candidatului PNL. Astfel s-a ajuns la egalitate și PSD a cerut, la rândul său, renumărarea. Așa au fost descoperite încă două buletine de vot – surpriză, în favoarea PNL.A urmat o nouă renumărare și, spre seară, a fost găsit și un alt vot, de data aceasta în favoarea candidatului PSD. O nouă egalitate.Problema este că buletinele de vot surpriză, cele două pentru candidatul PNL și cel pentru candidatul PSD, nu au ștampilă de control și, conform legii, sunt nule.Dorin Jeanu, candidat PSD, primarul oraşului Costineşti, jud. Constanţa: Au fost mai multe situații ciudate și o harababură generală, fiind atât de multe urne. Am avut și turiști care au venit și au votat. Trebuie verificate toate aceste situații și clarificate.Gheorghe Mechenici, candidat PNL: Mult stres, ieri dimineață pierdusem la un vot, azi am câștigat la două voturi diferență. Nu se mai poate întâmpla nimic. S-au numărat de trei ori voturile, s-au semnat procesele verbale.Șirul surprizelor nu s-a oprit: exact în momentul în care rezultatele votului care îl declarau câștigător pe candidatul liberal trebuiau introduse în sistemul informatic, Primăria a rămas fără curent electric și niciun sistem, inclusiv cel de supraveghere, nu a funcționat.Ulterior, s-a trecut din nou la numărare, a cincea. De data aceasta, procesul a fost supravegheat și de un reprezentant al Biroului Electoral Județean, care a venit special la Costinești.Vlad Jipa, purtător de cuvânt, BEJ Constanța: S-au numărat toate buletinele de vot, mai departe vom lua fiecare categorie.Rămâne problema buletinelor de vot fără ștampila de control.Vlad Jipa, purtător de cuvânt, BEJ Constanţa: În aprecierea membrilor biroului electoral Costinești acestea pot fi valabile. Din punct de vedere legal, nu pot fi luate în considerare ca voturi valabile.Situația ar trebui să se lămurească în această seară.Grea mai e si artmetica asta!
PUTIN UMOR
O blonda se duce la biserica:
– Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat…
– Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sarutat?
– Vai, dar ce credeti ca sunt eu??
– Te-a pipait?
– I-as fi rupt mainile!
– Atunci ce ti-a facut?!?
– Un copil!
***
Picioarele unei blonde vorbesc intre ele:
– Noi ce facem astazi?
– Mergem undeva, doar daca nu intervine ceva la mijloc.
***
– Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde imbracata intr-o fusta mini?
– O intrebi cati ani are taica-su. Ea va ridica din umeri.
***
Bancuri tari
– De ce blondele pun des mana la ureche?
– Sa nu le zboare toate ideile..
***
O blonda are pentru prima oara ocazia de a conversa in engleza, intalnindu-se cu niste rude din America:
– Hello, Diana, how do you feel?
Blonda raspunde incantata:
– Phil Collins!
***
Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!
– De ce blondele nu isi dau cu ruj rosu ci il prefera pe cel de culoare verde?
– Pentru ca au auzit ca rosul inseamna STOP!
***
O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”!!
***
Bancuri tari
– Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
– Bati la usa.
***
– De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?
– Sa nu le strice curentul coafura..
***
– Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte?
– O pune in congelator. Nu stii cand ai nevoie de apa fierbinte…
***
O blonda complet goala intra intr-un bar si comanda un whisky. Uluit, barmanul o masoara cu privirea.
– De ce va uitati asa? N-ati mai vazut o femeie goala?
– Ba da, insa ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti!
***
O blonda si o bruneta se plimbau prin parcul Cismigiu. Bruneta:
– Uite o pasare moarta!
La care blonda, uitandu-se pe cer,:
– Unde, unde??
***
– Cum se numesc blondele fardate?
– Picturi naive!
***
Un domn foarte bogat decide ca a sosit timpul sa isi achizitioneze un nou creier.
