JALE SI DURERE PRINTRE ELEVI SI STUDENTI!

O veste șoc a luat prin surprindere elevii și studenții din România! Potrivit noilor reguli, aceștia trebuie să știe că site-urile care vând referate urmează a fi închise, chiar dacă acestea reprezentau un mare ajutor pentru unii. Iată cum s-a ajuns la această decizie! O nouă decizie pune pe jar o mulțime de școlari și studenți, după ce Legea 427/2023 a fost implementată, platformele online care comercializează sau pun la dispoziția persoanelor fizice diverse lucrări destinate utilizării în scopuri științifice, precum referate, proiecte, lucrări de absolvire, de licență, de diplomă, de disertație sau de doctorat, sau care sunt utilizate în procesul de evaluare.În acest fel, potrivit noilor reglementări, atât vânzarea, cât și cumpărarea acestor lucrări științifice vor fi sancționate de către autorități.Totodată, amenzile impuse sunt semnificative, aceastea fiind cuprinse între 100.000 și 200.000 de lei.Mai mult decât atât, aceste măsuri au fost luate pentru a descuraja practicile ilegale legate de comercializarea și achiziționarea de lucrări academice, subliniind importanța integrității academice și a procesului corect de evaluare.Această lege introduce, totodată, și posibilitatea sancționării furnizorilor de servicii de găzduire sau a furnizorilor de rețele de comunicații electronice care refuză să implementeze măsurile impuse de ANCOM, potrivit noilor reglementări, în timp ce cuantumul amenzilor aplicabile acestora se situează între 5.000 și 50.000 de lei.Astfel vom avea mai putini politicieni cu multe diplome, dar cu scoala putina!

GURA PACATOSULUI DE TRUMP ADEVAR GRAIESTE

Iata :„Trebuie să înțelegeți că, dacă Europa este atacată, nu vom veni niciodată să vă ajutăm și să vă sprijinim”, i-a spus Trump lui von der Leyen, potrivit dezvăluirilor făcute de Breton. „Apropo, NATO este moartă și vom pleca, vom părăsi NATO”, a mai spus Trump, potrivit lui Breton. „Și apropo, îmi datorați 400 de miliarde de dolari, pentru că nu ați plătit, voi nemților, ceea ce ați trebuit să plătiți pentru apărare”, a spus Breton despre întâlnirea tensionată de la Davos. Noi romanii avem o solutie!Parjolim holdele, otravim fantanile si ne ascundem in munti!

CIOLACU IL VREA PE SIMION LA PUSCARIE?

Parchetul de pe lângă Judecătoria Slobozia a confirmat pentru Știrile Pro TV că există un dosar penal ”care are ca obiect pretinsa săvârșire a infracțiunii de coruperea alegătorilor” ”de către conducerea Partidului AUR Conform sursei citate, acest dosar a fost deschis în 13 decembrie 2023.De asemenea, Parchetul precizează faptul că s-a dispus declinarea competenţei de soluţionare a cauzei în favoarea Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie.Partidul AUR a anunţat marţi că a apărut ”primul dosar penal pentru liderul partidului AUR, George Simion, din partea lui Marcel Ciolacu.”Potrivit unui comunicat al partidului condus de George Simion, ”Poliția Ialomița a transmis o hârtie la Parlament prin care informează Senatul și Camera Deputaților asupra faptului că deputații George Simion, Păunescu Silviu Titus și senatorul Claudiu Richard Târziu sunt anchetați pentru ”coruperea alegătorului”. Dat fiind că George Simion, Claudiu Târziu și Păunescu Silviu Titus sunt parlamentari, dosarul acestora trebuie trimis în judecată la Înalta Curte de Casație și Justiție”.Nu lasa, Simioane! Agreseaza-i sexual pe toti cei care-ti vor raul!

FARA AGHEASMA IN PERIOADA DE NECURATENIE, PACATOASELOR!

Purtătorul de cuvânt al Bisericii Ortodoxe Române, Vasile Bănescu, îl contrazice, marţi seară, pe Arhiepiscopul Tomisului, ÎPS Teodosie, care a afirmat recent că o persoană care fumează sau femeile „într-o perioadă de necurăţie” nu pot bea agheasmă.  Bănescu afirmă că „cel luptat de o patimă” are şi el nevoie de ajutorul lui Hristos, iar fiziologia nu este sinonimă cu necurăţia şi nici aghiasma cu Sfânta Împărtăşanie.„Cei care, afectaţi grav de ideologiile cristofobe, numesc în derâdere creştinismul, creştinopatie, primesc un nesperat şi consistent ajutor de la cei care, în nebunia idolatrizării ignoranţei lor inclusiv teologice, trântită zgomotos pe taraba ritualismului religios, îl trimit pe fumător în iad, pe femeia cu fiziologie normală afară din biserică şi pe ambii cât mai departe de aghiasma mare şi mică”, a scris, marţi seară, pe Facebook, Vasile Bănescu.Purtătorul de cuvânt al BOR afirmă că şi cei care fumează au nevoie de ajutorul lui Hristos: „Ca şi cum cel luptat de o patimă nu ar avea nevoie de ajutorul lui Hristos şi al nostru, ca şi cum fiziologia ar fi sinonimă cu necurăţia sau aghiasma cu Sfânta Împărtăşanie”.Arhiepiscopul Tomisului, ÎPS Teodosie, a vorbit la Radio Dobrogea despre rânduieli care trebuie respectate la început de an.Întrebat dacă este bine că fie citite acasă moliftele Sfântului Vasile, preotul a răspuns: „Doamne fereşte! Au citit unii şi au înnebunit!”. El a vorbit şi despre apa sfinţită de Bobotează, spunând că din această agheasmă nu pot bea „femeile care sunt într-o perioadă de necurăţie”, dar nici fumătorii, dar şi despre faptul că „nu s-ar cuveni” relaţiile trupeşti dintre soţi după Bobotează, cât timp se ia agheasma mare.Asa, Preasfinte! Pacatoasele care nu asculta cuvantul Tau sa fie omorate cu pietre!

ORGANIZATIA PATRU LABUTE SUD COREENE A CASTIGAT!

Marți, parlamentul sud-coreean a adoptat o lege care interzice creșterea, vânzarea și sacrificarea câinilor în scop alimentar în termen de trei ani. Încălcarea legii va fi pedepsită cu până la trei ani de închisoare și o amendă de 30 de milioane de woni (20.800 de euro).Ascuns pe o străduță din piața Chilseong din orașul Daegu, situat în sudul țării, restaurantul lui Choi Tae-yeon servește mâncăruri tradiționale sud-coreene, inclusiv carne de câine gătită în aburi sau în bulion.Carnea de câine face parte de mult timp din bucătăria sud-coreeană, dar consumul acesteia a scăzut brusc în ultimii ani, deoarece tot mai mulți tineri din mediul urban apreciază câinii ca animale de companie.„Înainte, când afacerile erau bune, comercianții puteau vinde până la 30 sau 40 de câini pe zi”, a spus ea. „Acum vindem în medie unul sau doi câini”.Consumul de carne de câine a devenit un adevărat tabu în rândul tinerilor din mediul urban, iar presiunea exercitată de activiștii pentru drepturile animalelor în vederea interzicerii acestei practici s-a intensificat.Doamna Choi se declară nemulțumită de decizia de interzicere a cărnii de câine, dar recunoaște că nu are de ales decât să o accepte, chiar dacă restaurantul său reprezintă afacerea vieții sale, pe care intenționa să o transmită fiului său.„Este mai ușor să îți câștigi existența acum decât înainte, iar mulți oameni au învățat să iubească animalele”, adaugă ea.Dar sobolanii se pot manca?Ei nu sunt animale de companie!

ATENTIE, SIMIOANE! A APARUT O A DOUA SOSOACA!

Rodica Boancă, ex-senatoarea AUR spune că George Simion a lovit o femeie și că în AUR sunt bani negri? Rodica Boancă este cea care a făcut plângere la poliție, iar acum George Simion și 3 lideri AUR sunt anchetați pentru coruperea alegătorului. Parlamentul României a fost notificat de Poliția Ialomița cu privire la deschiderea unei anchete asupra deputaților George Simion și Păunescu Silviu Titus și a senatorului Claudiu Târziu, acuzați de „coruperea alegătorului”.Prilej pentru George Simion să se victimizeze și să pretindă că este o lucrare a dușmanilor politici.Surpriză. Cel care i-a făcut plângere la poliție lui George Simion este chiar un fost senator AUR, care îi aduce acuzații foarte grave.Rodica Boancă (foto jos), ex senator AUR spune că Simion are un comportament de maidan și că își însușește banii din donații făcute la partid. Ea spune că l-a văzut lovind o femeie.Acuzațiile sunt de coruperea alegătorilor, folosirea banilor publici în campanie electorală mascată, mită electorală. Codul penal, articol 383 spune foarte clar că oferirea de astfel de servicii sau bunuri în vederea obținerii voturilor este o infracțiune și mai departe se ocupă justiția”, a spus Rodica Boancă, potrivit psnews.Boancă susține că în aceste caravane medicale inițiate de AUR s-au scurs foarte mulți bani negri.„Sunt niște bani care s-au dus printr-o fundație – Medici pentru sate. Este o întreagă nebuloasă acolo. Sper ca anchetatorii să facă lumină și să facă dreptate… Ce facem? Înlocuim niște hoți și niște penali cu alți hoți și alți penali? N-am făcut nicio treabă.”, a declarat senatoarea Rodica Boancă pentru PS News.Ea a spus că a plecat din AUR pentru că s-a ajuns la un cult al personalității lui George Simion.Femeia, femeia cu ea sa nu te pui,Simioane, femeia e data dracului!

E mult de cand n-ati mai pus mana pe-o carte?  Aveti aici cateva rezumate, ca sa va dati mari!

1. „Război și pace” – Lev Tolstoi: O epopee istorică ce urmărește viețile a patru aristocrați ruși în timpul războiului napoleonic.
2. „Mândrie și prejudecată” – Jane Austen: O poveste de dragoste și satiră socială în societatea engleză din secolul al XIX-lea.
3. „Don Quijote” – Miguel de Cervantes: O satiră la romanele de cavalerie, urmărind aventurile excentrice ale lui Don Quijote și ale prietenului său, Sancho Panza.
4. „O mie și una de nopți” – Anonim: O colecție de povești orientale, inclusiv cele ale lui Aladdin și Ali Baba, spuse de regina Sheherazade.
5. „Ulysses” – James Joyce: O explorare complexă a vieții unui om pe parcursul unei zile în Dublin, considerată o capodoperă modernistă.
6. „Hamlet” – William Shakespeare: Una dintre cele mai celebre tragedii shakespeariene, urmărind conflictele interne ale prințului danez Hamlet.
7. „Romeo și Julieta” – William Shakespeare: O poveste de dragoste tragică între doi tineri din familii rivale în Verona.
8. „Marele Gatsby” – F. Scott Fitzgerald: Un roman despre visurile de bogăție, iubire și decădere în America anilor 1920.
9. „Anna Karenina” – Lev Tolstoi: O poveste complexă despre dragoste interzisă, societate și moralitate în Rusia țaristă.
10. „1984” – George Orwell: Un roman distopic care explorează consecințele totalitarismului și manipularea realității.
11. „Norwegian Wood” – Haruki Murakami: O poveste de dragoste și introspecție în Japonia anilor ’60.
12. „To Kill a Mockingbird” – Harper Lee: O poveste despre rasism și injustiție într-un mic oraș din Alabama, văzută prin ochii unei fetițe.
13. „Cronicile din Narnia” – C.S. Lewis: O serie de șapte cărți de fantezie pentru copii, explorând lumea magică a lui Narnia.
14. „O mie de splendidide soare” – Khaled Hosseini: Un roman despre relațiile intergeneraționale și evenimentele din istoria recentă a Afganistanului.
15. „Muntele vrăjit” – Thomas Mann: O explorare a decadenței și a conflictului între artă și moralitate în timpul unui sejur într-un sanatoriu elvețian.
16. „Crimă în Orient Express” – Agatha Christie: Un roman polițist clasic cu detectivul Hercule Poirot rezolvând un caz de crimă într-un tren de lux.
17. „Ferma animalelor” – George Orwell: O alegorie politică care examinează ascensiunea și corupția puterii prin intermediul animalelor de pe o fermă.
18. „Stăpânul inelelor” – J.R.R. Tolkien: O trilogie epică de fantezie care urmărește aventurile hobbitului Frodo în încercarea de a distruge un inel malefic.
19. „Cruciada copiilor” – Marcel Proust: O explorare complexă și introspectivă a memoriei și a vieții sociale în Franța la începutul secolului al XX-lea.
20. „Marele Suflet” – Anton Cehov: O colecție de povestiri care explorează subtilitățile emoțiilor umane și ale societății ruse.
21. „Țarul orb” – Lev Tolstoi: Un roman filozofic care examinează rolul și responsabilitățile liderului suprem în fața omenirii.
22. „Frankenstein” – Mary Shelley: Un clasic al literaturii gotice despre creația unui monstru și consecințele acesteia.
23. „One Hundred Years of Solitude” – Gabriel Garcia Marquez: O saga magic-realista care explorează istoria unei familii într-un oraș fictiv din America Latină.
24. „Povestea servitoarei” – Margaret Atwood: Un roman distopic care explorează un viitor totalitarist în care femeile sunt reduse la statutul de sclave reproductive.
25. „Odiseea” de Homer (secolul VIII î.Hr.) – O epopee grecească care relatează întoarcerea lui Ulise din războiul troian.
26. „Iliada” de Homer (secolul VIII î.Hr.) – O epopee grecească care relatează evenimentele din ultimul an al războiului troian.
27. „Cartea Regilor” din Biblia ebraică (secolul X-VI î.Hr.) – O colecție de texte religioase care relatează istoria poporului evreu din vremea lui David până la regele Solomon.
28. „Mahabharata” (secolul IV-III î.Hr.) – O epopee indiană care relatează lupta dintre două familii rivale, Pandava și Kaurava.
29. „Ramayana” (secolul II î.Hr.-secolul I d.Hr.) – O epopee indiană care relatează povestea lui Rama, un prinț care trebuie să-și salveze soția, Sita, răpită de un demon.
30. „Metamorfozele” de Ovidiu (secolul I d.Hr.) – O colecție de mituri și legende grecești și romane, transformate în poezii.
31. „Eneida” de Virgiliu (secolul I d.Hr.) – O epopee latină care relatează povestea lui Enea, un prinț troian care întemeiază Roma.
32. „Comedia divină” de Dante Alighieri (secolul XIV) – O epopee religioasă care relatează călătoria lui Dante prin Infern, Purgatoriu și Paradis.
33. „Faust” de Johann Wolfgang von Goethe (secolul XVIII) – O dramă filosofică care explorează tema pactului cu diavolul.
34. „Don Quijote” de Miguel de Cervantes (secolul XVII) – Un roman picaresc care spune povestea unui cavaler senil care pornește în căutarea aventurilor.
35. „Robinson Crusoe” de Daniel Defoe (secolul XVIII) – Un roman de aventuri care spune povestea unui naufragiat care ajunge pe o insulă pustie.
36. „Călătoriile lui Gulliver” de Jonathan Swift (secolul XVIII) – Un roman satiric care spune povestea unui medic care ajunge în țări imaginare, unde întâlnește oameni și animale ciudate.
37. „Frankenstein” de Mary Shelley (secolul XIX) – Un roman de groază care spune povestea unui om de știință care creează un monstru.
38. „Viața și opiniile lui Tristram Shandy” de Laurence Sterne (secolul XVIII) – Un roman experimental care spune povestea vieții unui personaj fictiv.
39. „Jane Eyre” de Charlotte Brontë (secolul XIX) – Un roman realist care spune povestea unei tinere orfane care se îndrăgostește de un bărbat mult mai în vârstă decât ea.
40. „Moby Dick” de Herman Melville (secolul XIX) – Un roman de aventuri care spune povestea unui căpitan de vas care pornește în căutarea unei balene albe.
41. „Crimă și pedeapsă” de Fiodor Dostoievski (secolul XIX) – Un roman psihologic care spune povestea unui tânăr student care comite o crimă.
42. „Visul unei nopti de vară” de William Shakespeare (secolul XVI) – O comedie romantică care spune povestea a trei cupluri care se confruntă cu o serie de peripeții.

