S-A INCINS TARATA IN EI!

Războiul din Orientul Mijlociu, la un pas să scape de sub control – Joe Biden pregătește un răspuns la moartea militarilor SUA.Președintele Joe Biden a promis un răspuns ferm după atacul de duminică asupra unei baze americane din Iordania, în care trei militari au murit. Oficialii americani au declarat că aceștia făceau parte dintr-o misiune pentru contracararea Statului Islamic în regiune și că prezența lor nu avea legătură cu sprijinul american pentru Israel.Există riscuri în ambele cazuri. Dacă nu acționează decisiv, Washingtonul riscă să transmită un mesaj de slăbiciune care nu va face decât să încurajeze alte atacuri. Aveti, ma, rabdare! Nostradamus a prezis sfarsitul lumii abia in 4500! De ce va grabiti?

UCRAINA NU LUPTA DOAR CU RUSII, LUPTA SI CU CORUPTIA!

Oficialii Ministerului Apărării se confruntă cu acuzații grave de corupție. În noaptea de 28 ianuarie, Serviciul de Securitate al Ucrainei (SBU) a lansat o operațiune ce a inclus percheziții la locuințele oficialilor actuali și foști ai Ministerului, precum și la nivelul conducerii Arsenalului Lviv. Această acțiune face parte dintr-o investigație mai amplă privind delapidarea a 1,5 miliarde de grivne (aproximativ 40 de milioane de dolari), presupus comisă în procesul de achiziție de obuze pentru Forțele Armate Ucrainene.Investigațiile au relevat că fondurile furate au făcut parte dintr-un contract cu Arsenalul Lviv, semnat în august 2022 pentru furnizarea a 100.000 de obuze de mortier. În ciuda acestui acord, niciunul dintre obuze nu a fost livrat Ucrainei. Se presupune că o parte din fonduri au fost transferate ilicit în străinătate, în timp ce unele au rămas în conturile companiei ucrainene implicate. În prezent, se depun eforturi pentru recuperarea fondurilor confiscate și returnarea acestora la bugetul de stat.Aceste dezvăluiri subliniază o problemă veche de corupție în Ucraina, în special în cadrul departamentului de apărare. Pentru a aborda această problemă, în martie 2023 a fost înființat un departament anticorupție în cadrul Ministerului Apărării. In ritmul asta trupele ucrainene au sa arunce cu pietre dupa rusi!

RAZBOIUL BATE LA USA, DAR CIOLACU NU-I DESCHIDE!

Prim-ministrul Marcel Ciolacu a declarat că „nu este cazul să ne pregătim de război”, precizare făcută în contextul unor declaraţii lansate în Marea Britanie despre posibilitatea producerii unui război în Europa generat de Rusia.Șeful Statului Major al armatei britanice, generalul Patrick Sanders, a făcut apel la „antrenarea şi echiparea unei armate a cetăţenilor” în faţa riscurilor de conflict, citând ca exemplu măsurile luate de o serie de ţări europene pentru a se consolida în faţa „ameninţării ruse„.Generalul Patrick Sanders consideră că este „esenţial şi nu doar de dorit” să fie luate „măsuri pregătitoare în vederea plasării societăţilor noastre pe picior de război dacă va fi nevoie”.„Aceasta este o acţiune care trebuie să mobilizeze întreaga naţiune„, a subliniat el. „Ucraina ilustrează faptul că armatele regulate încep războaiele, dar armatele de cetăţeni le câştigă„, a declarat generalul britanic.Doar cand rusii vor intra in Bucuresti vom intelege ca generalul englez avea o farama de dreptate!

NIET BALSOI TERORISM

Curtea Internaţională de Justiţie (CIJ) de la Haga a respins în mare măsură miercuri un caz din 2017 adus de Ucraina în faţa instanţei supreme a ONU şi care acuza Rusia că finanţează terorismul sprijinindu-i pe rebelii pro-Moscova din estul Ucrainei.Judecătorii CIJ au respins de asemenea în cea mai mare parte acuzaţiile de discriminare a ucrainenilor şi tătarilor din Crimeea, constatând că aceste acuzaţii făcute de Ucraina nu au fost suficient fundamentate, relatează agenţia germană de presă DPA, preluată de Agerpres.Cu toate acestea, judecătorii au declarat că Moscova a încălcat o hotărâre interimară din 2017 ce ordonă ambelor părţi să facă tot posibilul pentru a evita exacerbarea conflictului.În februarie 2022, preşedintele rus Vladimir Putin a ordonat invazia pe scară largă a Ucrainei. Ea este încă în desfăşurare aproape doi ani mai târziu.Rusia a respins acuzaţiile formulate de Kiev la procesul CIJ, numindu-le „propagandă” şi „minciună”.Teorismul nu e asa simplu!Bin Laden ar fi putut sa le spuna ucrainenilor cum sta treaba!

PRESEDINTE PRIN ROTATIE

Liderul PSD Marcel Ciolacu a precizat că este o idee foarte bună rocadă la alegerile prezidenţiale, după modelul aplicat la rotaţia premierilor, însă a atras atenţia că ea ar trebui să fie pe un mandat complet. „O idee foarte bună. Dar să fie pe mandat complet. Totuşi, nu ne jucăm. Cred că e suficient, că am avut zece premieri în zece ani”, a declarat Marcel Ciolacu, întrebat cum vede ideea unei rocade la alegerile prezidenţiale, după modelul aplicat anul trecut în cazul rotaţiei premierilor, miercuri la Parlament.Chestionat dacă e o  idee foarte bună, doar în ipoteza în care PSD ar fi primul partid care ar da candidatul la prezidenţiale, liderul social-democraţilor a răspuns: „M-aţi întrebat dacă este o idee bună. Eu am zis că este o idee bună”.„Restul ţine de negocieri, dacă ele există sau duc discuţiile, nu au dus discuţiile, nu s-a vorbit aşa ceva. Vreţi să fabulez? Hai să avem un acord în ceea ce priveşte eventuale comasări sau datele alegerilor. Oricum, noi avem o lege. Legea este foarte clară. În iunie avem europarlamentare. Pe 29 septembrie avem locale. La sfârşitul, ultima duminică din noiembrie, avem turul întâi. Ultima sâmbătă din noiembrie, pentru că nu putem face pe 1 decembrie, avem generale şi următoarea duminică avem turul al doilea, aşa sunt acum alegerile conform legii”, a completat Ciolacu.Mai bine prin rotatie cate o zi, sa apuce toata lumea!

TINETI MINTE TREI CUVINTE:MIRCEA GEOANA PRESEDINTE!

Adjunctul secretarului general al NATO Mircea Geoană se situează pe primul loc în intenţiile de vot la alegerile prezidenţiale, cu 26,5%, urmat de Marcel Ciolacu – 18,9%, Diana Şoşoacă – 14%, George Simion şi Nicolae Ciucă, indică datele unui sondaj realizat de INSCOP la comanda News.ro. În varianta în care ar candida şi liderul Pro România, fostul premier Victor Ponta, Geoană ar obţine 24,6% din voturi, Marcel Ciolacu – 15,1, Diana Şoşoacă – 14,8, urmată de Nicolae Ciucă, Victor Ponta şi George Simion. ”Fostul premier, care păstrează un nivel ridicat de notorietate, pare a lua cele mai multe voturi de la candidaţii PSD, Marcel Ciolacu şi AUR, George Simon. De asemenea, pierde două puncte şi Mircea Geoană, ceilalţi candidaţi înregistrând schimbări minime în intenţia de vot”, precizează Remus Ştefureac, director general al INSCOP.Daca ar fi sa credem in sondaje, ar putea fi , dar conteaza mai mult ce vor americanii!

XI JINPING II LASA PE AMERICANI IN PLATA DOMNULUI

Preşedintele chinez Xi Jinping i-a promis omologului său american Joe Biden că China nu se va amesteca în alegerile prezidenţiale din Statele Unite, relatează CNN. Potrivit postului american, preşedintele democrat, care candidează la un nou mandat în noiembrie, a ridicat această problemă la ultima lor întâlnire, în noiembrie 2023, în California.Potrivit unei surse apropiate dosarului, acest subiect a fost abordat în cursul unei reuniuni în Thailanda, în weekend, între ministrul chinez de Externe Wang Yi şi consilierul însărcinat cu probleme de securitate naţională la Casa Albă, Jake Sullivan.Beijingul a dat asigurări Washingtonului în această reuniune că China nu se va amesteca în alegerile prezidenţiale, prevăzute în noiembrie.Tensiunile între cele două ţări s-au multiplicat în ultima perioadă.În 2020, Microsoft a descoperit atacuri cibernetice provenind din Rusia şi China vizând persoane implicate în alegerile americane.Beijinul a dezminţit atunci orice acuzaţii în acest sens.În 2022, directorul poliţiei federale (FBI) avertiza cu privire la ameninţarea spionajului chinez înaintea alegerilor de la jumătate de mandat şi a unor eventuale campanii online în vederea unei împidicări a unui disident naturalizat american, Xiong Yan, de a candida la un mandat în Congres.Americanii urmează să aleagă în noiembrie, în afară de preşedinte, viitorii membri ai Camerei Reprezentanţilor. În numeroase state sunt prevăzute scrutine locale – alegeri şi referendumuri.Autorităţile ameriane sunt îngrijorate şi de Rusia.Asta-i dezavantajul democratiei.Te poti pomeni oricand ca e ales cine nu trebuie!

PUTIN UMOR

Într-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la școală. Unul zice ca a venit cu Bmw-ul, altul cu Ferrari și toți cu mașini de lux. Și când ajunge profesoara la Bulă, îl întreabă: -Bulă, tu cu ce ai venit azi la școală? -Cu bicicleta, doamna profesoara. Și asta se repetă și în a doua, și în a treia zi. Până la urma Bulă îi zice tatălui său: -Tata, ne întreabă profesoara cu ce venim la școală și toți spun că vin cu mașini luxoase, numai eu cu bicicleta. -Pai, zi-i și tu că ai venit cu un Bmw. Zis și făcut. Profesoara îl întreabă pe Bulă: -Bulă, cu ce ai venit azi la școală? -Cu Maserati, doamna profesoară. -Dar de ce ai întârziat? -Mi-a căzut lanțul.

  De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? -Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?

  Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni!

  Ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.

  – Bulişor, cum te simţi la şcoală? – Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.

– Bulă, care e materia ta preferată la scoală? – Chimia. – Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă? – Tocmai de aceea!

  O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă, spunând: – Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi ca ești prost? – Nu sunt prost, doamnă, dar îmi pare rău să stați în picioare numai dumneavoastră!

  Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.

  Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!

Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său, Gheorghe. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: „Câine rău! Intrați pe propria răspundere! Mai aveți timp să vă răzgândiți”! Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede altă placă: „CÂINE RĂU! Dacă țineți la viața voastră, întoarceți-vă acum”! Speriat de-a binelea, deschide ușor ușa și pășește în hol, unde îl întâmpină Gheorghe. Într-un colț, un câine apatic. – Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniștit? Nu ziceai că-i rău? – Îi foarte rău, dar se consumă în el.

– Șefu’, să-mi dai salariul mărit cum mi-ai promis, că deja 3 firme se interesează de mine. – Care îs alea? – E-ON, ENEL si ANAF!

  Într-un orășel, un polițist oprește un motociclist care părea că se grăbește cam tare. – Dar, domnule ofițer, spune motociclistul, pot să vă explic. – Niciun cuvânt! sare ofițerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce șeful meu. – Dar, domnule ofițer, vreau doar să spun că… – Ţi-am mai spus să te liniștești. Acum te duci la închisoare! Peste câteva ore, ofițerul vine să vadă ce mai face deținutul:
– Hai fii liniștit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo. – Credeți? spune deținutul. Eu sunt mirele…

  Fiule unde te duci cu lanterna aia? – Merg la întâlnire, tată! – Eu la vârsta ta nu aveam nevoie de lanternă. – Da, şi uite ce ai adus acasă.

UE-JAF LA DRUMUL MARE!

Statele membre ale Uniunii Europene au decis să aprobe un acord-cadru care ar permite folosirea în beneficiul Ucrainei a activelor de sute de miliarde de dolari ale băncii centrale ruse. Acestea au fost înghețate ca sancțiune pentru invadarea totală a Ucrainei.Acordul ajustat luni seara mai are nevoie de aprobare oficială, dar este văzut ca un prim pas către utilizarea măcar a unei părți din cele 200 de miliarde de euro din activele băncii centrale ruse pentru a ajuta Ucraina să se reconstruiască după distrugerea la care o supune Rusia invadatoare din 24 februarie 2022.Informațiile au fost oferite Associated Press de un oficial UE care a cerut să nu-i fie făcută publică identitatea tocmai pentru că acordul nu a fost încă ratificat. El a spus că blocul „va permite să înceapă colectarea veniturilor extraordinare generate din activele înghețate pentru a sprijini reconstrucția Ucrainei”.Modul în care vor fi utilizate veniturile va fi decis ulterior, pentru că sunt încă o mulțime de considerente juridice și practice care trebuie lămurite. Consiliul European a propus în octombrie trecut sechestrarea profiturilor înghețate ale Rusiei și direcționarea miliardelor de euro către Ucraina invadată.Haiducie curata! Coruptia din Ucraina va atinge cote maxime, dar macar se aleg si coruptii din UE cu ceva!

HACKERII NU DORM, CA PARLAMENTARII!

Hackerii au spart marți baza de date a Camerei Deputaților și au obținut date confidențiale, transmite News.ro. Instituția a transmis că va sesiza Direcția de Investigare a Infracțiunilor de Criminalitate Organizată și Terorism București (DIICOT).„A avut loc, într-adevăr, o breşă de securitate. În acest moment, nu avem nicio solicitare de răscumpărare a datelor. Ca urmare a acestei situaţii, Departamentul specializat din Camera Deputaţilor redactează o plângere la DIICOT”, anunţă Secretariatul General al Camerei Deputaţilor.Digi 24 transmite că printre documentele obținute de hackeri este și cartea de identitate a premierului Marcel Ciolacu.Cu toate acestea, Secretariatul General al forului legislativ a transmis că nu există nicio cerere de răscumpărare a datelor şi că cele mai multe dintre ele sunt publicate pe site sau pot fi făcute publice printr-o simplă solicitare în baza Legii 544/2001 privind liberul acces la date de interes public.„Este important de menţionat faptul că majoritatea datelor la care se face referire sunt date prezentate pe site sau care pot fi făcute publice ca urmare a unei solicitări pe Legea nr. 544/2001 privind liberul acces la date de interes public”, mai arată instituţia.Nasol! Cu buletinele astfel obtinute, hackerii pot imprumuta casete pe care sa nu le mai returneze!

FERMIERII FRANCEZI O PUN DE-O REVOLUTIE

În Franța, agricultorii nu vor să facă niciun pas înapoi până când revendicările lor nu vor fi rezolvate. Sunt decişi să blocheze autostrăzile cu tractoare și utilaje agricole pe termen nelimitat. De partea cealaltă, guvernul promite că va veni cu măsuri suplimentare, faţă de cele anunțate deja. Ultima întâlnire cu reprezentanții celor mai importante sindicate agricole a durat mai bine de trei ore și jumătate. Toată atenția s-a îndreptat spre premier și discursul său de politică generală.

