Șoșoacă dă telefoane disperate: ‘Retrageți-vă, că vreau eu să fiu președinte!’

Diana Șoșoacă, regina teleshoppingului politic, a dat un nou spectacol de zile mari! Într-un moment de inspirație divină, a sunat toți candidații la președinție, cerându-le să se retragă din cursă. Motivul? Păi simplu, ca să poată ea să candideze din nou! Aparent, Șoșoacă a uitat că există un termen limită pentru depunerea candidaturilor și crede că alegerile sunt ca reducerile de Black Friday – dacă ratezi prima rundă, mai prinzi una. În conversația cu Marcel Ciolacu, Șoșoacă a demonstrat încă o dată că diplomația ei e la fel de fină ca o lopată: „Voi îi pupați pe evrei, eu nu-i pup!”. Bravo, Diana! Asta da strategie de campanie!

Bunicuța cu miros fin: ‘Credeam că sunt crini, dom’ polițist!’

O bunică din Argeș a dat o nouă definiție grădinăritului ecologic! Printre ceapă și morcovi, bătrânica de 70 de ani cultiva, fără să știe, plante de cannabis. Când a fost întrebată de „recoltă”, bunicuța adat răspunsul anului: „Miroase foarte frumos! Un fel de crin, așa!”. Se pare că fiul ei, un întreprinzător local în domeniul substanțelor recreative, a decis să diversifice afacerea de familie. Acum, bunica riscă să devină cea mai în vârstă traficantă de droguri din țară. Oare ce urmează? Prăjituri cu „ingrediente speciale” la azilul de bătrâni?

Rusia trimite ‘pasărea măiastră’ în Belarus: un MiG care poate lansa rachete hipersonice

Rusia, în încercarea disperată de a impresiona vecinii, a trimis în Belarus un avion MiG-31K, capabil să transporte rachete hipersonice Kinjal. E ca și cum ai trimite un Ferrary să livreze pizza – impresionant, dar total nepotrivit. Acum, Belarus se poate lăuda că are cel mai scump și inutil ornament de curte din istorie. Poate îl vor folosi pentru a livra vodca mai repede între Minsk și Moscova?

Nelu Tătaru, campion la colectat mărunțiș: DNA îl acuză că a primit mită chiar și 100 de lei!

Fostul ministru al Sănătății, Nelu Tătaru, pare să fi inventat un nou sport olimpic: strânsul de mită în cantități homeopatice. DNA-ul îl acuză că în doar trei luni a reușit performanța de a primi sume între 100 și 500 de lei de la 45 de persoane. Aparent, Tătaru credea că dacă ia puțin de la mulți, nu se pune. Bonus: a primit și alimente! Probabil pregătea o tombolă cu premii în natură pentru pacienți.

Pelerinaj cu peripeții la Muntele Athos: Români, victimele propriei poftei de ciuperci

Un grup de 11 pelerini români au demonstrat că drumul spre iluminare trece și prin stomac. În loc să se concentreze pe rugăciuni, băieții noștri au decis să facă un curs rapid de botanică, culegând și mâncând ciuperci sălbatice. Rezultatul? O toxiinfecție alimentară de grup și o vizită neanticipată la spitalele grecești. Se pare că sfinții nu au fost impresionați de cunoștințele lor micologice. Măcar au avut parte de o experiență… transcendentală?

Iohannis decorează un liceu cu rată de promovare de 50% la BAC. Din doi elevi, unul a picat!

Președintele Iohannis, în efortul său de a încuraja educația, a decorat mai multe colegii din țară, inclusiv un liceu din Constanța cu performanțe… interesante. Din doi elevi înscriși la BAC, unul a picat. Asta înseamnă o rată de promovare de 50%! Probabil liceul a primit decorația pentru „Cel mai eficient mod de a economisi hârtie la examenele naționale”. Sau poate pentru „Cea mai intimă experiență educațională – un profesor per elev”.

Austria către România: ‘Sunteți pe drumul cel bun spre Schengen, dar drumul e lung și întortocheat’

Austria continuă să joace „Uite Schengen-ul, nu e Schengen-ul” cu România și Bulgaria. Ministrul de Interne austriac, Gerhard Karner, ne-a dat vestea cea bună: suntem pe drumul cel bun! Vestea proastă? Drumul e atât de lung încât s-ar putea să ajungem la destinație când va fi inventată teleportarea. „Suntem pe drumul cel bun, dar nu la capătul drumului”, a declarat Karner, probabil vizualizând un drum spre Schengen care face înconjurul planetei de câteva ori.

Atenție, români! Escrocii au învățat să folosească telefonul!

DNS-ul ne avertizează că escrocii au făcut un salt tehnologic uriaș: au descoperit cum să sune la telefon prefăcându-se că sunt altcineva! Este șocant, știm. Aparent, infractorii folosesc o tehnică numită „spoofing”, care le permite să se dea drept instituții respectabile. E ca și cum ai pune o mască de Iohannis și ai pretinde că ești președinte – doar că la telefon. DNS-ul ne sfătuiește să fim vigilenți și să nu dăm informații personale la telefon. În caz contrar, s-ar putea să primiți un apel de la „regele Nigeriei” care vrea să vă facă moștenitorii lui.

Noul șef NATO către lume: ‘Nu vă mai stresați cu Trump, e băiat bun!’

Mark Rutte, proaspăt instalat la cârma NATO, ne liniștește pe toți în legătură cu potențiala revenire a lui Trump la Casa Albă. Aparent, Trump „înțelege pe deplin” situația din Ucraina. Probabil la fel cum înțelege fizica cuantică sau subtilitățile diplomației internaționale. Rutte pare convins că Trump e acum expert în geopolitică. Următoarea știre: „Ursul polar înțelege pe deplin încălzirea globală”.

PNL își ia jucăriile și pleacă… dar nu chiar

PNL a decis să întrerupă dialogul politic cu PSD, dar să rămână la guvernare. E ca și cum ai spune partenerului tău „Nu mai vorbesc cu tine!”, dar continui să stai în aceeași casă și să împarți facturi. Nicolae Ciucă promite că vor continua să „protejeze românii de orice abuz”. Probabil se referă la abuzul de logică din această decizie.

Ciucă despre oferta lui Ciolacu: ‘Nu e otrăvită, e cu cianură!’

Nicolae Ciucă respinge cu eleganță oferta lui Marcel Ciolacu de a-l face premier după alegeri. Ciucă compară strategia PSD cu o „îmbrățișare care duce la sufocare”. Aparent, în politica românească, declarațiile de dragoste vin cu avertisment de pericol de moarte. E ca o telenovelă politică unde toți protagoniștii sunt potențiali asasini.

Evadare ratată: Ieșeanul care a confundat arestul la domiciliu cu vacanța

Un bărbat din Belcești a demonstrat că nu e nevoie să fii un geniu al crimei ca să ajungi la închisoare. Aflat în arest la domiciliu, omul nostru a decis că e momentul perfect pentru o plimbare. De două ori. Aparent, conceptul de „la domiciliu” i s-a părut prea restrictiv. Judecătorii, impresionați de spiritul său aventurier, i-au dat o pedeapsă cu suspendare. Probabil sperând că data viitoare când va evada, va avea bunul simț să nu se mai întoarcă.

Pietoni justiţiari lansează jihad digital împotriva parcagiilor nesimţiţi

Frankfurt, oraşul unde pietonii au devenit poliţişti amatori peste noapte! O nouă aplicaţie le permite acestora să dea amenzi virtuale şoferilor care parchează aiurea. Peste 25.000 de cetăţeni s-au transformat deja în karatişti ai tastaturii, lovindu-i pe infractori cu notificări fulgerătoare. Urmează varianta 2.0 a aplicaţiei, care va permite aruncarea cu roşii virtuale în parbrizele maşinilor parcate ilegal!

Primarul Robin Hood invers: fura de la săraci ca să dea la… el însuşi!

Un primar bihorean şi-a transformat primăria într-un bancomat personal, scoţând lunar salarii de zece ori mai mari decât ar fi trebuit. Aparent, omul a confundat bugetul local cu contul său de economii. Alături de el, o contabilă şefă care probabil visa să devină următorul Wolf of Wall Street rural. Împreună au reuşit să „cumpere” cu bani publici de la combustibil şi până la izmene, dovedind că în România, corupţia începe de la firul ierbii şi ajunge până la vârful dealului cu primăria.

Cuplu indian vinde ‘Fântâna Tinereţii’ la reducere: două riduri şterse, a treia gratis!

Doi escroci indieni au reuşit să convingă zeci de naivi că au inventat maşina timpului, transformând sexagenari în adolescenţi doar cu apăsarea unui buton. Aparent, „tehnologia israeliană” era de fapt o combinaţie ingenioasă între un uscător de păr şi o lanternă cu leduri. Poliţia îi caută acum pe cei doi, sperând să folosească miraculoasa maşină pentru a-şi şterge ridurile de pe frunte apărute în timpul anchetei.

Şoferiţă de ambulanţă confundă pacienta cu un colet Amazon Prime

O şoferiţă de ambulanţă din Prahova şi-a luat rolul prea în serios, livrând o pacientă direct în mijlocul pădurii. Aparent, femeia a crezut că transportă un pachet pentru Scufiţa Roşie. Din fericire, un echipaj de poliţie aflat în trecere a salvat situaţia, dovedind că uneori lupul cel rău poate fi de fapt salvatorul poveştii.

Ciolacu ameninţă cu demisia: ‘Dacă PNL iese de la guvernare, ies şi eu… la o şaormă!’

Premierul Marcel Ciolacu a promis că-şi va da demisia „în secunda următoare” dacă PNL părăseşte corabia guvernării. Aparent, omul politic confundă Palatul Victoria cu o discotecă: „Dacă pleacă ei, plec şi eu!”. În caz de criză, Ciolacu are deja pregătit planul B: să declare întreaga ţară „în renovare” până după alegeri.

Breaking News: Găsiţi strămoşii bacteriilor care produc iaurtul!

Cercetătorii au descoperit în Africa de Sud microbi mai bătrâni decât bunica ta! Cu o vârstă de 2 miliarde de ani, aceşti veterani microscopici ar putea în sfârşit să ne spună cine a fost primul care a pus ananas pe pizza. Savanţii speră acum să afle secretul longevităţii lor, visând la ziua în care vom putea produce iaurt cu termen de valabilitate „pentru totdeauna”.

