Arhiva etichetelor: UMOR
15.10.2024
FAPTUL DIVERS
După ce a fost la un pas de o catastrofă feroviară, CFR a decis să ia măsuri drastice: angajaților li s-a interzis să mai stea pe Facebook sau TikTok în timpul programului. Aparent, CFR crede că dacă angajații nu mai postează despre întârzieri, poate trenurile vor începe magic să circule la timp. Următorul pas? Probabil interzicerea ceasurilor, ca să nu mai știe nimeni cât de târziu au ajuns!
14.10.2024
FAPTUL DIVERS
Lucescu se pregătește de ‘bătălia giganților’ cu… Lituania
Marele strateg Mircea Lucescu și-a pus toate neuronii la contribuție pentru a elabora tactica perfectă împotriva temutei naționale a Lituaniei. „Băieții ăștia sunt atât de înalți încât pot să bage mingea direct în poartă fără să sară”, a explicat el, vizibil îngrijorat. „Dar avem și noi arma noastră secretă – vom juca la firul ierbii, unde ei nu ne pot vedea!”
Bătălia gardurilor: Primarii se luptă cu îngrăditurile în Piața Unirii
Într-un episod demn de desenele animate, primarul Sectorului 4 și primarul Capitalei s-au întrecut în a monta și demonta garduri în Piața Unirii. Poliția Locală, chemată să arbitreze conflictul, a decis să nu se bage, preferând să privească amuzată de pe margine. „Nu avem atribuții de mutat garduri”, au declarat ei, propunând în schimb un concurs de sărit peste garduri pentru a decide câștigătorul.
Premiul Nobel pentru ‘Cum să ne facem șomeri singuri’
Geoffrey Hinton, proaspăt laureat Nobel, a decis să sărbătorească anunțând că inteligența artificială ne va face pe toți inutili. „E ca Revoluția Industrială, dar mai rău”, a explicat el entuziasmat. „În loc să ne ia doar munca fizică, ne va lua și cea intelectuală. Practic, ne putem pensiona cu toții de acum!” Hinton lucrează acum la un nou proiect: roboți care să primească premii Nobel în locul oamenilor.
Armata ucraineană lansează operațiunea ‘Prins la băut’
Ofițerii de recrutare ucraineni au găsit metoda perfectă de a atrage voluntari: să-i prindă beți în cluburi! „E genial”, explică un ofițer. „Îi prindem când sunt prea amețiți să fugă și a doua zi se trezesc direct pe front!” Următoarea fază a operațiunii implică transformarea cluburilor de noapte în cazărmi și a DJ-ilor în sergenți instructori.
Pelerinaj extrem: Cine supraviețuiește 20 de ore la coadă câștigă drumul spre Rai
Hramul Sfintei Parascheva s-a transformat într-o competiție de supraviețuire extremă, cu pelerini care se luptă să rămână în picioare după 20 de ore de stat la coadă. „E mai greu decât un maraton!”, declară un participant epuizat. Organizatorii se gândesc să introducă probe suplimentare pentru anul viitor, inclusiv „Îmbrânceli pe bandă rulantă” și „Slalom printre babe cu lumânări”.
Închisori all-inclusive: Deținuții ies mai pregătiți… pentru crime noi!
Sindicaliștii din penitenciare anunță că închisorile s-au transformat în adevărate „universități ale crimei”. „Oferim cursuri complete de perfecționare în toate domeniile infracționale”, explică ironic un reprezentant. „De la ‘Spargeri avansate’ la ‘MBA în Șantaj’. Când ies de aici, deținuții noștri sunt gata să cucerească lumea interlopă!” Următorul pas: programe de schimb de experiență cu pușcării din străinătate.
Jared Leto vrea să cânte în Rusia, ucrainenii îi oferă un concert privat… în tranșee
Celebrul actor și cântăreț Jared Leto și-a exprimat dorința de a cânta în Rusia, stârnind furia ucrainenilor. „Dacă vrea atât de mult să experimenteze atmosfera rusească, îl invităm să susțină un concert acustic în tranșeele noastre”, a declarat un oficial ucrainean. „Va fi o experiență de neuitat, garantat cu efecte pirotehnice incluse!”
Robot dirijor debutează la Dresda: ‘Nu bea, nu fumează și nu se ceartă cu orchestra’
Un robot cu trei brațe a preluat bagheta la Dresda, spre disperarea dirijorilor umani. „E nedrept”, se plânge un dirijor. „El nu obosește niciodată, nu face crize de nervi și nu cere măriri de salariu!” Următorul pas: înlocuirea întregii orchestre cu roboți. „Măcar așa vom scăpa de problemele cu sindicatul muzicienilor”, glumesc organizatorii.
Hoț gospodar terorizează Țara Galilor: ‘Fură, dar lasă curat!’
Un spărgător neobișnuit din Țara Galilor a șocat o familie întorcându-se de la furat… pentru a face curat în casă. „A spălat, a călcat, a gătit și chiar a hrănit păsările!”, povestește victima uimită. Poliția locală se teme acum de o epidemie de „hoți-menajere” și avertizează: „Încuiați-vă bine ușile, altfel riscați să vă treziți cu casa lună și cu frigiderul plin!”
Bona-ninja: Trei copii dispar sub nasul dădacei, părinții cer rambursarea
O bonă din Hunedoara a reușit performanța de a „pierde” trei copii simultan, stabilind un nou record în domeniu. „Credeam că e doar o figură de stil când spuneam că copiii ‘dispar cât clipești'”, a declarat bona derutată. Părinții cer acum rambursarea și o medalie pentru bonă: „Cel puțin ne-a scutit de cheltuielile pentru tabără vara asta!”
Ursoaica ‘Grazer’ câștigă din nou titlul de ‘Miss Grăsuță’, fanii cer dieta secretă
Pentru al doilea an consecutiv, ursoaica 128 Grazer a fost încoronată drept „Cea mai plinuță divă” din Alaska. „E un model de urmat pentru toate ursoaicele care vor să se îngrașe sănătos”, declară admiratorii ei. Grazer își păstrează secretul dietei, dar surse apropiate susțin că implică „multă somon și zero mișcare”.
Vaccin revoluționar pentru câini: ‘Sterilizare temporară, fără tăieturi și fără regrete!’
Cercetătorii chilieni au creat un vaccin care promite sterilizarea temporară a câinilor, fără operație. „E perfect pentru câinii nehotărâți”, explică inventatorii. „Pot să încerce viața fără griji câțiva ani, iar dacă se răzgândesc, pot deveni tătici oricând!” Următorul pas: adapatarea vaccinului pentru adolescenții umani îngrijorați de părinți.
Om și câine fac înconjurul lumii: ‘Am economisit o grămadă la hotel, dormind în cort!’
Un american și câinele său au reușit să viziteze 38 de țări în 7 ani, stabilind un record mondial. „Secretul nostru? Mâncam amândoi din aceeași gamela și dormeam îmbrățișați pentru căldură”, dezvăluie aventurierul. Câinele, devenit prima patrupedă globetrotter, visează acum la propriul său pașaport și blog de călătorii.
Bărbat înarmat arestat la mitingul lui Trump: ‘Voiam doar un autograf… pe permisul fals’
Un individ cu armă și permis fals a fost reținut lângă mitingul lui Trump, stârnind panică printre organizatori. „Voiam doar un autograf de la Donald pe permisul meu fals”, s-a justificat el. Șeriful local, fan înfocat al lui Trump, a văzut imediat o conspirație: „E clar a treia încercare de asasinat! Sau poate a patra… am pierdut șirul!”
PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!
Războiul lumilor pe teren: România vs Lituania
Mircea Lucescu, antrenorul care a trecut prin mai multe bătălii fotbalistice decât fotbaliștii din teren, ne avertizează că urmează un meci „care pe care” cu Lituania. „Aștia au mușchi mai mari ca ai noștri, dar noi avem mămăligă-n vene!”, pare să spună Lucescu, pregătit să transforme Liga Națiunilor într-o adevărată cursă de sprint între tehnică și… fizic impunător.
–
Gardurile lui Băluță vs. Dan – cine mută cui jucăriile?
Lupta pentru Piața Unirii devine sport național! Daniel Băluță a început să ridice garduri de parcă ar fi Zidul Chinezesc, dar Nicușor Dan n-a fost impresionat. A încercat să mute gardurile, dar s-a izbit de Poliția Locală. Gardul a câștigat runda asta, iar Primăria Generală și Primăria Sectorului 4 își pasează mingea la 112. Se lasă cu carton roșu pentru cineva!
–
Hinton, Nobel și Robo-apocalipsa: Ne depășesc la cap, dar noi avem cafea!
Geoffrey Hinton, omul care a pus AI-ul în mișcare, ne spune că viitorul nu mai ține de mușchi, ci de inteligență. Adică, roboții ne vor depăși la gândire. Dar hai să fim optimiști! Sigur că ei vor gândi mai repede, dar noi tot o să fim cei care știu să facă o cafea bună!
–
Razii la cluburi
Ofițerii de recrutare din Ucraina au decis că e timpul să verifice cine vine la concertele rock cu gânduri de distracție și cine cu… scutire de la armată. La concertul Okean Elzy s-a dansat nu doar pe muzică, ci și pe documentele militare. Și cine credea că scapă, a aflat că războiul te găsește și la rock.