Agricultorii continuă protestele. Au petrecut noaptea în punctele de blocaj și sunt hotărâți să reziste. Sunt convinși că numai așa pot pune presiune pe guvern.Jean-Baptiste Bongard, fermier: Împrumuturile, împreună cu toate costurile de producţie care cresc acum din ce în ce mai mult, ei bine, aş putea să vă dau o imagine caricaturală, dar ne-a ajuns cuţitul la os. Orice s-ar întâmpla, suntem hotărâţi să mergem până la capăt. Dacă mişcarea trebuie să dureze o lună, atunci va dura o lună.Măsurile anunțate de premierul Gabriel Attal nu sunt suficiente, spun fermierii. Guvernul trebuie să vină și cu alte soluții.Convoaie de tractoare și mașini agricole din sud-vestul țării vor să ajungă până în Capitală pentru a-și striga nemulțumirea.Mihaela Antoche, corespondent TVR, Franţa: Cea mai tensionată situație este în jurul Parisului, cu 8 puncte de blocaj și forțe de ordine gata să intervină. Pe anumite porțiuni de autostrăzi din Franța circulația se desfășoară cu dificultate.În câteva zile sunt așteptate declarațiile ministrului Agriculturii, Marc Fesneau, iar președintele Emmanuel Macron a anunțat că va discuta la Bruxelles cu președinta Comisiei, Ursula von der Leyen, despre criza agricolă din blocul comunitar.Allons enfants de la patrie/ Le jour de gloire est arrivee!

E CLAUDIU TARZIU INTARZIAT MINTAL?

Anton Gheraşcenko, consilier al ministrului Afacerilor Interne al Ucrainei, a declarat, într-o postare făcută pe platforma X, fostă Twitter, că declarațiile senatorului AUR Claudiu Târziu, care a cerut reîntregirea României inclusiv prin încorporarea unor teritorii ucrainene, sunt „îngrijorătoare”.„Claudiu Târziu, unul dintre liderii partidului român AUR, face apel către România să anexeze patru zone din Ucraina: Bucovina de Nord, Basarabia de Sud, regiunea Herța și Transcarpatia. Acest anunț a fost făcut la 24 ianuarie 2024. Apelurile lui Târziu sunt consistente: la 4 martie 2022, la câteva zile după ce Rusia a lansat invazia pe scară largă în Ucraina, el a declarat: „Cred că avem nevoie să îmbunătățim relațiile dintre România și Rusia, cred în necesitatea unei bune cooperări între România și Rusia, sunt gata să fac ceea ce depinde de mine.” Anterior, revendicări similare asupra teritoriilor ucrainene au fost făcute de partidul de extremă dreapta din Ungaria.Înțeleg că multe dintre aceste mesaje sunt adresate publicului intern și ar trebui luate în considerare în cadrul politicilor interne ale țărilor respective. Cu toate acestea, găsesc profund îngrijorător faptul că astfel de revendicări încep să apară tot mai des (și nu doar în ceea ce privește Ucraina). Una dintre cele mai mari realizări ale lumii de după Al Doilea Război Mondial (plătite cu incredibil de multe vieți) este respectul pentru suveranitatea teritorială ca bază a ordinii globale. Dacă Rusia este lăsată să câștige războiul său nedrept împotriva Ucrainei, toate aceste sacrificii vor fi în zadar, iar lumea va cădea din nou în haos” – a scris Anton Gheraşcenko pe platforma X. De ce Claudiule deschizi cutia Pandorei?La ce armata avem, maine-poimaine vin ungurii si cer Ardealul, rusii Moldova, sarbii si bulgarii, restul invocand exact argumentele tale!

LUPTATORII HAMAS INECATI CA SOBOLANII!

Armata israeliană a recunoscut marți că a inundat tunelurile Hamas din Fâșia Gaza, unul dintre principalele obiective tactice ale războiului, potrivit AFP.Forțele israeliene, angajate de luni de zile într-un violent război urban, explică în mod regulat că luptă împotriva unui inamic deasupra și sub pământ, ceea ce le obligă să găsească acces la rețeaua lor pentru a vâna mișcarea islamistă palestiniană.„Volume mari de apă” sunt trimise în tuneluri, a precizat armata într-un comunicat, ca parte a „unei game de instrumente desfășurate (…) pentru a neutraliza amenințarea rețelei”.Supranumit „metroul din Gaza” de către Israel, labirintul de tuneluri săpate de Hamas sub Fâșia Gaza a fost folosit inițial pentru a ocoli blocada impusă de Israel după ce mișcarea a preluat puterea în teritoriu în 2007.Tunelurile au fost săpate pe sub granița cu Sinaiul egiptean pentru a transporta persoane, bunuri și arme între Gaza și lumea exterioară.Israelienii chiar sunt prosti daca au naivitatea sa creada ca liderii Hamas n-au luat in calcul posibilitatea asta!

PUTIN UMOR

1. La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…

2. La teatru:– Aveți multe replici de spus în piesă?– Nu, eu joc rolul soțului 😀
3. Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))
4. De sărbători – Alo, ce faci? – Mâncam! – Scuze, vorbim când termini. – OK, ne auzim după 7 ianuarie. :))))
5. Discuție între doi vecini, în bloc:– A venit apa caldă?– A venit, da’ e rece…
6. O blondă la cafenea:– Încap în termos șase cafele?– Da.– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!
7. Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit? Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
8. Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…
9. -Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!
10. Știați că… În 1876, Graham Bell a inventat telefonul și, când l-a conectat prima dată, avea deja 4 apeluri pierdute de la soție? 😀 😀
11. Patriarhia Română: “Taxa de înhumare” se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării!
12. Bucureștiul e genul de oraș în care dacă văd pe cineva că fură o mașină oamenii se implică imediat și profită de locul de parcare rămas liber… :)))
13. -Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.:)))
14. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))
15. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.
16. “Ai auzit de restaurantul de pe Marte?Super meniu, dar zero atmosferă…
17. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))
18. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))
19. -Porumbelule, nu mă deranjează că vă luați de o oră la revedere, dar spune-i să nu mai stea cu fundul pe soneria mea!

• –  Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.–  Nu, tăticule.–  Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!–  Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
• Tatăl este chemat la școală:– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând  să o omor.– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…
• – Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?– Nu.– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
• – Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?– Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
• – De ce cârâie cioara când zboară?– Schimbă viteza.
• Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:– De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
• – Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?– Da, draga mea, răspunde bunicul.Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.Într-un sfârșit fetița zice:– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
• Învăţătorul a scris în carnetul elevei:– „Liliana vorbeşte prea mult”.Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:– „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”
• Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa:– Mamă, de ce tata e aşa de chel?– Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.– Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?– Mănâncă şi taci!
• Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.– Copile, de ce plângi?– Un copil mi-a furat plăcinta!– A fost cu intenţie?– Nu, cu brânză…..
• Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. · Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…
• – Mihai, ai pus apă la pești?– Da, mamă, dar nu au băut nimic!
• Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:– Bine, tati… ia tu ursuleţul!
• – Tatiii, ce e ăla „bărbat”?– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!– Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!

­
­

NIX EUROVISION! ISRAEL SA CANTE LA ALTA MASA!

Peste 1000 de cântăreţi şi muzicieni suedezi i-au solicitat Uniunii Europene de Radiodifuziune (EBU) să excludă Israelul de la ediţia din acest an a concursului Eurovision, transmite luni DPA. Ziarul Aftonbladet a publicat luni o scrisoare deschisă, semnată de muzicieni printre care Robyn, Fever Ray şi duo-ul indie folk First Aid Kit.Suedia organizează în acest an concursul Eurovision, în luna mai, iar muzicienii au criticat decizia EBU de a permite Israelului să participe, în pofida „războiului brutal din Gaza”, conform scrisorii deschise.Organizatorii Eurovision au respins în prealabil solicitările pentru excluderea Israelului, invocând natura nonpolitică a evenimentului muzical.Dar semnatarii scrisorii i-au acuzat pe organizatori de dublu standard. În scrisoare ei menţionează că muzicienii din Rusia nu sunt lăsaţi să participe la Eurovision în contextul invaziei ruse din Ucraina din 2022 şi că Belarusului i s-a refuzat participarea în 2021 din cauza încălcării libertăţii presei.Corect! Dupa genocidul comis in Gaza, le mai arde de cantat?

SANATATEA COSTA!

Dacă mergeți la camera de gardă și nu sunteți un caz de urgență ori nu aveți bilet de trimitere de la medicul de familie, doctorii vă pot pune să plătiți consultația sau investigațiile. Legea permite acest lucru.  Banii strânși în urma unor astfel de servicii medicale, denumite „la cerere”, sunt investiți în aparatură sau în diverse alte lucruri necesare spitalului.Pentru că tușea foarte tare, o femeie a mers la două noaptea la camera de gardă a Spitalului Victor Babeș și spre surprinderea ei a fost nevoită să plătească o radiografie și consultația.Cine n-are bani scapa doar daca are zile!

PANA SA NE INVADEZE RUSII, NE-AU INVADAT PLOSNITELE!

Direcția de Sănătate Publică a Municipiului București (DSPMB) a sancționat Universitatea din București (UB) cu 8.000 de lei în urma unui control efectuat luni, în a doua parte a zilei. Pentru căminul B din Grozăvești nu există contract pentru servicii de dezinsecție și deratizare, a transmis, pentru HotNews.ro, șefa DSP București. DSP București s-a autosesizat și a mers în control la Căminul B din Grozăvești după ce HotNews.ro a publicat mărturii ale studenților cazați în cămin despre o posibilă invazie de ploșnițe.De une si concluzia ca igiena si cultura nu merg neaparat impreuna!

PUTIN:DESCHIZI GURA, TE INCHIDEM!

O pensionară în vârstă de 72 de ani a fost condamnată la cinci ani și jumătate de închisoare pentru că ar fi distribuit o postare online despre victimele militare ale Rusiei în Ucraina, au declarat luni organizațiile pentru drepturile omului, relatează Moscow Timesși AFP.Evghenia Maiboroda, din regiunea Rostov, din sudul Rusiei, a fost urmărită penal în temeiul unei legi care interzice răspândirea deliberată a „informațiilor false” despre armata rusă.Maiboroda a pledat vinovată, dar a negat că a fost motivată de „ura politică”, așa cum au susținut procurorii, a raportat grupul pentru drepturile OVD-Info.Ea a distribuit două postări pe pagina sa de socializare VK, una cu un „video emoționant” despre conflict și cealaltă despre numărul de soldați uciși, a declarat grupul juridic Setevye Svobody.Grupul a spus că ea s-a simțit obligată să distribuie postările după ce fratele ei a rămas prins sub dărâmăturile unei clădiri care s-a prăbușit după un atac cu obuze în orașul ucrainean Dnipro. Sa zica mersi! Stalin ar fi impuscat-o!

NATO TREMURA DE FRICA RUSILOR

Alianța Nord-Atlantică ar avea la dispoziție trei ani ca să se pregătească pentru o posibilă ofensivă rusească în Europa, care ar viza atât infrastructura militară, cât și cea civilă, au avertizat generali de rang înalt, potrivit The Times. Cea mai mare provocare în cadrul NATO este birocrația în ceea ce privește transferul de trupe și echipament între statele membre. La aproape doi ani de când Rusia a invadat Ucraina, generali din mai multe state membre NATO sunt îngrijorați că Moscova ar putea lansa rachete pentru a lovi adânc în spatele liniilor frontului, în încercarea de a elimina infrastructura civilă și militară necesară pentru a susține efortul de război.Deși Rusia este acum cu ochii pe Ucraina, oficialii alianței se tem că lucrurile se vor schimba în viitor, iar NATO ar avea trei ani la dispoziție pentru a-și consolida apărarea împotriva unei posibile ofensive rusești ce ar viza teritoriul alianței.Generalul-locotenent Alexander Sollfrank, comandantul centrului logistic militar al NATO din sud-vestul Germaniei, a îndemnat, de asemenea, aliații să se ocupe de „birocrația” care îngreunează deplasarea trupelor și a echipamentelor și care împiedică utilizarea armelor și a altor echipamente de către alte țări în cazul unei crize majore. Ciudat! Dupa ce ziceau pana acum, RUSII LUPTAU CU ARME DIN 1916 IAR Putin era cu un picior in groapa si celalalt la Morga!

UN IDIOT UTIL!

Fostul șef al SRI, Eduard Hellvig a sancționat în termeni duri discursul revizionist al numărului doi din Alianța pentru Unirea Românilor (AUR), senatorul Claudiu Târziu. El a spus că declarațiile făcute de Târziu, potrivit cărora România ar avea de recuperat teritorii de la Ucraina invadată de Rusia lui Vladimir Putin nu fac decât să-i servească liderului de la Kremlin.„Zilele trecute, un domn a cuvântat despre nevoia de a avea bune relații de cooperare cu Rusia și despre cum ar trebui ca noi, România, să mergem să recuperăm teritorii de la Ucraina aflată în corzi. Bineînțeles, discursul îi convine cel mai mult lui Vladimir Putin: Uite, lume, o grămadă de țări sunt nemulțumite, ca atare războiul nostru este justificat”, a scris fostul șef al SRI, Eduard Hellvig, pe X, fosta rețea Twitter.El spune că Târziu nu are nici măcar scuza de a fi „idiot util” și l-a acuzat pe senatorul AUR că „joacă cinic cu o temă fierbinte, despre care știe foarte bine că este o fantezie” și pentru care nu poate răspunde penal.Scopul? Pentru a crea „agitație” din „agitarea făcliei naționaliste”, pentru a lărgi astfel bazinul electoral al partidului de extremă dreaptă, știind că „vorbele lui sunt o declarație politică și, ca atare, nu poate fi tras la răspundere pentru vreo coliziune cu poziția oficială a statului român”, spune Hellvig.Potrivit articolului 22 din Statutul deputaților și senatorilor, parlamentarii nu răspund penal pentru declarațiile lor politice și sunt apărați de imunitatea parlamentară.„Domnul Târziu bate fals într-o tobă de bâlci, iar cei fără ureche muzicală se adună de pe margine crezând că e concert”, spune Hellvig vorbind despre efectele manipulării asupra electoratului mai puțin informat.O declarație similară a fost făcută și de un revizionist din Ungaria, statul UE care-l susține pe Vladimir Putin, remarcă și Hellvig. „Există însă o trompetă improbabilă care este totuși în armonie cu dl Târziu. László Torocskai, omologul său de la Budapesta, care, coincidență, la 24 de ore după, declară că Ungaria trebuie să recupereze teritorii de la Ucraina.”„Când vorbește de normalizarea relațiilor cu Rusia, la care perioadă „normală” se referă? Ca să știm cum să ne pregătim”, se întreabă retoric fostul șef al SRI.Declarația lui Târziu a fost salutată de Rossiyskaya Gazeta (Gazeta Rusă), organul de presă al Kremlinului, care spune că politicianul a remarcat și importanța unor relații mai strânse dintre Rusia și România.„Sunt conștient de necesitatea unei bune cooperări între țări și sunt gata să susțin acest lucru dacă Moscova dorește acest lucru”, a spus Târziu.Claudiu Târziu va candida la alegerile europarlamentare din partea AUR, iar Hellvig, care a demisionat în vara anului trecut de la conducerea SRI după 8 ani de mandat, este posibil candidat al liberalilor la aceleași alegeri.Nu va mai jucati cu focul pe langa sacii cu praf de pusca, mai copii! Nu stiti ce poate iesi!