Tată vinde bebeluş pentru a-şi finanţa cariera în Candy Crush

Un tată din Indonezia şi-a dus pasiunea pentru jocurile de noroc la următorul nivel, încercând să-şi vândă copilul de 11 luni pe internet. Aparent, omul a confundat bebeluşul cu un Pokemon rar şi spera să obţină suficienţi bani pentru a deveni campion mondial la păcănele online. Poliţia l-a arestat, oferindu-i cazare gratuită într-o celulă fără Wi-Fi.

Trump şi Putin, BFF în pandemie: ‘Ţine nişte teste COVID, poate ne vedem la o votcă!’

Se pare că fostul preşedinte american Donald Trump i-a trimis lui Vladimir Putin teste COVID, într-o perioadă când acestea erau mai rare decât zâmbetele lui Melania. Aparent, Trump spera să-l convingă pe Putin să-i dea like pe Twitter în schimbul testelor. Kremlinul a confirmat informaţia, adăugând că Putin a folosit testele pentru a verifica dacă borşul său era infectat.

Ciucă demonstrează că onoarea, respectul şi predictibilitatea sunt calităţi… pe care nu le are

Nicolae Ciucă a reuşit să se auto-saboteze într-un interviu, declarând că Marcel Ciolacu are onoare, respect şi predictibilitate – calităţi care aparent lui îi lipsesc. Europarlamentarul Mihai Tudose a comentat ironic că Ciucă ar putea să ne bage în război crezând că semnează pentru pace. Următoarea mişcare a lui Ciucă? Probabil să declare că e cel mai bun premier… pe care nu l-am avut niciodată.

Breaking Bald: Medicamentul anti-chelie care te face să-ţi smulgi părul de nervi

Agenţia Europeană a Medicamentului a descoperit că unele tratamente împotriva cheliei ar putea avea efecte secundare mai rele decât problema pe care încearcă să o rezolve. Aparent, aceste medicamente te fac să-ţi creşti părul, dar în acelaşi timp îţi vine să ţi-l smulgi de pe cap de depresie. Producătorii susţin că e doar o coincidenţă şi că depresia vine de fapt din realizarea că ai cheltuit o avere pe un tratament care nu funcţionează.

Record de pelerini la Sfânta Parascheva: 33.000 de oameni se roagă pentru bilete la următorul concert Coldplay

Aproape 33.000 de pelerini s-au închinat la moaştele Sfintei Parascheva, sperând să obţină har divin şi poate un loc mai în faţă la coadă. Alţi 7.500 de oameni aşteaptă în continuare, convişi că dacă stau suficient de mult, vor primi puncte bonus la Sfântul Petru. Organizatorii se gândesc acum să introducă fast-pass-uri pentru anul viitor.

Apa îmbuteliată, noul aur lichid: ‘E mai scumpă ca berea pentru că e mai sănătoasă… pentru profiturile noastre!’

Deşi România are mai multe izvoare decât politicieni corupţi, apa îmbuteliată a ajuns să coste mai mult decât berea. Companiile justifică preţurile astronomice prin „costuri de producţie”, care probabil includ aur lichid şi diamante dizolvate. În curând, ne vom întoarce la vremurile când beam ţuică pentru că era mai ieftină decât apa!

Uraganul Kirk își ia zborul spre Europa: O furtună mai ceva ca invazia vikingilor!

Kirk, fostul uragan cu pretenții de superstar, și-a făcut bagajele și se îndreaptă spre Europa pentru un turneu de forță. Aparent, continentul nostru nu are destule probleme, așa că natura a decis să ne mai dea o palmă peste față. Franța, Țările de Jos, Belgia și Germania se pregătesc să primească acest oaspete nedorit cu brațele deschise și umbrelele pregătite. Se pare că Kirk a decis să se pensioneze din cariera de uragan și să devină un simplu ciclon – probabil criza vârstei mijlocii! Locuitorii Europei sunt sfătuiți să-și lege bine cocoșii de pe acoperișuri și să-și ascundă vacile în pivnițe, că vine Kirk și face prăpăd!

Ciucă invită USR la ceai și biscuiți: ‘Hai să salvăm țara, dar fără să dăm foc la nimic!’

În cea mai neașteptată mișcare politică de la inventarea șpăgii, Nicolae Ciucă, liderul PNL, și-a pus șorțulețul de gazdă perfectă și a invitat USR la o șuetă politică. Aparent, Ciucă crede că salvarea României stă într-o discuție la o ceașcă de ceai și câteva fursecuri. „Haideți să luptăm împreună împotriva PSD-ului, acest balaur cu șapte capete al politicii românești”, a exclamat Ciucă, visând probabil la o alianță de poveste. Între timp, USR își ascute săbiile și pregătește o moțiune de cenzură, pentru că nimic nu spune „Hai să colaborăm” mai bine decât o lovitură politică sub centură!

Rusia scoate rachetele nucleare la plimbare: ‘Le era dor de aer curat!’

Într-o mișcare ce ar putea fi confundată cu o paradă militară sau cu cel mai periculos carnaval din istorie, Rusia a decis să-și scoată armele nucleare la o plimbare de primăvară. Aparent, rachetele balistice intercontinentale Yars au dezvoltat o formă severă de claustrofobie în buncărele lor și aveau nevoie urgentă de o gură de aer proaspăt. Presa de stat rusă a transmis imagini cu „parada nucleară”, probabil pentru a ne reaminti tuturor că există și moduri mai creative de a spune „Bună dimineața, lume!”. Locuitorii din Novosibirsk au fost rugați să trateze rachetele ca pe niște turisti obișnuiți și să le ofere indicații dacă par pierdute.

Iohannis vede numai roz în educație: ‘Sunt atât de mândru, încât am decorat și creta!’

În cea mai strălucitoare ceremonie de la inventarea tablei de scris, președintele Klaus Iohannis a împărțit decorații școlilor de parcă ar fi fost bomboane de Crăciun. Cu un entuziasm demn de un copil în prima zi de școală, Iohannis a lăudat performanțele din educație, ignorând cu grație orice urmă de problemă din sistem. „România Educată” sună acum mai degrabă a „România Decorată”. Colegiile la care a predat el și soția sa au primit, bineînțeles, cele mai strălucitoare medalii – probabil pentru contribuția lor la formarea viitorului președinte. Următorul pe lista de decorații? Probabil rigla cu care a fost măsurat succesul acestui proiect!

Noul Cod Rutier declară război figurinelor de pluș: ‘Ursuleții sunt dușmanii siguranței!’

Atenție, șoferi români! Noul Cod Rutier a declarat război obiectelor din parbriz, considerându-le mai periculoase decât gropile din asfalt. Dacă sunteți prinși cu un ursuleț de pluș agățat de oglinda retrovizoare, riscați o amendă mai mare decât prețul mașinii. Aparent, autorităților le e teamă că șoferii ar putea confunda un semafor cu o jucărie de pluș și să creeze haos în trafic. Așa că, dragi români, ascundeți-vă pisicuțele norocoase și cruciulițele, că vine Poliția Rutieră să vă salveze de pericolul mortal al decorațiunilor auto!

Bunicuțul rebel face slalom pe contrasens: ‘GPS-ul m-a păcălit, taică!’

Un șofer de 85 de ani a decis să aducă puțină adrenalină pe Autostrada A7, transformând-o într-un traseu de Formula 1 în sens invers. Aparent, bătrânelul a confundat autostrada cu aleea din fața casei și a pornit într-o aventură demnă de „Furios și iute: Pensionarul drifter”. Polițiștii, impresionați de manevrele sale îndrăznețe, i-au oferit un premiu special: o amendă de 3.300 de lei și o vacanță de 120 de zile departe de volan. Șoferul s-a apărat spunând că doar încerca să găsească o scurtătură spre 1960!

Șoșoacă declară război CCR: ‘Mă fac erou național, vă rog!’

Diana Șoșoacă, regina neîncoronată a controverselor românești, a explodat într-un spectacol verbal demn de o telenovelă turcească după ce CCR i-a respins candidatura la președinție. Numindu-i pe judecătorii CCR „staliniști și naziști” (o combinație interesantă, trebuie să recunoaștem), Șoșoacă a declarat că a fost transformată într-un „erou național martir”. Aparent, respingerea unei candidaturi e noul mod de a deveni erou în România. Următorul pas? Probabil o cerere oficială către CCR de a o declara oficial Regina Daciei și Protectoarea Tuturor Teoriilor Conspirației!

Arhiepiscopul Tomisului oferă soluția anti-deochi: ‘Rugăciunea continuă și cruciulițe cu NOS!’

Înaltul Prea Sfințitul Teodosie vine în ajutorul credincioșilor cu o soluție revoluționară împotriva deochiului: rugăciunea non-stop și cruciulițe cu agheasmă turbo. Aparent, deochiul poate fi combătut la fel ca vampirii – cu rugăciuni și apă sfințită. IPS Teodosie recomandă să ne rugăm continuu, chiar și în somn, pentru a ne proteja de priviri rele și gânduri nepotrivite. Iar pentru cazurile extreme, a pregătit cruciulițe speciale, dotate cu rezervor de agheasmă și molitfele Sfântului Vasile – practic, un kit complet de exorcizare la purtător. Următorul pas? Probabil o aplicație de smartphone care să ne amintească să ne rugăm la fiecare 5 minute!

Putin împlinește 72 de ani: ‘Dumnezeu să-l țină, că noi nu mai putem!’

Vladimir Putin, eternul țar al Rusiei, a împlinit frumoasa vârstă de 72 de ani, spre bucuria unor și disperarea altora. Alexander Dugin, cunoscutul ideolog ultranaționalist, a fost primul care a sărit să-l felicite, probabil sperând să prindă un loc mai bun la masa de sărbătoare. „Dumnezeu să-l aibă în paza sa pe țar!”, a exclamat Dugin, în timp ce restul lumii probabil șoptea „Și să-l țină acolo!”. Se pare că după aproape un sfert de secol la conducere, Putin a decis că vârsta e doar un număr și că pensia e pentru cei slabi. La mulți ani, Vladimir Vladimirovici, și să ne trăiești până când vom inventa călătoria în timp să te trimitem înapoi în secolul XIX, unde te-ai simți ca acasă!

Kim Jong Un amenință cu arme nucleare: ‘Dacă ne atacați, facem artificii atomice!’