–
Pelerinaj la Sfânta Parascheva sau bătălia pentru locul la rând
Peste 200.000 de pelerini au venit cu inima curată, dar au plecat cu nervii zdruncinați. „Ne omoară la rând!” strigă oamenii, îmbrâncindu-se să ajungă la raclă. Pare că smerenia a făcut o pauză în fața testului de rezistență: cine ajunge la moaște fără să facă scandal, câștigă!
–
Penitenciarele: universități de… crime și rețete de evadare!
Sindicaliștii din penitenciare vin cu o veste îngrijorătoare: în loc să reabiliteze, închisorile românești devin „școli de criminalitate”. Să nu ne mai mirăm dacă următorii „absolvenți” vin cu doctorate în evadare și masterate în violență. Profesorii? Deținuții!
–
Jared Leto și problema concertelor: cânt în Rusia, când se rezolvă… tot!
Actorul și cântărețul Jared Leto a stârnit furia ucrainenilor, după ce a zis că e trist că nu poate cânta în Rusia. Fanii ucraineni l-au sfătuit să-și găsească o nouă locație pentru concert: „Cântă pe Marte, acolo sigur nu ai probleme!”
–
Robotul dDirijor: 3 brațe, zero atitudine, dar perfect la timp!
În Dresda, un robot cu trei brațe a urcat pe podium și a condus concertul aniversar al Sinfoniker. Fără prea multă carismă, dar cu un ritm perfect, MAiRA Pro S nu se ceartă cu nimeni și nu cere pauză de cafea. Poate că artiștii umani ar putea lua niște lecții de punctualitate!
–
Hoțul cu spirit de gospodar: a intrat să fure, dar a rămas să curețe!
O femeie din Țara Galilor și-a găsit casa nu doar jefuită, ci și… făcută lună! Hoțul a spălat rufele, a gătit și a hrănit păsările. În loc de bani, i-a lăsat un mesaj motivațional: „Nu-ți face griji, fii fericită!” Cine zice că nu mai există hoți binevoitori?
–
Dispariția micului trio din Sântandrei: aventuri cu bona pe urmele lui Sherlock
Trei frați au dispărut de sub ochii bonei din Sântandrei, și acum toată poliția îi caută. Bona se întreabă probabil dacă nu cumva copiii au găsit o ușă secretă spre o aventură misterioasă. Sau poate doar s-au jucat de-a v-ați ascunselea prea serios!
–
Cel mai grăsuț urs: Grazer 128 îl pune la colț pe Chunk
Competiția „Cel mai gras urs” din Alaska a fost câștigată pentru a doua oară de ursoaica Grazer. După ce i s-a întâmplat tragedia de vară (puiul i-a fost ucis), Grazer s-a concentrat pe „nutriție” și l-a detronat pe Chunk. Când ai 40.000 de fani, chiar și grăsimea devine un motiv de sărbătoare!
–
Sterilizare reversibilă pentru câini!!!
Cercetătorii din Chile au descoperit o metodă revoluționară: sterilizarea reversibilă pentru câini, fără bisturiu, doar cu o injecție. Acum patrupedele își pot lua „vacanță” de la funcțiile reproductive și reveni când vor. O inovație cu adevărat „la liber”!
–
Ocolul Pământului în 7 ani: Turcich și câinele Savannah se întorc eroi
După 7 ani și 38 de țări, un american și câinele său, Savannah, s-au întors acasă eroi! Nu doar că au văzut toată planeta, dar au devenit și legende: primul câine care a călătorit în jurul lumii! Întrebarea rămâne: cine a plimbat pe cine?
–
A treia oară-i cu noroc? Tentativă de asasinat eșuată la mitingul lui Trump
Un bărbat înarmat a fost arestat lângă mitingul lui Donald Trump, dar poliția ne asigură că totul a fost sub control. Șeriful local, fan al fostului președinte, crede că e a treia tentativă de asasinat. Trump, între timp, continuă să agite spiritele… cu sau fără arme!
10.10.2024
FAPTUL DIVERS
Șoșoacă dă telefoane disperate: ‘Retrageți-vă, că vreau eu să fiu președinte!’
Diana Șoșoacă, regina teleshoppingului politic, a dat un nou spectacol de zile mari! Într-un moment de inspirație divină, a sunat toți candidații la președinție, cerându-le să se retragă din cursă. Motivul? Păi simplu, ca să poată ea să candideze din nou! Aparent, Șoșoacă a uitat că există un termen limită pentru depunerea candidaturilor și crede că alegerile sunt ca reducerile de Black Friday – dacă ratezi prima rundă, mai prinzi una. În conversația cu Marcel Ciolacu, Șoșoacă a demonstrat încă o dată că diplomația ei e la fel de fină ca o lopată: „Voi îi pupați pe evrei, eu nu-i pup!”. Bravo, Diana! Asta da strategie de campanie!
Bunicuța cu miros fin: ‘Credeam că sunt crini, dom’ polițist!’
O bunică din Argeș a dat o nouă definiție grădinăritului ecologic! Printre ceapă și morcovi, bătrânica de 70 de ani cultiva, fără să știe, plante de cannabis. Când a fost întrebată de „recoltă”, bunicuța adat răspunsul anului: „Miroase foarte frumos! Un fel de crin, așa!”. Se pare că fiul ei, un întreprinzător local în domeniul substanțelor recreative, a decis să diversifice afacerea de familie. Acum, bunica riscă să devină cea mai în vârstă traficantă de droguri din țară. Oare ce urmează? Prăjituri cu „ingrediente speciale” la azilul de bătrâni?
Rusia trimite ‘pasărea măiastră’ în Belarus: un MiG care poate lansa rachete hipersonice
Rusia, în încercarea disperată de a impresiona vecinii, a trimis în Belarus un avion MiG-31K, capabil să transporte rachete hipersonice Kinjal. E ca și cum ai trimite un Ferrary să livreze pizza – impresionant, dar total nepotrivit. Acum, Belarus se poate lăuda că are cel mai scump și inutil ornament de curte din istorie. Poate îl vor folosi pentru a livra vodca mai repede între Minsk și Moscova?
Nelu Tătaru, campion la colectat mărunțiș: DNA îl acuză că a primit mită chiar și 100 de lei!
Fostul ministru al Sănătății, Nelu Tătaru, pare să fi inventat un nou sport olimpic: strânsul de mită în cantități homeopatice. DNA-ul îl acuză că în doar trei luni a reușit performanța de a primi sume între 100 și 500 de lei de la 45 de persoane. Aparent, Tătaru credea că dacă ia puțin de la mulți, nu se pune. Bonus: a primit și alimente! Probabil pregătea o tombolă cu premii în natură pentru pacienți.
Pelerinaj cu peripeții la Muntele Athos: Români, victimele propriei poftei de ciuperci
Un grup de 11 pelerini români au demonstrat că drumul spre iluminare trece și prin stomac. În loc să se concentreze pe rugăciuni, băieții noștri au decis să facă un curs rapid de botanică, culegând și mâncând ciuperci sălbatice. Rezultatul? O toxiinfecție alimentară de grup și o vizită neanticipată la spitalele grecești. Se pare că sfinții nu au fost impresionați de cunoștințele lor micologice. Măcar au avut parte de o experiență… transcendentală?
Iohannis decorează un liceu cu rată de promovare de 50% la BAC. Din doi elevi, unul a picat!
Președintele Iohannis, în efortul său de a încuraja educația, a decorat mai multe colegii din țară, inclusiv un liceu din Constanța cu performanțe… interesante. Din doi elevi înscriși la BAC, unul a picat. Asta înseamnă o rată de promovare de 50%! Probabil liceul a primit decorația pentru „Cel mai eficient mod de a economisi hârtie la examenele naționale”. Sau poate pentru „Cea mai intimă experiență educațională – un profesor per elev”.
Austria către România: ‘Sunteți pe drumul cel bun spre Schengen, dar drumul e lung și întortocheat’
Austria continuă să joace „Uite Schengen-ul, nu e Schengen-ul” cu România și Bulgaria. Ministrul de Interne austriac, Gerhard Karner, ne-a dat vestea cea bună: suntem pe drumul cel bun! Vestea proastă? Drumul e atât de lung încât s-ar putea să ajungem la destinație când va fi inventată teleportarea. „Suntem pe drumul cel bun, dar nu la capătul drumului”, a declarat Karner, probabil vizualizând un drum spre Schengen care face înconjurul planetei de câteva ori.
Atenție, români! Escrocii au învățat să folosească telefonul!
DNS-ul ne avertizează că escrocii au făcut un salt tehnologic uriaș: au descoperit cum să sune la telefon prefăcându-se că sunt altcineva! Este șocant, știm. Aparent, infractorii folosesc o tehnică numită „spoofing”, care le permite să se dea drept instituții respectabile. E ca și cum ai pune o mască de Iohannis și ai pretinde că ești președinte – doar că la telefon. DNS-ul ne sfătuiește să fim vigilenți și să nu dăm informații personale la telefon. În caz contrar, s-ar putea să primiți un apel de la „regele Nigeriei” care vrea să vă facă moștenitorii lui.
Noul șef NATO către lume: ‘Nu vă mai stresați cu Trump, e băiat bun!’
Mark Rutte, proaspăt instalat la cârma NATO, ne liniștește pe toți în legătură cu potențiala revenire a lui Trump la Casa Albă. Aparent, Trump „înțelege pe deplin” situația din Ucraina. Probabil la fel cum înțelege fizica cuantică sau subtilitățile diplomației internaționale. Rutte pare convins că Trump e acum expert în geopolitică. Următoarea știre: „Ursul polar înțelege pe deplin încălzirea globală”.