PUTIN UMOR

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’.

Asta e Marketing Direct.

2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:’Tipa aceea e foarte buna la pat.’

Asta e Publicitate.

3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:’ Sunt buna la pat’.

Asta e Telemarketing.

4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: ‘Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?’

Asta e Customer Relationship Management

5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:’Sunt foarte buna la pat.’

Asta e Relatii cu Publicul.

6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’ si-i mai arati si un san.

Asta e Merchandising.

7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: ‘Am auzit ca esti foarte buna la pat.’

Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:’Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire’.

Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

UNGURII NU MAI VOR ARDEALUL, VOR O HALCA DIN UCRAINA!

Laszlo Toroczkai liderul partidului maghiar de extremă dreapta Mi Hazank, a anunțat că revendică regiunea ucraineană Transcarpatia (Zakarpattia) dacă Ucraina își va pierde statalitatea în urma războiului cu Rusia.Astfel, liderul maghiar a subliniat că presiunea exercitată de „finanțiștii internaționali” a dus la războiul din Ucraina, un război care „va distruge Europa și va îngropa economia continentului”. Potrivit lui Toroczkai, „Ucraina a fost cumpărată de BlackRock”, cel mai mare fond de investiții din lume, cu active de peste 10.000 de miliarde de dolari. Toroczkai nu este la prima declarție de acest fel. În 2022, el a scris pe Twitter (X, în prezent), cu ocazia Zilei Independenței Poloniei, că își dorește ca această țară să aibă din nou o graniță comună cu Ungaria.El și-a însoțit tweetul cu o fotografie realizată după ce Ungaria a confiscat Transcarpatia în 1939, în care un polonez și un ungur își strâng mâna la un post de frontieră.Hai ca e bine!Macar au sa uite sa mai ceara Ardealul!

NU E RUSINE SA IEI SPAGA, E RUSINE SA NU TI SE DEA!

Renumitul chirurg Cristian Paleru, de la Institutul Marius Nasta din Capitală, este primul medic român acuzat de corupție care a recunoscut că și ar fi adunat averea în mod ilegal inclusiv prin mita primită de la pacienți Paleru a încheiat cu procurorii un acord de recunoaștere a vinovăției și nu va ajunge la închisoare. A acceptat să i se confiște banii din șpăgi și o parte importantă din avere. Doi colegi i-au urmat exemplul.După o lună în arest preventiv, doctorul Cristian Paleru, de la Institutul Marius Nasta, a recunoscut acuzația de luare de mită în formă continuată. A încheiat un acord de recunoaștere a vinovăţiei prin care i se aplică o pedeapsă de trei ani cu suspendare, sub supraveghere.Ar trebui legiferata spaga asta!Ar avea si statul de castigat!

AGRICULTORII DIN BELGIA NU SE LASA MAI PREJOS!

Agricultorii belgieni au blocat duminică autostrada E42 în sudul Belgiei, o mobilizare ce se alătură mişcărilor de protest ale agricultorilor din Franţa, Germania şi alte state membre ale UE, relatează agențiile France Presse și AgerpresA devenit „imposibil să obţii un venit decent” din activităţile agricole, a declarat un reprezentant al sindicatului organizator al protestului, Federaţia tinerilor agricultori (FJA). „Cerem o reformă a politicii agricole comune a UE care să ţină cont de realitatea de pe teren”, a precizat acesta, subliniind problema concurenţei unor produse agricole din state care nu sunt constrânse să aplice politicile fitosanitare şi de mediu din UE.Aia macar au agricultura, nu ca noi!

PROSTANACUL ARE UN CUMNAT SI MAI PROSTANAC

Lovitură de campanie: cumnatul lui Mircea Geoană a fost depistat si reținut în Turcia, după ce a fugit din țară. Costea a fost condamnat la închisoare după ce a primit șpagă 3 milioane de lei și peste 2,3 milioane de euro, între 2005 și 2007. Ionuț Costea ar urma să fie extrădat în România în perioada urmatoare. Cumnatul lui Mircea Geoană, bancherul Ionuț Mircea Costea, a fost depistat de autoritățile române în Turcia, unde se ascunde ca să scape de condamnarea la șase ani de închisoare pentru corupție. El a fost dat în urmărire internațională de anul trecut.Autoritățile române i-au dat de urmă în Turcia, unde ar fi ajuns în urmă cu aproape un an.Sa existe vreo legatura cu faptul ca se apropie alegerile pentru Cotroceni, alegeri  la care Geoana (Prostanacul, cum il alinta Iliescu) mai ca ar candida?

GHITA FLUTUR VERSUL GIGI SIMION!

Filiala AUR Suceava a organizat, duminică, un amplu miting de protest împotriva președintelui Consiliului Județean Suceava, Gheorghe Flutur, la care au participat peste 3000 de persoane. Provocarea lui George Simion: Vino Ghiță Flutur!La manifestația din centrul Sucevei a participat și președintele AUR, George Simion, cel care l-a chemat pe Gheorghe Flutur la o dezbatere în fața sucevenilor.„Vino Ghiță Flutur și vorbește cu oamenii! Nu George Simion vorbește aici, ci vorbesc oamenii! Ghiță Flutur, nu ne mai arăta dosare în conferințe de presă. Vino și stai de vorbă cu oamenii”, i-a transmis liderul AUR lui Gheorghe Flutur. „În momentul acesta e foarte speriat. E la capăt de carieră, de viață politică. Trebuie să dai socoteală pentru tot ce ai făcut Gheorghe Flutur”, a adăugat președintele AUR.George Simion a mai spus că o întrebare pe care voia să i-o adreseze lui Gheorghe Flutur era despre „cum s-a implicat el să împiedice închiderea minei de la Crucea?”.”Deși autoritățile au încercat să pună obstacole protestului, acordând autorizație de la ora 16:00, nu de la 15:00 așa cum era programat, acest lucru nu i-a descurajat pe suceveni, iar încă de la ora 14:30 se aflau în centrul Sucevei mii de persoane. La ora 16:00, cei peste 3000 de participanți au pornit în cel mai mare marș organizat în Suceava împotriva lui Gheorghe Flutur.Manifestanții au fluturat pancarte pe care scria „Flutur DEMISIA!”, „Ghiță pleacă!” și „E timpul să pleci acasă”, scandând „Bucovina, te lepezi de Flutur?” și „Rușine!”. În cadrul mitingului, cei prezenți au spus că s-au săturat de proiecte mortale promovate de Gheorghe Flutur, precum „Zidul Morții”, de gropi de gunoi amplasate ilegal în vârf de munte.La mitingul organizat în centrul Sucevei au fost instalate șase scaune pe care apăreau, printre altele, numele președintelui AUR, George Simion, și președintelui CJ Suceava, Gheorghe Flutur. Acestea au fost amplasate pentru ca Gheorghe Flutur să vină în fața oamenilor să discute deschis, de față cu sucevenii, nu în spatele ușilor închise, despre doleanțele acestora, despre problemele din Suceava.Printre temele solicitate de protestatari să fie discutate cu președintele CJ Suceava s-au numărat asigurarea unui viitor mai bun pentru copiii Sucevei, depolitizarea instituțiilor publice, oprirea defrișărilor ilegale a pădurilor, stoparea studiilor de fezabilitate făcute pe genunchi.În vreme ce în centrul Sucevei protestau peste 3000 de persoane, Gheorghe Flutur susținea o conferință de presă la Casa de Cultură a Sindicatelor. După finalizarea conferinței de presă, Gheorghe Flutur a mers în zona manifestației, însă a refuzat să vină în mijlocul manifestanților pentru a discuta cu ei.”, arată un comunicat AUR.Apa de streasina, Gigi Simioane! Pana una alta nu poti sa te numeri printre cei care FAC ceva!Tu esti, deocamdata, unul care se face ca face!

ADIO APA CALDA, BUCURESTENI!

Liderii celor trei partide care formează Alianţa Dreapta Unită şi-au exprimat, duminică, susţinerea pentru un nou mandat al lui Nicuşor Dan la Primăria Capitalei.Declaraţiile au fost făcute în cadrul unei conferinţe de presă comune, susţinute de Cătălin Drulă, Eugen Tomac şi Ludovic Orban, după ce USR, PMP şi Forţa Dreptei şi-au anunţat programul electoral pentru europarlamentare„Este, cred, un lucru evident că suntem cele trei formaţiuni politice care l-au susţinut pe domnul Nicuşor Dan şi care în continuare susţin munca care se face la Primăria Generală. Un primar în funcţie este candidatul natural, în continuare. Din partea noastră, există toată susţinerea”, a anunţat Cătălin Drulă.„Nicuşor Dan va fi şi după alegerile din acest an primar general al Capitalei, pentru ca în spatele lui Nicuşor Dan, pe lânga voturile noastre, vor fi şi voturile bucureştenilor cinstiţi şi oneşti, iar bucureştenii vor şti că un vot pentru PNL în Capitală este de fapt un vot pentru PSD. Şi noi vom avea grijă să îi informăm pe cetăţeni să nu îşi risipească voturile şi sunt convins că energiile noastre vor reaşeza scena politică aşa cum trebuie şi aşa cum aşteaptă cetăţenii români”, a declarat liderul PMP, Eugen Tomac.Ludovic Orban a acuzat „rechinii imobiliari” că încearcă să „recaptureze” Bucureştiul şi a subliniat că este „fundamental” ca administraţia locală să fie condusă de un om „preocupat în primul rând de îmbunătăţirea vieţii” cetăţenilor.Si uite-asa Nicusor o sa creada ca e bine ce face si in cazul in care va fi reales, apa calda  va deveni o raritate!