Liderul suprem al Coreei de Nord, Kim Jong Un, și-a pus din nou costumul de amenințător șef și a declarat că țara sa va deveni o „superputere militară cu arme nucleare”. Aparent, pentru Kim, superputere înseamnă să ai destule rachete cât să transformi planeta într-un foc de artificii permanent. El a subliniat că nu au „absolut nicio intenție să atace Coreea de Sud”, dar dacă cineva îi supără, vor folosi „toată puterea ofensivă fără ezitare”. Practic, e ca și cum ai spune „Nu vreau să te lovesc, dar dacă te uiți urât la mine, te fac una cu pământul!”. Kim a ținut acest discurs la Universitatea Națională de Apărare, probabil pentru a inspira viitoarea generație de amenințători profesioniști. Coreea de Nord, unde „Pacea prin amenințare nucleară” e noul motto național!

Lasconi îl invită pe Ciucă la dans politic: ‘Hai să facem un vals parlamentar!’

Elena Lasconi, candidata USR la președinție, a decis să răspundă invitației lui Nicolae Ciucă la o șuetă politică cu o contra-invitație demnă de o telenovelă politică. „Dacă domnul Ciucă vrea, pe bune, să se lepede de PSD, să ne vedem în Parlament, la discuții serioase”, a declarat Lasconi, probabil visând la un tango legislativ pasionat. Aparent, pentru Lasconi, nimic nu spune „Hai să colaborăm” mai bine decât o întâlnire în Parlament, unde pot dansa politic sub luminile reflectoarelor. Între timp, PSD stă în colț și se uită urât, ca un partener gelos la balul democrației. Cine va conduce acest dans politic? Rămâne de văzut, dar un lucru e sigur: România e pe punctul de a deveni arena celui mai ciudat concurs de dans din istorie!

Șoșoacă, pedepsită la colț în Parlamentul European: ‘Aici e casa lui Satan, dar nu mă lasă să decorez!’

Diana Șoșoacă, regina neîncoronată a scandalurilor politice românești, a primit o palmă peste mână de la Parlamentul European după ce a transformat plenul într-un spectacol de circ politic. Pentru că a apărut cu botniță, a agitat o icoană și un sac negru (probabil garderoba ei de rezervă), acuzând Bruxelles-ul că a ucis „zeci de mii de români” în pandemie, Șoșoacă s-a ales cu o vacanță forțată de șapte zile din plen și o tăiere din leafă. Aparent, Parlamentul European nu apreciază arta performance-ului politic extrem. Șoșoacă, nedumerită de lipsa de apreciere pentru talentele ei teatrale, a declarat că „aici, la Bruxelles, este Casa Satanei”. Probabil că se aștepta să găsească mai mulți fani ai stilului ei unic de a face politică în „Casa Satanei”. Până una alta, europarlamentarii pot răsufla ușurați: au șapte zile de liniște înainte ca Șoșoacă să revină cu un nou spectacol „Politica și exorcismul: O călătorie prin Europa”.

Șoșoacă face tumbe legionare pe YouTube, Parchetul îi pregătește o ‘Legion d’onoare’

Senatoarea Diana Șoșoacă, cunoscută pentru temperamentul său vulcanic și declarațiile incendiare, a decis să-și încălzească vocile cordale într-un maraton YouTube de 6 ore. Aparent nemulțumită că nu poate candida la președinție, Șoșoacă a găsit consolarea în brațele ideologiei legionare, strigând lozinci de parcă ar fi la un karaoke extremist.

Parchetul General, mereu vigilent când vine vorba de nostalgici ai cămășilor verzi, s-a autosesizat mai repede decât poți spune „Căpitan”. Se pare că procurorii vor să-i ofere Dianei o nouă platformă de exprimare – sala de judecată. Rămâne de văzut dacă următorul său videoclip va fi filmat din boxa acuzaților.

Ciolacu îl laudă pe Iohannis: ‘E bun la fizică, golf și tăcere. Eu doar la vorbărie!’

Într-un moment de autocunoaștere demnă de Socrate, premierul Marcel Ciolacu a descoperit că președintele Klaus Iohannis posedă trei superputeri pe care el și le dorește cu ardoare: știința fizicii, arta golfului și, cea mai rară dintre toate, abilitatea de a tăcea.

Ciolacu, recunoscând că suferă de „vorbărie cronică”, visează la ziua în care va putea să stea mut ca o lebădă timp de cinci ani prezidențiali. Până atunci, se pare că vom avea parte de un premier care vorbește cât pentru doi președinți la un loc.

Lugoj, orașul fără semnături: Angajații primăriei, în vacanță forțată de la salarii

Lugojul a intrat în Cartea Recordurilor pentru cea mai lungă pauză de semnat state de plată. Cu primarul și viceprimarul dispăruți ca într-un număr de magie, iar secretarul primăriei fără drept de semnătură, angajații s-au trezit brusc într-o situație kafkiană.

Acum, toată lumea așteaptă cu sufletul la gură validarea noului primar, sperând că acesta va veni echipat cu un toc funcțional și multă cerneală. Între timp, se zvonește că unii angajați au început să practice semnături pe bancnote, în speranța că vor putea să le folosească la cumpărături.

Bunicul american găsește rețeta perfectă pentru o vacanță în Rusia: 7 ani all-inclusive la un hotel cu gratii

Un american de 72 de ani a descoperit o nouă modalitate de a-și petrece anii de pensie: luptând ca mercenar în Ucraina și câștigând o vacanță prelungită în sistemul penitenciar rus. Stephen Hubbard, probabil confundând „Războiul Stelelor” cu războiul real, s-a trezit protagonist într-un thriller juridic rusesc cu ușile închise.

Juriul, impresionat de spiritul său aventurier, i-a oferit generos aproape șapte ani pentru a explora în detaliu arhitectura închisorilor rusești. Se pare că Hubbard a găsit în sfârșit o modalitate de a scăpa de plictiseala pensionării!

Ploaia aduce o recoltă bogată de ‘submarine’ second-hand pe piața auto

Ploile torențiale din ultima vreme au adus o nouă specie de automobile pe piața second-hand: mașinile-submarin. Aceste bijuterii auto, proaspăt ieșite din bălți și râuri, sunt acum cosmetizate și pregătite să facă valuri pe site-urile de vânzări.

Experții auto avertizează că aceste vehicule ar putea avea mici probleme, cum ar fi alge în filtrul de aer sau pești în rezervor. Dar hey, cine nu și-a dorit o mașină cu sistem de răcire integrat? Cumpărătorii sunt sfătuiți să verifice atent dacă mașina vine la pachet cu colac de salvare și vâsle.

Teodosie revoluționează fitness-ul: Mătăniile, noul CrossFit ortodox

IPS Teodosie, mereu în căutare de inovații în domeniul spiritual, a descoperit echivalentul ortodox al sălii de fitness: mătăniile. Conform înaltului prelat, o sesiune intensă de mătănii pune în mișcare mai mulți mușchi decât un maraton de spinning.

Arhiepiscopul avertizează că sălile de sport sunt pline de „energii negative” și demoni care fac abdomene. Soluția? Transformați-vă livingul într-o sală de sport sfințită, cu mătănii în loc de gantere și tămâie în loc de pre-workout. Bonus: veți scăpa și de demonii care se ascund prin colțuri!

Vedeta OnlyFans descoperă că Fiscul italian e cel mai fidel abonat

Mădălina Ioana Filip, alias „Mady Gio”, starul OnlyFans, a descoperit că cel mai devotat fan al său este de fapt Fiscul italian. În timp ce ea posta conținut incendiar, autoritățile fiscale îi urmăreau cu atenție conturile bancare, pregătind un „abonament special” de un milion și jumătate de euro.

Se pare că declarația ei de venituri era la fel de minimalistă ca ținutele sale de pe OnlyFans. Acum, Mady se confruntă cu o nouă provocare: cum să facă strip-tease-ul declarației fiscale fără să rămână complet descoperită în fața autorităților.

Bunicuții la volan: Când reflexele îți spun ‘stop’, dar tu apeși pe accelerație

Peste 200.000 de șoferi români cu vârsta peste 70 de ani demonstrează că vârsta e doar un număr – mai ales când e vorba de limita de viteză. În timp ce unii abia văd peste volan, alții transformă șoseaua într-un traseu de slalom printre halucinații.

Evaluarea medicală o dată la 10 ani pare să fie la fel de eficientă ca un airbag din vată de zahăr. Între timp, o bătrânică din Târgu Jiu a demonstrat că are nevoie de cadru metalic pentru a merge, dar nu și pentru a conduce. Cine a spus că nu poți învăța trucuri noi la bătrânețe?

Șoferul creativ: Fură o mașină, se îmbată, conduce fără permis și face tumbe pe șosea

Un bărbat din Dâmbovița a decis să combine mai multe infracțiuni într-o singură aventură epică. Nemulțumit să comită o singură ilegalitate, eroul nostru a furat o mașină, s-a îmbătat zdravăn și a pornit la drum fără permis, probabil pentru a bifa tot ce scrie în Codul Rutier la capitolul „Ce nu trebuie să faci”.

Finalul acestei cascadorii juridice? O mașină răsturnată și un protagonist care probabil se întreba dacă gravitația a devenit brusc mai puternică. Polițiștii l-au găsit la un kilometru distanță, probabil încercând să fugă de consecințele propriei creativități în materie de infracțiuni rutiere.

Teodosie declară război interjecției ‘zău’: Jurămintele mici, păcate mari

IPS Teodosie, gardianul moralității lingvistice, a decretat că folosirea cuvântului „zău” este un păcat la fel de grav ca ronțăitul de semințe în biserică. Conform Înaltpreasfințitului, această interjecție banală este de fapt o invocare necugetată a divinității în chestiuni mărunte.

Credincioșii sunt acum în alertă, încercând să-și cenzureze vocabularul pentru a evita damnarea eternă. Se zvonește că dicționarele vor fi revizuite, iar „zău” va fi înlocuit cu variante mai puțin blasfemiatoare, cum ar fi „pe cuvântul meu de român ortodox nepăcătos”.