PNL își ia jucăriile și pleacă… dar nu chiar
PNL a decis să întrerupă dialogul politic cu PSD, dar să rămână la guvernare. E ca și cum ai spune partenerului tău „Nu mai vorbesc cu tine!”, dar continui să stai în aceeași casă și să împarți facturi. Nicolae Ciucă promite că vor continua să „protejeze românii de orice abuz”. Probabil se referă la abuzul de logică din această decizie.
Ciucă despre oferta lui Ciolacu: ‘Nu e otrăvită, e cu cianură!’
Nicolae Ciucă respinge cu eleganță oferta lui Marcel Ciolacu de a-l face premier după alegeri. Ciucă compară strategia PSD cu o „îmbrățișare care duce la sufocare”. Aparent, în politica românească, declarațiile de dragoste vin cu avertisment de pericol de moarte. E ca o telenovelă politică unde toți protagoniștii sunt potențiali asasini.
Evadare ratată: Ieșeanul care a confundat arestul la domiciliu cu vacanța
Un bărbat din Belcești a demonstrat că nu e nevoie să fii un geniu al crimei ca să ajungi la închisoare. Aflat în arest la domiciliu, omul nostru a decis că e momentul perfect pentru o plimbare. De două ori. Aparent, conceptul de „la domiciliu” i s-a părut prea restrictiv. Judecătorii, impresionați de spiritul său aventurier, i-au dat o pedeapsă cu suspendare. Probabil sperând că data viitoare când va evada, va avea bunul simț să nu se mai întoarcă.
09.10.2024
FAPTUL DIVERS
Pietoni justiţiari lansează jihad digital împotriva parcagiilor nesimţiţi
Frankfurt, oraşul unde pietonii au devenit poliţişti amatori peste noapte! O nouă aplicaţie le permite acestora să dea amenzi virtuale şoferilor care parchează aiurea. Peste 25.000 de cetăţeni s-au transformat deja în karatişti ai tastaturii, lovindu-i pe infractori cu notificări fulgerătoare. Urmează varianta 2.0 a aplicaţiei, care va permite aruncarea cu roşii virtuale în parbrizele maşinilor parcate ilegal!
Primarul Robin Hood invers: fura de la săraci ca să dea la… el însuşi!
Un primar bihorean şi-a transformat primăria într-un bancomat personal, scoţând lunar salarii de zece ori mai mari decât ar fi trebuit. Aparent, omul a confundat bugetul local cu contul său de economii. Alături de el, o contabilă şefă care probabil visa să devină următorul Wolf of Wall Street rural. Împreună au reuşit să „cumpere” cu bani publici de la combustibil şi până la izmene, dovedind că în România, corupţia începe de la firul ierbii şi ajunge până la vârful dealului cu primăria.
Cuplu indian vinde ‘Fântâna Tinereţii’ la reducere: două riduri şterse, a treia gratis!
Doi escroci indieni au reuşit să convingă zeci de naivi că au inventat maşina timpului, transformând sexagenari în adolescenţi doar cu apăsarea unui buton. Aparent, „tehnologia israeliană” era de fapt o combinaţie ingenioasă între un uscător de păr şi o lanternă cu leduri. Poliţia îi caută acum pe cei doi, sperând să folosească miraculoasa maşină pentru a-şi şterge ridurile de pe frunte apărute în timpul anchetei.
Şoferiţă de ambulanţă confundă pacienta cu un colet Amazon Prime
O şoferiţă de ambulanţă din Prahova şi-a luat rolul prea în serios, livrând o pacientă direct în mijlocul pădurii. Aparent, femeia a crezut că transportă un pachet pentru Scufiţa Roşie. Din fericire, un echipaj de poliţie aflat în trecere a salvat situaţia, dovedind că uneori lupul cel rău poate fi de fapt salvatorul poveştii.
Ciolacu ameninţă cu demisia: ‘Dacă PNL iese de la guvernare, ies şi eu… la o şaormă!’
Premierul Marcel Ciolacu a promis că-şi va da demisia „în secunda următoare” dacă PNL părăseşte corabia guvernării. Aparent, omul politic confundă Palatul Victoria cu o discotecă: „Dacă pleacă ei, plec şi eu!”. În caz de criză, Ciolacu are deja pregătit planul B: să declare întreaga ţară „în renovare” până după alegeri.
Breaking News: Găsiţi strămoşii bacteriilor care produc iaurtul!
Cercetătorii au descoperit în Africa de Sud microbi mai bătrâni decât bunica ta! Cu o vârstă de 2 miliarde de ani, aceşti veterani microscopici ar putea în sfârşit să ne spună cine a fost primul care a pus ananas pe pizza. Savanţii speră acum să afle secretul longevităţii lor, visând la ziua în care vom putea produce iaurt cu termen de valabilitate „pentru totdeauna”.
Tată vinde bebeluş pentru a-şi finanţa cariera în Candy Crush
Un tată din Indonezia şi-a dus pasiunea pentru jocurile de noroc la următorul nivel, încercând să-şi vândă copilul de 11 luni pe internet. Aparent, omul a confundat bebeluşul cu un Pokemon rar şi spera să obţină suficienţi bani pentru a deveni campion mondial la păcănele online. Poliţia l-a arestat, oferindu-i cazare gratuită într-o celulă fără Wi-Fi.
Trump şi Putin, BFF în pandemie: ‘Ţine nişte teste COVID, poate ne vedem la o votcă!’
Se pare că fostul preşedinte american Donald Trump i-a trimis lui Vladimir Putin teste COVID, într-o perioadă când acestea erau mai rare decât zâmbetele lui Melania. Aparent, Trump spera să-l convingă pe Putin să-i dea like pe Twitter în schimbul testelor. Kremlinul a confirmat informaţia, adăugând că Putin a folosit testele pentru a verifica dacă borşul său era infectat.
Ciucă demonstrează că onoarea, respectul şi predictibilitatea sunt calităţi… pe care nu le are
Nicolae Ciucă a reuşit să se auto-saboteze într-un interviu, declarând că Marcel Ciolacu are onoare, respect şi predictibilitate – calităţi care aparent lui îi lipsesc. Europarlamentarul Mihai Tudose a comentat ironic că Ciucă ar putea să ne bage în război crezând că semnează pentru pace. Următoarea mişcare a lui Ciucă? Probabil să declare că e cel mai bun premier… pe care nu l-am avut niciodată.
Breaking Bald: Medicamentul anti-chelie care te face să-ţi smulgi părul de nervi
Agenţia Europeană a Medicamentului a descoperit că unele tratamente împotriva cheliei ar putea avea efecte secundare mai rele decât problema pe care încearcă să o rezolve. Aparent, aceste medicamente te fac să-ţi creşti părul, dar în acelaşi timp îţi vine să ţi-l smulgi de pe cap de depresie. Producătorii susţin că e doar o coincidenţă şi că depresia vine de fapt din realizarea că ai cheltuit o avere pe un tratament care nu funcţionează.
Record de pelerini la Sfânta Parascheva: 33.000 de oameni se roagă pentru bilete la următorul concert Coldplay
Aproape 33.000 de pelerini s-au închinat la moaştele Sfintei Parascheva, sperând să obţină har divin şi poate un loc mai în faţă la coadă. Alţi 7.500 de oameni aşteaptă în continuare, convişi că dacă stau suficient de mult, vor primi puncte bonus la Sfântul Petru. Organizatorii se gândesc acum să introducă fast-pass-uri pentru anul viitor.
Apa îmbuteliată, noul aur lichid: ‘E mai scumpă ca berea pentru că e mai sănătoasă… pentru profiturile noastre!’
Deşi România are mai multe izvoare decât politicieni corupţi, apa îmbuteliată a ajuns să coste mai mult decât berea. Companiile justifică preţurile astronomice prin „costuri de producţie”, care probabil includ aur lichid şi diamante dizolvate. În curând, ne vom întoarce la vremurile când beam ţuică pentru că era mai ieftină decât apa!
07.10.2024
FAPTUL DIVERS
Șoșoacă face tumbe legionare pe YouTube, Parchetul îi pregătește o ‘Legion d’onoare’
Senatoarea Diana Șoșoacă, cunoscută pentru temperamentul său vulcanic și declarațiile incendiare, a decis să-și încălzească vocile cordale într-un maraton YouTube de 6 ore. Aparent nemulțumită că nu poate candida la președinție, Șoșoacă a găsit consolarea în brațele ideologiei legionare, strigând lozinci de parcă ar fi la un karaoke extremist.
Parchetul General, mereu vigilent când vine vorba de nostalgici ai cămășilor verzi, s-a autosesizat mai repede decât poți spune „Căpitan”. Se pare că procurorii vor să-i ofere Dianei o nouă platformă de exprimare – sala de judecată. Rămâne de văzut dacă următorul său videoclip va fi filmat din boxa acuzaților.
Ciolacu îl laudă pe Iohannis: ‘E bun la fizică, golf și tăcere. Eu doar la vorbărie!’
Într-un moment de autocunoaștere demnă de Socrate, premierul Marcel Ciolacu a descoperit că președintele Klaus Iohannis posedă trei superputeri pe care el și le dorește cu ardoare: știința fizicii, arta golfului și, cea mai rară dintre toate, abilitatea de a tăcea.