SMECHERIA INGENUNCHEAZA ROMANIA

Frații Tate își primesc înapoi mașinile de lux și proprietățile. Anul 2024 a început cum nu se putea mai bine pentru cei doi britanici, care au ținut prima pagină a ziarelor după ce au fost cercetați de DIICOT pentru constituirea unui grup infracţional organizat, trafic de persoane şi viol.Unul ditre avocații lui Andrew Tate a transmis că a fost ridicat sechestrul pus pe averea acestuia, potrivit deciziei Curții de Apel București. Măsura sechestrului a fost impusă din ianuarie 2023. Procurorii români au pus sechestru pe 15 mașini de lux și zece care și terenuri pe care cei doi frați le aveau în România. În toată această perioadă, avocații acestora au înaintat mai multe contestații în urma măsurilor luate e DIICOT.Morala? Daca esti smecher si ai bani poti urina pe Justitia romana fara probleme!Daca esti sarac ,ai gasit o coaja de paine pe strada si n-ai raportat la Politie, puscaria te mananca!

PRETURILE VOR CRESTE INTR-O ZI CAT FAT FRUMOS INTR-UN AN

Românii îşi drămuiesc tot mai greu banii. Asta din cauza noului pachet de măsuri fiscale adoptat de covrigarul de la Buzău, Marcel Ciolacu. Chiar dacă la nivelul întregii economii rata inflației este de 8,8% cele mai mari majorări sunt exact la produse de primă necesitate.Primele scumpiri resimțite de români, încă din prima zi a anului, sunt cele de la alimente, în urma noilor măsuri fiscale care au intrat în vigoare în 2024. Este vorba, în primul rând, de majorarea TVA de la 5% la 9% pentru alimente de calitate superioară, așa cum sunt cele bio și tradiționale. Astfel, unele produse alimentare s-au scumpit cu 4%, în timp ce la altele prețul a crescut și cu 10%. Informația a apărut pe un grup al contabililor.O altă scumpire vine ca urmare a majorării TVA de la 9% la 19% pentru alimentele cu zahăr adăugat, al căror conținut total de zahăr este de minimum 10g/100g produs. Estimările comercianților arată că din 10.000 de produse dintr-un magazin, aproximativ 2.000 au în compoziție mai mult de 10 grame de zahăr pe sută de grame de produs. Tot din cauza majorării TVA s-au scumpit și anumite tipuri de pâine, zacuscă, sosuri, lactate și chiar mezeluri.Foaie verde de dudau/O sa fie si mai…bine!

UITE-ASA CUM MA VEDETI/NU MA DAU PE TREI BAIETI!

Schimbarea identității de gen, respectiv a Codului Numeric Personal (CNP), prenumelui și sexului în certificatul de naștere se poate face în România doar în urma unei hotărâri judecătorești definitive. Iustina Ionescu, avocat pentru drepturile omului, a declarat, pentru G4Media.ro, că nu există o procedură legală reglementată în acest sens, astfel că decizia aparține judecătorului, deși România a fost  obligată, printr-o hotărâre CEDO din 2021, să adopte prevederi legale în acest sens dar acest lucru nu s-a întâmplat până acum. În România există circa 100 de procese privind schimbarea de gen în ultimii șase ani. Astăzi, o clinică din Iași a anunțat că a realizat pentru prima dată o operațiune de ”afirmare a identității”.Exact asta era singura problema care-i macina pe romani!

O VESTE BUNA PENTRU NICUSOR DAN

Anchetatorii rusi au declarat marti ca au arestat trei persoane din cauza unor intreruperi ale agentului termic in orasul Klimovsk aflat la sud de Moscova, care i-au mobilizat pe oficialii regionali sa incerce sa restabileasca serviciile si au atras atentia Kremlinului, potrivit Reuters.Autoritatile au dat vina pentru defectiune pe o centrala detinuta de o fabrica privata de munitie. Sefii centralei termice si ai fabricii au fost arestati sub suspiciunea de furnizare de servicii nesigure, au declarat anchetatorii intr-un comunicat.Adjunctul sefului administratiei locale a fost retinut si sub suspiciunea ca a certificat centrala termica ca adecvata pentru iarna, in ciuda faptului ca stia despre defecte care trebuiau remediate.Situatia este jenanta pentru autoritati intr-un moment in care presedintele Vladimir Putin se lanseaza in campanie pentru a fi reales in martie si alegatorii cauta asigurari ca statul poate mentine standarde decente de trai si servicii publice, in ciuda costurilor razboiului din Ucraina.Nicusor Dan e fericit! Pe el n-are cine sa-l aresteze!

CUM NE PUEM PENSIONA INAINTE SA MURIM?

Romanii se pot pensiona anticipat, daca au un stagiu contributiv de 40 de ani, potrivit ministrului Muncii. Simona Bucura-Oprescu a explicat ca barbatii se pot pensiona chiar si la 60 de ani, daca au un stagiu de cotizare de 40 de ani.„Noua lege a pensiilor vine cu reducerea varstei de pensionare pentru femei. Pentru fiecare copil nascut si crescut, eu ca mama beneficiez de reducere la varsta de pensionare cu sase luni, doi copii cu un an, si asa mai departe pana la 7 copii. In ce priveste pensia anticipata, este important ca romanii sa stie ca, pentru un stagiu contributiv de 40 de ani, se pot pensiona cu 5 ani mai devreme.  Daca esti barbat si iesi la pensie la 65 de ani, te poti pensiona la 60 de ani daca ai stagiu de 40 de ani”, a explicat ministrul Muncii, Simona Bucura-Oprescu, citata de Realitatea Plus.Bine, doar personalitati ca Danilet se pot pensiona la 48 de ani dupa doar douazeci si ceva de ani de munca…

ZELENSKI A AJUNS LA MILA LUI IOHANNIS

Operatorul de energie electrică din Ucraina a anunțat marți că 1.000 de localități au rămas fără electricitate din cauza vremii extreme. Locuitorii au fost îndemnați să economisească energie după ce atacurile rusești au slăbit sistemul energetic. Consumul de energie electrică a fost marți la cele mai ridicate niveluri din această săptămână după ce temperaturile au scăzut la -15 °C în mai multe regiuni ale țării, a anunțat operatorul de rețea Ukrenergo, citat de Reuters. „Nivelul de consum continuă să crească din cauza scăderii considerabile a temperaturii în toată țara”, anunță Ukrenergo pe Telegram. Consumul de energie electrică a fost marți dimineață cu 5,8% mai mare decât în ziua precedentă.„În această dimineață din cauza vremii nefavorabile – vânturi puternice, alimentarea cu gheață a fost întreruptă în 1.025 de așezări”, a transmis Ukrenergo.Vânturile puternice, înghețul și un strat gros de gheață pe echipamente a cauzat daune semnificative rețelelor de distribuție, ceea ce a îngreunat și lucrările de reparații, a spus Ukrenergo.Vitalîi Kim, guvernatorul regiunii Nicolaev, aflată în sudul Ucrainei, unde 215 orașe și sate au fost întrerupte de la curent, a declarat că gheața de pe cablurile de electricitate are o grosime de peste 5 cm.Ukrenergo a spus că sistemul de alimentare funcționează deja la capacitate maximă și a îndemnat locuitorii să economisească energie electrică cât mai mult posibil și să evite utilizarea mai multor aparate electrice simultan pentru a ajuta sistemul să facă față.„În prezent, electricitatea este suficientă pentru a alimenta toți consumatorii comerciali și casnici. Dar o creștere mare a consumului creează o sarcină suplimentară asupra centralelor electrice, care funcționează deja la maximum, și trebuie să crească producția foarte rapid și considerabil și asta poate duce la întreruperi tehnologice”, a spus Ukrenergo.Ucraina a fost nevoită să importe energie electrică din România și Slovacia vecine pentru a putea face față cererii.
Ukrenergo a spus că termocentralele ucrainene încă își revin după atacurile masive rusești de iarna trecută, iar centralele solare nu au putut funcționa la capacitate maximă din cauza norilor denși și a vremii nefavorabile.Iarna trecută, Rusia a vizat sistemul energetic ucrainean cu mii de rachete și drone, provocând întreruperi frecvente pentru milioane de oameni.
Centralele termice reprezentau aproximativ o treime din toată energia electrică produsă în Ucraina înainte de război.Ukrenergo a raportat, de asemenea, mai multe daune la rețelele electrice din regiunile Donețk, Harkiv și Herson, care sunt aproape de linia frontului și la îndemâna bombardamentelor de artilerie.​Iarna nu-i ca vara!