Scrisoarea rătăcită timp de 48 de ani ajunge în sfârșit la destinație: Poșta Română respiră ușurată

O femeie din Lincolnshire a primit în sfârșit răspunsul la o scrisoare trimisă acum 48 de ani, dovedind că serviciile poștale britanice pot rivaliza cu cele românești în materie de eficiență. Tizi Hodson, acum în vârstă de 70 de ani, a aflat că visul ei de a deveni motociclist cascador a fost blocat timp de aproape cinci decenii într-un sertar la oficiul poștal.

Poșta explică întârzierea de „doar vreo 50 de ani” ca fiind o „mică problemă logistică”. Între timp, doamna Hodson se gândește serios să-și urmeze în sfârșit visul, demonstrând că niciodată nu e prea târziu să devii cascador – mai ales când ai deja experiență în a supraviețui șocurilor vieții.

Arta modernă întâlnește gunoierul: Când două cutii de bere goale valorează mai mult decât salariul tău

Un angajat prea zelos al unui muzeu olandez a confundat o operă de artă modernă cu resturile de la petrecerea de aseară, aruncând la gunoi două cutii de bere aparent goale. Micul detaliu că aceste cutii erau de fapt picturi meticuloase în acril a scăpat ochiului său expert.

Lucrarea, intitulată ironic „All The Good Times We Spent Together” (Toate momentele bune petrecute împreună), și-a petrecut câteva momente de calitate în coșul de gunoi înainte de a fi salvată. Acum, muzeul se gândește serios să adauge o etichetă: „Atenție, artă! Nu aruncați la gunoi.”

Lasconi vs. Teodosie: Bătălia epică dintre USR și aripa rusă a Bisericii

Elena Lasconi, candidata USR la președinție, și-a pus armura de Ioana d’Arc și a pornit cruciada împotriva arhiepiscopului Teodosie. Se pare că sfaturile sale despre relațiile bărbat-femeie sunt la fel de actuale ca și Codul lui Hammurabi. Între timp, familia Lasconi a avut o revelație și s-a convertit la penticostalism. Oare va cânta Elena la mandolină în campania electorală?

CCR dă verdictul: Șoșoacă, prea fierbinte pentru președinție

Breaking News: Curtea Constituțională a decis că Diana Șoșoacă e prea spicy pentru funcția de președinte. Se pare că judecătorii PSD-iști au votat împotriva ei – probabil de teamă că le-ar putea fura locul de zgomot-maker șef. Șoșoacă rămâne fără cale de atac, dar cu siguranță va găsi o cale de… țipat.

Exarhu face semn de pace… cu degetul greșit

Răzvan Exarhu, maestrul dimineților radiofonice, a demonstrat că e la fel de priceput la parcat mașini pe trotuar pe cât e la făcut cafele. Când un cetățean vigilent l-a prins în fapt, Exarhu i-a oferit un semn de „pace” cu degetul mijlociu. Ulterior, și-a cerut scuze pe Facebook, probabil realizând că gestul său ar putea deveni noul hit viral al dimineții.

Mănăstirea Voroneț își caută noua stareță pe LinkedIn”

Arhiepiscopia Sucevei a decis să dea refresh conducerii mănăstirilor locale. Stareța de la Voroneț, împreună cu alți cinci lideri spirituali, au primit binecuvântarea… șomajului. Se caută acum candidați cu experiență în management divin și abilități de networking cu sfinții.

Doctorat în șomerie: Povestea unei mileniale cu studii superioare și datorii inferioare

O tânără cu trei diplome și un sfert de milion de dolari datorii descoperă că educația nu e chiar cheia succesului. După patru ani de căutări, își dă seama că diploma de doctorat e excelentă… pentru a tapa pereții. Morala: Uneori, experiența bate educația la puncte (și la bani).

Studenție cu peripeții: Când colegii de cameră sunt mai mici decât tine… și au șase picioare

Un student la Biologie primește o lecție practică despre ecosistemele urbane chiar în camera de cămin. Universitatea neagă existența „colegilor” nedoriți, probabil considerându-i parte din programa de studiu. Cine știe, poate studentul va descoperi o nouă specie de ploșnițe și va câștiga Nobelul!

GPS-ul dă eroare: Șoferiță confundă podul cu intrarea pe autostradă

O doamnă din Gorj a demonstrat că mersul cu spatele poate fi la fel de periculos ca lecțiile de dans ale lui Jennifer Grey în Dirty Dancing. Rezultatul? Un mic dans al mașinilor pe DJ 675, cu șase persoane învățând pas cu pas despre importanța centurii de siguranță.

Ponta se reinventează: Din ‘fostul’ în ‘viitorul’

Victor Ponta, sătul să fie etichetat drept „fostul”, decide să devină „viitorul” deputat de Dâmbovița. Se pare că politica e ca moda – dacă aștepți suficient, totul revine în trend. Poate data viitoare va candida ca „eternul” ceva.

Vameșii ucraineni vin la școală în România: Lecții de mirosit cu patru labe

Autoritatea Vamală Română organizează tabără de vară pentru câinii vameși ucraineni. Pe lângă cursuri de detectare a țigărilor și drogurilor, câinii învață și cum să latre în română. Următorul pas: schimb de experiență cu Saint Bernardii din Alpi.

Rareș Bogdan apără democrația… inclusiv pentru cei care îl enervează

Europarlamentarul PNL face o plângere constituțională împotriva… deciziei Curții Constituționale. Într-un moment de claritate, Bogdan realizează că e mai bine să ai opoziție zgomotoasă decât liniște suspectă. Probabil se gândește deja la sloganul „Fiecare țară are Șoșoaca pe care o merită”.

Zelenski vrea umbrela NATO, dar primește doar pelerină de ploaie

Președintele ucrainean cere aliaților să facă pe Superman deasupra Ucrainei. NATO răspunde că nu e pregătită să schimbe cabina telefonică cu un avion de luptă. Pentagonul explică diplomatic: „E ca și cum ai cere unui prieten să-ți țină umbrela în timp ce tu ești într-o luptă cu pistoale de apă”.

Elefanții thailandezi decid să facă o baie neplanificată în masă

100 de elefanți din Thailanda au decis să participe la cel mai mare flash-mob acvatic din istoria recentă. Turiștii, prinși între valuri și pachiderme, au trăit pe propria piele expresia „a fi între ciocan și nicovală”. Mahout-ii strigă „Du-te, du-te!”, probabil visând în secret la o carieră în dirijatul traficului din Bangkok.

PENTRU CEI CARE AU DECHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

Teodosie și excluderea fantomă

Elena Lasconi, noua super-eroină USR, se aruncă în lupta anti-Teodosie, declarând că arhiepiscopul de Tomis joacă în „Liga Rusă a Bisericii Ortodoxe”. Potrivit ei, Teodosie ar fi trebuit trimis de mult să predice la pești, poate chiar pe fundul Mării Negre. Într-un moment de intimitate religioasă, Lasconi ne amintește și că are rude penticostale. Ce urmează? O dezbatere pe teme de ceaiuri și descântece?

CCR: SOS, stop joc Șoșoacă!

Diana Șoșoacă, campioana virală a „jocurilor de putere”, tocmai a fost lăsată pe tușă de Curtea Constituțională. Cu majoritatea de 5-2, judecătorii au decis că poate rămâne acasă pe 24 noiembrie. Dacă Șoșoacă nu mai poate striga în campanie, măcar putem să ne bucurăm de liniștea temporară… sau nu?

Parcările – coșmarul vedetelor: Exarhu și salutul special

Răzvan Exarhu, DJ-ul cu gesturi fine, a reușit să transforme un mic moment de parcare pe trotuar într-un spectacol obscen. După ce a fost prins în flagrant cu mașina pe loc nepermis, a trecut de la „Morning Glory” la „Middle Finger”. S-a scuzat pe Facebook, dar a uitat să zică dacă a găsit până la urmă tomberonul de reciclare.

Voronețul, Reality Show: călugărițele la eliminare!

Stareța de la Voroneț, Gabriela Platon, a fost trimisă pe margine împreună cu alți câțiva conducători de mănăstiri. Evaluarea Arhiepiscopiei a sunat cam ca un „X Factor” monahal, unde eficiența și gestionarea resurselor umane par să fi contat mai mult decât liniștea spirituală. Cine va prelua postul de la 1 noiembrie? Să începem pariurile!

Diplomații sărăciei: doctorat, 250.000 $ datorie și… nimic

A. Rasberry, o tânără care credea că drumul spre libertatea financiară trece prin diplome, s-a trezit cu un munte de datorii și nici măcar o ofertă de job. După 4 ani de aplicări, tânăra a aflat, pe pielea ei, că managementul afacerilor nu gestionează, de fapt, afacerile propriei cariere. Acum încearcă asistența medicală. Ei bine, măcar știe să panseze și rănile economice.

Ploșnițele din Regie: cazarea de lux a Bucureștiului

O studentă din Regie a avut parte de o primire „călduroasă” din partea locatarilor permanenți – ploșnițele! În timp ce Universitatea susține că nu a găsit insectele, fostul șef al Gărzii de Mediu, Octavian Berceanu, ne oferă dovezi medicale că micile creaturi n-au ratat ocazia de a-și face noi prieteni.

Reversul fatal: Cum să întorci pe drumul mare

O șoferiță din Târgu Jiu a avut o idee „strălucită”: să iasă cu spatele pe drumul principal. Ce putea merge prost? Ei bine, cam tot. Șase persoane rănite și un microbuz transformat în proiectil spun totul despre talentul șoferistic. Un nou episod din seria „Permis obținut la promoție”.

Ponta revine: fostul… viitor deputat!

Victor Ponta, obosit să tot fie „fostul” ceva, își face comeback-ul pe scena politică. De data asta, Dâmbovița îl va primi în brațele deputăției. Să fie acest pas începutul unei noi „epoci de aur” sau doar încă un capitol din cartea „Cum să rămâi relevant”? Rămâne de văzut.

Vameși, câini și țigarete : antrenament canin la graniță

Câinii de la Vama Odesa au primit o „perfecționare” în detectarea țigaretelor și a altor delicii de contrabandă. Așteptăm ca următorul examen să fie un reality show canin: „Câinii vameși în acțiune!” Cu atâta antrenament, frontiera UE nu a fost niciodată mai bine păzită.