Ciolacu, recunoscând că suferă de „vorbărie cronică”, visează la ziua în care va putea să stea mut ca o lebădă timp de cinci ani prezidențiali. Până atunci, se pare că vom avea parte de un premier care vorbește cât pentru doi președinți la un loc.
Lugoj, orașul fără semnături: Angajații primăriei, în vacanță forțată de la salarii
Lugojul a intrat în Cartea Recordurilor pentru cea mai lungă pauză de semnat state de plată. Cu primarul și viceprimarul dispăruți ca într-un număr de magie, iar secretarul primăriei fără drept de semnătură, angajații s-au trezit brusc într-o situație kafkiană.
Acum, toată lumea așteaptă cu sufletul la gură validarea noului primar, sperând că acesta va veni echipat cu un toc funcțional și multă cerneală. Între timp, se zvonește că unii angajați au început să practice semnături pe bancnote, în speranța că vor putea să le folosească la cumpărături.
Bunicul american găsește rețeta perfectă pentru o vacanță în Rusia: 7 ani all-inclusive la un hotel cu gratii
Un american de 72 de ani a descoperit o nouă modalitate de a-și petrece anii de pensie: luptând ca mercenar în Ucraina și câștigând o vacanță prelungită în sistemul penitenciar rus. Stephen Hubbard, probabil confundând „Războiul Stelelor” cu războiul real, s-a trezit protagonist într-un thriller juridic rusesc cu ușile închise.
Juriul, impresionat de spiritul său aventurier, i-a oferit generos aproape șapte ani pentru a explora în detaliu arhitectura închisorilor rusești. Se pare că Hubbard a găsit în sfârșit o modalitate de a scăpa de plictiseala pensionării!
Ploaia aduce o recoltă bogată de ‘submarine’ second-hand pe piața auto
Ploile torențiale din ultima vreme au adus o nouă specie de automobile pe piața second-hand: mașinile-submarin. Aceste bijuterii auto, proaspăt ieșite din bălți și râuri, sunt acum cosmetizate și pregătite să facă valuri pe site-urile de vânzări.
Experții auto avertizează că aceste vehicule ar putea avea mici probleme, cum ar fi alge în filtrul de aer sau pești în rezervor. Dar hey, cine nu și-a dorit o mașină cu sistem de răcire integrat? Cumpărătorii sunt sfătuiți să verifice atent dacă mașina vine la pachet cu colac de salvare și vâsle.
Teodosie revoluționează fitness-ul: Mătăniile, noul CrossFit ortodox
IPS Teodosie, mereu în căutare de inovații în domeniul spiritual, a descoperit echivalentul ortodox al sălii de fitness: mătăniile. Conform înaltului prelat, o sesiune intensă de mătănii pune în mișcare mai mulți mușchi decât un maraton de spinning.
Arhiepiscopul avertizează că sălile de sport sunt pline de „energii negative” și demoni care fac abdomene. Soluția? Transformați-vă livingul într-o sală de sport sfințită, cu mătănii în loc de gantere și tămâie în loc de pre-workout. Bonus: veți scăpa și de demonii care se ascund prin colțuri!
Vedeta OnlyFans descoperă că Fiscul italian e cel mai fidel abonat
Mădălina Ioana Filip, alias „Mady Gio”, starul OnlyFans, a descoperit că cel mai devotat fan al său este de fapt Fiscul italian. În timp ce ea posta conținut incendiar, autoritățile fiscale îi urmăreau cu atenție conturile bancare, pregătind un „abonament special” de un milion și jumătate de euro.
Se pare că declarația ei de venituri era la fel de minimalistă ca ținutele sale de pe OnlyFans. Acum, Mady se confruntă cu o nouă provocare: cum să facă strip-tease-ul declarației fiscale fără să rămână complet descoperită în fața autorităților.
Bunicuții la volan: Când reflexele îți spun ‘stop’, dar tu apeși pe accelerație
Peste 200.000 de șoferi români cu vârsta peste 70 de ani demonstrează că vârsta e doar un număr – mai ales când e vorba de limita de viteză. În timp ce unii abia văd peste volan, alții transformă șoseaua într-un traseu de slalom printre halucinații.
Evaluarea medicală o dată la 10 ani pare să fie la fel de eficientă ca un airbag din vată de zahăr. Între timp, o bătrânică din Târgu Jiu a demonstrat că are nevoie de cadru metalic pentru a merge, dar nu și pentru a conduce. Cine a spus că nu poți învăța trucuri noi la bătrânețe?
Șoferul creativ: Fură o mașină, se îmbată, conduce fără permis și face tumbe pe șosea
Un bărbat din Dâmbovița a decis să combine mai multe infracțiuni într-o singură aventură epică. Nemulțumit să comită o singură ilegalitate, eroul nostru a furat o mașină, s-a îmbătat zdravăn și a pornit la drum fără permis, probabil pentru a bifa tot ce scrie în Codul Rutier la capitolul „Ce nu trebuie să faci”.
Finalul acestei cascadorii juridice? O mașină răsturnată și un protagonist care probabil se întreba dacă gravitația a devenit brusc mai puternică. Polițiștii l-au găsit la un kilometru distanță, probabil încercând să fugă de consecințele propriei creativități în materie de infracțiuni rutiere.
Teodosie declară război interjecției ‘zău’: Jurămintele mici, păcate mari
IPS Teodosie, gardianul moralității lingvistice, a decretat că folosirea cuvântului „zău” este un păcat la fel de grav ca ronțăitul de semințe în biserică. Conform Înaltpreasfințitului, această interjecție banală este de fapt o invocare necugetată a divinității în chestiuni mărunte.
Credincioșii sunt acum în alertă, încercând să-și cenzureze vocabularul pentru a evita damnarea eternă. Se zvonește că dicționarele vor fi revizuite, iar „zău” va fi înlocuit cu variante mai puțin blasfemiatoare, cum ar fi „pe cuvântul meu de român ortodox nepăcătos”.
Scrisoarea rătăcită timp de 48 de ani ajunge în sfârșit la destinație: Poșta Română respiră ușurată
O femeie din Lincolnshire a primit în sfârșit răspunsul la o scrisoare trimisă acum 48 de ani, dovedind că serviciile poștale britanice pot rivaliza cu cele românești în materie de eficiență. Tizi Hodson, acum în vârstă de 70 de ani, a aflat că visul ei de a deveni motociclist cascador a fost blocat timp de aproape cinci decenii într-un sertar la oficiul poștal.
Poșta explică întârzierea de „doar vreo 50 de ani” ca fiind o „mică problemă logistică”. Între timp, doamna Hodson se gândește serios să-și urmeze în sfârșit visul, demonstrând că niciodată nu e prea târziu să devii cascador – mai ales când ai deja experiență în a supraviețui șocurilor vieții.
Arta modernă întâlnește gunoierul: Când două cutii de bere goale valorează mai mult decât salariul tău
Un angajat prea zelos al unui muzeu olandez a confundat o operă de artă modernă cu resturile de la petrecerea de aseară, aruncând la gunoi două cutii de bere aparent goale. Micul detaliu că aceste cutii erau de fapt picturi meticuloase în acril a scăpat ochiului său expert.
Lucrarea, intitulată ironic „All The Good Times We Spent Together” (Toate momentele bune petrecute împreună), și-a petrecut câteva momente de calitate în coșul de gunoi înainte de a fi salvată. Acum, muzeul se gândește serios să adauge o etichetă: „Atenție, artă! Nu aruncați la gunoi.”
06.10.2024
FAPTUL DIVERS
Lasconi vs. Teodosie: Bătălia epică dintre USR și aripa rusă a Bisericii
Elena Lasconi, candidata USR la președinție, și-a pus armura de Ioana d’Arc și a pornit cruciada împotriva arhiepiscopului Teodosie. Se pare că sfaturile sale despre relațiile bărbat-femeie sunt la fel de actuale ca și Codul lui Hammurabi. Între timp, familia Lasconi a avut o revelație și s-a convertit la penticostalism. Oare va cânta Elena la mandolină în campania electorală?
CCR dă verdictul: Șoșoacă, prea fierbinte pentru președinție
Breaking News: Curtea Constituțională a decis că Diana Șoșoacă e prea spicy pentru funcția de președinte. Se pare că judecătorii PSD-iști au votat împotriva ei – probabil de teamă că le-ar putea fura locul de zgomot-maker șef. Șoșoacă rămâne fără cale de atac, dar cu siguranță va găsi o cale de… țipat.
Exarhu face semn de pace… cu degetul greșit
Răzvan Exarhu, maestrul dimineților radiofonice, a demonstrat că e la fel de priceput la parcat mașini pe trotuar pe cât e la făcut cafele. Când un cetățean vigilent l-a prins în fapt, Exarhu i-a oferit un semn de „pace” cu degetul mijlociu. Ulterior, și-a cerut scuze pe Facebook, probabil realizând că gestul său ar putea deveni noul hit viral al dimineții.
Mănăstirea Voroneț își caută noua stareță pe LinkedIn”
Arhiepiscopia Sucevei a decis să dea refresh conducerii mănăstirilor locale. Stareța de la Voroneț, împreună cu alți cinci lideri spirituali, au primit binecuvântarea… șomajului. Se caută acum candidați cu experiență în management divin și abilități de networking cu sfinții.
Doctorat în șomerie: Povestea unei mileniale cu studii superioare și datorii inferioare
O tânără cu trei diplome și un sfert de milion de dolari datorii descoperă că educația nu e chiar cheia succesului. După patru ani de căutări, își dă seama că diploma de doctorat e excelentă… pentru a tapa pereții. Morala: Uneori, experiența bate educația la puncte (și la bani).