CURIOZITATI

• Natură:
  • Cel mai mare animal din lume este balena albastră, care poate ajunge la o lungime de 30 de metri și la o greutate de 150 de tone.
  • Cel mai mic animal din lume este furnicioara pitică, care are o lungime de doar 0,14 milimetri.
  • Cel mai rapid animal din lume este ghepardul, care poate atinge o viteză de 120 de kilometri pe oră.
  • Cel mai lent animal din lume este broasca țestoasă gigantă a Galapagos, care se deplasează cu o viteză de doar 0,06 kilometri pe oră.
• Oameni:
  • Cel mai înalt om din lume a fost Robert Wadlow, care a măsurat 2,72 metri.
  • Cea mai mică femeie din lume a fost Pauline Musters, care a măsurat 0,53 metri.
  • Cel mai longeviv om din lume a fost Jeanne Calment, care a trăit până la vârsta de 122 de ani și 164 de zile.
  • Cel mai tânăr părinte din lume a fost Lina Medina, care a născut la vârsta de 5 ani și 7 luni.
• Istorie:
  • Cea mai mare monedă din lume este o monedă de aur din China, care cântărește 136 kilograme și are o valoare de aproximativ 50 de milioane de dolari.
  • Cea mai mică monedă din lume este o monedă de cupru din Nepal, care cântărește doar 0,02 grame.
  • Cea mai mare bibliotecă din lume este Biblioteca Națională a Chinei, care are peste 400 de milioane de volume.
  • Cea mai mică bibliotecă din lume este Biblioteca Națională a Vaticanului, care are doar 6.500 de volume.
• Știință:
  • Cel mai fierbinte loc din univers este nucleul Soarelui, care are o temperatură de aproximativ 15 milioane de grade Celsius.
  • Cel mai rece loc din univers este spațiul intergalactic, care are o temperatură de aproximativ -270 de grade Celsius.
  • Cea mai mare gaură neagră din univers are o masă de aproximativ 40 de miliarde de mase solare.
  • Cea mai mică gaură neagră din univers ar putea avea o masă de aproximativ 10 ori mai mică decât cea a unui atom de hidrogen.
• Tehnologie:
  • Cel mai rapid computer din lume este supercomputerul Fugaku din Japonia, care poate efectua 415,53 petaflopi.
  • Cel mai puternic telefon mobil din lume este Black Shark 5 Pro, care are un procesor Qualcomm Snapdragon 8 Gen 1.
  • Cel mai mare televizor din lume are o diagonală de 323 de inci și o greutate de 1.500 de kilograme.
  • Cel mai mic televizor din lume este un televizor OLED de 0,39 inci.
• Cultură:
  • Cea mai mare carte din lume este o carte de rugăciuni din India, care are o înălțime de 2,5 metri și o greutate de 350 de kilograme.
  • Cea mai mică carte din lume este o carte de poezii din Anglia, care are o înălțime de doar 0,07 milimetri.
  • Cea mai mare statuie din lume este statuia lui Buddha din Lushan, China, care are o înălțime de 88 de metri.
  • Cea mai mică statuie din lume este o statuie a lui Buddha din Nepal, care are o înălțime de doar 0,002 milimetri.
• Știință:
  • În medie, șoarecii adorm în șase minute.
  • Orașul din Antarctica, Villa Las Estrellas, are un ATM cu bani lichizi.
• Istorie:
  • Cleopatra a trăit mai aproape de apariția primelor restaurante fast-food decât de construirea piramidelor.
  • În Evul Mediu, ananasul era un simbol al statutului social, iar oamenii îl închiriau pentru a-l arăta la petreceri.
• Cultură generală:
  • Muștele bărbaților sunt mai mici decât cele ale femelelor.
  • Un grup de flamingo-uri se numește „fling”.
• Geografie:
  • Singapore este cel mai puțin extins stat suveran din lume.
  • Alaska este atât de vastă încât poate cuprinde Texas, California și două state suplimentare.
• Limbi străine:
  • Există cuvinte în limba japoneză care nu au echivalent în alte limbi, cum ar fi „komorebi”, care descrie lumina soarelui prin frunzele copacilor.
  • Limba islandeză este una dintre cele mai vechi limbi vorbite nealterate.
• Sport:
  • În golf, cuvântul „caddy” derivă din limba franceză și înseamnă „student la școală”.
  • Pe terenul de baseball, numărul 108 este cusut pe mingile folosite într-un joc profesional.
• Muzică:
  • Cuvântul „tragedie” provine din greacă și înseamnă „cântare de capră”, iar „comedie” înseamnă „cântare cu acompaniament”.
  • Ceasul cucului a fost inventat în Germania, dar a fost inspirat de ceasurile de perete chinezești.
• Tehnologie:
  • Primul e-mail a fost trimis în 1971 de Ray Tomlinson.
  • Un computer tipic de birou are aproximativ 227 de bug-uri (probleme de programare) la momentul fabricării.
• Anatomie:
  • Oamenii și girafele au același număr de vertebre la gât, respectiv șapte.
  • Limba este singurul mușchi din corp care este legat doar de un capăt.
• Altele:
  • Numele complet al lui Barbie este Barbara Millicent Roberts.
  • Mierea nu se deteriorează niciodată; s-au găsit borcane de miere în morminte egiptene care au peste 3000 de ani.

CUVINTE CELEBRE

• „Timpul este cel mai bun profesor, dar din păcate îl execută pe toți studenții săi.” – Honoré de Balzac
• „Cine nu este de acord cu mine nu este un idiot, ci doar are o opinie diferită.” – Voltaire
• „Cea mai bună modalitate de a prezice viitorul este să-l creezi.” – Peter Drucker
• „Nu este niciodată prea târziu să fii ceea ce ai fi putut fi.” – George Eliot
• „Fericirea nu este ceva gata făcut. Vine din acțiunile noastre.” – Dalai Lama
• „Fiecare om este o lume.” – Shakespeare
• „Cei care nu își pot aminti trecutul sunt condamnați să-l repete.” – George Santayana
• **”Trăiește clipa.” – Seneca
• „Nu judeca o carte după copertă.” – Proverb englezesc
• „Calea către succes este plină de obstacole, dar nu le lăsa să te oprească.” – Les Brown
• „Nu renunța niciodată la visele tale.” – Walt Disney
• „Iubirea este cea mai puternică forță din univers.” – Paulo Coelho
• „Fiecare zi este o nouă șansă de a începe din nou.” – Eleanor Roosevelt
• „Nu există imposibil, doar oameni care renunță.” – Nelson Mandela
• „Viața este prea scurtă pentru a fi trist.” – Oscar Wilde
• „Este mai bine să fii singur decât să fii cu cineva care te face să te simți singur.” – Audrey Hepburn
• **”Nu te compara cu nimeni altcineva. Ești unic.” – Steve Jobs
• „Fiecare problemă vine cu o soluție.” – Albert Einstein
• „Nu te teme să eșuezi. Eșecul este doar o oportunitate de a învăța și de a crește.” – Oprah Winfrey
• „Ceea ce nu ne distruge, ne întărește.” – Friedrich Nietzsche
• „Începutul este jumătatea lucrului făcut.” – Aristotel
• „Nimic nu este mai puternic decât o idee a cărei vreme a sosit.” – Victor Hugo
• „O minte este ca un parașută. Nu funcționează dacă nu este deschisă.” – Frank Zappa
• „Adevărata bogăție constă în bogăția de spirit.” – Mahatma Gandhi
• „Nu am fost niciodată într-un război pe care l-am iubit.” – Ernest Hemingway
• „Cea mai mare glorie nu este că nu cădești niciodată, ci că te ridici de fiecare dată când cazi.” – Confucius
• „Prietenul adevărat este cel care îți cunoaște slăbiciunile, dar te iubește oricum.” – Arnold H. Glasow
• „Ochii nu văd ceea ce mintea nu știe.” – William Shakespeare
• „Fiecare zi este o șansă de a face lucrurile mai bine decât ieri.” – Unknown
• „Dacă vrei să atingi luna, nu te opri la prima stea.” – Norman Vincent Peale
• „Omul este măsura tuturor lucrurilor.” – Protagoras
• „Vorbește mai puțin și ascultă mai mult. Ai două urechi și o singură gură pentru un motiv.” – Epictet
• „Curajul nu este absența fricii, ci capacitatea de a o înfrunta.” – Nelson Mandela
• „Înțelepciunea începe în admirație.” – Socrate
• „Viața este ceea ce se întâmplă în timp ce ești ocupat să faci alte planuri.” – Allen Sanders
• „Nu lăsa pe mâine ce poți face azi.” – Benjamin Franklin
• „Nu judeca o carte după copertă.” – George Eliot
• „Dacă ai curaj să începi, ai curaj să reușești.” – Zig Ziglar
• „Fă ceea ce poți, cu ce ai, acolo unde ești.” – Theodore Roosevelt
• „Nu ești un câștigător dacă nu ai pierdut niciodată.” – David Bowie
• „Cei care nu învață din istorie sunt condamnați să o repete.” – George Santayana
• „Visează, ca și cum vei trăi veșnic. Trăiește, ca și cum vei muri azi.” – James Dean
• „Fiecare zi este o șansă de a face lucrurile mai bine decât ieri.” – Unknown
• „Există întotdeauna un alt nivel de creștere pe care îl poți atinge.” – Oprah Winfrey
• „Nu aștepta să găsești inspirația. Trezește-te și du-te să o găsești.” – Pablo Picasso
• „Visează înalt și ai grijă să nu uiți să trăiești.” – J.K. Rowling
• „Fă astăzi ceea ce alții nu vor, pentru a avea mâine ceea ce alții nu pot.” – Jerry Rice
• „Fericirea este atunci când ceea ce gândești, ceea ce spui și ceea ce faci sunt în armonie.” – Mahatma Gandhi
• „Viața este ceea ce se întâmplă în timp ce faci planuri pentru altceva.” – Allen Saunders

ARME. CAT MAI MULTE ARME!

Cancelarul german Olaf Scholz a afirmat luni că majoritatea statelor membre ale Uniunii Europene nu livrează suficiente arme Ucrainei pentru a o ajuta în războiul contra Rusiei şi a lansat un apel la sporirea eforturilor UE în această privinţă, transmit Reuters și Agerpres.În contextul blocării în Congres a ajutorului Statelor Unite pentru Kiev, Scholz a insistat pe nevoia ca Europa să-şi intensifice sprijinul pentru Ucraina, precizând că guvernul german va sprijini Kievul atât timp cât va fi necesar.Dar despre indemnuri la pace nu se aude nimic?

SE APROPIE ALEGERILE! BIDEN O CARMESTE!

Joe Biden, care a fost întrerupt pentru scurt timp în timpul unui discurs de către manifestanți care cereau încetarea focului în Gaza, a declarat luni că „lucrează discret” pentru a se asigura că Israelul își „reduce semnificativ” prezența în teritoriul palestinian., potrivit AFP.„Înțeleg fervoarea”, a declarat președintele american de la o biserică din Charleston (sud), în timp ce manifestanții au fost escortați afară, în timp ce restul publicului scanda „Încă patru ani! Încă patru ani!” în sprijinul democratului în vârstă de 81 de ani, care încearcă să obțină un al doilea mandat.Joe Biden a luat cuvântul la Biserica Mother Emanuel, unde nouă persoane, un pastor și opt enoriași de culoare, au fost ucise în 2015 de un adept al supremației albilor, într-unul dintre cele mai grave asasinate rasiste recente din SUA.„Dacă vă pasă cu adevărat de viețile pierdute aici, atunci ar trebui (…) să cereți o încetare a focului în Palestina”, a strigat un manifestant.Președintele american, un susținător ferm al Israelului, a refuzat până acum să ceară o încetare a focului în Gaza, considerând că acest lucru ar avantaja în principal Hamas.Biden poate cere linistit orice!Oricum, nimeni nu-l asculta!

CAND NU TE UITI PE UNDE CALCI, RISTI SA RAMAI FARA BOCANCI!

Arman Ospanov, un colonel rus, ar fi murit după ce a călcat pe o mină, a relatat luni Anton Gerashchenko, consilier în cadrul ministerului ucrainean de interne, citând canalele rusești de pe aplicația Telegram.Potrivit lui Gerashchenko, Arman Ospanov avea o funcție de conducere în cadrul Forțelor Aeropurtate Rusești și vizita teritoriile ocupate din Ucraina pentru a ridica moralul trupelor. „Acolo, el a călcat pe o mină și a murit”, a scris Gerashchenko.Informația a fost difuzată și de contul de X (fosta Twitter) „Ofițeri ruși uciși în Ucraina”. Acest cont spune că își compilează informațiile din anunțuri funerare, necrologuri, plăci comemorative și presa rusă.Intrebarea e: oare cine i-o fi pus mina sub talpa?

BOLOS VREA ECONOMIE DE VOTURI!

Ministrul Finanţelor, Marcel Boloş, a afirmat că pentru o mai bună eficienţă a organizaării votului la cele patru tururi de alegeri de anul acesta – europarlamentare, locale, prezidenţiale, parlamentare – poate nu ar fi lipsită de interes discuţia despre comasarea alegerilor. El a precizat că estimarea realizată arată că toate alegerile din acest an ar costa 3,8 miliarde de lei. Marcel Boloş a fost întrebat luni, într-o conferinţă de presă, dacă este de acord cu comasarea alegerilor. 

“Având în vedere că anul 2024 este un an special, având toate rândurile de alegeri şi omul, până la urmă te gândeşti la om, omul este cel care votează şi nefiind obişnuit cu patru rânduri de alegeri, pentru o mai bună organizare şi o mai bună eficienţă a organizării votului,  poate n-ar fi lipsită de interes  această discuţie în spaţiul public. Dar e o decizie a coaliţiei şi dacă ne gândim, fiind la Ministerul Finanţelor,  cât de eficient ar fi un astfel de lucru şi omul cred că ar fi obosit să aibă patru rânduri de campanii electorale, de patru ori convins să voteze pe X sau Y. Intervine şi psihologic discutând fenomenul acesta de plictiseală”, a declarat Marcel Boloş. Va dati seama ce economie s-ar face daca s-ar renunta total la alegeri?

IOHANNIS PROTEJEAZA DRAPELUL!

Preşedintele Klaus Iohannis a promulgat, luni, legea prin care încălcarea interdicţiei de a adăuga pe drapelul României alte inscripţii şi simboluri în afara celor aprobate prin lege va fi sancţionată cu amendă de la 10.000 la 20.000 de lei. Legea promulgată de către şeful statului are ca obiect de reglementare modificarea art. 20 din Legea nr. 75/1994, în sensul stabilirii şi sancţionării drept contravenţie a faptei constând în încălcarea interdicţiei de a adăuga pe drapelul României alte inscripţii şi simboluri în afara celor aprobate prin lege sau prin regulamentele militare.„Cetăţenii sunt datori să manifeste respect faţă de drapelul şi imnul naţional al României şi să nu comită niciun act prin care s-ar aduce ofensă acestora. Încălcarea interdicţiei constituie contravenţie şi se sancţionează cu amendă de la 10.000 lei la 20.000 lei de către agenţii constatatori din cadrul Poliţiei Române şi ai Jandarmeriei Române, cu respectarea dispoziţiilor Ordonanţei Guvernului nr. 2/2001 privind regimul juridic al contravenţiilor, aprobată cu modificări şi completări prin Legea nr. 180/2002, cu modificările şi completările ulterioare”, arată legea promulgată.Pariem ca secuii vor cere o lege similara pentru drapelul lor!

NU POTI SA FII SI REVOLUTIONAR SI FERICIT IN DRAGOSTE!