Bogdan vs. CCR: cum să ratezi un duel cu Șoșoacă

Rareș Bogdan s-a trezit indignat de decizia CCR de a-i interzice candidatura Dianei Șoșoacă. PNL-istul vede în această interdicție un abuz asupra voinței poporului. Sau poate, doar poate, poporul avea nevoie de o pauză. Just saying…

Zelenski cere scut la Marea Neagră: NATO se face că plouă

Volodimir Zelenski insistă ca NATO să ajute Ucraina așa cum face pentru Israel. Dar Pentagonul nu e foarte entuziasmat de ideea de a se „implica diferit” într-un război. Cu alte cuvinte, America nu vrea să schimbe canalul din „Ucraina în Război” pe „Ucraina cu Scut”.

Elefanții fugiți de apă: cineva să cheme Arca lui Noe!

Inundațiile din Thailanda au dat peste cap un sanctuar de elefanți, forțând o evacuare dramatică. Sute de turiști și 100 de pachiderme au fost prinși în apa până la burtă. Elefanții au reușit să scape, dar cineva să le spună să nu mai facă baie în piscine neprevăzute!

Șoșoacă se crede Brâncoveanu în fustă, amenință cu furia populară și jocuri de copii

Diana Șoșoacă, autoproclamata salvatoare a României, și-a depus candidatura la președinție cu un spectacol demn de Circul București. Comparându-se cu Constantin Brâncoveanu, Șoșoacă a promis să-și sacrifice familia pentru țară, deși nimeni nu i-a cerut asta. Punctul culminant al show-ului a fost apelul către copiii României să se joace „de-a Șoșoaca” în parcuri. Se pare că jocul implică strigăte aleatorii și amenințări cu plângeri penale pentru oricine nu respectă regulile.

PNL și PSD, ca un cuplu divorțat forțat să locuiască împreună

Rareș Bogdan de la PNL a anunțat că partidul său și PSD sunt acum ca un cuplu divorțat care încă împarte aceeași locuință din motive financiare. Vor continua să „guverneze” împreună, dar nu mai vorbesc unul cu celălalt. Lucian Bode va juca rolul de mediator, încercând să mențină pacea în această familie disfuncțională politică.

Ciucă dezvăluie: Nu i-a fost frică niciodată, doar i-au tremurat puțin genunchii

Președintele PNL, Nicolae Ciucă, a făcut o declarație curajoasă, spunând că nu i-a fost frică niciodată. A recunoscut totuși că a avut „emoții”, probabil confundându-le cu senzația de frică. Ciucă ne îndeamnă să nu ne fie frică de nimic, pentru că oricum ni se întâmplă. O filozofie de viață demnă de un calendar motivațional!

Lasconi vrea să declare război drogurilor din fotoliul CSAT

Elena Lasconi, candidata USR la președinție, are planuri mari pentru prima sa zi la Cotroceni: va transforma CSAT-ul într-o echipă de supereroi anti-droguri. Rămâne de văzut dacă membrii CSAT vor primi cape și măști pentru această nouă misiune.

Chirurg britanic transformă operația de urgență în picnic improvizat

Un chirurg din Marea Britanie a dus conceptul de „multitasking” la un nou nivel, folosind briceagul său de fructe pentru a efectua o operație de urgență. Pacientul a supraviețuit, dar acum se teme să mănânce mere în prezența doctorilor.

Guvernul britanic recomandă stockpiling pentru apocalipsă: Nu uitați de radioul cu baterii!

Marea Britanie se pregătește pentru scenarii apocaliptice cu un nou site web guvernamental. Recomandările includ stocarea de conserve, apă și un radio cu baterii, probabil pentru a asculta ultimele hit-uri în timp ce lumea se sfârșește.

Lasconi vrea să despartă biserica de stat, dar nu și crucea de gâtul ei

Elena Lasconi continuă să surprindă, declarând că biserica ar trebui să stea departe de politică, în timp ce ea poartă o cruce la gât. Se pare că politiciana vrea să țină biserica aproape, dar nu prea aproape.

Codul Rutier se înăsprește: Vorbiți la telefon, luați-vă adio de la volan!

Noile reglementări din Codul Rutier transformă șoferii în campioni ai tăcerii. Vorbiți la telefon în timp ce conduceți? Pregătiți-vă să deveniți pietoni profesioniști!

Tigrii și leii din Vietnam cad pradă gripei aviare: Natura își bate joc de lanțul trofic

Zeci de feline mari din Vietnam au contractat gripa aviară, demonstrând că natura are un simț al umorului destul de negru. Următorul pas: pinguinii care suferă de insolație?

Zelenski cere vecinilor NATO să joace ‘Angry Birds’ în viața reală

Președintele ucrainean mulțumește României pentru sistemul Patriot și propune un joc de echipă cu vecinii NATO: doborârea dronelor și rachetelor rusești. Se caută voluntari cu experiență în jocuri video!

Trump dezbrăcat șochează șoferii din Nevada: Arta politică atinge noi… culmi

O marionetă uriașă cu Donald Trump în costumul lui Adam a fost instalată lângă o autostradă din Nevada. Republicanii sunt indignați, în timp ce democrații susțin că este doar o lecție de anatomie politică la scară largă.

Kelemen Hunor descoperă că perfecțiunea în politică arată ca un dezastru

Liderul UDMR, Kelemen Hunor, a rămas perplex descoperind că, în viziunea coaliției de guvernare, haosul și datoriile în creștere sunt semne ale perfecțiunii. Se pare că în politica românească, cu cât merge mai prost, cu atât merge mai bine!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

Președintele suprem al jocurilor de-a avocații: Șoșoacă

Diana Șoșoacă își încearcă norocul la Președinție, comparându-se cu domnitorii care au avut parte de sabii, decapitări și sacrificii supreme. Șoșoacă promite să fie primul președinte care va include în constituție un nou joc pentru copii: „De-a Șoșoaca și Avocații!” Mai mult, avertizează că va declanșa „furia populară” dacă cineva se atinge de familia ei sau încearcă să joace „de-a judecătorul”. Acesta e viitorul țării: să ne jucăm cu toții, fie pe câmpul de luptă, fie în curtea școlii!

–

PNL și PSD – divorț politic, dar custodie tehnică!

Rareș Bogdan anunță cu eleganță că PNL și PSD sunt în plin divorț… politic! Dar stați liniștiți, nu lăsăm România orfană – custodia guvernării o preluăm tehnic. Cât despre discuții politice, „noi nu mai vorbim cu PSD, dar ne mai întâlnim la programări tehnice, să mai guvernăm un pic, ca la un joc de ping-pong”.

–

Ciucă și emoțiile: baba și mitraliera

Nicolae Ciucă nu se teme de nimic, dar recunoaște că emoțiile nu-l ocolesc. „Oricum, frică nu trebuie să ne fie, că și dacă vrem altceva, viața ne oferă surprize. Doar să le gestionăm, ca pe un coș cu fructe de la supermarket.” Așa că ne pregătim de orice: de la o criză politică, până la căderi de servere!

–

**S4. „Lasconi vs. traficul de droguri: primele măsuri ale președintei detectiv!

Elena Lasconi, deja gata să își ia în serios rolul de ” președinte detectiv”, promite că prima sa luptă va fi împotriva traficanților de droguri. Și, cine știe, poate chiar va introduce CSI: România în CSAT!

–

Briceagul elvețian: noua inovație medicală în Marea Britanie!

La Spitalul Royal Sussex, chirurgii au demonstrat că poți să faci minuni cu un briceag elvețian, chiar și în sala de operație! De la tăiatul fructelor de prânz, la deschisul pacienților, briceagul face totul. O adevărată „operație de prânz”!

–

Ghidul britanic de supraviețuire: Apocalipsa vine cu conserve și radio eolian!

Guvernul britanic ne învață cum să supraviețuim unui atac nuclear: cu conserve de fasole, apă la PET și… un radio alimentat de vânt. În caz de apocalipsă, britanicii vor fi primii care vor ști la știri ce se întâmplă – până la ultima adiere!

–

Lasconi și crucile

Elena Lasconi apără dreptul de a purta o cruce la gât și de a susține parteneriatele civile. Pentru ea, politica nu ar trebui să intre în dormitorul nimănui, cu excepția momentelor când stabilește un program comun de rugăciune și legislativ.

–

Codul Rutier: vorbitul la telefon la volan – noul sport auto!

Dacă obișnuiai să îți faci apelurile telefonice la volan, pregătește-te pentru o mică vacanță de la șofat! Noul Cod Rutier îți ia permisul mai repede decât ai putea spune „Alo!” și te trimite pe marginea drumului să reflectezi la prioritățile vieții.

–

Leii și tigrii cu gripă aviară: safari în spitalul de urgență din Vietnam!

Zeci de tigri și lei din Vietnam au contactat gripă aviară, transformând grădinile zoologice în adevărate spitale de campanie. Se pare că fauna sălbatică a decis să urmeze tendințele pandemice mondiale. Gripa aviară face ravagii nu doar în ferme, ci și în savana captivă!

–

Zelenski: NATO, voi aveți Patriotul, noi avem nevoie de voi

Zelenski mulțumește României pentru ajutorul cu sistemul Patriot și sugerează că ar trebui să jucăm împreună „cine doboară mai multe drone”. În acest joc complicat, frontiera devine un teren de antrenament aerian pentru viitorii campioni la distrugerea dronelor rusești.

–

Trump gigant dezbrăcat pe autostradă: un monument de… transparență politică!

O păpușă imensă cu chipul lui Trump, complet dezbrăcată, atrage atenția șoferilor pe autostrada din Nevada. Mesajul este clar: dacă vrei transparență politică, începe cu niște haine! Democrații spun că e o lecție subtilă, iar republicanii cred că e o insultă națională la modestia șoferilor de familie.

–

Kelemen și perfecțiunea guvernării: dacă asta e perfect, cum o fi arătând un dezastru?

Kelemen Hunor, perplex, observă că guvernarea este „perfectă” deși bugetul și deficitul merg în jos ca un roller-coaster fără frâne. Dacă aceasta e perfecțiunea, atunci o guvernare „instabilă și imperfectă” va veni cu distracție garantată!

Fotbalistul cleptoman: Când mingea nu mai e suficientă, furi telefoane!

Matheus Nunes, jucătorul de la Manchester City, și-a descoperit o nouă pasiune: furtul de telefoane! Se pare că salariul de fotbalist nu-i mai ajunge pentru gadget-uri, așa că a decis să le „împrumute” de la fani. Într-un club din Madrid, Nunes a demonstrat că are reflexe rapide nu doar pe teren, ci și în buzunarele altora. Poliția spaniolă i-a oferit cazare gratuită pentru câteva ore, probabil pentru a-l învăța că nu toate mingile sunt rotunde și ușor de furat.