Locul cel mai potrivit se dovedeste a fi un muzeu specializat in conservarea celor mai renumite minti luminate. Ajuns la fata locului domnului ii sunt prezentate urmatoarele: creierul lui Einstein care se vinde cu doua milioane de dolari, creierul lui da Vinci vandut cu cinci milioane de dolari si creierul unei stewardese care poate fi achizitionat contra unei sume de douazeci milioane de dolari.
Uimit fiind de diferenta uriasa de pret si de faptul ca nu intelegea de ce creierul unei stewardese este atat de scump, domnul decide sa intrebe vanzatorul de ce acest creier este atat de valoros daca apartine unei stewardese de care nimeni nu a auzit. Raspunsul vanzatorului l-a convins sa il cumpere: este atat de scump pentru ca spre deosebire de celelalte, nu a fost folosit!
***
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.
Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
– Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.
***
Pe un zbor intern german, o stewardesa trece pe langa o familie chiar in momentul in care tatal ii spune fetitei sale aratand spre aceasta: „Vezi tu, acesta este motivul pentru care trebuie sa inveti bine la scoala. Ca mai tarziu sa nu ajungi sa practici asemenea meserie.” Auzind discutia, stewardesa i se adreseaza fetitei:”Tu sa inveti bine la scoala ca mai tarziu sa-ti permiti sa zbori la First Class si nu ca tatal tau la Economy Class.”
***
Bancuri tari
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.
Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.
A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
– Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.
***
In avion, calatorul ii face ochi dulci stewardesei.
La un moment dat ii spune:
– Sloganul companiei dumneavoastra pretinde ca faceti tot posibilul ca sa aveti calatori fericiti. Faceti-ma fericit, va rog!
– Dati-mi paharul, sa vi-l umplu…
***
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intampla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. Enervat, capitanul se ridica si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvant, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK!
***
O pasagera de origine americana intreaba o stewardesa unde se gaseste „restroom”-ul, adica toaleta in engleza americana. In engleza britanica inseamna insa camera de odihna, ceea ce stewardesa a si inteles, motiv pentru care i-a explicat ca la bordul avionului nu se afla niciuna, ci doar pentru zborurile mai lungi de 6 ore.
Bineinteles ca stewardesa s-a referit la posibilitatile de dormit ale echipajului. Pasagera a dat din cap cam afectata de raspuns si s-a intors la locul ei de unde nu s-a mai miscat in urmatoarele 4 ore.
***
Invataoarea il intreaba pe Bula:
-Bula ce ne da porcul?
Bula:- carne
-Bula ce ne da oaia?
Bula: -lana
-Bravo ma, ce ne da vaca?
Bula:-teme.
***
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
– Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
– In care este lapte si in care este ceai?
***
Instrumentele muzicale scumpe au voie sa fie luate la bordul avioanelor cu conditia ca posesorul sa cumpere pentru acesta un bilet separat si sa fie legate tot timpul cu centura. O stewardesa povesteste ca pe un zbor catre Boston, a intrebat un pasager care avea pe scaunul alaturat un contrabas ce meniu doreste sa primeasca. Acesta raspunde: pentru mine carne de vita, iar pentru contrabas pui.
***
Bancuri tari
Bula ii face cadou bunicii:
Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.
– N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?
***
Bula la ia note mici la scoala:
Vine Bula de la scoala si ii zice lui taica-su:
-Tata, tata! Am luat un 2 la mate!
Taica-su ii trage o mama de bataie! A doua zi, vine Bula zi zice:
-Tata, tata! Am luat un 2 la geografie!
Taica-su ii trage iar o mama de bataie! A treia zi vine Bula acasa si
zice:
-Tata, tata! Am luat un zece la muzica!
La care taica-su ii trage o palma si zice:
– Dupa cele intamplate, tu mai ai chef de cantat?!
***
Soacra lui bula a murit si vine Strula:
STRULA: Ce s-a intamplat mai Bula de a murit socra ta?
BULA: Pai , vroiam sa facem cartofi si am trimis-o in pivnita si a cazut pe scari.
STRULA; Si ce ati facut?
BULA: Macaroane cu branza!