Studenție cu peripeții: Când colegii de cameră sunt mai mici decât tine… și au șase picioare
Un student la Biologie primește o lecție practică despre ecosistemele urbane chiar în camera de cămin. Universitatea neagă existența „colegilor” nedoriți, probabil considerându-i parte din programa de studiu. Cine știe, poate studentul va descoperi o nouă specie de ploșnițe și va câștiga Nobelul!
GPS-ul dă eroare: Șoferiță confundă podul cu intrarea pe autostradă
O doamnă din Gorj a demonstrat că mersul cu spatele poate fi la fel de periculos ca lecțiile de dans ale lui Jennifer Grey în Dirty Dancing. Rezultatul? Un mic dans al mașinilor pe DJ 675, cu șase persoane învățând pas cu pas despre importanța centurii de siguranță.
Ponta se reinventează: Din ‘fostul’ în ‘viitorul’
Victor Ponta, sătul să fie etichetat drept „fostul”, decide să devină „viitorul” deputat de Dâmbovița. Se pare că politica e ca moda – dacă aștepți suficient, totul revine în trend. Poate data viitoare va candida ca „eternul” ceva.
Vameșii ucraineni vin la școală în România: Lecții de mirosit cu patru labe
Autoritatea Vamală Română organizează tabără de vară pentru câinii vameși ucraineni. Pe lângă cursuri de detectare a țigărilor și drogurilor, câinii învață și cum să latre în română. Următorul pas: schimb de experiență cu Saint Bernardii din Alpi.
Rareș Bogdan apără democrația… inclusiv pentru cei care îl enervează
Europarlamentarul PNL face o plângere constituțională împotriva… deciziei Curții Constituționale. Într-un moment de claritate, Bogdan realizează că e mai bine să ai opoziție zgomotoasă decât liniște suspectă. Probabil se gândește deja la sloganul „Fiecare țară are Șoșoaca pe care o merită”.
Zelenski vrea umbrela NATO, dar primește doar pelerină de ploaie
Președintele ucrainean cere aliaților să facă pe Superman deasupra Ucrainei. NATO răspunde că nu e pregătită să schimbe cabina telefonică cu un avion de luptă. Pentagonul explică diplomatic: „E ca și cum ai cere unui prieten să-ți țină umbrela în timp ce tu ești într-o luptă cu pistoale de apă”.
Elefanții thailandezi decid să facă o baie neplanificată în masă
100 de elefanți din Thailanda au decis să participe la cel mai mare flash-mob acvatic din istoria recentă. Turiștii, prinși între valuri și pachiderme, au trăit pe propria piele expresia „a fi între ciocan și nicovală”. Mahout-ii strigă „Du-te, du-te!”, probabil visând în secret la o carieră în dirijatul traficului din Bangkok.
PENTRU CEI CARE AU DECHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE
Teodosie și excluderea fantomă
Elena Lasconi, noua super-eroină USR, se aruncă în lupta anti-Teodosie, declarând că arhiepiscopul de Tomis joacă în „Liga Rusă a Bisericii Ortodoxe”. Potrivit ei, Teodosie ar fi trebuit trimis de mult să predice la pești, poate chiar pe fundul Mării Negre. Într-un moment de intimitate religioasă, Lasconi ne amintește și că are rude penticostale. Ce urmează? O dezbatere pe teme de ceaiuri și descântece?
CCR: SOS, stop joc Șoșoacă!
Diana Șoșoacă, campioana virală a „jocurilor de putere”, tocmai a fost lăsată pe tușă de Curtea Constituțională. Cu majoritatea de 5-2, judecătorii au decis că poate rămâne acasă pe 24 noiembrie. Dacă Șoșoacă nu mai poate striga în campanie, măcar putem să ne bucurăm de liniștea temporară… sau nu?
Parcările – coșmarul vedetelor: Exarhu și salutul special
Răzvan Exarhu, DJ-ul cu gesturi fine, a reușit să transforme un mic moment de parcare pe trotuar într-un spectacol obscen. După ce a fost prins în flagrant cu mașina pe loc nepermis, a trecut de la „Morning Glory” la „Middle Finger”. S-a scuzat pe Facebook, dar a uitat să zică dacă a găsit până la urmă tomberonul de reciclare.
Voronețul, Reality Show: călugărițele la eliminare!
Stareța de la Voroneț, Gabriela Platon, a fost trimisă pe margine împreună cu alți câțiva conducători de mănăstiri. Evaluarea Arhiepiscopiei a sunat cam ca un „X Factor” monahal, unde eficiența și gestionarea resurselor umane par să fi contat mai mult decât liniștea spirituală. Cine va prelua postul de la 1 noiembrie? Să începem pariurile!
Diplomații sărăciei: doctorat, 250.000 $ datorie și… nimic
A. Rasberry, o tânără care credea că drumul spre libertatea financiară trece prin diplome, s-a trezit cu un munte de datorii și nici măcar o ofertă de job. După 4 ani de aplicări, tânăra a aflat, pe pielea ei, că managementul afacerilor nu gestionează, de fapt, afacerile propriei cariere. Acum încearcă asistența medicală. Ei bine, măcar știe să panseze și rănile economice.
Ploșnițele din Regie: cazarea de lux a Bucureștiului
O studentă din Regie a avut parte de o primire „călduroasă” din partea locatarilor permanenți – ploșnițele! În timp ce Universitatea susține că nu a găsit insectele, fostul șef al Gărzii de Mediu, Octavian Berceanu, ne oferă dovezi medicale că micile creaturi n-au ratat ocazia de a-și face noi prieteni.
Reversul fatal: Cum să întorci pe drumul mare
O șoferiță din Târgu Jiu a avut o idee „strălucită”: să iasă cu spatele pe drumul principal. Ce putea merge prost? Ei bine, cam tot. Șase persoane rănite și un microbuz transformat în proiectil spun totul despre talentul șoferistic. Un nou episod din seria „Permis obținut la promoție”.
Ponta revine: fostul… viitor deputat!
Victor Ponta, obosit să tot fie „fostul” ceva, își face comeback-ul pe scena politică. De data asta, Dâmbovița îl va primi în brațele deputăției. Să fie acest pas începutul unei noi „epoci de aur” sau doar încă un capitol din cartea „Cum să rămâi relevant”? Rămâne de văzut.
Vameși, câini și țigarete : antrenament canin la graniță
Câinii de la Vama Odesa au primit o „perfecționare” în detectarea țigaretelor și a altor delicii de contrabandă. Așteptăm ca următorul examen să fie un reality show canin: „Câinii vameși în acțiune!” Cu atâta antrenament, frontiera UE nu a fost niciodată mai bine păzită.
Bogdan vs. CCR: cum să ratezi un duel cu Șoșoacă
Rareș Bogdan s-a trezit indignat de decizia CCR de a-i interzice candidatura Dianei Șoșoacă. PNL-istul vede în această interdicție un abuz asupra voinței poporului. Sau poate, doar poate, poporul avea nevoie de o pauză. Just saying…
Zelenski cere scut la Marea Neagră: NATO se face că plouă
Volodimir Zelenski insistă ca NATO să ajute Ucraina așa cum face pentru Israel. Dar Pentagonul nu e foarte entuziasmat de ideea de a se „implica diferit” într-un război. Cu alte cuvinte, America nu vrea să schimbe canalul din „Ucraina în Război” pe „Ucraina cu Scut”.
Elefanții fugiți de apă: cineva să cheme Arca lui Noe!
Inundațiile din Thailanda au dat peste cap un sanctuar de elefanți, forțând o evacuare dramatică. Sute de turiști și 100 de pachiderme au fost prinși în apa până la burtă. Elefanții au reușit să scape, dar cineva să le spună să nu mai facă baie în piscine neprevăzute!
03.10.2024
FAPTUL DIVERS
Șoșoacă se crede Brâncoveanu în fustă, amenință cu furia populară și jocuri de copii
Diana Șoșoacă, autoproclamata salvatoare a României, și-a depus candidatura la președinție cu un spectacol demn de Circul București. Comparându-se cu Constantin Brâncoveanu, Șoșoacă a promis să-și sacrifice familia pentru țară, deși nimeni nu i-a cerut asta. Punctul culminant al show-ului a fost apelul către copiii României să se joace „de-a Șoșoaca” în parcuri. Se pare că jocul implică strigăte aleatorii și amenințări cu plângeri penale pentru oricine nu respectă regulile.
PNL și PSD, ca un cuplu divorțat forțat să locuiască împreună
Rareș Bogdan de la PNL a anunțat că partidul său și PSD sunt acum ca un cuplu divorțat care încă împarte aceeași locuință din motive financiare. Vor continua să „guverneze” împreună, dar nu mai vorbesc unul cu celălalt. Lucian Bode va juca rolul de mediator, încercând să mențină pacea în această familie disfuncțională politică.
Ciucă dezvăluie: Nu i-a fost frică niciodată, doar i-au tremurat puțin genunchii
Președintele PNL, Nicolae Ciucă, a făcut o declarație curajoasă, spunând că nu i-a fost frică niciodată. A recunoscut totuși că a avut „emoții”, probabil confundându-le cu senzația de frică. Ciucă ne îndeamnă să nu ne fie frică de nimic, pentru că oricum ni se întâmplă. O filozofie de viață demnă de un calendar motivațional!