Kelemen Hunor: Candidatul perpetuu care confundă alegerile cu loteria!

Președintele UDMR, Kelemen Hunor, a decis să candideze pentru a patra oară la președinție, dovedind că speranța moare ultima, dar persistă în UDMR. Cu o încăpățânare demnă de cauze mai bune, Hunor insistă că nu e un jucător la loto, deși strategia sa pare inspirată din „lozul în plic”. Poate că la a cincea încercare va realiza că președinția nu se câștigă la „6 din 49”.

Cafeaua și ceaiul: Salvatorii neașteptați ai creierelor cu presiune ridicată!

O nouă cercetare arată că băutorii de cafea și ceai cu hipertensiune ar putea scăpa de demență. Se pare că presiunea din creier poate fi contracarată cu presiunea din ibric! Cercetătorii chinezi au descoperit că, pentru unii, cafeaua nu doar că te ține treaz, dar îți și menține creierul funcțional la bătrânețe. Așadar, dacă ai tensiune mare, nu-ți face griji – bea-ți liniștit cafeaua, că oricum nu poți dormi!

Dragoste în oglindă: Femeia care și-a jurat credință… sieși!

Sarah Wilkinson a demonstrat că nu ai nevoie de nimeni altcineva pentru a avea o relație complicată – te poți certa singur în fața oglinzii! După un an de căsnicie cu ea însăși, Sarah sărbătorește cu o cină romantică pentru unul și conversații fascinante cu propria reflexie. Întrebată dacă au existat certuri conjugale, Sarah a răspuns: „Da, dar am câștigat toate argumentele!”.

Golf prezidențial sau groapă glorificată? PNL nu știe diferența!

Rareș Bogdan, expertul PNL în golf de lux, susține că terenul prezidențial de la Neptun e doar „o pajiște cu găuri”. Aparent, dacă nu ai 18 găuri și un club exclusivist, nu se pune! Bogdan, jucător „foarte bun” de golf, ar putea să-și facă și el așa ceva – probabil în curtea de la bloc. Între timp, Klaus Iohannis exersează lovituri de stat… de golf, desigur!

Hotel Mama: Acolo unde tinerețea română își petrece prima jumătate de secol!

În timp ce scandinavii își iau zborul la 21 de ani, tinerii români preferă să-și extindă copilăria până la 28. Motivele? Chiria e scumpă, mâncarea mamei e gratis, și cine ar vrea să-și spele singur șosetele? Specialiștii numesc asta „sindromul cuibului confortabil” sau, mai pe românește, „de ce să plătesc când pot sta degeaba?”.

Marea Britanie: Țara unde Dumnezeu a pierdut la puncte în fața ateismului!

Un nou studiu arată că în Regatul Unit sunt mai mulți atei decât credincioși. Se pare că britanicii au decis că ceaiul de la ora 5 e mai important decât rugăciunea de duminică. Cercetătorii au descoperit, surprinzător, că ateii nu sunt de fapt niște ființe fără scop care rătăcesc prin viață ca niște zombie lipsiți de moral. Cine ar fi crezut că poți fi o persoană decentă și fără să crezi în zei?

Secretarul ONU, declarat ‘persona non grata’ în Israel: Aparent, diplomația nu e punctul lui forte!

Antonio Guterres, secretarul general al ONU, a reușit performanța de a fi declarat nedorit în Israel după ce nu a condamnat „suficient de tare” un atac cu rachete. Se pare că israelienii așteptau ca Guterres să strige „Boo, Iran!” de pe acoperișul ONU. Ministrul israelian de externe a declarat că Guterres nu merită să calce pe pământ israelian. Probabil următoarea întâlnire ONU-Israel se va ține în aer, cu toată lumea în baloane cu aer cald.

Nostalgia comunistă dusă la extrem: Nord-coreean fură autobuz pentru a se întoarce în paradisul lui Kim!

Un dezertor nord-coreean a încercat să se întoarcă în țara natală cu un autobuz furat, demonstrând că unora chiar le e dor de dictatura lui Kim. Aparent, libertatea, democrația și mâncarea din Coreea de Sud nu se compară cu farmecul lagărelor de muncă și al raționalizării alimentelor. Podul Unificării a devenit pentru o clipă scenă de film de acțiune, cu soldați care strigau „Stai!” la un autobuz hotărât să treacă granița.

Chirurg cu mâini dibace: Expert în extragerea banilor din buzunarele pacienților!

Un chirurg din Bacău, cu un salariu cât pentru trei doctori, a fost condamnat pentru că lua șpagă de la pensionari și asistați social. Se pare că operațiile obișnuite nu-i mai satisfăceau setea de provocări, așa că s-a specializat în extragerea ultimilor bănuți de la cei mai nevoiași. Tribunalul i-a prescris doi ani de „odihnă” cu suspendare – probabil pentru a-și reface mâinile obosite de atâta numărat de bani.

Elon Musk prezice Apocalipsa electorală: Dacă nu câștigă Trump, vine potopul!

Miliardarul tech și proprietarul X (fostul Twitter) a declarat că, dacă Trump nu e ales, s-ar putea să fie ultimele alegeri din SUA. Aparent, Musk a uitat că trăiește într-o democrație, nu într-un film distopic produs de el. Musk acuză administrația Biden că oferă cetățenie imigranților ilegali pentru a influența alegerile, uitând convenabil că el însuși e imigrant naturalizat. Ironia situației pare să fie la fel de subtilă ca un lansator SpaceX.

Fermierul Frankenstein: Încercarea eșuată de a crea super-oi pentru vânătorii leneși!

Un fermier american de 81 de ani a fost condamnat la închisoare pentru că a încercat să creeze mufloni mutanți, importând ilegal ADN din Kârgâzstan. Aparent, oile obișnuite nu mai sunt suficient de provocatoare pentru vânătorii americani, așa că fermierul a decis să le ofere o variantă „super-sized”. Procurorii au numit acțiunea „artificială și ilegală”, probabil pentru că nu apreciază inovația în domeniul creării de monștri pentru vânătoare de lux.

Polițiștii gorjeni descoperă noi tehnici de autoapărare: bătaia colegială

În Gorj, doi polițiști și-au luat rolurile prea în serios și au decis să practice tehnicile de imobilizare unul pe celălalt. Șefii lor, impresionați de dedicare, au deschis o anchetă pentru a vedea care dintre ei ar putea câștiga titlul de „Polițistul anului la categoria box amator”.

Jimmy Carter, la 100 de ani: ‘Secretul longevității? Să fii președinte doar o dată!’

Jimmy Carter a sărbătorit 100 de ani demonstrând că viața după președinție poate fi mai lungă decât mandatul în sine. Aparent, cheia unei vieți lungi este să fii președinte doar patru ani și apoi să petreci următorii 96 încercând să explici lumii ce-ai făcut în acei patru.

Love story-ul anului: Procurorul și infractoarea, de la cătușe la verighete

Într-o întorsătură de situație demnă de telenovele, fostul procuror DNA Eugen Stoina și fosta șefă de Parchet Rita Branga au decis să treacă de la „Te arestez!” la „Te iau de nevastă!”. Se pare că dragoste cu năbădăi se numește când treci de la dosar penal la dosar de căsătorie.

Elena Udrea joacă ‘Așteptând pronunțarea’ – piesă în șase acte și numărătoarea continuă

ICCJ a decis să transforme cazul Elenei Udrea într-un adevărat spectacol de teatru absurd, amânând pentru a șasea oară pronunțarea în dosarul „Gala Bute”. Criticii laudă suspansul, dar publicul începe să se întrebe dacă nu cumva s-a blocat cortina.

România descoperă o nouă metodă de a reduce aglomerația în școli: să nu trimită copiii la ore

La un secol de la adoptarea Declarației de la Geneva privind Drepturile Copilului, România a găsit o soluție inovatoare pentru problemele din educație: să țină copiii acasă. Aparent, unul din cinci copii a decis că educația e opțională și că diploma de absolvire e overrated.

Bunicuța cu talent farmaceutic: Când pensia nu mai ajunge, apelezi la ‘farmacia’ personală

O pensionară din Sibiu a decis să-și completeze veniturile cu o afacere mai puțin convențională. La 71 de ani, ea demonstrează că niciodată nu e prea târziu să începi o carieră în… chimie aplicată. DIICOT apreciază spiritul antreprenorial, dar sugerează alte domenii de activitate.

Uleiul devine noul aur lichid al României, după ce floarea-soarelui decide să ia o pauză

România se confruntă cu cea mai mică producție de floarea-soarelui din ultimii 15 ani, transformând uleiul într-un bun de lux. Fermierii se gândesc să planteze direct bancnote, că măcar alea nu au nevoie de apă.

Noua lege a centralelor: Plătești căldura vecinului, chiar dacă tu tremuri de frig

Românii care au centrale proprii vor plăti pentru căldura conductelor care le traversează apartamentul. ANRE a decis că e mai bine să plătești pentru căldura pe care nu o primești, decât să nu plătești deloc. Logic, nu?

Klaus Iohannis descoperă puterea tăcerii și a zâmbetului în fața datoriilor

Președintele României a demonstrat o nouă tehnică de comunicare în fața întrebărilor incomode: zâmbetul prezidențial de 300.000 de euro. Se pare că tăcerea e de aur, mai ales când vine vorba de datorii către ANAF.

Turiștii de pe litoralul românesc, invitați la un nou sport extrem: Slalomul printre meduze

Plajele din Constanța oferă o nouă atracție pentru turiștii curajoși: înotul printre meduze otrăvitoare. Specialiștii recomandă evitarea contactului, dar unde mai e distracția în asta?

Elveția și Italia redefinesc conceptul de ‘frontieră fluidă’ în Alpi

Din cauza încălzirii globale, Elveția și Italia sunt nevoite să-și modifice granița. Se pare că muntii nu mai sunt atât de statornici pe cât credeam. Următorul pas: granițe pe rotile, pentru a ține pasul cu schimbările climatice.

Metrou București: Unde violența domestică devine spectacol public

Un bărbat și-a transformat călătoria cu metroul într-un spectacol de box conjugal, spre „deliciul” pasagerilor. Doi călători curajoși au decis să joace rolul arbitrilor, în timp ce restul publicului a preferat să rămână la categoria „spectatori pasivi”. Metrorex consideră introducerea unei noi taxe pentru „divertisment live”.