Liderul AUR, George Simion, a vorbit despre despărțirea de fosta sa iubită. Acesta a spus care a fost motivul pentru care femeia din viața lui a ales să îl părăsească. Totul a avut legătură cu viața sa politică.George Simion a adus-o în discuție pe fosta lui iubită, fără să îi divulge identitatea și a vorbit despre motivul pentru care aceasta l-a părăsit. Liderul AUR a spus că se uita cu fosta iubită la celebrul serial „House of cards” și nu preferau comediile romantice. Motivul despărțirii pare să fi fost plecările dese prin țară ale politicianului. Iubita sa nu a mai suportat și a plecat din viaţa lui.De ce s-a despărțit George Simion de iubita sa?„E fosta pentru că am plecat să organizez reeditarea Podului de flori de peste Prut. I-am spus că stau o lună la Iaşi. Ea spera, săraca, să mai stau pe acasă. Când m-am întors de la Iaşi, îşi luase hainele. Mă lăsase singur acasă. Nasol! Viaţa asta de revoluţionar nu e simplă”, spune George Simion potrivit Libertatea.Lasa, ca ajunge presedinte si au sa faca iubitele coada la Cotroceni!

TE IMBOLNAVESTI? PLATESTI!

Românii care își vor lua concendiu medical în 2024 vor plăti o taxă. Afectează firmele și angajații conform noilor schimbări legislative.Guvernul a decis să impună cu 10%, însemnând contribuția de asigurări sociale de sănătate (CASS), indemnizațiile de concedii medicale, ceea ce înseamnă că salariații vor primi indemnizații mai mici începând cu cele aferente lui ianuarie 2024.În contextul schimbărilor fiscale aduse de Ordonanța de Urgență nr. 115/2023, adoptată recent în România, un aspect care atrage atenția și generează îngrijorare în rândul populației este introducerea unui impozit de 10% pentru Contribuția de Asigurări Sociale de Sănătate (CASS) asupra indemnizațiilor pentru concediul medical, conform avocatnet.ro.Asta o sa-i invete minte pe romanii bolnaviciosi!

TERORISMUL SE INVATA LA CURSURI DE VARA

Președintele israelian Itzhak Herzog a dezvăluit, într-un interviu acordat rețelei NBC, un document secret care detaliază un plan pentru taberele de vară Hamas. Este de fapt metoda prin care copiii sunt transformaţi în terorişti, de mici.„Vă voi arăta un document confidențial, strict confidențial pe care tocmai l-am găsit la sediul Hamas. O broșură care este o directivă a comandanților Hamas cu privire la modul de gestionare a taberelor de vară pentru copii, pentru a disemina valorile jihadului”, a subliniat Itzhak Herzog. „Spune clar că valorile jihadului trebuie răspândite și ale rezistenței, adică teroarea, și cum să transforme Gaza într-o societate militarizată. Și este peste tot în Fâșia Gaza, ceea ce înseamnă că ei iau copiii, în timp ce știm cu toții ce sunt taberele de vară și care e scopul lor, și ce experiență minunată este să le permită tinerilor, copiilor și adulților, mă refer la adolescenți, să devină cetățeni ai lumii libere… cu libertăți, cu fericire, cu bucurie, cu sport”, a detaliat președintele Israelului.„Aici, întregul scop este să-i transforme în teroriști”, a conchis el.Decat sa se drogheze, mai bine teroristi!

PUTIN UMOR

– Cum recunoști genul unui cățeluș?
– Îi dai o bucățică de șunculiță pe la năsuc. Dacă e bucuros, e băiețel. Dacă e bucuroasă, e fetiță.

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, innebunit, începe:
– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac:
– Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat:
– Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei, cel bogat se intoarce catre cel sarac:
– Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

CAMATARII TE INVATA:DAI UN BAN, DAR STAI IN FATA!

Fost bodyguard la „Club A” din Centrul Vechi al Capitalei, „Cristi Mexicanul” a fost inițial reținut de Poliție dintr-o sală de jocuri de noroc, audiat și apoi arestat pentru 30 de zile sub acuzația că a împrumutat 2.000 de euro și a cerut aproape 9.000 de euro drept dobândă, au declarat surse apropiate anchetei pentru Libertatea. Cei 2.000 de euro au fost ceruți de un bărbat în vara anului trecut, iar în decembrie acesta l-a denunțat pe cămătar. „La data de 21 decembrie 2023, Secția 14 Poliție a fost sesizată, de către un bărbat, cu privire la faptul că în cursul lunii august 2023 ar fi împrumutat 2.000 de euro de la un alt bărbat, care, ulterior, l-ar fi amenințat pentru a-i restitui cu titlu de dobândă aproximativ 9.000 de euro”, a transmis Poliția Capitalei. Pe 5 ianuarie 2024, polițiștii din București, Serviciul de Investigații Criminale Sector 4, au făcut percheziții domiciliare în Ilfov într-un dosar penal privind săvârșirea infracțiunilor de camătă și șantaj. În aceeași zi, bărbatul a fost ridicat de Poliție dintr-o sală de jocuri de noroc și dus la audieri. Corect! Doar Catu obtinea imprumuturi cu dobanda negativa!

KIM JONG UN LE ARATA PISICA SUDCOREENILOR!

Coreea de Nord a desfășurat exerciții militare intense pe coasta sa vestică, provocând îngrijorare și reacții puternice din partea Coreei de Sud. Duminică a fost a treia zi consecutivă de exerciții cu muniție reală în apropierea frontierei maritime contestate dintre cele două țări, semnalând o creștere a tensiunilor în regiune.Potrivit armatei Coreei de Sud, Coreea de Nord a efectuat tiruri de artilerie cu peste 90 de cartușe în nordul insulei Yeonpyeong. Aceste acțiuni au fost criticate dur de Coreea de Sud, care a acuzat Nordul de încălcarea acordurilor anterioare referitoare la zonele tampon și reducerea tensiunilor. Acordul din 2018 privind crearea unei zone tampon nu mai este în vigoare în prezent, iar Coreea de Nord pare să ignore prevederile acestuia.Exercițiile au fost catalogate de armata sud-coreeană ca fiind „o amenințare la adresa păcii în Peninsula Coreeană.” În plus, Coreea de Sud a subliniat că bombardamentele au avut loc într-o zonă în care populația a primit instrucțiuni clare de a se adăposti și a fost chiar evacuată într-una din zilele anterioare.Este important de menționat că aceste incidente reprezintă cea mai gravă escaladare militară în Peninsula Coreeană din 2010, când Coreea de Nord a tras obuze asupra unei insule sud-coreene. Îngrijorările privind stabilitatea regiunii cresc, iar populația locală este direct afectată de măsurile de precauție impuse, cum ar fi evacuări și restricții de transport.Surse din Coreea de Nord, inclusiv Kim Yo Jong, sora dictatorului Kim Jong Un, au respins acuzațiile aduse de Coreea de Sud, negând că au fost trase focuri de artilerie. Kim Yo Jong a susținut că Coreea de Nord a efectuat doar o „operațiune de păcălire,” folosind explozibili pentru a simula sunetul focurilor de armă și evaluând astfel reacția forțelor sud-coreene.Este important să se sublinieze că cele două Corei rămân într-un conflict tehnic, deoarece războiul din 1950-1953 s-a încheiat printr-un armistițiu, nu printr-un tratat de pace. Frontiera maritimă contestată rămâne un punct de tensiune, deoarece nu a fost niciodată oficial delimitată. Cu tensiunile crescânde, comunitatea internațională privește cu îngrijorare evoluțiile din Peninsula Coreeană și își exprimă speranța că dialogul și diplomația vor prevala pentru a evita escaladarea unei situații deja tensionate.Asa, Marete Conducator! Arata-le cine e seful!

TRUMP II PUNE PIEDICA LUI BIDEN

Fostul președinte Donald Trump se află în fruntea unui grup de șase candidați care se luptă pentru a deveni candidatul republican la președinție la alegerile din 2024, în timp ce președintele Joe Biden se confruntă cu puțină opoziție în Partidul Democrat în campania sa pentru al doilea mandat de președinte, relatează Reuters, potrivit News.ro.Nasoi\l, mai biden! De ce ti-e frica d-aia nu scapi!

CU PISTOLUL LA TAMPLA

Un bărbat care a refuzat să oprească la semnalul polițiștilor a fost urmărit în București, până când echipajul a reușit să îl blocheze. Individul a fost scos cu forța din autoturism, după ce un ofițer s-a urcat pe capotă și l-a somat cu arma să coboare.Un clip cu operațiunea polițiștilor a devenit viral. Incidentul a avut loc în sectorul 5 din Capitală, unde un bărbat a fost urmărit de polițiști și prins cu forța, potrivit Brigăzii Rutiere București, notează Aktual24.„La data de 07 ianuarie a.c., polițiști din cadrul DGPMB – Brigada Rutieră, aflați în exercitarea atribuțiilor de serviciu, au efectuat semnal regulamentar de oprire unui conducator al unui autovehicul care se deplasa pe o stradă din sectorul 5. Conducătorul autovehiculului nu s-a conformat semnalului efectuat și a continuat deplasarea către Piața Rahova, încercând să se sustragă controlului”, a transmis duminică Brigada Rutieră. Polițiștii au reușit să îl blocheze după ce au plecat în urmărire pe străzile din București. Potrivit imaginilor apărute pe internet, un polițist s-a urcat pe capota autoturismului și l-a somat pe șofer, cu arma din dotare, să se predea. D-asta n-ar fi rau daca Politia ar fi dotata cu aruncatoare de grenade, mitraliere si tancuri!

URA! PUTEM DESCIFRA COTCODACITUL OUATOARELOR

Un studiu recent efectuat la Universitatea Queensland din Australia arată că oamenii pot descifra sunetele emise de găini în funcție de care păsările dau semnale că sunt sau nu sunt fericite ori că le nemulțumește ceva, scrie CTV News.Profesorul Joerg Henning, specialist în domeniul Științelor Veterinare la Universitatea Queensland, a fost liderul acestei cercetări, concentrându-se asupra posibilității ca oamenii să poată înțelege semnificația cotcodăcitului găinilor domestice.Experții au utilizat înregistrări audio și au reușit să identifice două tipuri distincte de sunete produse de găini în momentul anticipării unei recompense. În plus, au fost identificate alte două categorii de vocalizări în situații lipsite de recompensă, precum momentele în care nu primeau hrană. Acestea au fost denumite „strigăte de plâns” și „gakel”.Fișierele audio astfel obținute au fost redate în scopul testării abilității oamenilor de a determina cu acuratețe contextul în care găinile scoteau aceste  sunete. Rezultatele studiului au arătat că 69% dintre participanți au reușit să deducă dacă o găină părea fericită sau nemulțumită, o performanță remarcabilă – sunt de părere cercetătorii. Această constatare întărește convingerea că oamenii posedă abilitatea de a înțelege contextul emoțional transmis prin vocalizările diferitelor specii.Conform aprecierilor profesorului Henning, abilitatea de a detecta informații emoționale din vocalizele păsărilor ar putea aduce îmbunătățiri semnificative în ceea ce privește bunăstarea puilor. Remarcabil este faptul că o proporție semnificativă de participanți a reușit să identifice cu succes chemările produse în contexte de recompensă.Chiar și cei fără experiență anterioară în interacțiunea cu păsările au fost capabili să le identifice cu precizie. Cercetătorii speră ca pe viitor să identifice semnale acustice specifice care să anticipeze modul în care oamenii să perceapă excitația în sunetele emise de păsări. Aceste informații ar putea fi apoi integrate în sistemele de detecție bazate pe inteligență artificială pentru a monitoriza sunetele scoase de pui. Această abordare ar deschide calea pentru dezvoltarea evaluărilor automate menite să aprecieze starea de bine a păsărilor în sistemele de gestionare, contribuind astfel la îmbunătățirea condițiilor pentru păsările din abatoare. S-a demonstrat deja că dacă păsările sunt sacrificate în momente în care sunt mai puțin sau deloc stresate, carnea este mai fragedă și mai gustoasă, iar ouăle provenite de la găini „nestresate” țin mai mult, au mai mulți nutrienți și gălbenușul mai concentrat.Daca ne amintim bine, Zdrenta al lui Arghezi intelegea ce spun gainile inca de acum 90 de ani!

CIOLACU SE POCAIESTE

Premierul Marcel Ciolacu se află din nou la Muntele Athos, la Mănăstirea Vatopedi, unde a mulîumit pentru primirea făcută, subliniind că ”niciun păcătos nu merită o asemenea primire”.”Printre primele lucruri pe care mi le-aţi spus a fost: Marcel, niciodată să nu ieşi în spaţiul public şi să vorbeşti doar despre tine. Niciodată să nu spui ”tu ai făcut, tu ai rezolvat”, fiindcă nu vei putea niciodată să rezolvi ceva singur”, i-a reamintit el stareţului de la Vatopedi. ”În primul rând doresc să vă mulţumesc pentru primire şi îmi menţin părerea că niciun păcătos nu merită o asemenea primire. Cum spuneaţi, părinte stareţ, orice venire sau revenire e o binecuvântare şi o împlinire sufletească. Sunt într-o vizită neoficială, împreună cu cei mai apropiaţi prieteni ai mei, şi vreau să mulţumesc în mod deosebit familiei pe care o cârmuiţi, care ne-au permis aceste puţine zile de a face parte din familia lor şi le mulţumesc şi în numele meu şi al prietenilor mei sfinţilor părinţi că ne-au permis să fim parte a acestei vieţi duhovniceşti. Astăzi am fost şi la schitul românesc, unde părintele stareţ vorbea cât de mult dumneavoastră îi ajutaţi pe toţi părinţii români şi vreau în mod deosebit pentru acest lucru să vă mulţumesc. Printre primele lucruri pe care mi le-aţi spus a fost: Marcel, niciodată să nu ieşi în spaţiul public şi să vorbeşti doar despre tine. Niciodată să nu spui ”Tu ai făcut, tu ai rezolvat”,  fiindcă nu vei putea niciodată să rezolvi ceva singur”, a afirmat Ciolacu după ce stareţul mănăstirii a precizat că se află pentru prima oară în calitate de premier la Mănăstirea Vatopedi.Iarta-l , Doamne, pe robul tau Ciolacu si tine-l acolo pana l-om chema noi!