CUGETARI DESPRE TIMP

1. E bine că timpul care se scurge să nu ne macine şi să ne piardă asemenea unui grăunte de nisip, ci să ne împlineasacă, e bine ca timpul să fie o construcţie. – Antoine de Saint Exupery
2. Pierderea de timp este cea mai ireparabilă şi tocmai ea este aceea care pricinuieşte cea mai puţină nelinişte. – Axel Oxenstierna
3. Cu toții avem câte o mașină a timpului. Pe unii ne duce înapoi în timp, această mașină fiind numită amintire.Pe alții ne îndreaptă spre viitor, această mașină a timpului purtând numele de visare. – Jeremy Irons
4. Timpul, legănul speranței… Înțelepciunea merge înaintea lui, oportunitatea odată cu el, iar remușcările după el. – Charles Caleb Colton
5. Zece minute pot trece mai greu sau mai ușor, în funcție de care parte a ușii băii te afli. – A zecea lege a lui Zall
6. O, numai timpul singur e fără de sfârșit, o, numai timpul singur e fără de hotare. – Li Tai Po
7. Timpul în cursa lui imensă descoperă tot ceea ce era ascuns și acoperă tot ceea ce era descoperit. – Sofocle
8. Toate lucrurile le putem recupera, mai puţin timpul. – Marius Torok
9. Când au mai avut timp, oare, ţăranii să fie şi filozofi? – Vasile Ghica
10. Nu avem la dispoziție o eternitate pentru a ne împlini visurile, ci numai timpul cât suntem pe pământ. – Susan Taylor
11. Pune mâna pe o sobă fierbinte un minut și ți se va părea o oră. Stai cu o față frumoasă o oră și ți se va părea un minut. Aceasta este relativitatea. – Albert Einstein
12. Pe măsură ce înaintăm în vârstă, dobândim un simţ mai acut al valorii timpului. Se pare că nimic altceva nu are importanţă, şi în această privință devenim avari. – William Hazlitt
13. Timpul are în spate o desagă în care strânge pomeni pentru uitare, acest monstru uriaș al nerecunoștinței. Aceste resturi sunt faptele bune din trecut, uitate chiar din clipa în care au fost săvârșite. – William Shakespeare
14. Crezi că te doare clipa nemiloasă a timpului dar de fapt te doare eternitatea ce zace dincolo de ea. – Andreea Trifu
15. Sunt o mie de feluri de a pierde o zi, însă niciunul de a o întoarce înapoi. – Proverbe arabe
16. Dacă timpul ar fi avut frunze, ce toamnă! – Nichita Stănescu
17. Pasul dintre timp și veșnicie este scurt, dar teribil. – Scott Adams
18. Timpul nu trece mai repede ca altădată, doar noi trecem pe lângă el mai repede. – George Orwell
19. Ce este deci timpul ? Dacă nimeni nu mă întreabă, știu ce este. Dacă cineva mă întreabă, nu știu ce să-i răspund. – Sfântul Augustin
20. Timpul este o dimensiunii a întineririi pentru spirit. – Lucian Blaga
21. Iubeşti viaţa? Atunci nu risipi ca un nesăbuit timpul, căci din timp este făcută viaţă! – Benjamin Franklin
22. Timpul este substanța din care sunt făcut. – Jorge Luis Borges
23. Fără timp, nici chip. – Laurenţiu Eleodor Mihăileanu
24. Timpul este o iluzie. Timpul mesei nu este în nici un caz așa ceva. – Douglas Adams
25. “Mai târziu” devenea “prea târziu”. – Octavian Paler
26. Răbdarea și timpul îți aduc mai multe decât puterea și pasiunea. – La Fontaine
27. Timpul este cel mai bun vindecător. Dar e cea mai proastă cosmeticiană. – Woody Allen
28. Timpul este o iluzie care ne face să gâfâim. – Yann Martel
29. Oră, picătură a secolului. – Victor Hugo
30. Pentru a ajunge la mari împliniri, ai nevoie de două lucruri : un plan și nu chiar îndeajuns de mult timp. – Leonard Bernstein
31. Până şi Dumnezeu s-a născut bătrân. – Ionuț Caragea
32. Nu te purta ca și cum ai avea de trăit zece mii de ani. Moartea plutește deasupra capului tău. Așadar, cât mai trăiești și până poți, fii om de bine. – sarcinile vieții morale sunt atât de mari și viața atât de scurtă, încât nu trebuie risipit timpul pe care-l avem la dispoziție. – Marcus Aureliu
33. Timpul schimbă florile câmpului, dar nu poate schimba strălucirea aurului din adâncuri. – Nicolae Iorga
34. Timpul vindecă orice rană. – Proverb
35. Timpul este un șarlatan care îți ascunde prezentul, făcând să strălucească viitorul. – B. Fontenelle
36. Timpul este gardianul care ne fură eternitatea. – Sorin Cerin
37. Atât ochiul, cât şi timpul, se scurg ireversibil. – Laurențiu Eleodor Mihăileanu
38. Pe unii timpul i-a stors atât de tare, încât nu a rămas decât geniul din ei. – Vasile Ghica
39. Cu vremea să mergi în pas, nu la pas. – Tudor Mușatescu
40. Ceea ce a trecut a dispărut; ceea ce speri este nu este de față; numai prezentul e al tău. – Proverb arab
41. Sensibilitatea pentru timp e o formă difuză a spaimei. – Emil Cioran
42. Este dificil să trăieşti în prezent, ridicol să trăieşti în viitor şi imposibil să trăieşti în trecut. Nimic nu este mai îndepărtat decât minutul care tocmai a trecut. – Jim Bishop
43. Un minut de îndoială face cât o veșnicie de suferință. – Honore de Balzac
44. Oricare ar fi durata timpului, ştiinţa întrebuinţării lui îl va face lung. – Seneca
45. Eu nu-mi pot imagina un moment în care să nu am ce face. – Fiodor Mihailovici Dostoievski
46. Zilele sunt egale pentru un ceasornic, dar nu pentru un om. – Marcel Proust
47. Nimic nu ţine o veşnicie, nici veşnicia însăşi. – Ionuț Caragea
48. Timpul există pentru ca lucrurile să nu se întâmple în același timp. – Albert Einstein
49. Nu mai am timp pentru anumite lucruri, nu pentru că am devenit aroganță, ci pur și simplu pentru că am ajuns într-un punct în viața mea în care nu vreau să pierd mai mult timp cu lucruri care mă nemulțumesc sau mă dor. Nu am timp nici pentru cinism, critici excesive și rugăminți mincinoase.
50. Într-o zi am ajuns la capătul răbdării şi am rămas surprins cât de înşelător este timpul. – Ionuț Caragea
51. Timpul este lucrul pe care ni-l dorim cel mai mult, dar.. pe care îl folosim cel mai necugetat. – William Penn
52. Timpul nu are timp să-şi numere paşii. – Ionuț Caragea
53. Timpul este cea mai lungă distanță dintre două locuri. – Tennessee Williams
54. Fiecare ceas pe care nu-l petreci singur e un ceas furat vieţii. – Victor Eftimiu
55. A nu mai avea timp înseamnă a fi rezolvat toate problemele, a trăi într-un perfect echilibru. – Mircea Eliade
56. Toţi avem propriile noastre maşini ale timpului. Unele ne duc înapoi, se numesc amintiri. Unele ne duc înainte, se numesc visuri. – Jeremy John Irons
57. Trebuie chibzuit mult timp ceea ce se hotărăşte o dată pentru totdeauna. – Publius Syrus
58. Timpul este aur pe care îl bați cu efigia muncii tale. – Nicolae Iorga
59. Timpului nu-i tremură niciodată mâinile, îşi plimbă încet bisturiul pe feţele noastre ca un criminal în serie îndrăgostit de arta sa. – Ionuț Caragea
60. Ceasurile omoară timpul… Timpul este mort atâta vreme cât este ticăit de micile rotițe din orologii; numai atunci când ceasurile se opresc, apare șansa de a trăi. – William Faulkner
61. Există un timp pentru a merge la pescuit , și un timp pentru a usca năvodul. – Proverb chinezesc
62. Când, în curgerea lucrurilor, ne scoatem capul nemulţumiţi şi ne trezim răzvrătiţi din beţia fiinţării, încercarea de evadare ne împinge spre negarea timpului. – Emil Cioran
63. Cea mai mare iluzie a omului este că timpul trece. Timpul este ţărmul – noi trecem şi el pare că merge. – Antoine de Rivarol
64. Timpul: bomba cu ceas a Universului. – Costel Zăgan
65. Nu credeam că ridurile sunt autostrăzi pentru timp. – Ionuț Caragea
66. Un om care îndrăzneşte să risipească o oră din timpul său nu a descoperit valoarea vieţii. – Charles Darwin
67. A alege momentul înseamnă a câştiga timp.- Francis Bacon
68. Nimic nu este mai de prețuit decât valoarea zilei. – Goethe
69. Pendula arată clipă, dar cine arată veşnicia? – Walt Whitman
70. Timpul, cum roade din corpul nostru, ca un cariu statornic. – Iulian Boldea
71. Ne irosim trei sferturi din viață încercând să semănăm cu alții. – Arthur Schopenhauer
72. Ne putem opri oricând în timpul urcării, dar niciodată în timpul coborârii. – Napoleon Bonaparte
73. Timpul este imaginea mobilă a eternității imobile. – Platon
74. Nu poți omorî timpul fără a insulta eternitatea. – Henry David Thoreau
75. Bucuria şi durerea măsoară rău orele: prima le face secunde, cealaltă secole. – Victor Hugo
76. Timpul e o iluzie, nu te lăsa dus de şarpe, uneori e o dreaptă, alteori se strânge. – Mariana Fulger
77. Timpul nu stă pe loc, ştii mai multe decât Pitagora şi cazi la bacalaureat. – Valeriu Butulescu
78. Îmi utilizez uneori timpul, de parcă ar fi al duşmanilor mei. – Vasile Ghica
79. Există momente când timpul se opreşte în loc. – Simone de Beauvoir
80. Se zice că timpul trece. Timpul nu trece niciodată. Noi trecem prin timp. – Garabet Ibrăileanu
81. Timpul este o valoare de sentiment: pentru unii trece prea repede, pentru alții prea încet. – George Călinescu
82. Din momentul în care ne naștem, timpul începe să ne ia viața înapoi. – Seneca
83. Nu lăsă să treacă timpul, amânările au finaluri periculoase. – William Shakespeare
84. Ajunge o singură repetare pentru a demonstra că timpul este o înşelăciune. – Jorge Luis Borges
85. Strâng crâmpeie de timp din cadrane de ceasuri, sunt colecţionar de trecut. – Mariana Fulger
86. Timpul, această veche balanță de aur care judecă și plătește. – Victor Hugo
87. Deși scurgător, timpul este o prezenţă activă, el este cel care ne precizează durata şi, totodată, trasează hotarul existenţei noastre. – Anca Daniela Hut
88. Din tot ce sunt nu va rezista timpului decât un calcul renal. – Valeriu Butulescu
89. Timpul ne îndură pe noi cine ştie, mai bine decât clipa, cât de părelnică îi e trecerea. – Mariana Fulger
90. Timpul nu este o calitate a lucrurilor, ci numai un mod de a gândi.
91. Mă doare tot ce iubesc acum, pentru că presimt în orice frumusețe sfârșitul, dar poate că așa arată adevărata iubire. Bucură-te de acest dar vremelnic, strigă o voce în mine. Căci nu există decât daruri vremelnice. – Octavian Paler
92. Chiar şi timpul trebuie împins. Altfel stă pe loc. – Felix Aderca
93. Bucuria și durerea măsoară rău orele; prima le face secunde, cealaltă secole.
94. Fiecare zi este o clonă nereuşită a celei de ieri. – Ionuț Caragea
95. Nu poţi niciodată să planifici viitorul bazându-te pe trecut. – Edmund Burke
96. Florile pe care le ții în brațe s-au născut astăzi și deja sunt la fel de vârstnice ca tine. – Antonio Porchia
97. Timpul este focul în care ardem. – Eugene Wesley Roddenberry
98. Piatra de încercare a caracterului omenesc este timpul. – Menader
99. Se roteşte-n păsări timpul, sunt lângă tine, dar cheamă-mă. – Nichita Stănescu
100. Decupând secunda din spinarea îmbătrânită a timpului, evadăm în tărâmul viselor nemuritoare, în revelaţie timpul nu există, există doar mirarea unui suflet ce admira blajin eternitatea regăsită. – Andreea Trifu

CIOLACU-DIALOG DE LA DISTANTA

Premierul Marcel Ciolacu a declarat, joi, în şedinţa de Guvern, că este într-un dialog corect cu reprezentanţii mai multor categorii sociale esenţiale pentru societatea noastră, precum oamenii din sistemul sanitar şi cei din apărare şi ordine publică, el precizând că, spre deosebire de alţi lideri politici care s-au prefăcut că aceste probleme nu există, el le ia în serios. ”Sunt sigur că românii s-au săturat de populism şi de promisiunea unor soluţii miraculoase”, a mai spus premierul. ”Aşa cum am promis, sunt într-un dialog corect cu reprezentanţii mai multor categorii sociale esenţiale pentru societatea noastră, precum oamenii din sistemul sanitar şi cei din apărare şi ordine publică. M-am întâlnit cu liderii sindicali, dar m-am dus să discut direct şi cu cei care lucrează zilnic pentru a salva vieţile românilor. Prioritatea mea şi a acestui Guvern este să eliminăm inechităţile acumulate de-a lungul multor ani”, a anunţat premierul.El a continuat: ”Spre deosebire de alţi lideri politici care s-au prefăcut că aceste probleme nu există, eu le iau în serios! Le voi discuta în continuare sincer şi aplicat şi îmi voi asuma toate măsurile care sunt rezonabile şi realizabile”.”Sunt sigur că românii s-au săturat de populism şi de promisiunea unor soluţii miraculoase!”, a completat şeful Executivului.Prim-ministrul Marcel Ciolacu a avut, joi la Palatul Victoria, o rundă de consultări cu o delegaţie de reprezentanţi ai Federaţiei Sanitas, la care au participat, de asemenea, viceprim-ministrul Marian Neacşu, consilierii de stat în Cancelaria Prim-Ministrului Carmen Orban şi Minel Ivaşcu, secretarul de stat în Ministerul Sănătăţii, Alexandru Rogobete, şi secretarul de stat în Cancelaria Prim-Ministrului Mihai Constantin, purtător de cuvânt al Guvernului. N-ai fi zis ca nea Marcel e asa de vorbaret!

SOSOACA II SUFLA IN CEAFA LUI CIOLACU

PSD este creditat cu 31% din voturi la alegerile europarlamentare, PNL cu 21%, AUR cu 19%, iar Alianţa Forţa Dreptei-PMP-USR cu 14%, indică datele unui sondaj Avagarde la comanda PSD. Marcel Ciolacu este politicianul cu cea mai mare cotă de încredere, 26%, urmat de Diana Şoşoacă şi de George Simion, fiecare cu 23%. Preşedintele Klaus Iohannis are 16% cotă de încredere, dar are cel mai mare procent de persoane care declară că mai degrabă nu au încredere în el. 54% dintree cei chestionaţi declară că în mod sigur vor vota la europarlamentare, iar 28% cred că vor vota.În scenariul în care Forţa Dreptei-PMP-USR ar participa la alegeri în cadrul alianţei Dreapta Unită, intenţiile de vot sunt: PSD – 31%, PNL-21%, AUR-19%, Alianţa Forţa Dreptei-PMP-USR – 14%, S.O.S. România (partidul Dianei Şoşoacă) – 8%, UDMR – 5%.În cazul în care cele trei partide vor avea liste separate, rezultatele sondajului sunt: PSD – 31%, PNL- 20%, AUR – 19%, USR – 13%, S.O.S. România – 8%., UDMR – 5%, PMP – 2%.Conform sondajului Avangarde, Marcel Ciolacu este politicianul în care românii au cea mai mare încredere, cu o cotă de 26%, dar în care 66% spun că nu au încredere. El este urmat de Diana Şoşoacă, cu 23% cotă de încredere, dar în care 70% dintre cei chestionaţi spun că nu au încredere. Şoşoacă este la acelaşi nivel de încredeere cu George Simion, în care 71% spun că mai degrabă nu au încredere.Sondajele n-au nicio relevanta! Cine trebuie sa fie ales va fi ales cu sau fara voia romanilor!

UCRAINENII SE OMOARA INTRE EI?

Informaţiile cu privire la doborârea, miercuri, a unui avion militar rusesc Iliuşin cu 65 de presupuşi prizonieri ucraineni la bord, sunt rare şi neclare. Ministerul rus al Apărării acuză Kievul că ar fi tras în avion, o ipoteză pe care autorităţile ucrainene refuză să o confirme. O sursă militară citată de colegii francezi de la RFI afirmă însă că o rachetă Patriot din dotarea armatei ucrainene ar fi la originea prăbuşirii aparatului militar.Comisarul ucrainean însărcinat cu drepturile omului, însărcinat în această calitate cu dosarul schimburilor de prizonieri, a declarat televiziunii din Ucraina că nu are nicio dovadă că un număr mare de prizonieri de război s-ar fi aflat la bordul avionului militar doborât miercuri.«Nu ştim cine era la bordul aparatului» a răspuns omul care negociază zilnic cu ruşii schimburile de prizonieri. Comisarul ucrainean însărcinat cu drepturile omului e de asemenea de părere că dacă Rusia ar fi avut imagini care să susţină teoria celor 65 de prizonieri atunci le-ar fi difuzat, scrie corespondentul RFI la Kiev.De o manieră generală, comentatorii de la Kiev sunt extrem de prudenţi în astfel de cazuri, având în memorie minciunile cu privire la zborul MH17 doborât de ruşi în 2014 şi cele de anul trecut despre explozia barajului Nova Kahova de pe Nipru, mai aminteşte RFI.Rămâne totuşi întrebarea referitoare la originea tirului sau a tirurilor de miercuri. Seful armatei aerului de la Kiev spune că oamenii săi continuă să tragă în aer sau la sol în orice aparat militar inamic. Ori, din surse militare franceze, Franck Alexandre, specialistul pe apărare de la RFI, afirmă că o rachetă Patriot a doborât avionul Iliuşin 76. Asta cu toate că doctrina sistemului Patriot este ca acesta să fie fix şi destinat numai protecţiei oraşelor.Ucrainenii şi-au luat însă obiceiul de a-l face mobil pentru a-l apropia cât mai mult de linia de front unde întind apoi ambuscade ruşilor. Ca să rămână discreţi şi să nu trădeze poziţia bateriei Patriot, ucrainenii nu-i aprind radarul întrucât acesta are semnătura prea puternică. Militarii ucraineni folosesc mai degrabă radare sovietice, amplasate la distanţă de bateria Patriot. Acesta iluminează ţinta care este apoi distrusă de o rachetă de interceptare Patriot. Metoda este redutabilă. Aşa au reuşit ucrainenii să doboare în doar câteva minute, la sfârşitul lui decembrie, 5 avioane de vânătoare ruseşti. Acum zece zile a venit rândul unui avion radar rusesc A50 să cadă victima acestui sistem. De fiecare dată e vorba de ţinte de mare valoare. Iată strategia uzurii ucrainene contra Rusiei, conchid colegii francezi.Daca ar fi sa-i intrebam pe rusi. Am afla cu totul altceva…

NU NE MAI FACEM DE RAS LA EUROVISION

România nu va fi prezentă la ediţia din acest an a Eurovision, după ce Consiliul de Administraţie al SRTv nu a aprobat participarea la eveniment.”Constrângerile financiare şi dorinţa de a reprezenta România la un nivel performant sunt motivele pentru care Consiliul de Administraţie (CA) a decis ca TVR să nu participe la ediţia din acest an a Eurovision Song Contest (ESC).Pacat! De cine au sa mai rada celelalte tari?

PUTIN UMOR

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
– Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
– Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
– Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!

2 oameni beti crita se contraziceau pe strada… deodata intreaba un om(si el beat mort):
– Nu va suparati, prietenul meu zice ca pe cer e luna iar eu zic ca e soarele, dv. ce spuneti?
– Nush, nu-s din zona

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
– Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
– Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?

Un copil merge la farmacie. Farmacisata il intreaba:
– Ce ai dori sa cumperi?
Acesta raspunde:
– Prezervative
Farmacista ii zice:
– Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatal tau sa vedem ce marime ii trebuie.
Copilul zicand:
– Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama k pleaca in delegatie si nu stie marimea dinainte.

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul: Doamne… ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!…
Dumnezeu: Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie!

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
– In acest caz, aprindem lumanarea…

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!

Astazi m-am dus sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si, de cat timp esti instructor?”.

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..