Uraganul care a suflat în ceașca de cafea a politicienilor

Politicienii români au descoperit o nouă amenințare națională: vântul care le răvășește coafura! Mihai Tudose și Sorin Grindeanu, experți meteorologi improvizați, au concluzionat că nici uraganele nu mai sunt ce-au fost. Probabil că și ele s-au săturat de promisiunile deșarte și au decis să emigreze. Grindeanu a propus chiar includerea fenomenelor meteo în programul de guvernare. Următorul pas: negocieri cu norii pentru a ploua doar în weekend!

Everestul crește! Alpiniștii cer scări rulante

Breaking News: Everestul a decis să facă overtime! Aparent, muntele e nemulțumit că oamenii îl tot calcă în picioare și a hotărât să crească cu 15-50 de metri, doar așa, de-al naibii. Cercetătorii sunt în alertă: dacă Everestul continuă să crească, s-ar putea să avem nevoie de oxigen și în avion! Alpiniștii cer urgent instalarea unor scări rulante, argumentând că e nedrept ca muntele să trișeze așa.

Dealer de droguri deschide drive-thru lângă școală: ‘Satisfacție garantată sau banii înapoi!’

Un tânăr antreprenor de 24 de ani din Timișoara a decis să revoluționeze piața drogurilor, deschizând primul „McDonald’s al cannabisului” lângă o școală. Cu sloganul „Hai la dealer, puișor!”, afaceristul oferea inclusiv happy meal cu jucărie surpriză: un cântar de buzunar. Poliția a intervenit prompt, considerând că tânărul încalcă regulile concurenței neloiale față de cafeneaua școlii.

Strângerea de mână fatală: Cum să transformi salutul într-o armă de distrugere în masă

Un iranian ingenios a reușit să transforme banala strângere de mână într-o armă secretă demnă de James Bond. Folosind o „cremă de mâini” specială cu GPS integrat, el l-a uns pe liderul Hezbollah, transformându-l involuntar într-un far uman pentru rachetele israeliene. Producătorii de creme de mâini se tem acum că vânzările vor scădea dramatic în Orientul Mijlociu.

Familie își decorează sufrageria cu Picasso fără să știe: ‘Credeam că e opera fiului nostru de 5 ani’

O familie italiană a descoperit că ceea ce credeau a fi o pictură ciudată a copilului lor este de fapt un Picasso original. Tabloul, găsit într-o vilă din Capri, a fost agățat în sufragerie timp de decenii, fiind apreciat pentru „culorile vesele și formele amuzante”. Experții în artă sunt uimiți: „E prima dată când cineva confundă un Picasso cu arta unui copil de grădiniță… de obicei e invers!”

Jaf la Louis Vuitton: Hoții fură genți de 900.000 de euro pentru a-și căra prada

Patru infractori cu gusturi rafinate au dat o lovitură la un magazin Louis Vuitton din Paris, furând peste 100 de articole de lux. Surse apropiate anchetei susțin că hoții aveau nevoie disperată de genți pentru a-și căra toate bunurile furate. „Au luat și câteva portofele, că nu aveau unde să țină banii furați”, a declarat un polițist, impresionat de simțul practic al infractorilor.

Fumatul învinge cancerul: Adrian Daminescu demonstrează că țigările sunt mai puternice decât chimioterapia

Cântărețul Adrian Daminescu a reușit să învingă cancerul pulmonar fără să renunțe la fumat, demonstrând că unde-i voință, e și o cale… de a ignora sfaturile medicale. Artistul, care a început să fumeze la 7 ani, susține că secretul său este să fumeze cu optimism. „Dacă tot mă duc, măcar să mă duc parfumat a tutun”, ar fi declarat el.

Parada de 1 Decembrie, mutată pe 30 noiembrie: ‘Vrem să sărbătorim România înainte să o stricăm la alegeri’

Guvernul ia în considerare mutarea paradei de 1 Decembrie pe 30 noiembrie, de teamă că alegătorii s-ar putea răzgândi după ce văd defilarea politicienilor. Sursele noastre susțin că adevăratul motiv ar fi că majoritatea candidaților nu pot să meargă și să mestece gumă în același timp, deci ar fi imposibil să participe la paradă și să candideze în aceeași zi.

Norvegia construiește gard la granița cu Rusia: ‘Vrem să fim siguri că rușii nu ne fură fiordurile’

Guvernul norvegian, speriat de invazia de bicicliști ruși din 2015, plănuiește să construiască un gard la graniță. Motivul oficial: securitate națională. Motivul neoficial: să împiedice rușii să fure secretul uleiului de pește norvegian. Finlanda, care deja construiește un astfel de gard, a comentat: „Copiaților!”

Vasluian romantic pleacă în vacanță cu amanta după ce își bate soția: ‘Voiam să-i arăt cât de mult o iubesc’

Un bărbat din Băcești, Vaslui, a demonstrat că romantismul nu e mort: și-a bătut soția cu biciul, i-a furat toți banii și a plecat în vacanță cu amanta. Vecinii sunt impresionați de dedicația sa: „Măcar a avut bunul simț să se parfumeze înainte să plece. Ăsta da gentleman!”

Coreea de Nord extinde lista pedepselor capitale: ‘Acum poți fi executat și pentru că nu zâmbești suficient la statui’

Regimul lui Kim Jong Un a decis să facă viața nord-coreenilor și mai interesantă, adăugând noi motive pentru pedeapsa capitală. Printre noile infracțiuni se numără: a visa la democrație, a purta blugi prea strâmți și a nu aplauda suficient de entuziast discursurile liderului suprem.

New York declară război șobolanilor cu pilule contraceptive: ‘Vrem să-i învățăm despre planificare familială’

Autoritățile din New York au găsit în sfârșit o soluție umană pentru problema rozătoarelor: educație sexuală și contracepție. Șobolanii vor fi hrăniți cu pilule contraceptive, în speranța că vor deveni mai responsabili. Următorul pas: consiliere de cuplu pentru șobolanii care au probleme în relație.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

Uraganul ‘Vax’: nici ciclonul nu mai e ce-a fost, spun experții meteorologici PSD

După ce ciclonul a traversat România cu viteza unui melc pe Red Bull, Mihai Tudose și Sorin Grindeanu au comentat ironic situația. „Nici uraganele nu mai sunt ce au fost!,” a exclamat Tudose, probabil dezamăgit că nu a văzut măcar o umbrelă zburând pe geam. Grindeanu a adăugat că ar trebui inclus în programul de guvernare, pentru diversitate. E clar, dacă nici natura nu mai face show, la ce să ne mai așteptăm de la politică?

–

Everest – planul secret al muntelui de a deveni imposibil de Urcat

Se pare că Everestul a decis să facă puțină masă musculosă din plăcile tectonice și să crească niște metri în plus. După ce a văzut câți turiști s-au înghesuit pe vârf pentru poze de Instagram, muntele a decis că e momentul să pună bariere. Creșterea de 50 de metri? Doar începutul. Dacă urcușul era greu, acum e practic un antrenament de CrossFit geologic!

–

Breaking: traficantul care și-a transformat mașina în Fast-Food-ul drogurilor

Un tânăr din Timișoara a revoluționat comerțul, transformând portbagajul în drive-thru-ul cannabisului pentru elevi. După ce a parcat strategic lângă școală, a avut grijă să fie prietenos și cu mediul – nici măcar nu avea nevoie de POS, doar un cântar pentru porții precise. Polițiștii l-au prins după ce clienții săi nu au mai putut rezista tentației de a suna la 112. Concluzia: când familia te dă afară, niciodată nu e o idee bună să-ți faci biroul în fața școlii.

–

Salutul mortal: cum să folosești GPS-ul pe mâna altora

Un bărbat din Iran a reușit să facă un upgrade la clasica strângere de mână: a uns liderul Hezbollah cu un GPS invizibil, ca să nu se piardă în trafic, cică. Israelienii au apreciat gestul și l-au urmărit direct cu o rachetă. Se pare că, în zilele noastre, tehnologia nu cruță pe nimeni, nici măcar când ești lider de gherilă. Cine știa că o simplă strângere de mână poate duce la o explozie?

–

Picasso la reduceri: cum să agăți un milion de dolari în sufragerie fără să știi

O familie din Capri a descoperit că tabloul agățat neglijent în sufragerie, unde bunica își bea cafeaua, era de fapt un Picasso. Timp de 50 de ani, nimeni nu și-a dat seama că prafurile de pe tablou valorează mai mult decât vila în care trăiau. Examinarea grafologică a confirmat că da, geniul din Malaga a fost printre ei, dar să fim serioși – cine are timp să aprecieze arta când ai de făcut curat?

–

Patru minute și 900.000 de euro mai târziu: cursa de mare viteză prin magazinul Louis Vuitton

Un grup de hoți și-a dorit un „fashion upgrade” și a intrat cu mașina direct în vitrina magazinului Louis Vuitton din Paris. După ce au strâns peste 100 de articole de lux în doar patru minute, au plecat ca și cum ar fi făcut o simplă sesiune de cumpărături rapide. Dacă ți-ai ratat Black Friday-ul, învață de la profesioniști: dă cu spatele și intră direct la reduceri!

–

Adrian Daminescu: cancerul,  și bătălia pe care nu vrei să o ratezi

Adrian Daminescu, luptător neobosit al scenei și al cancerului, a ieșit victorios după doi ani de tratament, dar cu un mic detaliu: nu s-a lăsat de fumat. „Dacă am trecut prin iad, măcar să fumez o țigară în drum spre rai,” a declarat artistul, care nu a permis nici bolii, nici chimio să-i afecteze plămânii… complet.

–

1 Decembrie mutat pe 30 Noiembrie: paradele sunt flexibile, alegerile mai puțin

Într-o dezbatere inedită, oficialii români se gândesc să mute parada de 1 Decembrie pentru a nu se suprapune cu alegerile. Soluția propusă: paradele pe 30 noiembrie, iar alegerile să le lăsăm unde sunt. Până la urmă, nu contează când sărbătorim, atâta timp cât toată lumea iese la defilare. Dacă nu se încurcă paradele cu urnele, va fi o zi reușită!