Lasconi vrea să declare război drogurilor din fotoliul CSAT
Elena Lasconi, candidata USR la președinție, are planuri mari pentru prima sa zi la Cotroceni: va transforma CSAT-ul într-o echipă de supereroi anti-droguri. Rămâne de văzut dacă membrii CSAT vor primi cape și măști pentru această nouă misiune.
Chirurg britanic transformă operația de urgență în picnic improvizat
Un chirurg din Marea Britanie a dus conceptul de „multitasking” la un nou nivel, folosind briceagul său de fructe pentru a efectua o operație de urgență. Pacientul a supraviețuit, dar acum se teme să mănânce mere în prezența doctorilor.
Guvernul britanic recomandă stockpiling pentru apocalipsă: Nu uitați de radioul cu baterii!
Marea Britanie se pregătește pentru scenarii apocaliptice cu un nou site web guvernamental. Recomandările includ stocarea de conserve, apă și un radio cu baterii, probabil pentru a asculta ultimele hit-uri în timp ce lumea se sfârșește.
Lasconi vrea să despartă biserica de stat, dar nu și crucea de gâtul ei
Elena Lasconi continuă să surprindă, declarând că biserica ar trebui să stea departe de politică, în timp ce ea poartă o cruce la gât. Se pare că politiciana vrea să țină biserica aproape, dar nu prea aproape.
Codul Rutier se înăsprește: Vorbiți la telefon, luați-vă adio de la volan!
Noile reglementări din Codul Rutier transformă șoferii în campioni ai tăcerii. Vorbiți la telefon în timp ce conduceți? Pregătiți-vă să deveniți pietoni profesioniști!
Tigrii și leii din Vietnam cad pradă gripei aviare: Natura își bate joc de lanțul trofic
Zeci de feline mari din Vietnam au contractat gripa aviară, demonstrând că natura are un simț al umorului destul de negru. Următorul pas: pinguinii care suferă de insolație?
Zelenski cere vecinilor NATO să joace ‘Angry Birds’ în viața reală
Președintele ucrainean mulțumește României pentru sistemul Patriot și propune un joc de echipă cu vecinii NATO: doborârea dronelor și rachetelor rusești. Se caută voluntari cu experiență în jocuri video!
Trump dezbrăcat șochează șoferii din Nevada: Arta politică atinge noi… culmi
O marionetă uriașă cu Donald Trump în costumul lui Adam a fost instalată lângă o autostradă din Nevada. Republicanii sunt indignați, în timp ce democrații susțin că este doar o lecție de anatomie politică la scară largă.
Kelemen Hunor descoperă că perfecțiunea în politică arată ca un dezastru
Liderul UDMR, Kelemen Hunor, a rămas perplex descoperind că, în viziunea coaliției de guvernare, haosul și datoriile în creștere sunt semne ale perfecțiunii. Se pare că în politica românească, cu cât merge mai prost, cu atât merge mai bine!
PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!
Președintele suprem al jocurilor de-a avocații: Șoșoacă
Diana Șoșoacă își încearcă norocul la Președinție, comparându-se cu domnitorii care au avut parte de sabii, decapitări și sacrificii supreme. Șoșoacă promite să fie primul președinte care va include în constituție un nou joc pentru copii: „De-a Șoșoaca și Avocații!” Mai mult, avertizează că va declanșa „furia populară” dacă cineva se atinge de familia ei sau încearcă să joace „de-a judecătorul”. Acesta e viitorul țării: să ne jucăm cu toții, fie pe câmpul de luptă, fie în curtea școlii!
–
PNL și PSD – divorț politic, dar custodie tehnică!
Rareș Bogdan anunță cu eleganță că PNL și PSD sunt în plin divorț… politic! Dar stați liniștiți, nu lăsăm România orfană – custodia guvernării o preluăm tehnic. Cât despre discuții politice, „noi nu mai vorbim cu PSD, dar ne mai întâlnim la programări tehnice, să mai guvernăm un pic, ca la un joc de ping-pong”.
–
Ciucă și emoțiile: baba și mitraliera
Nicolae Ciucă nu se teme de nimic, dar recunoaște că emoțiile nu-l ocolesc. „Oricum, frică nu trebuie să ne fie, că și dacă vrem altceva, viața ne oferă surprize. Doar să le gestionăm, ca pe un coș cu fructe de la supermarket.” Așa că ne pregătim de orice: de la o criză politică, până la căderi de servere!
–
**S4. „Lasconi vs. traficul de droguri: primele măsuri ale președintei detectiv!
Elena Lasconi, deja gata să își ia în serios rolul de ” președinte detectiv”, promite că prima sa luptă va fi împotriva traficanților de droguri. Și, cine știe, poate chiar va introduce CSI: România în CSAT!
–
Briceagul elvețian: noua inovație medicală în Marea Britanie!
La Spitalul Royal Sussex, chirurgii au demonstrat că poți să faci minuni cu un briceag elvețian, chiar și în sala de operație! De la tăiatul fructelor de prânz, la deschisul pacienților, briceagul face totul. O adevărată „operație de prânz”!
–
Ghidul britanic de supraviețuire: Apocalipsa vine cu conserve și radio eolian!
Guvernul britanic ne învață cum să supraviețuim unui atac nuclear: cu conserve de fasole, apă la PET și… un radio alimentat de vânt. În caz de apocalipsă, britanicii vor fi primii care vor ști la știri ce se întâmplă – până la ultima adiere!
–
Lasconi și crucile
Elena Lasconi apără dreptul de a purta o cruce la gât și de a susține parteneriatele civile. Pentru ea, politica nu ar trebui să intre în dormitorul nimănui, cu excepția momentelor când stabilește un program comun de rugăciune și legislativ.
–
Codul Rutier: vorbitul la telefon la volan – noul sport auto!
Dacă obișnuiai să îți faci apelurile telefonice la volan, pregătește-te pentru o mică vacanță de la șofat! Noul Cod Rutier îți ia permisul mai repede decât ai putea spune „Alo!” și te trimite pe marginea drumului să reflectezi la prioritățile vieții.
–
Leii și tigrii cu gripă aviară: safari în spitalul de urgență din Vietnam!
Zeci de tigri și lei din Vietnam au contactat gripă aviară, transformând grădinile zoologice în adevărate spitale de campanie. Se pare că fauna sălbatică a decis să urmeze tendințele pandemice mondiale. Gripa aviară face ravagii nu doar în ferme, ci și în savana captivă!
–
Zelenski: NATO, voi aveți Patriotul, noi avem nevoie de voi
Zelenski mulțumește României pentru ajutorul cu sistemul Patriot și sugerează că ar trebui să jucăm împreună „cine doboară mai multe drone”. În acest joc complicat, frontiera devine un teren de antrenament aerian pentru viitorii campioni la distrugerea dronelor rusești.
–
Trump gigant dezbrăcat pe autostradă: un monument de… transparență politică!
O păpușă imensă cu chipul lui Trump, complet dezbrăcată, atrage atenția șoferilor pe autostrada din Nevada. Mesajul este clar: dacă vrei transparență politică, începe cu niște haine! Democrații spun că e o lecție subtilă, iar republicanii cred că e o insultă națională la modestia șoferilor de familie.
–
Kelemen și perfecțiunea guvernării: dacă asta e perfect, cum o fi arătând un dezastru?
Kelemen Hunor, perplex, observă că guvernarea este „perfectă” deși bugetul și deficitul merg în jos ca un roller-coaster fără frâne. Dacă aceasta e perfecțiunea, atunci o guvernare „instabilă și imperfectă” va veni cu distracție garantată!
30.09.2024
FAPTUL DIVERS
Uraganul care a suflat în ceașca de cafea a politicienilor
Politicienii români au descoperit o nouă amenințare națională: vântul care le răvășește coafura! Mihai Tudose și Sorin Grindeanu, experți meteorologi improvizați, au concluzionat că nici uraganele nu mai sunt ce-au fost. Probabil că și ele s-au săturat de promisiunile deșarte și au decis să emigreze. Grindeanu a propus chiar includerea fenomenelor meteo în programul de guvernare. Următorul pas: negocieri cu norii pentru a ploua doar în weekend!
Everestul crește! Alpiniștii cer scări rulante
Breaking News: Everestul a decis să facă overtime! Aparent, muntele e nemulțumit că oamenii îl tot calcă în picioare și a hotărât să crească cu 15-50 de metri, doar așa, de-al naibii. Cercetătorii sunt în alertă: dacă Everestul continuă să crească, s-ar putea să avem nevoie de oxigen și în avion! Alpiniștii cer urgent instalarea unor scări rulante, argumentând că e nedrept ca muntele să trișeze așa.
Dealer de droguri deschide drive-thru lângă școală: ‘Satisfacție garantată sau banii înapoi!’
Un tânăr antreprenor de 24 de ani din Timișoara a decis să revoluționeze piața drogurilor, deschizând primul „McDonald’s al cannabisului” lângă o școală. Cu sloganul „Hai la dealer, puișor!”, afaceristul oferea inclusiv happy meal cu jucărie surpriză: un cântar de buzunar. Poliția a intervenit prompt, considerând că tânărul încalcă regulile concurenței neloiale față de cafeneaua școlii.