I: De ce costa un divort foarte multi Bani?
R: Pentru ca merita

Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: ‘tutunul cauzeaza impotenta’. Speriat ii zice vanzatoarei:
– Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

Doua asistente medicale la morga, vad un tip cu o p**a imensa… una zice:
– Asa are si barbata-miu p**a.
– Cum, atat de mare? zice cealalta.
– Nu, asa de moarta…

Ce e mare si rosu si se rostogoleste pe jos?
Mos Craciun lovit in c***e.

Ion si Maria se cearta in draci:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

– Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.

Neamtul se trezeste dimineata si tranteste 4 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata si tranteste 3 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

D-le doctor, de cand m-am casatorit se intampla ceva straniu cu ochii mei: nu mai vad banii!

1. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?R. Din masline foarte urâte.

Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.

TE SLAVIM ROMANIE SI TRAIM PE DATORIE!

România se confruntă acum cu o datorie colosală care depășește 150 de miliarde de euro. Această sumă astronomică nu este doar un număr în rapoartele financiare, ci o povară care se va răsfrânge asupra a cel puțin trei generații de români.Analizând evoluția datoriei naționale, devine evident că aceasta este rezultatul unui șir lung de politici defectuoase și lipsite de responsabilitate fiscală. În 34 de ani de tranziție și experimente politice, clasa politică românească a condus țara spre un viitor îndatorat, fără a construi o economie pentru români sau o infrastructură la nivelul nevoilor cetățenilor.Când ne gândim la ce ar fi putut fi realizat cu această sumă, realitatea devine și mai cruntă. O datorie de 150 de miliarde de euro ar fi putut finanța construcția a 1.500 de spitale județene complet echipate, sau ar fi putut fi investită în construirea a 150.000 de școli și grădinițe moderne. Chiar mai mult, această sumă ar fi fost suficientă pentru dezvoltarea a 30 de reactoare nucleare, punând bazele unei independențe energetice de durată.Baba Vanga prooroceste:va veni o zi in care Romania nu va mai avea de la cine sa se imprumute!Va fi vai si amar!

DEGEABA FACEM FITE/MURIM DE BUBITE!

Numărul cazurilor de rujeolă a ”explodat” în Europa în 2023 faţă de 2022, trage un semnal de alarmă aripa europeană a Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii (OMS) şi îndeamnă la o intensificare a eforturilor de vaccinare, relatează AFP, potrivit news.ro În 2023 s-au înregistrat 42.200 de cazuri în 41 dintre cele 53 de ţări membre ale regiunii OMS Europa, care include Asia Centrală, reprezentând o creştere de aproape 45 de ori faţă de anul trecut, potrivit unor date comunicate marţi după-amiaza de OMS. Kazahstanul şi Rusia sunt cele mai afectate ţări – cu peste 10.000 de cazuri fiecare.Regatul Unit – cu 183 de cazuri – este ţara din Europa Occidentală cu cel mai mare număr de cazuri, după ce boala a fost considerată eradicată în 2021.În 2022 au fost raportate 941 de cazuri.Pojarel, pojar, pojar/Toarna vinul in pahar/Ca-i bun pentru sanatate/Confera imunitate!

AMERICANII PAZESC PACEA LUMII CU BOMBE

Statele Unite au efectuat raiduri aeriene asupra unor instalații folosite de milițiile iraniene, a anunțat secretarul Apărării, Lloyd Austin. Loviturile au vizat trei instalații folosite de gruparea Kataib Hezbollah, susținută de Iran, și de alte grupări afiliate Teheranului în Irak. Austin a precizat în declarație că loviturile „sunt un răspuns direct la o serie de atacuri împotriva personalului SUA și al coaliției din Irak și Siria” de către grupările de miliție susținute de Iran.Comandamentul Central al SUA a dat o declarație marți în care se afirmă că forțele americane „au efectuat lovituri aeriene unilaterale” vizând „cartierul general al KH, depozite și locații de antrenament pentru capacitățile de rachete, rachete și UAV de atac unidirecțional”.Potrivit unui oficial american din domeniul apărării, loviturile au fost efectuate în două locații din vestul Irakului, inclusiv Al-Qa’im, în apropiere de granița cu Siria, precum și Jurf al-Sakhar, la sud de Bagdad.Bine zicea Lenon: Just give peace a chance!

DESI NU E BARBIER, DONALD TRUMP RADE TOT!

Fostul președinte american Donald Trump a câștigat alegerile primare republicane din statul New Hampshire și este favorit pentru a deveni candidatul Partidului Republican la alegerile prezidențiale din luna noiembrie.Singura candidată republicană cu care Donald Trump mai concurează este fostul ambasador la ONU, Nikki Haley. Aceasta a promis că va continua să lupte în ciuda înfrângerii, transmite Reutes.„Această cursă este departe de a se fi încheiat”, le-a spus Nikki Haley susţinătorilor săi la o petrecere ce a avut loc după vot, provocându-l pe Trump să o contrazică, relatează News.roLa propria sa petrecere din Nashua, Trump a ironizat-o pe Haley, numind-o „impostoare” şi spunând: „Face un discurs de parcă ar fi câştigat. Ea nu a câştigat. Ea a pierdut… A avut o noapte foarte proastă”.Următoarele alegeri primare republicane sunt programate pentru 24 februarie în Carolina de Sud, unde Haley s-a născut şi a avut două mandate de guvernator. Totuşi, în ciuda legăturilor ei, Trump a adunat susţinerea majorităţii figurilor republicane din acest stat, iar sondajele de opinie îl arată cu un avans larg.

CINE NU E CU ZELENSKI E IMPOTRIVA UMANITATII

Ucraina l-a acuzat miercuri pe actorul sârb Milos Bikovic, care urmează să joace în următorul sezon al serialului de succes „The White Lotus”, că susține Rusia „de la începutul invaziei”, într-un mesaj transmis postului de televiziune american HBO, potrivit AFP.Actorul în vârstă de 36 de ani, care a primit cetățenia rusă în 2021, a fost decorat de președintele Vladimir Putin în 2018 pentru contribuția sa la cultura țării.„Milos Bikovic, un actor sârb care a susținut Rusia de la începutul invaziei, ar trebui să joace în sezonul 3 al serialului +The White Lotus+ de la HBO”, a delirat Ministerul ucrainean de Externe pe X (fostul Twitter).„HBO, nu vă deranjează să lucrați cu cineva care susține genocidul și încalcă dreptul internațional?”, a adăugat acesta, adresându-se postului de televiziune care produce programul.HBO a anunțat la jumătatea lunii ianuarie că Milos Bikovic se va alătura distribuției din următorul sezon. Producția ar urma să înceapă în februarie în Thailanda, potrivit presei de specialitate Variety.Daca asa vrea omul ce aveti cu el?

UN ALT RUS CARE O SA CADA PE GEAM

Boris Nadejdin, singurul opozant al ofensivei din Ucraina care a încercat să își înregistreze candidatura la alegerile prezidențiale ruse din martie, a declarat miercuri, într-un interviu pentru AFP, că speră ca alegerile să marcheze „începutul sfârșitului” lui Vladimir Putin.„Știu că va fi greu să îl învingi pe Putin pe 17 martie anul acesta”, a declarat el pentru AFP, „dar sper că 17 martie va marca poate sfârșitul, începutul sfârșitului erei Putin”, a adăugat el.Puțin cunoscut publicului larg, acest veteran al vieții politice a stârnit un interes neașteptat în ultimele zile.Zeci de mii de ruși au semnat petiția necesară pentru înregistrarea candidaturii sale pentru scrutinul de trei zile, între 15 și 17 martie.El nu-și face prea multe iluzii, având în vedere că realegerea lui Putin, aflat la putere din 2000, pare un fapt de la sine înțeles.„Știu că va fi greu să îl înving pe Putin pe 17 martie anul acesta. Puterea este de partea lui, sistemul de securitate este de partea lui și un număr mare de oameni care nu au văzut niciodată altceva decât Putin la televizor sunt de partea lui”, spune acest bărbat de 60 de ani, cu cioc și păr grizonat tuns scurt.„Dar sper ca 17 martie să marcheze poate sfârșitul, începutul sfârșitului erei Putin”, a adăugat el, vorbind pentru AFP din locuința sa modestă, situată la etajul al doilea al unei clădiri sovietice din anii 1980 din Dolgoproudni, un mic oraș la douăzeci de kilometri de Moscova, unde este consilier local.„Dacă Putin va câștiga și eu voi ieși al doilea, țara va fi complet diferită (…) pentru că voi fi o persoană susținută de zeci de milioane de oameni”, adaugă politicianul de opoziție, care spune că s-a înscris în cursă în octombrie pentru că nicio personalitate mai cunoscută decât el nu se aruncase în cursă.Deja rusii se intreaba:Noviciok?Cazut pe fereastra?Sinucidere cu 50 de lovituri de cutit?

SCANTEI DE GANDIRE

1. Priveşte înainte de a sări.
2. Drumul drept îţi pare lung.
3. Ascunde-ţi ciomagul de câini, că mai rău te muşcă.
4. Nu e bun ce e bun, ci e bun ce-mi place mie.
5. Cine dă săracilor împrumută pe Dumnezeu.
6. Mai mult decât suficient e prea mult.
7. Cinstea și viața nu ți le poate înapoia nimeni.
8. Dacă regele spune că este noapte în mijlocul zilei, uită-te sus la stele.
9. Totdeauna desfătarea, are soră întristarea.
10. A-ţi uita strămoşii înseamnă a fi un pârâu fără o sursă, un copac fără radacini.
11. Viaţa fără nici un prieten e ca moartea fără nimeni alături.
12. Timpul înseamnă bani, dar e foarte greu ca cineva să folosească bani pentru a obţine timp.
13. Nu îţi constrânge copiii să înveţe ce ai învăţat tu, s-au născut în alte timpuri.
14. Un picior drept nu se teme de un pantof strâmb.
15. Usturoiul s-a plâns cepei: “Mirosi urât!”
16. Omul ca umbra, îndată piere cum îi lipseşte lumina.
17. Omul poate povăţui pe altul, dar pe sine niciodată.
18. E mai ușor să dai sfaturi decât să reziști în nenorocire.
19. Dacă pădurea n-a da coadă securei, pădurea n-ar putea fi tăiată.
20. Cine de oameni nu se ruşinează, nici de Dumnezeu nu se înfricoşează.

Ți-ar plăcea și aceste citate despre viață.

21. Cel mai greu lucru din lume e să dai socoteală unui om prost.
22. În inima smeritului şade dracul greceşte.
23. O carte este o grădină pe care o porți în buzunar.
24. Ori te poartă cum ţi-e vorba, ori vorbeşte cum ţi-e portul.
25. Nu vasul, dar ce pui în el miroase.
26. Oportunitatea bate la ușă o singură dată.
27. Moartea împacă pe toţi.
28. Scârna, de ce o scormoneşti mai mult, mai mult şi pute.
29. Ai apucat pisica de coadă, învârteşte-o să nu te zgârie.
30. Porcul îl baţi şi el zice că-l scarpini.
31. Munca face viaţa dulce.
32. O bijuterie nu poate fi lustruită fără frecare, nici omul nu se perfecționează fără încercări.
33. Să nu mergi în contra curentului unei ape te învaţă şi proverbul.
34. N-are de ce lega frica.
35. Iubește și lasă lumea să afle. Urăște, în schimb, în tăcere.
36. Lauda în faţă e jumătate ocară.
37. Prost început, prost sfârşit.
38. La vreme de nevoie şi cu lături stingi focul, dar se împute locul.
39. Alături de șchiopi te înveți și tu să șchiopătezi.
40. O greșeală cunoscută este mai bună decât un adevărat necunoscut.

PROVERBE TURCESTI

1.Frica nu goleste ziua de maine de tristetea ei, ci goleste ziua de azi de puterea ei.

2. O ora de dreptate valoreaza cat 70 de ore de rugaciune.
3. Chiar daca stii o mie de lucruri, intreaba-l si pe cel care stie unul singur.
4. Nu exista sabie care sa taie o mana de aur.
5. Ceea ce un om este la 7 ani, va fi si la 70 de ani.
6. Indiferent de cat de mult ai mers pe un drum gresit, intoarce-te.
7. “Daca” si “Cand” au fost plantati si Nimic nu a crescut.
8. Oricat de inalt ar creste un copac, frunzele sale cad intotdeauna la pamant.
9. Daca scuipi in jos, loveste barba. Daca scuipi in sus, loveste mustata.
10. Cel care da putin, da din inima; cel care ofera mult, ofera din bogatia sa.
11. Saruta mana pe care nu o poti frange.
12. Este usor sa spui “Vino, dar greu sa spui “Pleaca”.
13. Un om mananca, altul priveste; asa se nasc revolutiile.
14. O rana de cutit se vindeca; o rana cauzata de cuvinte nu.
15. A-i explica ceva unei persoane ignorante este mai dificil decat a face o camila sa sara peste un sant.
16. Pamantul are urechi, vantul are o voce.
17. Casa care nu primeste oaspeti nu va primi nici ingeri.
18. Teme-te de cel care nu se teme de Dumnezeu.
19. Cel care nu a fost ars de soare nu stie valoarea umbrei.
20. Oriunde te duci, destinul te urmeaza.
21. O ceasca de cafea bauta impreuna garanteaza 40 de ani de prietenie.
22. O inima indragostita de frumusete nu va imbatrani niciodata.
23. Cel care isi ascunde durerea nu va gasi niciun remediu pentru ea.
24. Sa asculti o minciuna este mai greu decat sa o spui.
25. Daca nu stii ce sa spui, spune ceea ce spun cei mai in varsta.
26. Dumnezeu gaseste o ramura joasa pentru pasarea care nu poate zbura.
27. Deoarece avem doua urechi si o singura limba, ar trebui sa ascultam de doua ori mai mult decat vorbim.
28. Este mai greu sa te certi cu lumea intreaga decat cu tine insuti.
29. Daca ar auzi ca exista o nunta in cer, femeile ar incerca sa puna o scara.
30. Daca vantul nu sufla, frunzele nu se misca.
31. O mie de prieteni – prea mult. Un singur dusman – prea mult.
32. Spune o minciuna sambata si iti va fi rusine duminica.
33. Asculta de o suta de ori, cugeta de o mie de ori, vorbeste o data.
34. Cuiul se scoate, dar gaura ramane.
35. Cel care se ridica cu manie, se va aseza cu o pierdere.
36. Cere-i unui lenes sa faca ceva si pregateste-te sa primesti un sfat.
37. Daca cineva plange pentru mine, aceea este mama mea.
38. Cel mai dificil stapan este servitorul care a ajuns stapan.
39. Otetul gratis este mai dulce decat mierea.
40. Nu exista nicio cale buna ca sa faci un lucru rau.

NOI VREM DEMOCRATIE, DAR NU PENTRU CATEI!

Franța reintroduce uniformele școlare obligatorii din 2026. În România, AUR e numit partid comunist dacă cere același lucru.Problema “ținutei unice”, sau a uniformei, în școli, a făcut obiectul unor dezbateri în ultimele luni în Franța. Franța va introduce uniforme școlare în încercarea de a reduce inegalitatea. Aproximativ o sută de școli s-au oferit să o încerce începând din acest an.Toți elevii din Franța vor purta uniformă în școli din anul 2026 dacă rezultatele impunerii uniformelor școlare în câteva școli din Franța în prezent, sub formă de experiment, vor fi favorabile și vor ajuta la combaterea discriminării, a declarat președintele Macron.Inițiativa își propune să abordeze inegalitatea dintre elevii francezi și să reducă agresiunea și presiunea colegilor. Dar unii profesori, psihologi și experți din școlile publice rămân sceptici, spunând că uniformele doar vor ascunde astfel de probleme.Corect! Tot ce e romanesc miroase urat!