–

Norvegia ridică ziduri: nu pentru vânt, ci pentru migranți

În timp ce alții ridică zgârie-nori, Norvegia ridică un zid la granița cu Rusia. După valul de migranți din 2015, când au ajuns pe biciclete și pe jos la frontieră, autoritățile s-au gândit că mai bine se pregătesc. În curând, zidurile vor deveni noua tendință în geopolitică. Când nu mai ai migranți, rămâi cu un gard frumos!

–

Cum să pleci în vacanță cu amanta: ghid practic de Vaslui

Un bărbat din Vaslui a dus infidelitatea la un nou nivel: după ce și-a bătut soția cu biciul pentru un apel suspect, a decis că e timpul pentru o vacanță. Cu amanta. Și cu toți banii din casă. Până la urmă, nimic nu spune „vacanță de vis” ca o excursie spontană după un scandal domestic!

–

Kim Jong Un mărește Lista Neagră: când faci propagandă și uiți că există pedeapsa cu moartea

În Coreea de Nord, moartea vine la pachet cu un set extins de reguli noi. De la propagandă antistatală la fabricarea ilegală a armelor, orice e bun pentru o condamnare la moarte. Kim Jong Un s-a asigurat că, dacă te plictisești în țara lui, ai destule motive să fii „invitat” la o execuție.

–

Șobolanii din New York, acum pe contraceptive: scăpați de invazie, dar cu stil

Autoritățile din New York au găsit soluția ideală pentru invazia de șobolani: contraceptive! În loc să-i otrăvească, au decis să-i împiedice să se reproducă. Așadar, șobolanii din metrou pot să stea liniștiți – nu mor, doar nu mai fac pui.

Zâmbetul Daciei Socialiste: Ion Iliescu dezvăluie secretele surâsului său industrial

Atenție, tovarăși! Ion Iliescu, marele arhitect al democrației originale românești, ne-a oferit recent o lecție de anatomie politică. Se pare că zâmbetul său legendar nu e doar o simplă grimasă, ci un adevărat monument al industriei autohtone!

„Am un zâmbet de Dacie”, ne-a luminat Iliescu, probabil nostalgic după vremurile când mașinile românești erau la fel de fiabile ca promisiunile sale electorale. „Cu patru viteze”, a adăugat el, deși mulți ar spune că a rămas blocat în prima încă din ’89.

Iliescu ne-a mai dezvăluit că dacă poți face o mașină după zâmbetul său, poți face și o țară după gustul lui. Păi, dacă ne uităm la starea actuală a României, parcă începem să înțelegem de ce arată ca o Dacie abandonată într-un șanț!

România, campioana Europei la evitarea inteligenței… artificiale

Vestea bună: România e pe primul loc în UE la ceva! Vestea proastă: e vorba despre lipsa inteligenței artificiale în companii. Se pare că firmele românești preferă inteligența naturală – sau lipsa ei, după caz.

Un studiu recent arată că 40% dintre angajații români nu au acces la inteligență artificială. Probabil pentru că șefii se tem că roboții ar putea fi mai deștepți decât ei. Iar restul de 60%? Ei bine, ei încă încearcă să-și dea seama cum să pornească calculatorul.

Hoții de la Roland Garros fac cel mai rapid break… în seiful turneului

Se pare că nu doar tenismenii știu să facă break-uri la Roland Garros! Niște „sportivi” mai puțin convenționali au reușit să treacă de serviciul de securitate și să facă cea mai rapidă spargere din istoria turneului.

Cu o tehnică demnă de un Grand Slam al infracțiunilor, hoții au „câștigat” 11.000 de euro cash și bijuterii de 20.000 de euro. Probabil că acum se pregătesc pentru „turneul” următor – poate Wimbledon sau US Open? Hai să le urăm „Baftă la Alcatraz Open”!

Ciolacu face inspecția căminelor studențești: ‘Haideți să facem ceva… dar nu chiar acum!’

Premierul Marcel Ciolacu, înarmat cu o lupă și mult optimism, a pornit într-o expediție în junglele Complexului Studențesc Regie. Obiectivul misiunii? Să descopere dacă studenții chiar trăiesc în condiții atât de precare pe cât se zvonește sau dacă totul e doar o exagerare a presei.

„Faceți ceva, domnul premier!”, au strigat studenții disperați. „De-aia am venit aici”, a răspuns Ciolacu, privind în gol și întrebându-se probabil dacă mai e timp să se înscrie la facultate pentru a beneficia și el de „luxul” căminelor.

AUR primește un fan înfocat înarmat: ‘Hai să discutăm politică… la țintă!’

Un bărbat cu idei „strălucitoare” a decis să aducă puțină acțiune în sediul AUR din Drobeta Turnu Severin. Echipat cu un pistol – probabil pentru a sublinia punctele sale de vedere – omul nostru a intrat în sediu, a pus arma pe un scaun (căci e obraznic să vii cu armele la masă) și a început să privească insistent un consilier local.

Probabil că voia să-i transmită un mesaj subtil de genul „Votează cu mine sau altfel…”. Din fericire, situația a fost dezamorsată înainte ca domnul să-și poată prezenta „platforma” electorală. Acum, el își poate continua campania din spatele gratiilor!

Nostalgia lovește din nou: Britanicii cer readerarea la UE, visând la zilele glorioase când puteau cumpăra brânză franțuzească fără viză

La aproape cinci ani de la Brexit, sute de britanici s-au adunat în centrul Londrei pentru a cere întoarcerea în UE. Îmbrăcați în albastru și galben, culorile UE (și ale Ikea, coincidență?), manifestanții au umplut Parliament Square, probabil sperând că dacă fac suficient zgomot, Bruxelles-ul îi va auzi și îi va reprimi cu brațele deschise.

„Vreau să-mi recuperez libertatea de mișcare”, se putea citi pe o pancartă, probabil ținută de cineva care abia așteaptă să stea iar 3 ore la coadă pentru a intra în Franța. „Brexitul este un dezastru monumental” – da, la fel ca și decizia de a organiza un referendum pe o temă atât de complexă, dar hei, cine suntem noi să judecăm?

Pasionații de mașini puternice salvează maternitatea prin drifturi: ‘Un copil născut e un șofer în devenire!’

Cine a spus că pasionații de mașini puternice nu au inimă? La Botoșani, aceștia au demonstrat că pot să ardă cauciucuri și să ajute în același timp! Pentru doar 200 de lei, oricine a putut simți ce înseamnă să fii Vin Diesel pentru câteva minute, iar banii vor ajunge la Maternitatea din Botoșani.

Spectatorii au avut parte de un spectacol inedit: mașini tunate făcând drifturi pentru o cauză nobilă. E ca și cum ai vedea Ferarri-ul papal făcând donuts în Piața Sf. Petru! Următorul eveniment caritabil? Poate curse ilegale pentru a strânge fonduri pentru poliție!

Bătaie la PNL Bistrița: ‘Locurile pe liste se câștigă cu pumnul, nu cu votul!’

Se pare că democrația e în floare la PNL Bistrița-Năsăud! În loc să decidă candidații pentru alegerile parlamentare prin vot, liderii locali au optat pentru o metodă mai… directă. Președintele Ioan Turc, probabil inspirat de wrestling-ul profesionist, a „sărit la gâtul” unui consilier.

Rezultatul? O cursă epică până sub un birou, demnă de un episod din Tom și Jerry. Să fie oare aceasta noua strategie a PNL pentru a atrage electoratul tânăr? „Votați-ne, avem cei mai buni luptători din politica românească!”

Adio, ursuleți panda! Japonezii plâng după mascotele lor pufoase, în timp ce China își recuperează ‘agenții’

Mii de japonezi s-au adunat la Grădina Zoologică Ueno din Tokyo pentru a-și lua rămas bun de la Ri Ri și Shin Shin, doi urși panda care au fost mai populari decât mulți politicieni locali în ultimii 12 ani.

Cuplul de panda se întoarce în China mai devreme decât era planificat, oficialii invocând „îngrijorări legate de starea lor de sănătate”. Dar să fim serioși, probabil că urșii s-au săturat de sushi și vor niște bambus proaspăt!

Medicamentul pentru diabet ar putea încetini îmbătrânirea creierului: În curând, bunicii vor uita că au uitat!

Un nou studiu efectuat pe maimuțe sugerează că metforminul, medicamentul folosit pentru tratarea diabetului de tip 2, ar putea fi utilizat pentru a încetini îmbătrânirea creierului. Vestea proastă? S-ar putea să ne amintim perfect toate momentele jenante din tinerețe până la adânci bătrâneți!

Dacă rezultatele se confirmă și la oameni, ne putem aștepta la o nouă generație de bunici care nu doar că își vor aminti numele nepoților, dar vor putea și să-i bată la jocuri video!

Misterul zgomotelor din adâncuri dezlegat: Se pare că balenele au propriul lor podcast subacvatic!

Cercetătorii au identificat în sfârșit sursa zgomotelor misterioase din Groapa Marianelor: sunt de fapt strigătele balenelor Bryde. Aparent, acestea sună „puțin ca niște nave spațiale științifico-fantastice”.

Să fie oare acesta primul semn al unei civilizații subacvatice avansate? Sau poate balenele au propriul lor show radio și noi abia acum l-am descoperit? În orice caz, dacă auziți vreodată sunete ciudate în timpul unei croaziere, nu vă panicați – s-ar putea să fie doar ultima ediție din „Whale Talk with DJ Bryde”!

Robin Hood modern: Caută în gunoaie, primește pumni gratis!

Un bărbat de 34 de ani a avut parte de o surpriză neplăcută în timp ce căuta PET-uri prin tomberoane în Sectorul 5 al Capitalei. Aparent, reciclarea nu e privită cu ochi buni de toată lumea!

Un alt bărbat de 42 de ani, probabil deranjat de zgomotul produs de căutătorul de comori moderne, a decis să-i ofere o lecție de… ecologie aplicată. Asistat de propria mamă (pentru că violența e o afacere de familie), individul l-a lăsat pe bietul căutător de PET-uri inconștient pe stradă.

Morala poveștii? Data viitoare când vreți să salvați planeta, asigurați-vă că purtați o cască de protecție! Sau poate ar trebui să introducem o nouă lege: „Cine deranjează tomberoanele, primește 50 de bani. Cine deranjează pe cel care deranjează tomberoanele, primește 5 ani cu executare!”