ROMANA POATE DEVENI A DOUA LIMBA OFICIALA IN GERMANIA!

Românii au devenit cei mai numeroși cetățeni străini în Germania, potrivit unor date ale biroului de statistică din această țară. Cifrele arată că în perioada 2015-2022, numărul conaționalilor noștri aflați în acest stat occidental s-a dublat și a ajuns la aproape 900.000. Românii i-au depășit astfel pe polonezi, aflați ca număr în imediat apropiere, dar și pe italieni, care sunt aproximativ 650.000. Chiar dacă veniturile au crescut de când România a intrat în Uniunea Europeană, calitatea vieții nu este aceeași ca cea pe care o ai în Germania, au spus unii sociologi pentru Ziarul Financiar. Între acestea se face referire la serviciile de asistență medicală socială sau infrastructură. Ultimele cifre publicate anul trecut de Ministerul Român de Externe arată că 5,7 milioane de români s-ar afla în prezent în străinătate.Usor, usor, cucerim toata Europa!

PUTIN UMOR

De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
– Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
– Nu… Fac rău că vreau să umblu…

Un vierme îşi ameninţa iubita:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii…

Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
– 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
– 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
– Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
– Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”
Am deschis frigiderul.
Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa.
Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent! Discuție între 2 țânțari, tată și fiu:
– Cum ți se pare primul zbor, fiule?
– Minunat tată, toată lumea mă aplaudă!

Astăzi, mă cheamă şeful la el în birou şi-mi spune:
– Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Nu dormi îndeajuns?
– Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

Există două motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor!

Trezește-te repede nevastă, trezeşte-te că arde casa!
– Salvaţi mobila! Salvaţi mobila! se aude un geamăt din dulap.

Un purice intră într-un bar. Bea un pahar cu vodcă, apoi, dintr-un salt, iese afară, strivindu-se de asfalt.
Nedumerit, întreabă:
– Care mi-a furat câinele, mă?

Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
– Nu pot să suflu, am astm.
– Atunci hai să-ţi luăm sânge.
– Nu pot, sunt hemofilic.
– Atunci hai să umbli pe dungă albă.
– Nu pot, sunt beat.

Discuţie la o petrecere.
– La ce te uiţi aşa de atent, Bulă?
– La o pereche care se sărută cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi asta şi fac!

Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune:
– Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta?
– Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă…

BISERICERIZAREA CIMITIRELOR

Deputatul PSD Adrian Alda a depus la Senat un proiect care prevede că cimitirele existente aflate în proprietatea publică a unităţilor administrativ-teritoriale pot fi date, complet sau parţial, în folosinţă gratuită sau în administrare cultelor religioase recunoscute sau a unităţilor de cult ori biserici, la cererea lor, în situaţia în care sunt folosite numai de către membrii respectivului cult religios. Propunerea legislativă modifică art. 4 din Legea 102/2014 privind cimitirele, crematoriile umane şi serviciile funerare şi completează art. 28 din Legea 489/2006 privind libertatea religioasă şi regimul general al cultelor.Poate bisericile n-aveau sudiciente resurse materiale!

CREDEATI C-AM SCAPAT DE COVID? N-AM SCAPAT!

Numărul cazurilor de Covid este în creștere peste tot în lume, inclusiv la noi. Dar vestea bună e că boala a devenit o viroză ca oricare alta. Vestea proastă este însă că pentru cei cu probleme de sănătate și pentru vârstnici, virusul este în continuare extrem de periculos și poate fi fatal.Datele Ministerului Sănătății arată că numărul cazurilor de gripă, viroze, dar și de infecții cu SARS-CoV-2 este în creștere. S-au înregistrat 250 de cazuri în plus, de la o săptămână la alta, la sfârșitul anului. Și numărul internărilor, dar și al deceselor, a fost mai mare săptămâna trecută față de cea precedentă. Medicii spun că, deși Covid a devenit aproape o viroză ca oricare alta, e bine să fim prudenți.Adrian Marinescu, medic infecționist, director medical al Institutului Matei Balș: Pandemia nu doar că s-a încheiat, dar virusul SRAS-CoV-2 rămâne doar la nivel de conviețuire, nu va mai pune probleme deosebite. Cât timp formele sunt ușoare, de multe ori, infecția cu SARS-CoV-2 ajunge să fie ca o viroză banală. Nu întotdeauna se întâmplă, la cei cu boli cronice sau cei care au un sistem imunitar cu probleme, pot să apară complicații și trebuie prudență.Probleme au apărut și în restul Europei. În Spania, spitalele sunt aproape de colaps din cauza infecțiilor respiratorii. Numărul cazurilor de gripă și Covid s-a dublat față de săptămâna trecută, iar Ministerul Sănătății recomandă din nou purtarea măștilor sanitare, din ce în ce mai prezente în rândul populației.După perioada sărbătorilor, în unele regiuni din Spania, cazurile de infecții respiratorii, gripă sau Covid au crescut cu 140%. În Castilla, la Mancha, într-o singură zi s-au înregistrat 4.000 de prezentări la unitățile de primiri urgențe.În Italia, unele spitale refac secțiile Covid, iar medicii nu au avut libere de Sărbători. În ultima săptămână au fost 40.000 de cazuri noi de Covid, în uşoară scădere față de săptămâna precedentă, însă la acestea se adaugă infecțiile cu alte virusuri.În Unitățile de Primiri Urgențe este haos din cauza numărului mare de pacienți Covid, la care se adaugă cei diagnosticați cu gripă. Unii medici spun că este cel mai greu sezon de iarnă din ultimii 20-30 de ani. S-au făcut liste de aşteptare pentru ca pacienții să poată fi preluați, unii aşteaptă chiar şi 24 de ore, iar internările programate au fost anulate, pentru a face loc acestor cazuri.Și peste ocean se iau măsuri speciale. În mai multe zone din Statele Unite, masca redevine obligatorie în spitale, în condițiile în care foarte multe cadre medicale s-au infectat.Nu-i bai!Mai cumparam o suta de miliooane de vaccinuri si se rezolva!

CAND DIVORTUL TI SE PARE COMPLICAT

Moarte cumplită pentru o femeie din Sălaj, după o ceartă aprinsă cu partenerul de viață. Bărbatul ar fi aruncat-o pe geam de la etajul trei, susțin anchetatorii, care nu exclud un gest premeditat. Soțul femeii avea probleme cu alcoolul și scandalurile între ei erau frecvente. Specialiştii atrag atenţia că violenţa domestică este în creştere.Un apel la 112 a venit miercuri noapte, în jurul orei 2:00, de la o locatară a blocului care a văzut-o pe femeie în agonie. Salvatorii au găsit-o cu mai multe leziuni și au început imediat manevrele de resuscitare. Minute în șir au încercat să o readucă la viață, fără succes, însă.Anchetatorii spun că soțul femeii e principalul suspect. Potrivit martorilor, imediat după comiterea faptei, bărbatul ar fi încercat să fugă.Cei doi ar fi participat la petrecerea de botez a nepoatei și ar fi decis să înnopteze într-o locuinţă din Zalău, închiriată special ca să rămână după eveniment. De la o simplă ceartă, scandalul ar fi luat amploare.Adevarul e ca doar asa poti scapa rapid de o consoarta de care te-ai saturat!Divortul dureaza si e costisitor!

REBELII HOUTHI INVATA LUCRURI NOI

Rebelii houthi din Yemen au detonat, joi, în largul Yemenului, o dronă navală încărcată cu explozivi, dar fără a lovi vreo navă, a declarat joi un responsabil militar american citat de France Presse.A fost prima utilizare recentă a unei astfel de arme de către rebelii care au atacat mai multe nave comerciale în zonă.Membrii Consiliului de Securitate le-au cerut rebelilor houthi să pună capăt imediat atacurilor asupra navelor care traversează Marea Roșie și Golful Aden. Reprezentanții ONU consideră că asalturile sunt ilegale și pun în pericol stabilitatea regională și libertatea de navigație. Înainte de reuniunea Consiliului, Statele Unite și 12 țări aliate au avertizat că rebelii houthi vor suporta consecințele dacă atacurile continuă.Consiliul de Securitate nu a evocat acțiuni concrete dar, după reuniune, ambasadorii s-au retras în spatele ușilor închise.Statele Unite și țări aliate au creat, luna trecută, o forță navală pentru a asigura securitatea vaselor comerciale.Operațiunea Gardianul Prosperității a început deja: vase americane au doborât drone și rachete lansate de houthi și au scufundat vedete rapide ale rebelilor yemeniți.Rebelii houthi au confirmat că desfășoară operațiuni împotriva vaselor străine.Yahia Sarea, purtător de cuvânt al forţelor militare Houthi: Marina Forţelor Armate ale Houthi din Yemen, cu ajutorul Atotputernicului Dumnezeu, au desfăşurat o operaţiune ţintită împotriva navei „CMA CGM TAGE” care se îndrepta spre Palestina aflată sub ocupaţie. Operaţiunea a avut loc după ce echipajul navei a refuzat să răspundă apelurilor noastre, incusiv focuri de avertisment. Forţele armate yemenite îşi reafirmă eforturile continue pentru a împiedica navele israeliene sau pe cele care îndreaptă spre porturile Palestinei ocupate să navigheze prin Marea Roşie sau Marea Arabiei, până când cantităţile necesare de alimente sau medicamente sunt livrate fraţilor noştri din Fâşia Gaza.Consiliul de Securitate le-a cerut rebelilor houthi să pună capăt atacurilor asupra vaselor comerciale care tranzitează Marea Roșie și Golful Aden, care amenință stabilitatea regională, libertatea globală a navigației și furnizarea de provizii.Membrii Consiliului au cerut și eliberarea vasului Galaxy Leadar, sub pavilion japonez, și a echipajului său, capturat în 19 noiembrie.Chris Lu, reprezentant al SUA la ONU: Azi, în lumina sprijinului continuu pentru acţiunile Consiliului dar şi faţă de atacurile rebelilor Houthi, Statele Unite cred că suntem într-un moment de cotitură. Aceste atacuri au grave efecte asupra securităţii maritime, comerţului internaţional şi subminează situaţia umanitară fragilă din Yemen, afectând abilitatea comunităţii internaţionale de a oferi asistenţă pentru mai mult de 21 milioane de oameni în nevoie.Membrii Consiliului au acuzat și Iranul că îi susține pe rebelii houthi, dar Teheranul a dezmințit orice implicare în atacurile houthi.Ambasadorii au spus că Marea Roșie și Golful Aden sunt rute comerciale importante pentru economia globală.Ce e surprinzator?Cu cativa euro, oricine isi poate procura o drona navala exploziva!

DACA VA E DOR DE IARNA, AVEM O VESTE BUNA!

După un weekend cu temperaturi de primăvară la câmpie, vremea se schimbă brusc și vine iarna adevărată. Meteorologii anunță ger și ninsori începând de luni 8 ianuarie. În zilele următoare se vor înregistra temperaturi negative în toată țara.În Capitala nu va fi ger, dar va ninge chiar din prima zi de școală. Temperaturile scăzute nu vor afecta alimentarea populației cu gaz și energie electrică.La acest sfârșit de săptămână vor fi temperaturi de primăvara, până la 17 grade în sudul țării și 13, 14 grade în Capitală.După 8 ianuarie, în schimb, frigul pune stăpânire pe țara noastră. Mai întăi în nord, apoi peste tot. Oana Catrina, meteorolog ANM: „Ne aflăm în a doua lună de iarnă și este cât se poate de firesc ca temperaturiel să fie mai coborâte.Nu vom avea gerul Bobotezei în noapte de 6 spre 7, dar îl așteptăm în cea din 8 spre 9, când vom avea ger în partea de nord-est și centru și când vorbim de temperaturile geroase facem referire la temperaturi care coboară sub minus 10 grade. În București nu va fi ger, dar pentru data de 8 așteptăm precipitații sub formă de ninsoare”.Al treilea episod de vreme friguroasă nu va afecta încălzirea populației. În plin sezon rece depozitele de gaze din România sunt pline aproape de 90 la sută. La începutul iernii gradul de umplere a fost de aproape 103 la sută.  Sebastian Burduja, ministrul Energiei: “Dacă vă uitați cum a evoluat gradul de umplere a depozitelor în alte ierni, suntem absolut în parametri, dacă nu peste. Sunt peste așteptări în ceea ce privește gradul de umplere”.Experții spun că în 2023 consumul de gaze naturale a scăzut semnificativ. Cu aproape 12 la sută, doar în primele 9 luni, potrivit celor mai recente date. Sa speram ca de data asta autoritatile nu vor mai fi luate prin surprindere!

ELVIS PRESLEY READUS LA VIATA!