MUNTII NOSTRI AUR POARTA!

Dar nu numai muntii! AUR a depășit PNL în intenția de vot a românilor, arată un sondaj realizat de Sociopol cu privire la starea politică a națiunii. Studiul prezintă primele date după începerea protestelor fermierilor și transportatorilor.Dacă duminica viitoare ar avea loc alegeri europarlamentare, 23% dintre români ar vota cu partidul condus de George Simion. În acest fel, AUR se consolidează drept a doua opțiune în intenția de vot după PSD care ar obține un scor de doar 29%, potrivit sondajului Sociopol.Pe locul 3 a coborât PNL cu un procent de 17%, urmat de alianța USR-PMP-Forța Dreptei cu numai 13%.Studiul Sociopol a analizat și care sunt politicienii cu cele mai mari șase să fie aleși pentru funcția de președinte al României. Dacă duminică ar avea loc alegeri prezidențiale, George Simion ar obține un procent de 30%, fiind la numai 4 procente în spatele liderului PSD, Marcel Ciolacu.La foarte mare distanță de cei doi se află Nicolae Ciucă cu 12% și Dacian Cioloș cu 10%. Restul candidaților nu ar trece de 10%.Sondajul Sociopol a fost realizat prin metoda CATI în perioada 8 – 17 ianuarie 2024 pe un eșantion de 1001 persoane. Eroarea maximă de eşantionare, la un nivel de încredere de 95%, este de +/- 3.2%E din ce in ce mai clar ca romanii vor o schimbare, dar atentie! Un vechi proverb spune: schimbarea Domnului, bucuria nebunului!

SOSOACA A DAT CHIX

Protestul de „proporții”, anunțat în centrul Bucureștiului, a fost boicotat de transporatori și fermieri. Aceștia nu au dorit să meargă în Piața Constituției alături de senatoarea Șoșoacă, care a demonstrat încă odată că este incompetentă când vine vorba de organizarea de manifestații publice.Un singur tractor a fost adus în Piața Constituției, deși la protestul autorizat de primărie erau așteptați 5.000 de fermieri și transportatori cu 200 de utilaje.Oamenii s-au strâns la Afumați și au spus că nu vor să-i facă jocul senatoarei Diana Șoșoacă. Aceasta a trimis un avocat să obțină aprobarea pentru mitingul de la București.Trei zile de manifestații au fost aprobate în Piața Constituției din București. 200 de mașini de mare tonaj și tractoare urmau să intre în Capitală, însă, duminică, un singur tractor a fost adus în București. Liderul protestatarilor a spus că se vor strânge la Afumați pentru că nu vor ca protestul lor să fie legat de clasa politică.Tot duminică, Diana Șoșoacă a cerut pe Facebook numerele de înmatriculare și numele celor care urmau să ajungă în București. După acest mesaj sute de susținători ai senatoarei au început să învinovățească fermierii și transportatorii. ”Cine vrea cu adevărat să protesteze, să meargă in Piața Constituției. Cine nu, să stea la Afumați ca să-i „afume” sistemul cu promisiuni”, a scris un susținător al Dianei Șoșoacă. Însă, protestatarii care sunt la Afumați au transmis că ei nu vor ca vreun politician să se erijeze în reprezentantul lor. Lasa ca vorbeste cu prietenul ei,Putin si data viitoare vor fi aduse in Piata Constitutiei 200 de tancuri rusesti!

MINISTRUL AGRICULTURII DA CU BARDA IN GARD!

Ministrul Agriculturii şi Dezvoltării Rurale, Florin Barbu, a anunţat că va cere demisia comisarului european pentru Agricultură, Janusz Wojciechowski.Ministrul Agriculturii şi Dezvoltării Rurale, Florin Barbu, va participa marţi la Consiliul Agricultură şi Pescuit, de la Bruxelles, unde a anunțat că va cere din nou să fie făcute derogările de la standardele de mediu: GAEC7 – care vizează rotaţia culturilor şi GAEC8 – condiţia de a lăsa 4% din suprafaţa fermei nelucrată (pârloagă). În caz contrar, a spus el, va cere demisia comisarului european pentru agricultură.„România a pus prin Consiliul de Miniştri derogările de la GAEC 7 şi 8 a Regulamentului Uniunii Europene. Susţinerea pe care am avut-o din partea celor 15 state, inclusiv Germania şi Franţa, privind derogările de la GAEC 7 şi 8 şi nerespectarea votului care s-a dat în Consiliul de Miniştri de 70% mă vor face mâine, chiar în Consiliul de Miniştri, ca România, şi-mi asum acest lucru, în calitatea mea de ministru, să-i cer demisia public comisarului pentru că nu respectă un vot dat de 15 state”, a declarat ministrul Florin Barbu, citat de Agerpres.Noi nu suntem in stare sa facem ordine la noi si vrem sa facem la Bruxelles?

IOHANNIS CEL FARA ODIHNA!

„Klaus Iohannis nu a avut niciun concediu de odihnă, în sensul definit de legislația muncii, de când a depus jurământul”, a ținut să lămurească Administrația Prezidențială, după ce opinia publică l-a acuzat pe șeful statului că nu s-a ocupat îndeajuns de problemele țării și că a făcut prea multe deplasări. costisitoare, unele în destinații de vacanță.Președinția arată că, în ultima vreme, Klaus Iohannis a transmis mesaje, a contestat două legi la CCR, a vorbit la telefon cu președintele Ucrainei, iar recent a semnat câteva decrete, având activitate inclusiv în zilele libere legale. Sunt precizările făcute de Administrația prezidențială pentru ziarul „Libertatea”.Șeful statului a fost criticat în ultima vreme. Opoziția l-a ironizat că nu a mai avut activități din 18 decembrie anul trecut și a lansat teoria că s-ar afla într-un prelungit concediu. Un deputat chiar l-a dat dispărut la poliție.„Acest cetățean, Klaus Iohannis, nu s-a mai prezentat la locul de muncă din data de 18 decembrie 2023, neîndeplinindu-și obligațiile legale, conform fișei postului. Pentru noi, este important de știut ce s-a întâmplat cu cetățeanul Klaus Werner Iohannis, pentru că sunt foarte mulți cetățeni care așteaptă răspunsuri la întrebări și soluții pentru problemele ridicate. Dacă sunt probleme de sănătate, dacă se află într-o suferință, creștinește, ar trebui să îi oferim sprijin”, declara săptămâna trecută deputatul AUR Adrian Axinia.La mai bine de o lună de la ultimul său angajament public, Klaus Iohannis și-a început agenda oficială pentru 2024 cu o întâlnire cu premierul Republicii Socialiste Vietnam, apoi va primi scrisorile de acreditare de la mai mulți ambasadori.Asa ca aceia care l-au vazut la schi, la golf sau pe vreo plaja exotica au avut vedenii! E limpede?

SANCTIUNILE INTARESC RUSIA

Rusia a devansat anul trecut Arabia Saudită devenind cel mai mare furnizor de petrol al Chinei, ceea ce scoate în evidenţă ineficienţa eforturilor Occidentului de a lipsi Kremlinul de fonduri pentru derularea războiului din Ucraina, transmite Bloomberg.Potrivit datelor vamale publicate luni, în 2023 cel mai mare importator mondial de petrol a cumpărat o cantitate record de 107 milioane de tone de ţiţei din Rusia, cu aproape un sfert mai mult decât în 2022. Comparativ, China a cumpărat anul trecut din Arabia Saudită o cantitate de 86 de milioane de tone de ţiţei.Este pentru prima dată după 2018 când Rusia este principalul furnizor de petrol al Chinei, cu livrări de aproximativ 2,15 milioane de barili pe zi.Companiile chineze de rafinare au fost interesate să cumpere petrol rusesc la preţuri mai mici, chiar dacă acesta a fost vândut la nivele de peste 60 de dolari per baril, plafonul de preţ impus de statele occidentale. Livrările de petrol rusesc provenit din Extremul Orient rus continuă să fie populare în China graţie duratei relativ mici a transportului maritim.Potrivit calculelor Bloomberg, China a importat anul trecut petrol din Rusia cu o valoare de 606, miliarde de dolari, adică o medie de 77 de dolari pentru fiecare baril.Alţi importanţi furnizori de petrol ai Chinei au fost, anul trecut, Irakul şi Malayezia, care s-au situat pe locurile trei, respectiv patru. De precizat însă că ţiţeiul şi carburantul provenit de la exportatori sancţionaţi, cum este Iranul, sunt deseori clasificaţi în statisticile chineze ca provenind din Malayezia.Tot anul trecut, Rusia a fost şi cel mai mare furnizor de păcură al Chinei, cu o cantitate de 9,6 milioane de tone. Pe locul următor se situează Malayezia cu 6,93 milioane de tone. Sursa: AgerpresUite ce bine merg sanctiunile economice! Din greseala in greseala spre victoria finala!

PUTIN UMOR

Bărbatul Ia psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia.
Multumiți după, fumau o țigară.
– Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
– S-ar putea, ai o figură cunoscută!

De ce plângi, frumoaso?
– Mi-a dat iubi, papucii…
– Și te strâng, cumva?

Se întâlnesc două persoane care nu prea se suportă una pe alta:
– Bă, am fost Ia oftalmolog și o să port ochelari.
– Da’ ce probleme ai?
– Cu dreptul te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convis că ești.

Bulă este disperat! Are mari probleme cu vederea și, într-o zi, își ia inima în dinți și se duce la oftalmolog.
Intră pe ușă, este consultat, după care Bulă întreabă:
– Domnule doctor, ce părere aveți, am nevoie de ochelari sau nu?!
– Doamna doctor…

Bulă merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z.
– Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul.
– „Dacă pot să citesc, hmm…” Ce întrebare? Chiar îl cunosc pe tip!

– Ospătar, dumneata numești asta supa de pasare? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. Aș putea să precizez doar că e o supa de pasare extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comanda foarte tari.

Cum se agață o tipă cu mașină electrică:
– Uite numărul meu de telefon. Poți să mă suni când rămâi fără current. Vin eu să te tractez.Intrebare:
– Ce face un șofer în timp ce își lasă mașina electrică la încărcat?
Răspuns:
– Se duce să-și trăiască viața, că are timp.Examenul pentru obținerea permisului de conducere.

Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!

Șefu către secretară :
– Domnișoară, datorită incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri!
– Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…

In biroul directorului unei bănci, care tocmai a fost jefuită, intră un sergent de poliție, care i se adresează superiorului său:
– Şefu, hoțul a reuşit să scape!
Înfuriat, inspectorul strigă la el:
– Dobitocule, doar ţi-am spus să pui câte un poliţist la fiecare ieşire. Cum a putut scăpa?
– A ieşit pe una din intrări, domnule!

Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

SOSOACA SI TRACTORASUL EI!

Primarul general al Capitalei, Nicuşor Dan, anunţă că va discuta cu organizatorul protestului din Piața Constituției pentru a restrânge sau chiar a anula celelalte manifestări anunțate. În același timp, senatoarea Diana Șoșoacă se dezice de organizarea acestui protest. Nicuşor Dan a fost întrebat, duminică, dacă este posibilă prelungirea protestului din Piaţa Constituţiei şi a afirmat: ”Nu, nu se pune problema”, conform news.ro.La protestul anunțat duminică 21 ianuarie, și la care organizatorii au estimat că vor participa 5000 de oameni și 200 de autovehicule, un singur tractor a ajuns în Piața Constituției și câțiva protestatari.„Poate reuşim o discuţie, luni, cu organizatorul fie să restrângă, fie să renunţe pentru zilele de luni şi marţi. Mâine este o şedinţă ordinară a comisiei şi în timpul comisiei o să îi dăm un telefon şi o să vedem ce intenţionează”, a mai declarat primarul general.Protestul a primit autorizaţie pentru zilele de duminică, luni şi marţi, în intervalul 09.30 – 22.00.Senatoarea Diana Șoșoacă s-a dezis, între timp, de organizarea protestului deși a participat personal la ședința din Primăria Capitalei în care s-a dezbătut solicitarea făcută de Mircea Petre Barbu, prin avocat Alexandru Duțu. Acesta a declarat, pentru B1TV, că a făcut o cerere de adeziune la partidul Dianei Șoșoacă, pe 10 ianuarie, dar că nu știe dacă i s-a aprobat.Ca dovadă a presupusei sale neimplicări, Diana Șoșoacă a postat, pe pagina sa de Facebook, adresa de la Primăria Capitalei prin care i se respinge solicitarea de organizare a unui miting, solictare depusă în nume personal de senatoare, prin același avocat, Alexandru Duțu.La Afumați, acolo unde se află, în continuare, cartierul general al protestelor fermierilor și transportatorilor, un grup de persoane a intrat, duminică după amiază, în conflict cu forțele de ordine. Cîteva persane au întins de-a latul drumului un steag și au blocat definitiv circulația. Jandarmii au intervenit și au fost câteva momente mai tensionate. Circulația a fost deblocată și lucrurile au revenit la normal.Reprezentanții fermierilor și transportatorilor s-au dezis și de organizatorii mitingului din Piața Constituției și de cei care au blocat circulația în Afumați.Protestele fermierilor și transportatorilor au început în urmă cu 12 zile. De atunci, mai multe drumuri din țară au fost blocate de sute de utilaje și tiruri. O coloană importantă de manifestanți este la Afumați, unde sunt parcate zeci de utilaje agricole și tiruri.Nu dispera, Diana! Data viitoare o sa ai mai mult succes!

HOTI PREOCUPATI DE IGIENA

Mai mulți hoți români au fost arestați în Austria, fiind acuzați că au furat periuțe de dinți. Hoții preocupați de igiena dentară operau în mai multe orașe. Ei furau accesorii pentru periuțe de dinți și băuturi alcoolice.Poliția a reușit să confiște de la cei trei hoți bunuri în valoare de 4.200 de euro.O periuta de dinti, o naveta de whiskey! Asta trebuie sa fi fost raportul!

SOFERITA DESCURCAREATA

O șoferiță din Arad a oprit mașina pe trecerea de pietoni, un echipaj de poliție i-a cerut să plece, dar ea a refuzat. Polițiștii i-au cerut actele, dar femeia a refuzat și a sunat la 112.“O întâmplare cel puțin ciudată a avut loc miercuri după masa pe Bulevardul General Dragalina, în fața „Colegiului Național Preparandia – Dimitrie Țichindeal”, acolo unde o femeie în vârstă de 33 de ani, din Arad, și-ar fi parcat mașina pe o bandă de mers, Inspectoratul de Poliție Județean (IPJ) Arad precizând că șoferița și-ar fi lăsat autoturismul chiar pe trecerea de pietoni, scrie specialarad.ro.În cele din urmă, ea a fost amendată cu 2.490 de lei pentru nerespectarea indicațiilor polițiștilor și refuz de legitimare, plus permis suspendat o lună.Noroc ca 112 n-a trimis un echipaj ca ia ii suspendau permisul pe viata!

IOHANNIS NU-SI MAI POATE CUMPARA CASE!