Strângerea de mână fatală: Cum să transformi salutul într-o armă de distrugere în masă
Un iranian ingenios a reușit să transforme banala strângere de mână într-o armă secretă demnă de James Bond. Folosind o „cremă de mâini” specială cu GPS integrat, el l-a uns pe liderul Hezbollah, transformându-l involuntar într-un far uman pentru rachetele israeliene. Producătorii de creme de mâini se tem acum că vânzările vor scădea dramatic în Orientul Mijlociu.
Familie își decorează sufrageria cu Picasso fără să știe: ‘Credeam că e opera fiului nostru de 5 ani’
O familie italiană a descoperit că ceea ce credeau a fi o pictură ciudată a copilului lor este de fapt un Picasso original. Tabloul, găsit într-o vilă din Capri, a fost agățat în sufragerie timp de decenii, fiind apreciat pentru „culorile vesele și formele amuzante”. Experții în artă sunt uimiți: „E prima dată când cineva confundă un Picasso cu arta unui copil de grădiniță… de obicei e invers!”
Jaf la Louis Vuitton: Hoții fură genți de 900.000 de euro pentru a-și căra prada
Patru infractori cu gusturi rafinate au dat o lovitură la un magazin Louis Vuitton din Paris, furând peste 100 de articole de lux. Surse apropiate anchetei susțin că hoții aveau nevoie disperată de genți pentru a-și căra toate bunurile furate. „Au luat și câteva portofele, că nu aveau unde să țină banii furați”, a declarat un polițist, impresionat de simțul practic al infractorilor.
Fumatul învinge cancerul: Adrian Daminescu demonstrează că țigările sunt mai puternice decât chimioterapia
Cântărețul Adrian Daminescu a reușit să învingă cancerul pulmonar fără să renunțe la fumat, demonstrând că unde-i voință, e și o cale… de a ignora sfaturile medicale. Artistul, care a început să fumeze la 7 ani, susține că secretul său este să fumeze cu optimism. „Dacă tot mă duc, măcar să mă duc parfumat a tutun”, ar fi declarat el.
Parada de 1 Decembrie, mutată pe 30 noiembrie: ‘Vrem să sărbătorim România înainte să o stricăm la alegeri’
Guvernul ia în considerare mutarea paradei de 1 Decembrie pe 30 noiembrie, de teamă că alegătorii s-ar putea răzgândi după ce văd defilarea politicienilor. Sursele noastre susțin că adevăratul motiv ar fi că majoritatea candidaților nu pot să meargă și să mestece gumă în același timp, deci ar fi imposibil să participe la paradă și să candideze în aceeași zi.
Norvegia construiește gard la granița cu Rusia: ‘Vrem să fim siguri că rușii nu ne fură fiordurile’
Guvernul norvegian, speriat de invazia de bicicliști ruși din 2015, plănuiește să construiască un gard la graniță. Motivul oficial: securitate națională. Motivul neoficial: să împiedice rușii să fure secretul uleiului de pește norvegian. Finlanda, care deja construiește un astfel de gard, a comentat: „Copiaților!”
Vasluian romantic pleacă în vacanță cu amanta după ce își bate soția: ‘Voiam să-i arăt cât de mult o iubesc’
Un bărbat din Băcești, Vaslui, a demonstrat că romantismul nu e mort: și-a bătut soția cu biciul, i-a furat toți banii și a plecat în vacanță cu amanta. Vecinii sunt impresionați de dedicația sa: „Măcar a avut bunul simț să se parfumeze înainte să plece. Ăsta da gentleman!”
Coreea de Nord extinde lista pedepselor capitale: ‘Acum poți fi executat și pentru că nu zâmbești suficient la statui’
Regimul lui Kim Jong Un a decis să facă viața nord-coreenilor și mai interesantă, adăugând noi motive pentru pedeapsa capitală. Printre noile infracțiuni se numără: a visa la democrație, a purta blugi prea strâmți și a nu aplauda suficient de entuziast discursurile liderului suprem.
New York declară război șobolanilor cu pilule contraceptive: ‘Vrem să-i învățăm despre planificare familială’
Autoritățile din New York au găsit în sfârșit o soluție umană pentru problema rozătoarelor: educație sexuală și contracepție. Șobolanii vor fi hrăniți cu pilule contraceptive, în speranța că vor deveni mai responsabili. Următorul pas: consiliere de cuplu pentru șobolanii care au probleme în relație.
PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE
Uraganul ‘Vax’: nici ciclonul nu mai e ce-a fost, spun experții meteorologici PSD
După ce ciclonul a traversat România cu viteza unui melc pe Red Bull, Mihai Tudose și Sorin Grindeanu au comentat ironic situația. „Nici uraganele nu mai sunt ce au fost!,” a exclamat Tudose, probabil dezamăgit că nu a văzut măcar o umbrelă zburând pe geam. Grindeanu a adăugat că ar trebui inclus în programul de guvernare, pentru diversitate. E clar, dacă nici natura nu mai face show, la ce să ne mai așteptăm de la politică?
–
Everest – planul secret al muntelui de a deveni imposibil de Urcat
Se pare că Everestul a decis să facă puțină masă musculosă din plăcile tectonice și să crească niște metri în plus. După ce a văzut câți turiști s-au înghesuit pe vârf pentru poze de Instagram, muntele a decis că e momentul să pună bariere. Creșterea de 50 de metri? Doar începutul. Dacă urcușul era greu, acum e practic un antrenament de CrossFit geologic!
–
Breaking: traficantul care și-a transformat mașina în Fast-Food-ul drogurilor
Un tânăr din Timișoara a revoluționat comerțul, transformând portbagajul în drive-thru-ul cannabisului pentru elevi. După ce a parcat strategic lângă școală, a avut grijă să fie prietenos și cu mediul – nici măcar nu avea nevoie de POS, doar un cântar pentru porții precise. Polițiștii l-au prins după ce clienții săi nu au mai putut rezista tentației de a suna la 112. Concluzia: când familia te dă afară, niciodată nu e o idee bună să-ți faci biroul în fața școlii.
–
Salutul mortal: cum să folosești GPS-ul pe mâna altora
Un bărbat din Iran a reușit să facă un upgrade la clasica strângere de mână: a uns liderul Hezbollah cu un GPS invizibil, ca să nu se piardă în trafic, cică. Israelienii au apreciat gestul și l-au urmărit direct cu o rachetă. Se pare că, în zilele noastre, tehnologia nu cruță pe nimeni, nici măcar când ești lider de gherilă. Cine știa că o simplă strângere de mână poate duce la o explozie?
–
Picasso la reduceri: cum să agăți un milion de dolari în sufragerie fără să știi
O familie din Capri a descoperit că tabloul agățat neglijent în sufragerie, unde bunica își bea cafeaua, era de fapt un Picasso. Timp de 50 de ani, nimeni nu și-a dat seama că prafurile de pe tablou valorează mai mult decât vila în care trăiau. Examinarea grafologică a confirmat că da, geniul din Malaga a fost printre ei, dar să fim serioși – cine are timp să aprecieze arta când ai de făcut curat?
–
Patru minute și 900.000 de euro mai târziu: cursa de mare viteză prin magazinul Louis Vuitton
Un grup de hoți și-a dorit un „fashion upgrade” și a intrat cu mașina direct în vitrina magazinului Louis Vuitton din Paris. După ce au strâns peste 100 de articole de lux în doar patru minute, au plecat ca și cum ar fi făcut o simplă sesiune de cumpărături rapide. Dacă ți-ai ratat Black Friday-ul, învață de la profesioniști: dă cu spatele și intră direct la reduceri!
–
Adrian Daminescu: cancerul, și bătălia pe care nu vrei să o ratezi
Adrian Daminescu, luptător neobosit al scenei și al cancerului, a ieșit victorios după doi ani de tratament, dar cu un mic detaliu: nu s-a lăsat de fumat. „Dacă am trecut prin iad, măcar să fumez o țigară în drum spre rai,” a declarat artistul, care nu a permis nici bolii, nici chimio să-i afecteze plămânii… complet.
–
1 Decembrie mutat pe 30 Noiembrie: paradele sunt flexibile, alegerile mai puțin
Într-o dezbatere inedită, oficialii români se gândesc să mute parada de 1 Decembrie pentru a nu se suprapune cu alegerile. Soluția propusă: paradele pe 30 noiembrie, iar alegerile să le lăsăm unde sunt. Până la urmă, nu contează când sărbătorim, atâta timp cât toată lumea iese la defilare. Dacă nu se încurcă paradele cu urnele, va fi o zi reușită!
–
Norvegia ridică ziduri: nu pentru vânt, ci pentru migranți
În timp ce alții ridică zgârie-nori, Norvegia ridică un zid la granița cu Rusia. După valul de migranți din 2015, când au ajuns pe biciclete și pe jos la frontieră, autoritățile s-au gândit că mai bine se pregătesc. În curând, zidurile vor deveni noua tendință în geopolitică. Când nu mai ai migranți, rămâi cu un gard frumos!
–
Cum să pleci în vacanță cu amanta: ghid practic de Vaslui
Un bărbat din Vaslui a dus infidelitatea la un nou nivel: după ce și-a bătut soția cu biciul pentru un apel suspect, a decis că e timpul pentru o vacanță. Cu amanta. Și cu toți banii din casă. Până la urmă, nimic nu spune „vacanță de vis” ca o excursie spontană după un scandal domestic!