Fanii lui Elvis Presley, care nu și-au văzut eroul în viață, vor putea să îl vadă pe regele rock’n’roll-ului pe scenă la sfârșitul acestui an, datorită realității virtuale.”Elvis Evolution” va folosi inteligența artificială și proiecția holografică, realitatea augmentată și teatrul live pentru a recrea evenimente din viața și muzica lui Presley, a declarat Layered Reality, compania de divertisment imersiv care dezvoltă spectacolul, arată news.ro. „Va fi o celebrare a vieții lui Elvis; omul, muzica și moștenirea sa culturală”, a declarat fondatorul și directorul executiv al Layered Reality, Andrew McGuinness, pentru Reuters. Vizitatorii vor fi purtați într-o călătorie din Tupelo, Mississippi, unde Presley s-a născut în 1935, până în Memphis, Tennessee, unde se află Graceland, și Las Vegas. „În punctul culminant al experienței este o performanță AI a lui Elvis”, a spus el. Layered Reality a încheiat un acord cu Authentic Brands Group, proprietarul moștenirii lui Elvis Presley, pentru a dezvolta Elvis Evolution. Compania britanică a avut acces la mii de fotografii personale ale starului și la ore întregi de înregistrări video de acasă pentru a crea noile spectacole folosind AI, a declarat McGuinness. Interesul global pentru cântăreț, considerat cel mai bine vândut artist solo din toate timpurile, cu peste 500 de milioane de discuri vândute, este neschimbat la 46 de ani după ce a murit la vârsta de 42 de ani. Pentru bani, astia sunt in stare de orice!

PUTIN UMOR

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi
înainte vreau să fiu independent, vreau
să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???

Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand. “Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa…”
Bietu’ tat’su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma injura, imi zic ‘Iar ai venit, bai boule?’, imi arunca cu apa de la etaj…
-Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.

Profesorul intreaba clasa:
– Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti?
Bula ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice:
– Un dolar.
– Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit.
– Nici d-voastra nu il stiti pe tata.

– Iubitule, nu-i aşa căde când îmi fac masca asta de faţă cu castraveţi ​, arăt mai bine?
– Bineînţeles iubito, doar că nu înţeleg de ce o mai scoţi?

O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
– Pe unde naiba esti ma?
– Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. … …
Femeia cu un glas moale :
– Of…iubitul meu, da imi amintesc…
– Ei… eu sunt la barul de langa magazin!!!

O doamnă foarte foarte urâtă, chiar strașnică, ce se odihnea la o cabană, îi povestește cabanierului despre incidentul legat de întâlnirea ei cu un urs:
– Eu stăteam aici. Brusc din tufișul de acolo a ieșit ursul, m-am speriat așa de tare încât am făcut pe mine – și arată la o movilă de rahat – după asta, fiind în panică, am fugit.
– Cabanierul răscolind cu un băț prin movila indicată:
– Nu vă mai deranjați doamnă, totul a fost invers, rahatul, e de urs.

VANGHELIE REVINE IN FORTA

Fostul primar al sectorului 5, Marian Vanghelie, a lansat scenariul că fostul director SRI Eduard Hellvig nu s-a retras de bună voie din funcție, ci ar fi fost nevoit să plece, oferindu-i-se varianta elegantă a demisiei.“Eduard Hellvig nu și-a dat demisia de la SRI, a trebuit să-și dea demisia. Informația mea este că acolo au fost probleme majore și că cei care conduc în prezent SRI au înțeles greșelile pe care le-a comis Hellvig. (…)Plecarea lui Florian Coldea de la SRI nu este ca urmare a unei decizii a domului Hellvig, cred că este o decizie pe care a luat-o în cadrul CSAT președintele Klaus Iohannis.Nesusținerea Laurei Codurța Kovesi are legătură tot cu președintele Iohannis, iar eu am respect pentru faptul că a reușit să ne scape, greu, dar a reușit, de acești oameni care au nenorocit România”, a afirmat Marian Vanghelie la Realitatea Plus.Sa intelegem ca Marean are informatori in SRI, platiti cu almanahe?

AM TRAIT S-O AUZIM SI P-ASTA:SUNT UNII CARE VOR CETATENIE ROMANA!

HotNews.ro revine pe subiectul „fabricilor de cetățenii românești” din țările fostei URSS. Arătăm astăzi cum un articol din legislația românească, menit să-i ajute pe românii din teritoriile răpite de Stalin de la țara – mamă, este folosit ca scurtătură către obținerea unui pașaport UE, de către oameni care nu au absolut nicio legătură cu România.Olesea este o ucraineancă din Cernăuți, dar familia ei provine dintr-o suburbie din regiunea Kiev, care s-a hotărât să obțină cetățenia română. Dar nu oricum, ci prin metoda despre care a auzit că este cea mai simplă și a fost folosită de mulți alți oameni din Ucraina, Rusia, Moldova sau chiar Belarus.Olesea vrea să „redevină” cetățean român, adică să beneficieze de prevederile articolului 11 din Legea privind dobândirea cetățeniei române care se referă la acele persoane ce s-au născut (sau sunt descendenții unor astfel de persoane până la gradul 3) pe teritoriile ce au fost românești înainte de 1940. Este vorba despre Basarabia, Bucovina de Nord – Cernăuți sau așa-numitul Bugeac (sudul Basarabiei)Procedura este mult simplificată față de obținerea cetățeniei române pe cale obișnuită, nu presupune cunoașterea temeinică a limbii române și nici mutarea efectivă în România.În baza articolului 11 din Legea cetățeniei române, care s-a dorit a fi o reparație morală față de românii ce și-au pierdut cetățenia țării – mamă fără voia lor, sute de mii de oameni din statele ex-sovietice au devenit posesori de pașapoarte românești în ultimii ani.Datele oficiale furnizate de Autoritatea Națională pentru Cetățenie la solicitarea HotNews.ro arată că doar în ultimii trei ani și-au redobândit cetățenia română 125.961 persoane (43.597 – 2021, 49.992 – 2022 și 32.372 – în 2023, până la data de 20 decembrie).Problema Olesei este însă una fundamentală: familia ei nu are absolut nicio legătură cu vreunul din teritoriile menționate mai sus, care au făcut parte din România. I s-a spus însă că dacă deține suma potrivită de bani, acest lucru nu constituie un impediment în drumul ei pentru obținerea pașaportului românesc.Olesea se apucă să documenteze pe internet și începe să sune la firmele care promit astfel de servicii.Prima încercare: Yourimmigrate.com, o companie care, potrivit propriului site, are birouri în Rusia, Belarus, Ucraina și România. Persoana de la celălalt capăt al firului se recomandă Iurii și-i spune Olesei care sunt documentele de care are nevoie pentru redobândirea cetățeniei române.Printre acestea, „certificatul de naștere care confirmă că strămoșii dumneavoastră s-au născut, de exemplu, pe teritoriul regiunii Cernăuți, în perioada 1918 – 1940.”– „Se pare că nu am asemenea rude”, îi răspunde Olesea.

În mod normal, discuția ar fi trebuit să se încheie aici. Totuși, reprezentantul „Your Immigrate” continuă:„Vă spun ce facem simplificat, pentru că în realitate este mult mai complicat: Va trebui să vă faceți un „arbore genealogic”, la un jurist. Noi, după acest „arbore genealogic” cu rudele dumneavoastră, care s-au născut în perioada 1918-1940, trimitem solicitările la arhivele din regiunile Cernăuți sau Odesa.În mod normal, vom obține un răspuns cum că „datele au fost pierdute”, pentru că majoritatea arhivelor s-au pierdut. În baza acestui răspuns, noi putem să completăm informațiile, pentru că în Ucraina există o lege privind restabilirea fondului de arhivă pe teritoriile de până la și după război.Adică noi completăm informația despre, de exemplu, străbunicul dumneavoastră, precum că el s-a născut atunci unde ne trebuie. Arhivistul pune asta în registru. Noi trimitem informația la Oficiul Stării Civile, solicităm documentul de tip modern, cu apostilă, care se regăsește pe site-ul Ministerului Justiției, și devine drept bază pentru obținerea cetățeniei României”, explică Iuri.Prețul serviciilor cerute de Iuri este de 3500 de euro.Mai departe Olesea își manifestă îngrijorarea că, totuși, ceea ce face este ilegal și întreabă dacă atunci când merge în România pentru depunerea jurământului nu o să fie chestionată despre această „rudă” din Cernăuți.Iuri insistă însă că atâta vreme cât documentele referitoare la strămoșii Olesei sunt eliberate de autoritățile din Cernăuți, „România nu are posibilitatea să verifice autenticitatea actului respectiv.”La naiba!Atunci de ce tinerii nostri fac coada la vama sa fuga din Romania?

BIDEN-ARS DE SOARE SI PARLIT INGROZITOR

Preşedintele american Joe Biden, care şi-a petrecut vacanţa de sărbători pe Insula Santa Cruz, în Caraibe, a suferit arsuri puternice de soare pe faţă.Roşu la faţă, Joe Biden a sosit pe pista Christiansted pentru a urca la bordul Air Force One.Diverse agenţii au publicat imagini în care şeful statului american este mai degrabă bronzat, însă tabloidul New York Post scrie că ”Joe Biden este roşi ca sfecla de la frunte la gât”.Un uşor ”accident” de cremă de protecţie solară a fost suficient pentru a relansa dezbaterea cu privire la ”iresponsabilitatea” lui Joe Biden.Aceste arsuri solare ai loc după ce o leziune cutanată canceroasă i-a fost extirpată de pe piept în timpul examenului medical anual, în februarie”, iar preşedintelui ”i-a fost deja excizată (anterior) o leziune benignă, dar potenţial precanceroasă”, scrie tabloidul care arată cu degetul riscurile unei supraexpuneri la soare.

VERIFICATI DACA SUNTETI IN MENIUL LUI PUTIN!

Preşedintele Volodimir Zelenski a declarat într-un interviu că ideea că Rusia a câştigat războiul este doar o „percepţie” şi că în realitate Moscova încă suferă pierderi grele pe câmpul de luptă. În căutare de resurse şi de sprijin occidental, el a arătat că centrul de greutate al războiului trebuie să se mute acum în Crimeea şi Marea Neagră.Zelenski a mai spus că nu există semne reale că Rusia ar fi interesată de pace şi că orice indiciu că Rusia doreşte să poarte negocieri înseamnă că Rusia a rămas fără arme şi soldaţi.Preşedintele ucrainean crede, de asemenea, că lovirea forţelor ruseşti din Crimeea este esenţială pentru reducerea atacurilor asupra Ucrainei, la fel ca şi apărarea oraşelor din estul ţării.Analiștii de război susțin că Volodimir Zelenski este furios. Nu din cauza succeselor duşmanilor săi şi nici măcar din cauza lipsei de progres a propriei sale armate pe câmpul de luptă. În schimb, preşedintele Ucrainei este exasperat de şovăielile unora dintre aliaţii săi, precum şi de detaşarea unora dintre compatrioţii săi. Călit de presiunile războiului, de un an de titluri negative şi de eşecul contraofensivei care promitea atât de mult la începutul anului 2023. Lumea nu-l mai ascultă (pe Zelenski – n.r.) la fel de atent, iar maestrul-comunicator nu mai controlează naraţiunea aşa cum o făcea acum doi ani. În Ucraina se instalează oboseala. În Occident, titlurile de ziare se întreabă dacă Vladimir Putin, preşedintele Rusiei, a început să câştige. Ajutorul pentru ucraineni a devenit un subiect de târguială politică în America şi EuropaOccidentul a pierdut simţul urgenţei şi mulţi ucraineni au pierdut sentimentul de ameninţare existenţială, spune Zelenski, care încearcă acum să le reaprindă pe amândouă„PUTIN VĂ VA MÂNCA LA CINĂ CU TOT CU UE, NATO, LIBERTATE ŞI DEMOCRAŢIE”Argumentul său central este că, prin susţinerea Ucrainei, Europa se protejează de agresiunea rusă. „Dându-ne bani sau oferindu-ne arme, vă susţineţi singuri. Vă salvaţi copiii voştri, nu pe ai noştri”, arată, sumbru, Zelenski. Dacă Rusiei i se permite să ia copiii ucraineni, „vor lua şi alţi copii”. Dacă Rusia încalcă drepturile ucrainenilor, „va încălca drepturile în lume”. Dacă Ucraina pierde, Putin îşi va apropia războaiele de Occident. „Putin simte slăbiciunea ca un animal, pentru că este un animal. El simte sângele, îşi simte puterea. Şi vă va mânca la cină cu tot cu UE, NATO, libertate şi democraţie”, avertizează preşedintele Ucrainei.Mai, dar ce stomac o avea Putin asta?

PUTIN UMOR

1. Ultima fiță în primăvara asta: să mănânci cireșe ….. cu motorul pornit ….😂😂

2. În caz de război, femeilor li se vod da puști, iar băbaților puștoaice! :))
3. – I-am cumpărat soției un inel cu diamant și de două săptămâni nu mai vorbește cu mine.– De ce?– Așa a fost înțelegerea! 🙂

– Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider! 😂😂😂

5. Atât am muncit azi, că mi s-a descărcat telefonul…
6. Un șef de tren ajunge acasă după 3 zile și, dorind să facă o glumă cu soția, intrând în dormitor, îi spune:– Bună dimineața, biletele la control! Răspunde unul de sub pat:– Abonament!!
7. Putin este trezit pe la 3 dimineața:– Ce vreți, mă?– Ucrainenii vor să discute despre capitulare …– În sfârșit! Fă-mi legătura la telefon!– Nu e cazul. Sunt la ușă!😁😁😁

Bunică-tu pe front, tac-tu pe la revoluție, tu la coadă la pașapoarte….