Reguli stricte pentru profesorii care fac meditații cu elevii de la clasă. Potrivit unui ordin al Ministerului Educației, începând cu luna viitoare, toți profesorii sunt obligați ca până la sfârșitul fiecărui an fiecărui an, să completeze o declarație că nu fac meditații cu elevii de la clasele la care predau. E o modalitate prin care ministerul vrea să evite ceea ce numește conflict de interese. Peste 200.000 de profesori ar trebui să depună această declarație de interese.Potrivit modelului publicat în ordinul Ministerului, profesorii vor scrie care sunt școlile și clasele la care predau, după care semnează că nu fac „activități de pregătire suplimentară contra-cost pentru elevii de la clasele la care predau”.Iohannis e multumit! Macar a apucat sa dea meditatii cu folos!! Ceilalti profesori?: GHINION!

PUTIN:CAND BOMBARDEAZA UCRAINENII, E TERORISM!

Rusia a calificat bombardamentul de duminică asupra unei pieţe de la periferia oraşului Doneţk drept un „act barbar de terorism” şi a acuzat Ucraina că a efectuat atacul cu „utilizarea de arme furnizate de Occident”, pe care Moscova îl consideră complice, potrivit unui comunicat emis de Ministerul rus de Externe, potrivit News.ro.Ei dar cand rusii bombardeaza e altceva!E actiune speciala!

IL INMORMANTATI DOAR DACA TRECETI PESTE CADAVRUL MEU!

Un preot ortodox din judeţul Suceava este cercetat penal, după ce, în cursul zilei de duminică, s-a întins la sol în faţa porţii unui cimitir pentru a împiedica o ceremonie de înhumare, scrie Agerpres. Potrivit purtătorului de cuvânt al Inspectoratului de Poliţie Judeţean (IPJ) Suceava, Ionuţ Epureanu, incidentul s-a înregistrat în localitatea Gura Solcii, acolo unde preotul ortodox s-a opus oficierii slujbei de înmormântare după rit penticostal a unui bărbat care era de confesiune ortodoxă. „S-a stabilit că, în cursul a acestei zile, la cimitirul comun din localitatea Gura Solcii, unde sunt înhumaţi cetăţenii de toate confesiunile, urma să fie înmormântat un bărbat de confesiune ortodoxă, toate celelalte rude ale acestuia fiind de confesiune penticostală. Anterior, rudele bărbatului au solicitat preotului paroh să permită slujba de înmormântare după rit penticostal şi au achitat taxele pentru locul de veci şi celelalte taxe specifice, preotul ortodox fiind de acord cu întreaga procesiune. Cu toate acestea, în cursul acestei zile, când cortegiul funerar s-a pus în mişcare, preotul ortodox s-a alăturat şi el, iar, când s-a ajuns la poarta cimitirului, preotul ortodox s-a poziţionat intenţionat la sol pentru a nu permite dricului funerar accesul”, a precizat oficialul IPJ. Acesta menţionează că poliţiştii au intervenit gradual şi condescendent, mediind conflictul iscat şi reuşind îndepărtarea preotului care obstrucţiona accesul vehiculului mortuar.Va dati seama ce-ar fi iesit daca defunctul era musulman sau hindus?

HOTEL DE MINUS CINCI STELE!

La capătul unui tunel de un kilometru lungime, plin de capcane, soldaţii israelieni au descoperit celule înghesuite în care, potrivit armatei, Hamas a ţinut aproximativ 20 de ostatici în Fâşia Gaza, relatează Reuters și News.ro. Militarii israelieni au găsit o zonă de detenţie, cu cinci camere înguste în spatele unor gratii metalice, toalete, saltele şi chiar desene făcute de un copil ostatic care a fost eliberat în timpul armistiţiului din noiembrie, a declarat purtătorul de cuvânt al armatei, contraamiralul Daniel Hagari.Numai ostatic la Hamas sa nu fi!

PUTIN UMOR

Se întâlnesc doi ardeleni. Primul întreabă: – Ce număr de telefon are Ion? Al doilea: – Nu prea îmi amintesc. Primul: – Zi-mi aproximativ.

Un şeic îşi cumpăra un Rolls Royce nou , după ce în urmă cu câteva zile îşi mai cumpărase unul. Vânzătorul îl întreabă: – Nu aţi fost mulţumit de prima maşină? – O, ba da, dar i-am pierdut cheile…

1. La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…
2. La teatru:– Aveți multe replici de spus în piesă?– Nu, eu joc rolul soțului 😀

Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))

4. De sărbători – Alo, ce faci? – Mâncam! – Scuze, vorbim când termini. – OK, ne auzim după 7 ianuarie. :))))
5. Discuție între doi vecini, în bloc:– A venit apa caldă?– A venit, da’ e rece…
6. O blondă la cafenea:– Încap în termos șase cafele?– Da.– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…

9. -Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!
10. Știați că… În 1876, Graham Bell a inventat telefonul și, când l-a conectat prima dată, avea deja 4 apeluri pierdute de la soție? 😀 😀
11. Patriarhia Română: “Taxa de înhumare” se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării!
12. Bucureștiul e genul de oraș în care dacă văd pe cineva că fură o mașină oamenii se implică imediat și profită de locul de parcare rămas liber… :)))
13. -Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.
14. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))
15. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.
16. “Ai auzit de restaurantul de pe Marte?Super meniu, dar zero atmosferă…
17. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))
18. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))

-Porumbelule, nu mă deranjează că vă luați de o oră la revedere, dar spune-i să nu mai stea cu fundul pe soneria mea!

Ana Pauker află că timbrele cu ea nu se vindeau. Merge la Poștă și cere dirigentului un tibru. Scuipă pe el și-l lipește.
Contrariată, îl întreabă pe diriginte care-i problema: -Văd că se lipesc, sunt bune.
Dirigentele răspunde: – Da, doar că majoritatea scuipă pe față.

22. Bula le explica colegilor din parlament ce ii povestea bunicul sau despre “vremurile bune”:Cand eram mic, mama imi dadea 10 lei (actual vreo 2,5 euro) si mergeam la alimentara din colt de unde ma întorceam cu:– un pachet de unt,– un litru de lapte,– 3 kg de carne,– un Kg de brânză,– 2 kg de salam,– o pungă de cafea,– un kg de zahăr,

– pâine și 12 ouă❗️
Revenind in zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele de supraveghere…😉 Un bărbat se duce la Guvern să aplice pentru un loc de muncă. Interviul:
– Ai alergii?
– Da, la cofeină. Nu pot bea cafea.
– Ai efectuat serviciul militar?
– Da. Am fost în Irak doi ani.
– Suferi de vreun handicap?
– Da. A explodat o bombă lângă mine și mi-am pierdut ambele testicule.
– Bine, ai destule puncte ca să te angajez imediat. Programul de lucru este de la 8:00 la 16:00. Vei putea începe să lucrezi mâine dimineață de la 10:00.
Tipul era un pic confuz.
– Dacă orele normale de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce eu încep la 10:00?
– Pentru că aceasta este o slujbă guvernamentală. În primele două ore, singurul lucru pe care îl facem este să bem cafea si să ne scarpinăm la ouă. Nu trebuie să vii aici pentru asta…:))))

Vameșul găsește o pușcă ascunsă în bagajele unui sicilian și-i zice:
-Ce-i asta?
-E un calculator…
-Mie mi se pare o pușcă
-Păi noi cu asta ne facem socotelile…

25. Rashela pe patul de moarte:-Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Ștrulică ăsta mic nu e copilul tău.-Dar cu cine l-ai făcut?-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.-Cum l-ai convins?-I-am dat bani.-De unde bani?-De la tine din buzunar.-Și atunci de ce zici că nu e al meu?”

Și blondele se ceartă. – Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun … al meu sau al tău !!!
– Ce proastă ești, fată, puteai să mă întrebi pe mine…

27. Două prietene.-Vai, ce rochie minunată, de unde ai luat-o?-De la Paris, penultimul răcnet.-Penultimul răcnet, cum așa?-Ultimul răcnet l-a scos soțul meu, când a văzut prețul…
28. O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:-Mă gândeam că sunte cea mai frumoasă femeie din lume-Bip!Roșcata zice:– Mă gândeam că-s cea mai frumoasă…– Bip!Blonda:-Mă gândeam..-Biiip!

DRAGOSTE CU NABADAI

A fost scandal joi după-amiază, în centrul vechi din Constanța, unde un bărbat de aproape 80 de ani a fost înjunghiat de iubita lui, cu 40 de ani mai tânără. Cei doi s-au certat după ce bătrânul a cerut-o de soție.Apelul la 112 a venit de la un vecin care a auzit țipete în locuința bătrânului. Iubita lui venise în vizită și la un moment dat între cei doi a izbucnit o ceartă.Din spusele cunoscuților cuplului, femeia, pe care bătrânul o ceruse în căsătorie, era supărată că omul refuza să îi vândă casa. Oamenii legii spun că cei doi consumaseră alcool și că la un moment dat discuțiile au degenerat, iar femeia ar fi sărit la bătaie.L-ar fi bătut pe bietul om, iar la un moment dat l-ar fi înjunghiat. Apoi femeia a ieșit în stradă și a început să strige după ajutor. La fața locului au ajuns polițiștii, dar și medicii de la ambulanță. Bătrânul este acum internat la spitalul județean din Constanța. Plaga nu îi pune viața în pericol.Între timp, logodnica lui a fost reținută, iar acum este audiată de anchetatori. Cel mai probabil va fi reținută.Morala! Degeaba ai 89 de ani! Hormonii nu imbatranesc!

O CURSA MURDARA INTINSA PROTESTATARILOR!

Reprezentanţii Inspectoratului de Poliţie al Judeţului Constanţa au anunţat că, marţi seară, coloana de protestatari a pătruns pe Autostrada A4, pe sensul opus de circulaţie.„Pentru a înlătura pericolul evident la adresa participanţilor la trafic, a forţelor de ordine care însoţeau coloana de protestatari şi pentru a evita producerea de evenimente rutiere, poliţiştii rutieri au procedat la oprirea, legitimarea şi identificarea conducătorilor auto. Ulterior, pentru încălcarea prevederilor O.U.G. 195/2002, privind circulaţia pe drumurile publice, au fost aplicate 30 de sancţiuni contravenţionale, fiind reţinute în vederea suspendării tot atâtea permise de conducere”, au precizat reprezentanţii IPJ Constanţa.Protestatarii susţin însă că un echipaj de Jandarmerie i-ar fi îndrumat să circule pe contrasens, iar după câţiva metri erau aşteptaţi de echipaje de Poliţie Rutieră care le-au ridicat permisele pentru patru luni, iar unii dintre ei acuză că ar fi fost o capcană din partea forţelor de ordine.Reprezentanţii IPJ Constanţa au menţionat că agenţii rutieri de la faţa locului nu au constatat o astfel de situaţie.Sa fii sofer si sacrezi in bunavointa jandarmilor e ceva greu de crezut!

MEDICILOR LE-AU  VENIT INIMILE LA LOC!

După 4 zile de proteste joi au avut loc negocieri intre reprezentanții Casei Naționale de Asigurări de Sănătate și cei ai medicilor de familie şi din policlinici.Discuțiile s-au încheiat, cel puțin în această etapă, în favoarea doctorilor cărora li s-a promis că nu le vor fi diminuate veniturile.Este o etapă câștigată de medici pentru că cei de la CNAS au promis că nu vor mai scădea valoarea punctului pentru serviciile medicale, dar doar până la 30 iunie. Rămâne de văzut ce se va întâmpla după aceea.A fost stabilită această dată pentru că până atunci ajunge bugetul. Este o etapă câștigată pentru că este o promisiune din partea CNAS, dar lucrurile trebuie reglate printr-o hotărâre de Guvern. Medicii spun că nu vor semna contractele cu casele de asigurări până când nu vor vedea publicate această hotărâre de Guvern. Între timp ei pot continua protestele.Pe de altă parte, autoritățile au anunțat că în perioada următoare vor intensifica controalele în cabinetele medicilor pentru a se asigura că banii publici sunt cheltuiți așa cum trebuie. Joi au protestat și cei din SANITAS așa cum au anunțat încă de ieri, sindicatul care reprezintă în principal asistenții medicali.Oamenii vor salarii mai mari cu 20%. Conform unor surse guvernamentale ar fi posibilă o mărire cu 20% doar pentru personalul tesa, însă sindicatul SANITAS vor salarii mărite pentru tot personalul din spitale. La ce spagi isi ieu, medicii puteau sa se arate mai intelegatori!

GATA CU PLATILE CASH MAI MARI DECAT BUZUNARUL

Parlamentul European și statele membre au convenit joi să limiteze plățile în numerar în Uniunea Europeană la 10.000 de euro, ca parte a legislației de combatere a spălării banilor, potrivit AFP.Unele țări, cum ar fi Franța, au deja norme mai stricte decât noile dispoziții europene privind plățile în numerar.Însă în alte țări, precum Austria și Germania, plățile în numerar au fost până acum nerestricționate. Burkhard Balz, membru în Consiliul de administrație al Bundesbank, a spus miercuri la conferința de presă de la Frankfurt pe Main, că numerarul este indispensabil și face parte din infrastructura esențială a unei țări.Dispoziția face parte dintr-un text menit, de asemenea, să combată mai bine finanțarea terorismului, încheiat după doi ani și jumătate de negocieri și care urmează să intre în vigoare anul acesta.Obiectivul este de a armoniza reglementările existente, foarte disparate, din cele 27 de țări ale UE, pentru a detecta și limita tranzacțiile dubioase.Acest acord „va garanta că escrocii, crima organizată și teroriștii nu .își vor mai putea legitima profiturile prin intermediul sistemului financiar”, a declarat ministrul belgian de finanțe, Vincent Van Peteghem, a cărui țară deține președinția semestrială rotativă a Consiliului UE.Se va trece oare la plata in natura?

BANII TAI SUNT MAI IN SIGURANTA IN BUZUNARUL EXCROCULUI

Un tânăr român în vârstă de 23 de ani a devenit subiectul unei intense anchete în Germania, fiind acuzat de tentativă de fraudă. Individul este bănuit de participare la o schemă ilegală de colectare a fondurilor, care a atras atenția autorităților germane Conform poliției federale, în data de 12 ianuarie, o bătrână în vârstă de 76 de ani din Ditzingen a fost contactată telefonic de un individ care se pretindea a fi polițist. Prin intermediul unei conversații manipulative, apelantul a reușit să o convingă pe femeie că banii ei de la bancă se află în pericol și nu mai sunt în siguranță.După acest incident, bătrâna s-a deplasat la sucursala băncii în speranța de a retrage câteva mii de euro în numerar. Noroul acesteia a fost că, odată ajunsă la bancă, a fost informată de către angajați că nu poate efectua o astfel de retragere în momentul respectiv, și i s-a sugerat să revină peste câteva zile pentru a-și ridica banii, scrie lkz.de.Bătrâna a fost sunată din nou de falsul polițist, și i-a spus că nu se află în posesia banilor, iar românul i-a promis că o va contacta din nou în zilele următoare. Totuși, femeia a avut îndoieli cu privire la veridicitatea apelului și a decis să anunțe poliția, mai ales că a fost contactată de escroc și în zilele 15 și 16 ianuarie.Când au aflat de incident, polițiștii au decis să îi întindă o cursă românului. Au instruit-o pe bătrână să îi spună falsului polițist că a făcut rost de bani, iar acesta s-a prezentat marți după-amiază, 16 ianuarie, la Ditzingen, la domiciliul victimei.După ce a ridicat banii de la victimă, ofițerii departamentului de urmărire penală de la Poliția Ludwigsburg l-au arestat pe suspect.Asta ne aminteste o gluma: -Stii bancul cu Tokio? -???  -da banii sa ti-i toc io!