–
Kim Jong Un mărește Lista Neagră: când faci propagandă și uiți că există pedeapsa cu moartea
În Coreea de Nord, moartea vine la pachet cu un set extins de reguli noi. De la propagandă antistatală la fabricarea ilegală a armelor, orice e bun pentru o condamnare la moarte. Kim Jong Un s-a asigurat că, dacă te plictisești în țara lui, ai destule motive să fii „invitat” la o execuție.
–
Șobolanii din New York, acum pe contraceptive: scăpați de invazie, dar cu stil
Autoritățile din New York au găsit soluția ideală pentru invazia de șobolani: contraceptive! În loc să-i otrăvească, au decis să-i împiedice să se reproducă. Așadar, șobolanii din metrou pot să stea liniștiți – nu mor, doar nu mai fac pui.
29.09.2024
FAPTUL DIVERS
Zâmbetul Daciei Socialiste: Ion Iliescu dezvăluie secretele surâsului său industrial
Atenție, tovarăși! Ion Iliescu, marele arhitect al democrației originale românești, ne-a oferit recent o lecție de anatomie politică. Se pare că zâmbetul său legendar nu e doar o simplă grimasă, ci un adevărat monument al industriei autohtone!
„Am un zâmbet de Dacie”, ne-a luminat Iliescu, probabil nostalgic după vremurile când mașinile românești erau la fel de fiabile ca promisiunile sale electorale. „Cu patru viteze”, a adăugat el, deși mulți ar spune că a rămas blocat în prima încă din ’89.
Iliescu ne-a mai dezvăluit că dacă poți face o mașină după zâmbetul său, poți face și o țară după gustul lui. Păi, dacă ne uităm la starea actuală a României, parcă începem să înțelegem de ce arată ca o Dacie abandonată într-un șanț!
România, campioana Europei la evitarea inteligenței… artificiale
Vestea bună: România e pe primul loc în UE la ceva! Vestea proastă: e vorba despre lipsa inteligenței artificiale în companii. Se pare că firmele românești preferă inteligența naturală – sau lipsa ei, după caz.
Un studiu recent arată că 40% dintre angajații români nu au acces la inteligență artificială. Probabil pentru că șefii se tem că roboții ar putea fi mai deștepți decât ei. Iar restul de 60%? Ei bine, ei încă încearcă să-și dea seama cum să pornească calculatorul.
Hoții de la Roland Garros fac cel mai rapid break… în seiful turneului
Se pare că nu doar tenismenii știu să facă break-uri la Roland Garros! Niște „sportivi” mai puțin convenționali au reușit să treacă de serviciul de securitate și să facă cea mai rapidă spargere din istoria turneului.
Cu o tehnică demnă de un Grand Slam al infracțiunilor, hoții au „câștigat” 11.000 de euro cash și bijuterii de 20.000 de euro. Probabil că acum se pregătesc pentru „turneul” următor – poate Wimbledon sau US Open? Hai să le urăm „Baftă la Alcatraz Open”!
Ciolacu face inspecția căminelor studențești: ‘Haideți să facem ceva… dar nu chiar acum!’
Premierul Marcel Ciolacu, înarmat cu o lupă și mult optimism, a pornit într-o expediție în junglele Complexului Studențesc Regie. Obiectivul misiunii? Să descopere dacă studenții chiar trăiesc în condiții atât de precare pe cât se zvonește sau dacă totul e doar o exagerare a presei.
„Faceți ceva, domnul premier!”, au strigat studenții disperați. „De-aia am venit aici”, a răspuns Ciolacu, privind în gol și întrebându-se probabil dacă mai e timp să se înscrie la facultate pentru a beneficia și el de „luxul” căminelor.
AUR primește un fan înfocat înarmat: ‘Hai să discutăm politică… la țintă!’
Un bărbat cu idei „strălucitoare” a decis să aducă puțină acțiune în sediul AUR din Drobeta Turnu Severin. Echipat cu un pistol – probabil pentru a sublinia punctele sale de vedere – omul nostru a intrat în sediu, a pus arma pe un scaun (căci e obraznic să vii cu armele la masă) și a început să privească insistent un consilier local.
Probabil că voia să-i transmită un mesaj subtil de genul „Votează cu mine sau altfel…”. Din fericire, situația a fost dezamorsată înainte ca domnul să-și poată prezenta „platforma” electorală. Acum, el își poate continua campania din spatele gratiilor!
Nostalgia lovește din nou: Britanicii cer readerarea la UE, visând la zilele glorioase când puteau cumpăra brânză franțuzească fără viză
La aproape cinci ani de la Brexit, sute de britanici s-au adunat în centrul Londrei pentru a cere întoarcerea în UE. Îmbrăcați în albastru și galben, culorile UE (și ale Ikea, coincidență?), manifestanții au umplut Parliament Square, probabil sperând că dacă fac suficient zgomot, Bruxelles-ul îi va auzi și îi va reprimi cu brațele deschise.
„Vreau să-mi recuperez libertatea de mișcare”, se putea citi pe o pancartă, probabil ținută de cineva care abia așteaptă să stea iar 3 ore la coadă pentru a intra în Franța. „Brexitul este un dezastru monumental” – da, la fel ca și decizia de a organiza un referendum pe o temă atât de complexă, dar hei, cine suntem noi să judecăm?
Pasionații de mașini puternice salvează maternitatea prin drifturi: ‘Un copil născut e un șofer în devenire!’
Cine a spus că pasionații de mașini puternice nu au inimă? La Botoșani, aceștia au demonstrat că pot să ardă cauciucuri și să ajute în același timp! Pentru doar 200 de lei, oricine a putut simți ce înseamnă să fii Vin Diesel pentru câteva minute, iar banii vor ajunge la Maternitatea din Botoșani.
Spectatorii au avut parte de un spectacol inedit: mașini tunate făcând drifturi pentru o cauză nobilă. E ca și cum ai vedea Ferarri-ul papal făcând donuts în Piața Sf. Petru! Următorul eveniment caritabil? Poate curse ilegale pentru a strânge fonduri pentru poliție!
Bătaie la PNL Bistrița: ‘Locurile pe liste se câștigă cu pumnul, nu cu votul!’
Se pare că democrația e în floare la PNL Bistrița-Năsăud! În loc să decidă candidații pentru alegerile parlamentare prin vot, liderii locali au optat pentru o metodă mai… directă. Președintele Ioan Turc, probabil inspirat de wrestling-ul profesionist, a „sărit la gâtul” unui consilier.
Rezultatul? O cursă epică până sub un birou, demnă de un episod din Tom și Jerry. Să fie oare aceasta noua strategie a PNL pentru a atrage electoratul tânăr? „Votați-ne, avem cei mai buni luptători din politica românească!”
Adio, ursuleți panda! Japonezii plâng după mascotele lor pufoase, în timp ce China își recuperează ‘agenții’
Mii de japonezi s-au adunat la Grădina Zoologică Ueno din Tokyo pentru a-și lua rămas bun de la Ri Ri și Shin Shin, doi urși panda care au fost mai populari decât mulți politicieni locali în ultimii 12 ani.
Cuplul de panda se întoarce în China mai devreme decât era planificat, oficialii invocând „îngrijorări legate de starea lor de sănătate”. Dar să fim serioși, probabil că urșii s-au săturat de sushi și vor niște bambus proaspăt!
Medicamentul pentru diabet ar putea încetini îmbătrânirea creierului: În curând, bunicii vor uita că au uitat!
Un nou studiu efectuat pe maimuțe sugerează că metforminul, medicamentul folosit pentru tratarea diabetului de tip 2, ar putea fi utilizat pentru a încetini îmbătrânirea creierului. Vestea proastă? S-ar putea să ne amintim perfect toate momentele jenante din tinerețe până la adânci bătrâneți!
Dacă rezultatele se confirmă și la oameni, ne putem aștepta la o nouă generație de bunici care nu doar că își vor aminti numele nepoților, dar vor putea și să-i bată la jocuri video!
Misterul zgomotelor din adâncuri dezlegat: Se pare că balenele au propriul lor podcast subacvatic!
Cercetătorii au identificat în sfârșit sursa zgomotelor misterioase din Groapa Marianelor: sunt de fapt strigătele balenelor Bryde. Aparent, acestea sună „puțin ca niște nave spațiale științifico-fantastice”.
Să fie oare acesta primul semn al unei civilizații subacvatice avansate? Sau poate balenele au propriul lor show radio și noi abia acum l-am descoperit? În orice caz, dacă auziți vreodată sunete ciudate în timpul unei croaziere, nu vă panicați – s-ar putea să fie doar ultima ediție din „Whale Talk with DJ Bryde”!
Robin Hood modern: Caută în gunoaie, primește pumni gratis!
Un bărbat de 34 de ani a avut parte de o surpriză neplăcută în timp ce căuta PET-uri prin tomberoane în Sectorul 5 al Capitalei. Aparent, reciclarea nu e privită cu ochi buni de toată lumea!
Un alt bărbat de 42 de ani, probabil deranjat de zgomotul produs de căutătorul de comori moderne, a decis să-i ofere o lecție de… ecologie aplicată. Asistat de propria mamă (pentru că violența e o afacere de familie), individul l-a lăsat pe bietul căutător de PET-uri inconștient pe stradă.
Morala poveștii? Data viitoare când vreți să salvați planeta, asigurați-vă că purtați o cască de protecție! Sau poate ar trebui să introducem o nouă lege: „Cine deranjează tomberoanele, primește 50 de bani. Cine deranjează pe cel care deranjează tomberoanele, primește 5 ani cu executare!”
26.09.2024
FAPTUL DIVERS