9. – Ce ai mâncat azi la prânz?– Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe.– Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer!– Pufuleți!
10. – Care-i diferența dintre copil și soț?– Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!😂😂

-Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”.
Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal.
De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”.
Scos din fire, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac!
Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit, târându-se spre ai lui.
Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
„-Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”😂😂😂😂😂😂

Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

13. Iubita furioasă intră în casă: – Gata, știu totul!– Știi pe dracu’, ia spune, câți afluenți are Dunărea?
14. Anul 2022, interviu de angajare:– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?– M-am spălat pe mâini!!😁😁😁
15. Ce diferență este între o pereche de chiloți din secolul 19 și o pereche de chiloți din secolul 21?– La chiloții din secolul 19, desfaci șnurul să vezi fundul, iar la cei de secolul 21 desfaci fundul să vezi șnurul…

Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!😂😂😂

17. Apel la 112 pe pandemie.– Vreau să merg până la amantul meu, ce trebuie să scriu în declarație?– Rămâneți acasă, vă trimitem noi un voluntar…
18. Înainte să plec în vacanță, prietenii m-au avertizat:– Ai grijă, acolo în Tailanda când agăți o femeie … că nu toate sunt ceea ce par a fi.Așa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă și a făcut o parcare laterală perfectă am știut că ceva nu e în regulă…. 😂😂😂

O băbuță se adresează lui Bulă șoferul de autobuz:
-Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:
– Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:
– Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!
– Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
– Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar ciocolata de pe ele…😂😂😂

20. La 92% dintre femei, nu le plac prietenele sotilor lor.La 92% dintre bărbați, le plac prietenele soțiilor lor.Morala :Bărbații sunt mult mai SOCIABILI decât femeile.

Femeia, abia atunci când naște își dă seama prin ce durere trece un bărbat atunci când este răcit :)))))

22. Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația…😂😂😂
23. Am găsit pe Facebook, o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani… Cum dracu’, eu de ce am 60? Am mers eu.. prea repede?😁😁
24. Navalnîi a luptat cu corupția în Rusia. Dar când te uiți la situației armatei ruse, e bine că nu a câștigat.

Ea: Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine. El: – Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a păsat….

27. – Mamaie, dacă nu te vindec eu, sigur te rezolvă tata. – E tot cardiolog?

– Nu, e popă! 😂😂😂

28. Ultima modalitate de a agăța femeile pe stradă:– Pst! Am apă caldă!😁😁😁

Două cireşe mai necoapte povesteau pe-o cracă:
– Auzi tu, o vezi pe aia roşcată, aşa închis, pe craca aia de mai sus?
– Da, tu, am văzut-o! Se dă mare!
– Tu, are în ea un vierme de 2 centimetri!
– Vai, ce stricatăăă!

Ăla care ai fost la nevastă-mea aseară vezi că dimineață când ai plecat ai luat geaca mea din greșeală. Adu-mi dreacu’ actele și cheile să pot merge la serviciu…

31. Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA. „Dragă Ștrul, la noi e tare rău, dacă poți să-ți închipui, o rață a ajuns 30 de ruble”. Scrisoarea e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o perspectivă mai optimistă asupra vieții sovietice. Ițic reface scrisoarea. „Dragă Ștrul, la noi e foarte bine, dacă poți să-ți închipui, cu 10 ruble îți cumperi un elefant. dar ce să faci cu atîta carne? Mai bine mai pui 20 de ruble și-ți iei o rață”.
32. Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:– Tu, mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…– De ce?– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?

În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”? 😂😂😂

33. La negocieri:Rusia: Catedrala din Kiev se va numi Sf. Putin Ucraina: doar dacă primim moaștele imediat.😁😁😁
34. După cum cresc prețurile, sacțiunile UE și SUA parcă sunt împotriva României, nu împotriva Rusiei!
35. Femeie de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:– Asta e artă, sau arunc? :))) 😂😂😂😂

O blondă apetisantă citea o carte, în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea, cu gând să o agațe.
– Ce carte citiți, doamnă? întrebă el.
– Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii.
– Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winnetou! 😂😂😂

37. Un IT-st de la ANAF a inventat Folderul cu șină.
38. Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie.– În primul rând… sunt virgină!– Bine! Atunci hai în ultimul rând… 😂😂😂

XI JINPING O SPUNE PE SLEAU!

Afacerile din China se confruntă cu dificultăţi, iar persoanele aflate în căutarea unui loc de muncă au probleme în găsirea unui loc de muncă, a recunoscut preşedintele Xi Jinping în timpul discursului său de duminică, în ajunul Anului Nou, potrivit CNN, informează News.ro.Este pentru prima dată când Xi a menţionat provocările economice în mesajele sale anuale de Anul Nou de când a început să le rostească în 2013. Ea vine într-un moment critic pentru a doua mare economie a lumii, care se confruntă cu o încetinire structurală marcată de o cerere slabă, de creşterea şomajului şi de o încredere în afaceri afectată.Oamenii au dificultăți.Recunoscând “vânturile din faţă” cu care se confruntă ţara, Xi a afirmat în discursul televizat: “Unele întreprinderi au avut o perioadă dificilă. Unii oameni au avut dificultăţi în găsirea de locuri de muncă şi în satisfacerea nevoilor de bază”.“Toate acestea rămân în prim-planul minţii mele”, a spus Xi în remarcile care au fost, de asemenea, difuzate pe scară largă de mass-media de stat. “Vom consolida şi întări impulsul de redresare economică”. Cu câteva ore înainte ca Xi să vorbească, Biroul Naţional de Statistică (NBS) a publicat sondajul lunar privind indicele managerilor de achiziţii (PMI), care a arătat că activitatea fabricilor a scăzut în decembrie la cel mai scăzut nivel din ultimele şase luni.Indicele oficial PMI din industria prelucrătoare a scăzut luna trecută la 49, faţă de 49,4 în noiembrie, potrivit unui comunicat al BNS.O citire a PMI peste 50 indică expansiune, în timp ce orice citire sub acest nivel reprezintă o contracţie. De asemenea, luna decembrie a marcat a treia lună consecutivă în care PMI din industria prelucrătoare s-a contractat.Anexarea Taivanului ar fi o solutie!

IAR S-A INCINS TARATA IN EI!

După atacul năpraznic din Kiev, Rusia e atacată masiv într-o regiune strategică: cel puțin 20 de explozii auzite de localniciÎn Belgorod răsună sirenele de pericol de atac cu rachetă. Guvernatorul regiunii, Viaceslav Gladkov, face apel la locuitori pe canalul său de Telegram să coboare în adăposturi, relatează Rador Radio România.Locuitorilor li se mai cere să rămână în case și să nu se apropie de ferestre. Potrivit datelor canalului de Telegram Mash, orașul Belgorod este ținta unui atac cu rachetă al forțelor armate ale Ucrainei. Canalul citează informațiile localnicilor, care au numărat cel puțin 20 de explozii, ca urmare a activității sistemului de apărare antiaeriană. Potrivit datelor lui Gladkov, au fost doborâte patru ținte aeriene în timp ce se apropiau de oraș. Potrivit datelor preliminare, există un rănit. Deasupra regiunii au fost interceptate patru rachete ale sistemului de rachete cu lansare multiplă “Olha”. Reamintim că pe 30 decembrie a fost atacat centrul orașului Belgorod. Au murit 25 de persoane, iar 108 au fost rănite.Potoloste-i, Doamne, cat mai ai pe cine potoli!

POLONEZII AU REVENIT CU PICIOARELE PE PAMANT

Autoritățile poloneze au declarat că avioanele care protejează spațiul aerian al țării au revenit la bază după ce nivelul de amenințare legat de atacurile rusești asupra Ucrainei s-ar fi redus.Autoritățile de la Varșovia au declarat, marți, că avioanele care protejează spațiul aerian al Poloniei au revenit la bază după ce nivelul de amenințare legat de atacurile rusești asupra Ucrainei s-ar fi redus, notează Reuters.Anterior, Polonia desfășurase patru avioane de luptă F-16 spre a-și proteja spațiul aerian în fața atacurilor rusești asupra Ucrainei.Pe de altă parte, potrivit sursei citate, Polonia a încheiat sâmbătă căutările la sol după ce nu s-a găsit niciun fragment al unei presupuse rachete rusești despre care s-a spus că ar fi încălcat spațiul aerian al țării vineri.Si-au dat, in sfarsit seama ca tot combustibilul astfel consumat poate fi folosit pentru chestii cu adevarat utile!

RARES BOGDAN O CONCUREAZA PE BABA VANGA!

Prim-vicepreședintele PNL, Rareș Bogdan, susține că partidul său va obține scoruri mai bune decât cele indicate de cele mai noi sondaje pentru cele 4 tururi de scrutin ce vor avea loc anul acesta. Iată ce a spus acesta: „Poate că o să șochez, la fel ca în urmă cu 4 ani, când am intrat în politică și colegii din PNL spuneau că sunt prea optimist. Cred și acum că putem câștiga alegerile, dacă stabilim strategie deșteaptă. Prin tot ceea ce a făcut în ultimii 4 ani, PNL se poate bate pentru locul I. Nu știu ce face PSD, nu știu care este capacitatea lor de mobilizare, nu știu de ce face AUR, cum vor contracara ei forța noastră pe zona de administrațiile locale și experiența pe care o au aleșii și organizațiile noastre,”Solicitat să ofere estimări concrete, privind scorul la primul test electoral al anului, europarlamentarele, Rareș Bogdan a precizat la PNL va depăși estimările din sondaje.RAREȘ BOGDAN: AUR, nu mai mult de 20%. Partidul Dianei Șoșoacă ajunge în Parlamentul European„În ceea ce privește AUR, nu cred că va avea un scor care să depășească un scor cu cifra 2, iar alianța celorlalte formațiuni de dreapta nu cred că va obține scorul de 15% pe care și-l propun, probabil se vor învârti în jur de 11-13%. Diana Șoșoacă, cel mai probabil, va obține un scor care să-i asigure intrarea în Parlamentul European cu 2 eurodeputați.„Ar trebui poreclit NOSTRADAMUS DE ROMANIA!

ASTEAPTA-TE, ROMANE!

Anul 2024 vine cu scumpiri, dar și cu reducerea puterii de cumpărate. Crește TVA-ul la produsele care conțin zahăr într-o anumită cantitate, la produsele BIO, crește acciza la tutun, la alcool, dar și la băuturile cu concentrație mai mare de zahăr.Oamenii se vor îndrepta spre produse mai ieftine, iar producătorii vor reduce cantitatea. Anul 2024 se anunță unul dificil pentru români, atât cei care consumă, cât și cei care produc și au întreprinderi.Produsele alimentare organice și cele tradiționale, serviciile oferite de festivaluri, cluburi sau săli de sport, locuințele și panourile fotovoltaice vor suferi majorări de preț începând cu 1 ianuarie 2024, conform pachetului de măsuri fiscal-bugetare adoptat de guvern.Astfel, alimentele BIO, cele tradiționale sau cele de tip montan vor cunoaște o creștere a prețului din cauza majorării cotei TVA de la 5% la 9%.Majorarea TVA-ului va fi aplicată și în cazul locuințelor cu valoare de până la 120.000 de euro, precum și al serviciilor oferite de festivaluri, cluburi sau săli de sport.Pe lista scumpirilor se numără și panourile fotovoltaice și produsele alimentare dulci.Ultimele vor suferi creșteri de preț, deoarece se introduce o nouă acciză pentru băuturile cu concentrație mare de zahăr, iar în plus, TVA-ul pentru alimentele cu concentrație mare de zahăr va fi majorat.Firmele vor fi supuse și ele unor taxe mai mari. Astfel, începând din anul viitor, se va implementa un impozit de 3% pe cifra de afaceri pentru anumite companii, iar vor fi introduse noi taxe pentru bănci și pentru firmele active în sectorul petrol și gaze, ceea ce va conduce la creșteri de prețuri la combustibili.Creșterea TVA-ului la hoteluri și restaurante la 19% ar putea avea consecințe semnificative asupra costurilor serviciilor turistice din România, estimându-se o majorare de cel puțin 10%, avertizează agențiile de turism afiliate Asociației Naționale a Agențiilor de Turism din România (ANAT).De la 1 ianuarie 2024, TVA-ul va crește de la 5% la 9% pentru toate produsele care au o astfel de cotă redusă, ceea ce înseamnă că românii vor cunoaște scumpiri la tot felul de produse și servicii.Se păstrează TVA de 5% pentru livrarea de manuale școlare, cărți, ziare și reviste, accesul la castele, muzee, case memoriale, monumente istorice, monumente de arhitectură și arheologice, grădini zoologice și botanice, târguri, expoziții, cinematografe și evenimente culturale.Totuși, Guvernul propune creșterea accizelor pentru tutun, alcool și băuturi alcoolice din ianuarie 2024. Se scumpesc, așadar, țigările și alcoolul, dar și băuturile care conțin alcool.Și produsele care conțin tutun încălzit și lichidul care conține nicotină se vor scumpi.Berea fără alcool și alimentele cu zahăr adăugat al căror conținut total de zahăr este de minimum 10g/100 g produs se vor scumpi, pentru că guvernul propune creșterea TVA-ului de la 9% 19%.Iată alte modificări menționate de Guvern care intra în vigoare de la 1 ianuarie 2024:Angajaţii din agricultură şi construcţii vor plăti contribuţii la sănătate;Eliminarea plafonului pentru CASS la PFA-uri;

Creşterea impozitului pe dividende de la 8% la 10%

TVA de 9% la locuinţele sub 600.000 lei, de la 5%;

Companiile cu afaceri de peste 50 de milioane de euro vor plăti un impozit minim de 1% pe cifra de afaceri.