La solicitarea parchetului Stuttgart, suspectul de 23 de ani, de naționalitate română, a fost dus miercuri, 17 ianuarie, în fata unui judecător de la Judecătoria Stuttgart. Magistratul a emis un mandat de arestare și l-a trimis pe suspect într-o instituție de corecție, a anunțat parchetul din Stuttgart.

CHINEZ MAI HOT CA DRACU’

O companie din China a stârnit controverse și nemulțumire printre angajați după ce a luat decizia de a-și muta sediul dintr-un cartier central aglomerat într-o zonă muntoasă îndepărtată de oraș. Acuzațiile aduse de personal sunt că această mutare face parte dintr-un plan strategic pentru a-i determina pe angajați să-și dea demisia, fără a beneficia de compensații financiare corespunzătoare, în conformitate cu prevederile legale referitoare la restructurări.  După cum a raportat presa locală chineză, o companie de publicitate cu sediul în orașul Xi’an, provincia chineză Shanxi, și-a mutat birourile într-o locație îndepărtată din munți și apoi și-a forțat angajații să meargă acolo zilnic. Situația a ajuns în atenția presei când unul dintre fostii angajați, pe nume Chang, și-a împărtășit experiența trăită la compania de publicitate din Xian, provincia Shaanxi, situată în centrul Chinei. Chang a dezvăluit că sediul mutat recent în Munții Qinling era la o distanță extrem de mare de oraș, necesitând o navetă epuizantă de patru ore dus-întors. În plus, zona se confruntă cu limitări în ceea ce privește accesul la transportul public.„Colegii mei care nu au mașini au fost nevoiți să se deplaseze cu un autobuz care circulă o dată la trei ore și apoi să meargă pe jos, pe poteci muntoase, încă trei kilometri, pentru a ajunge la birou”, a spus Chang, potrivit South China Daily News, adăugând că o călătorie cu taxiul de la cea mai apropiată cale ferată costă aproximativ 60 de yuani (aproximativ 8 euro) iar firma a refuzat să acopere costurile. Si uite-asa scapi de angajati fara sa le mai acorzi compensatii!

VOICULESCU E BUN DE PLATA?

Pfizer a dat în judecată statul român pentru că ar fi încălcat contractul pentru achiziția de vaccinuri anti-Covid încheiat în pandemie. În replică, Guvernul spune că nu le-a plătit pentru că nu…s-au primit respectivele doze. Surse guvernamentale au precizat pentru HotNews.ro că România, prin Ministerul Sănătății, a fost dată în judecată la Bruxelles. Potrivit surselor citate, este vorba despre 28 milioane de doze în valoare de aproximativ 550 de milioane de euro.Pfizer şi BioNTech au luat decizia dificilă de a iniţia proceduri oficiale împotriva României, pentru a o determina să îşi respecte angajamentele asumate pentru comenzile de vaccinuri pentru COVID-19 plasate de Guvern, ca parte a contractului de aprovizionare a Uniunii Europene, semnat în mai 2021, precizează, într-un răspuns transmis News.ro, Andrew Widger, senior director Global Media Relations Pfizer.„În urma unei încălcări prelungite a angajamentelor contractuale şi a unei perioade de discuţii purtate cu bună-credinţă între părţi, Pfizer şi BioNTech au luat decizia dificilă de a iniţia proceduri oficiale împotriva României.Chiar ati crezut macar o clipa ca vor plati cei vinovati? Nici pomeneala! Tot poporul care a votat o sa plateasca!

PUTIN UMOR

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis …auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ….. il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo …. in 10 minute am scapat!
…..cel pe coca zice:
– 10 minute e prea mult …. rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
…cel pe canabis zice:
– Baa …. ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?

Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
– Ajutor!!!
– Ajutooor!
– Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
– Pai daca te-ai dezvelit!

– Alo, iubitule, tu esti?
– Da, eu sunt.
– Stii, o sa avem un copil!
– Ati gresit numarul …

Un pui de scoțian de vreo 7 anișori a găsit pe stradă un nasture.Bucuros nevoie mare s-a dus la croitor.
-Nene,coase-mi te rog la nasturele ăsta un palton!

I: Cum ii spui iubitei elegant ca s-a ingrasat?
R: Esti mai mult decat mi-am dorit.

Merge Ion si Vasile la munte in teambuilding si seara ies la baut pana nu mai stiu de ei.
Dimineata Vasile ii spune:
– Aseara ai adormit si te-am ars, asa ca e 1-0 pentru mine.
Suparat Ion pleaca si nu mai vorbeste cu Vasile pana seara cand se intalnesc din nou la baut.
A doua zi Ion ii spune:
– Aseara ai adormit si te-am ars, asa ca este 1-1.
– Pai ba nebunule, eu am glumit, nu ti-am facut nimic!
…
– Atunci e 1-0 pentru mine.

Din invataturile unui ardelean:
– Mosul meu o baut palinca toata viata si o trait fara probleme pana la 95 de ani. Mai greu o fost cand l-au incinerat, ca nu se mai stingea!

Ardeleanul bea tuica in trei feluiri:
– Fara apa!
– Ca pe apa!
– In loc de apa!

Merge ardeleanul la notar, deoarece vrea sa divorteze.
– Mno, domn notar, pentru cat ma desparti de muiere?
– 300 de euro!
– Esti normal dumitale? Pentru 50, o imp

VRABIA MIHAI VITEAZUL

Scenariu halucinat la Cotroceni. Klaus Iohannis are de gând să demisioneze, iar Nicolae Ciucă să preia președinția României, până la alegerile din toamnă. Nu este o știre SF și are o explicație tocmai la Bruxelles. Popularii Europeni au nevoie să numească rapid un președinte al Consiliului European, în locul actualului, care va demisiona pentru a participa la alegerile europarlamentare.Opțiunile ar fi Iohannis sau Viktor Orban, pe care nu îl vor sub nicio formă europenii. Așa că se forțează aducerea lui Iohannis acolo, fapt ce presupune demisia lui de la Cotroceni.Din postura de șef al Senatului, Nicolae Ciucă va merge la Cotroceni!Vise, taica , vise! Iohannis va merge la Jilava si Ciuca la Rahova!

CIOLACU VREA RAZBOI CU RUSII?

România, negocieri secrete pentru a garanta securitatea Ucrainei contra Rusiei. Negocierile au fost inițiate la ordinul președintelui ucrainean Volodimir Zelenski, în cadrul declarației comune G7 privind sprijinul pentru Ucraina.Pe site-ul Președinției și al Ministerului de Externe nu există nicio informare în acest sens.1.    Ce fel de negocieri poartă România cu Ucraina?2.    Ce înseamnă „accord de securitate” între România și Ucraina?Aceștia au evocat creșterea relațiilor bilaterale la nivelul parteneriatului strategic.Serviciul de presă al Oficiului Președintelui Ucrainei a anunțat că partea ucraineană a început negocieri cu România pentru semnarea unui acord bilateral de securitate în marja întâlnirii consilierilor de securitate privind formula de pace ucraineană de la Davos.Discuțiile de la Davos au avut loc cu participarea lui Andri Iermak, șeful Biroului Președintelui Ucrainei, și Iulian Fota, secretar de stat al Ministerului Afacerilor Externe al României.Mikola Tocițki, ministrul adjunct al Afacerilor Externe al Ucrainei, a mulțumit României și poporului român pentru sprijinul constant pe care l-a resimțit Ucraina.Părțile au discutat principalele elemente ale viitorului acord bilateral de securitate și au coordonat agenda discuțiilor ulterioare.România nu a fost niciodată prea transparentă în privința ajutorului acordat Ucrainei.Președintele României, Klaus Iohannis, și președintele Ucrainei, Volodimir Zelenski, au avut anterior „o conversație strategică” și au convenit asupra priorităților de cooperare pentru anul 2024.În urma discuțiilor, Zelenski a indicat că România a fost de acord să ajute Ucraina în ceea ce privește nevoile de artilerie și apărare aeriană.Exact asa face maimuta cand n-are ce face!Se scarpina in fund pana face rana si durerea n-o mai lasa sa se plictiseasca!

ALINUTZA VREA SA BAGAM BANII LA CIORAP

Ministrul Justiţiei, Alina Gorghiu, a declarat că în acest an vorbim de 3,8 miliarde de lei care se cheltuiesc cu desfăşurarea în bune condiţii a celor patru runde de alegeri.Gorghiu a mai spus că, prin această decizie, vor elimina toate aceste probleme care pot fi create în an electoral, an electoral care presupune întotdeauna un anumit nivel de agitaţie social, greve, proteste, dar şi costuri destul de mari.Iată ce a spus aceasta: ”Eu ca argeşeancă, ca om care văzut foarte multe campanii în politica românească, din 2001 încoace, vă spun că nu avem voie, noi cei din coaliţia aflată la guvernare în momentul acesta, să întindem nervii românilor cu patru tipuri de alegeri în 2024. Şi aşa, trebuie să fim corecţi cu cetăţenii şi să le spunem că avem priorităţi care pot fi puse într-o anumită umbră dacă ne vom concentra prea mult pe campaniile electorale şi alegeri, iar prioritatea este stabilitatea politică, o altfel de prioritate la fel de importantă este atragerea banilor din PNRR, strategii legate de investiţii, echilibrarea bugetului”Nu mai bine le dam dracului de alegeri si economisim 3,8 miliarde?Va dati seama cate pensii speciale se vor putea achita?

BANII PENTRU SANATATE VOR FI REDIRECTIONATI CATRE CIMITIRE?

Preşedintele Asociaţiei Medicilor din Ambulator, medicul Cosmin Alexandrescu, a explicat că măsura scăderii punctului de serviciu pentru medicii de familie şi cei din ambulator de la 4,5 la 3,3 lei, anul acesta, este una lipsită de logică, mai ales că România s-ar afla într-o creştere economică, potrivit news.ro. ”Este pentru prima dată când se întâmplă acest lucru şi nu văd justificarea în condiţiile în care România susţine că are o creştere economică. Dacă ai o creştere economică şi în acelaţi timp eşti pe penultimul loc în UE din punctul de vedere al alocărilor bugetare pentru sănătate, cum îţi permiţi să scazi finanţarea la sănătate? Probabil că ne dorim ultimul loc, care să nu fie concurat de nimeni”, a declarat medicul Cosmin Alexandrescu, la Medika TV, marţi seară.Alexandrescu a explicat că medicii de familie şi cei din ambulator sunt cei care reduc numărul internărilor în spitale.”Este o măsură lipsită de logică şi din cauza faptului că singura posibilitate de optimizare a cheltuielilor în sistemul de sănătate este aceea prin care reduci internările evitabile sau nenecesare. Or, pentru a putea reduce aceste internări care sunt mai costisitoare, nu ai altă cale decât oprirea pacientului la nivelul medicului de familie, respectiv al ambulatoriului de specialitate. Ambulatoriul de specialitate, medicii din diversele specialităţi, sunt peste 20 de specialităţi medicale, rezolvă cazurile care depăşesc competenţele medicului de familie. Medicul de familie este prima linie de intrare în sistem, care se ocupă de prevenţie, de urmărirea pacienţilor stabilizaţi, rezolvă unele acutizări în limitele competenţelor sale, dar de la un punct încolo este depăşit din punct de vedere al competenţelor şi atunci pacientul ar trebui să aibă două căi deschise: cazurile care nu sunt grave şi pot fi rezolvate în ambulatoriul de specialitate, după care pacientul se întoarce la medicul de familie, iar a doua cale este a pacienţilor cu cazuri grave care nu pot fi rezolvaţi în ambulatoriu şi care se rezolvă în spital”, a explicat medicul.Iata de ce traditionalul salut:”SANATATE” e din ce in ce mai auzit la romani!

CA SA TE LASI DE FUMAT ITI TREBUIE RABDARE SI TUTUN!

Potrivit unui raport OMS publicat marți, 16 ianuarie, 150 de țări au reușit să-și reducă consumul de tutun. Dar mai rămân progrese de făcut, în special în ceea ce privește creșterea gradului de conștientizare a tinerilor. Sunt 1,25 miliarde de fumători în întreaga lume. Această cifră  poate părea enormă, dar ea a scăzut în ultimii ani, după cum arată Organizația Mondială a Sănătății (OMS) în ultimul său raport publicat marți, 16 ianuarie, privind tendințele fumatului. În 2022, aproximativ unul din cinci adulți a fumat tutun sau derivate, comparativ cu unul din trei la începutul acestui mileniu, reamintește organizația. Ținta stabilită de OMS este o reducere globală cu 30% a consumului de tutun între 2010 și 2025. În timp ce unele țări au atins deja acest obiectiv, altele stagnează sau se îndepărtează cu totul de el, relatează Liberation citat de stiripesurse.md

În Franța, 15 milioane de fumători Acest raport, care examinează tendințele obiceiurilor legate de fumat între 1990 și 2022, a colectat date din peste 180 de țări, evidențiind disparități mari în funcție de regiunile lumii. Dacă 150 dintre ele au reușit deja să reducă fumatul pe teritoriul lor, doar 56 de țări din lume vor atinge obiectivul de reducere cu 30% a consumului de tutun până în 2025. Brazilia se poate lăuda cu o scădere de 35% a fumatului în țară din 2010, în timp ce Olanda este pe punctul de a trece de 30%.Dupa ce ne lasam de fumat si de baut, OMS o sa vrea sa ne lasam si de trait!

ZAMBITI, VA ROG!

Tu Mărie, de ce urlă în halul ăsta Ion?
– Îi ies dinții.
– Cum tulai? Că-i trecut bine de 60!
– Și-o înghițit ieri proteza!

La farmacie un tip îl întrebă pe farmacist:
– Nu vă suparăți, aveți cumva o soluție de dizolvat dinți?
– Nu, dar de ce vă trebuie?
– Mi-am înghițit proteza!
– Și este vreo problema?
– Nu, dar de câte ori merg la toaletă, mă mușca de mână!

Doi copii stau de vorbă:
– Bunica ta este atât de veselă… De ce zâmbește tot timpul?
– Pentru că i-a greșit stomatologul măsura la proteza dentară!

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea şi mai tare…
Ajunşi la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea şi mai tare…
Casieriţa, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!
– Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.

Un ministru vine în vizită în Bucovina și ca să facă pe interesantul, se bagă în vorbă cu un sătean:
– Bună ziua bade! Câți litri de lapte dă vaca asta pe zi?
– Nici un litru!
– Atunci, de ce o mai țineți?
– O ținem pențru că e bou…

Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
– Suntem pierduţi!
– Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
– Crezi ?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de euro!

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
„Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.
– Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.
– De acord, pune-mi întrebarea!
– Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!
– Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.
– Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? – 60.
– Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor.
Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:
– Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?
– Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.

–––-

– Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun?
– Doar pe tine dragul meu… Şi dacă s-ar putea… într-o limuzină…
– Nu ţi se pare că vrei cam mult?
– Bine… atunci să-mi aducă numai limuzina.