Impozit de 1% pe case şi apartamente a căror valoare cumulată depășește 500.000 de euro;

Taxă de 5% la vânzarea imobilelor;

Băncile vor plăti un impozit de 1% pe cifra de afaceri,

Scăderea plafonului la 300.000 de lei (60.000 de euro) pentru microîntreprinderi, de la 500.000 de euro, în prezent;

Impozit pe venit pentru programatorii din IT cu salariu de peste 10.000 de lei.

Trecerea de la aplicarea cotei reduse de TVA de 9% la aplicarea cotei standard de TVA pentru livrarea de bere fără alcool și de alimente cu zahăr adăugat, al căror conținut total de zahăr este de minimum 10g/100g produs.FOAIE VERDE DE DUDAU/O SA FIE SI MAI…BINE!

PUTIN UMOR

Angajații unei companii multinaționa sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvetianul:
Din banii de prima imi cumpar o barca
– Și cu restul?
– Și cu restu imi renovez fațada casei.
Englezul:
– Din banii de primă imi cumpar o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc intr-o excursie în Africa.
Românul:
– Din banii de primă imi cumpăr un pulover.
– Si cu restul?
– Restul mi-i dă mama.

Doi tipi stau de vorbă:
Primul:
– Domnule, nu îmi place că te culci cu sotia mea!
Cel de al doilea:
– Eu nu mai înțeleg nimic. Ce fel de familie sunteți?
Primul tip:
– Cum adică?
Al doilea:
– Păi unul zice că îi place, celălalt că … nu-i place!

Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ Iu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!

Soția și soțul stau de vorbă:
– Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp.
– Ce serviciu vrei?
– Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întâmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
– Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
– Îţi dau o sută de dolari.

Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate.
– Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiică mea?

Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
– Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!

Iubitule, am îmbătrînit.
– De ce zici asta măi femeie?
– În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și pentru prima dată în viată mea, am fost jefuită.- Ce ți-e cu tehnologia asta modernă, zice un călător din compartimentul unui tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că Ia șapte dimineața intră cireada de vite pe poarta abatorului, și Ia șapte seara, ieșeau pe poartă containerele cu conserve.
– Ehei, dar in Japonia, Ia șase dimineața intră pe poartă camionul cu nisip, iar Ia ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.
– Vax, zice Bulă, uite, in orașul nostru, cam pe Ia 9 au inceput să toarne fundația Ia fabrica de bere și spirt, iar pe Ia 10 toți erau beți morți!

Un barbat se intoarce de la serviciu intr-o zi cu un aparat de detectat minciuni.
Fiul sau se intoarce de la scoala cu mult mai devreme fata de programul normal.
– Unde ai fost pana acum? il intreaba tatal.
– La biblioteca, am pregatit un proiect.In acel moment, robotul ii trage o palma.
Tatal ii spune fiului:
– Dragul tatii, acest robot este un detector de miniciuni. Ai face bine sa imi spui tot adevarul.
– Bine, bine! Am fost la un coleg si ne-am uitat la un film istoric.
Robotul se intoarce iar si ii da pustiului o palma.
– Bine, era un film porno.
Tatal ii spune:
– Sa iti fie rusine, fiule. Cand eram de varsta ta nu mi-am mintit niciodata parintii.
In acel moment, robotul ii trage o palma tatalui.
Apare si mama si intervine:
– Se pare ca fiul tau…Nu apuca sa termine propozitia ca robotul se intoarce si ii da mamei o palma.

O doamna foarte entuziasmata de fotografia digitala se prezinta la un laborator foto cu o fotografie de-a sotului sau care decedase cu ceva timp in urma.
Aceasta doreste ca palaria pe care sotul sau o purta in fotografie sa fie scoasa.
Fotograful intreaba:
– In ce parte avea domnul cararea?
– Nu mai stiu exact, insa veti vedea in momentul in care ii veti scoate palaria.

XI JINPING RIDICA TONUL

Autoritățile de la Beijing și-au intensificat avertismentele la adresa Taiwanului. Beijingul susține că oficialii de la Taipei exagerează cu faptul că sunt amenințați de China, în condițiile în care locuitorii Taiwanului se pregătesc pentru alegerile prezidențiale din 13 ianuarie.China a cerut oficial Statelor Unite să nu se mai amestece în politica Taiwanului. Washingtonul este cel mai puternic aliat al oficialilor de la Taipei și au alocat recent un buget record pentru apărare, care include și bani pentru prevenirea ofensivei Beijingului în regiunea Asia-Pacific.Americanii -nu si nu!Ei se cred mai chinezi decat chinezii si considera ca au dreptul sa apere Taipeiul!

CEI CARE-U CERUT AUTONOMIA TINUTULUI SECUIESC SE CAIESC!

Camera Deputaţilor s-a întrunit, joi, în şedinţă pentru a dezbate trei proiecte referitoare la autonomia Ţinutului Secuiesc, depuse de doi parlamentari ai UDMR.Primul proiect a primit următoarele voturi: 260 pentru respingere,16 contra ,1 abținere. Total deputați: 277 prezenți la ședință fizic și online.Celelalte două proiecte au primit tot câte 260 de voturi de respingere.Asa ca secuii mai au de asteptat!

NU PREA E RENTABIL SA LUPTI PENTRU PATRIE!

Un soldat rus care a fost grav rănit în timpul luptelor în Ucraina a primit doar două găleți cu morcovi și un sac cu ceapă de la autorități, în loc de banii pe care familia sa credea că îi va primi, se arată într-un articol publicat de instituția independentă de investigație Mozhem Obyasnit, care ar fi intervievat-o pe soția soldatului.Oleg Rybkin, în vârstă de 45 de ani, a fost mobilizat din regiunea Rusiei Volgograd pentru a lupta în Ucraina, în septembrie 2022. În iunie, Rybkin lupta lângă satul Robotyne din regiunea Zaporojia. Robotyne a fost locul unor lupte aprige în timpul fazei de vară a contraofensivei Ucrainei din 2023, până când Kievul a declarat că a eliberat satul de forțele președintelui rus Vladimir Putin, la sfârșitul lunii august.Rybkin „a fost rănit în abdomen, ficat, rinichi”, iar „articulația genunchiului drept i-a fost distrusă”, a scris Mozhem Obyasnit.Se pare că Rybkin a suferit o operație la un spital local din Ucraina înainte de a fi supus unei intervenții chirurgicale abdominale la un spital din Sevastopol, Crimeea. Comisia medicală militară a Rusiei l-a considerat atunci pe Rybkin „temporar inapt” să lupte și a fost trimis la Sankt Petersburg pentru reabilitare suplimentară.Soția soldatului, Irina Rybkina, și-a descris soțul ca fiind cu dureri extreme și având nevoie de o intervenție chirurgicală la genunchi pe care nu a primit-o niciodată. Cu toate acestea, se pare că a fost forțat să se întoarcă la unitatea sa.“Are dureri severe, genunchiul nu se poate îndrepta și nu poate merge fără cârje. Ia analgezice și somnifere”, a spus Irina pentru Mozhem Obyasnit.Medicii i-au spus Irinei că soțul ei are nevoie de o procedură de înlocuire a genunchiului, dar aceasta susține că Comandamentul Militar al Rusiei nu vrea să fie obligat să plătească cele 3 milioane de ruble (32.730 de dolari) în compensație și o pensie pe viață, pe care Oleg le-ar primi dacă ar fi găsit permanent inapt.În loc de ruble și pensie, Irina a declarat pentru Mozhem Obyasnit că singurul ajutor pe care oficialii guvernului rus l-au oferit familiei sale este sub forma a două găleți cu morcovi și a unui sac de ceapă cultivat de fermierii locali.Mozhem Obyasnit a raportat că Oleg este în prezent din nou în unitatea sa și se deplasează cu ajutorul cârjelor.Un sac de ceapa tot e ceva! Putea sa nu primeasca nimic!

MOBILIZARE GENERALA! TREBUIE SA PLATIM PENSIILE SI SALARIILE UCRAINENILOR!

Iulia Svîrîdenko, vicepremier al Ucrainei a declarat că Guvernul Ucrainei se confruntă cu perspectiva de a întârzia plata pensiilor şi salariilor din sectorul public dacă ajutorul financiar crucial al Occidentului nu va fi aprobat în curând.Kievul şi-a cheltuit toate veniturile pentru apărare, de la declanşarea invaziei ruse în februarie 2022, bazându-se pe ajutor extern pentru a acoperi orice alte plăţi, de la pensii la ajutoare sociale.Însă pachetele de finanţare-cheie, inclusiv 50 de miliarde de euro din partea Uniunii Europene, au fost blocate de Bruxelles şi Washington. „Sprijinul din partea partenerilor este extrem de critic”, a declarat Svîrîdenko pentru Financial Times. „Avem nevoie de el urgent”, a adăugat ea.Potrivit Iiuliei Svîrîdenko, 500.000 de funcţionari, 1,4 milioane de profesori şi 10 milioane de pensionari din Ucraina s-ar putea confrunta cu întârzieri de plăţi.Oficialii de la Kiev speră la un ajutor imediat în valoare de 18.5 miliarde de euro şi la peste 8 miliarde de dolari pentru a putea acoperi deficitul bugetar de anul viitor, de 43 miliarde de dolari.Strangeti cureaua, romani!

MAIA DA PIEPT CU PUTIN

Președinta Sandu a anunțat că va merge pentru următorul mandat prezidențial și a propus un referendum republican privind acceptarea cursului de integrare europeană.

Președinta Sandu a declarat, într-un interviu realizat de jurnalistul Marian Voicu, că parlamentul va stabili procedura tehnică a referendumului.Iată ce a spus aceasta: „Voința cetățenilor este cea care contează și, la toamnă, cetățenii vor trebui să decidă dacă își doresc să mergem înainte, să muncim pentru proiectul de integrare europeană a Republicii Moldova sau dacă vor să se întoarcă în trecut. Republica Moldova a fost supusă șantajului mulți ani la rând. Republica Moldova a fost blocată în această zonă gri, din care se părea că nu există scăpare.”Mandatul președintei Maia Sandu expiră anul viitor în decembrie, iar actualul parlament va deține funcții depline până în iulie 2025.Potrivit președintei Sandu, principalele amenințări pentru Republica Moldova sunt corupția și agresivitatea Rusiei. Săptămâna trecută, Putin a simplificat procedura de acordare a cetățeniei ruse pentru moldoveni.„Este clar că cei de la Kremlin au nevoie de carne de tun pentru a continua acest război, dar moldovenii nu vor să fie sacrificați într-un război nedrept. Am această certitudine și știu că mulți moldoveni au ales să plece din Federația Rusă în momentul în care a început această agresiune.” – a explicat președinta Maia Sandu.În contextul anului electoral 2024 în Europa și Statele Unite, Maia Sandu susține că „Toată lumea trebuie să înțeleagă că Putin nu se va opri, dacă nu va fi oprit.”.Alegeti-o pe Maia si o sa-l opreasca ea pe Putin!

PUTIN UMOR

De ce sunt blondele respinse la examenul auto?

– Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate..

***

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data. La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: „Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

***

Bancuri tari

La usa unei blonde suna soneria.

– Cine este? intreaba blonda.

– Proprietarul. Am venit sa-mi platiti chiria.

– Veniti putin mai tarziu, raspunde blonda. Acum platesc lumina.

***

Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.

– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!

***

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctoru’ il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru’ il cheama inapoi dupa trei zile. Cand se intoarce omu’, doctoru’ intreaba.
– Mai tusiti domnu’?
– Da ce credeti ca mai am curaj?

***

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Nu, e des!
– Dar odata in luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.

***

Bancuri tari

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500.000
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300.000
– Tataie, aer, cat mai mult aer….

***

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

***

Bancuri tari

La spital, rudele asteapta ingrijorate medicul pentru a afla ce s-a intamplat cu Bula.
Dupa o vreme apare si medicul, vizibil obosit si transpirat dupa operatia lui Bula.
– Buna ziua. Trebuie sa va spun ca Bula este in afara de orice pericol, totusi nu am reusit sa ii salvam creierul. Se poate face transplant de creier, dar acum trebuie sa hotarati cat vreti sa platiti, evident. Un creier de barbat costa 3.000 $ si un creier de femeie costa 300$. Care ar fi optiunea dumneavoastra?
Evident, tacerea s-a asezat peste grupul de rubedenii al lui Bula. Si sa nu va imaginati ca s-ar fi speriat de suma de bani.

Pur si simplu femeile erau stupefiate de evidenta diferenta de pret dintre cele 2 tipuri de creier iar barbatii, evident, isi trageau coate si isi ascundeau cu greu zambetele.
In cele din uma, domnul X, important om de afaceri, om greu adica, retinandu-si cu greu zambetul, il intreaba pe medic:
– Si de ce ar fi o diferenta asa mare de pret intre creierul de barbat si cel de femeie?
– Pai vedeti dumneavoastra, creierul de femeie este folosit si nu il putem vinde la acelasi pret ca cel al unui barbat, care este nefolosit si este nou-nout!

***

Un pacient se prezinta la medicul de familie.

Doctorul de familie il intreaba ce s-a intamplat si pacientul ii raspunde:
– Domnule doctor,eu am o problema foarte neplacuta si anume:
In fiecare dimineata,dar stiti cum??exact la ora 5 dimineata, eu am scaun…
– Dar unde vedeti dumneavoastra neplacerea, ii raspunde doctorul. La mine vin pacienti care solicita retete pentru a avea scaun in fiecare zi!
Pacientul ii spune atunci:
– Va cred ,domnule doctor , dar stiti…eu ma trezesc in fiecare dimineata dupa ora 7….

***

– Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde?

– Silicon Valley!

***

In tren:

– Vai, ce lung este tunelul asta..

– Asta pentru ca suntem in ultimul vagon, raspunde o blonda.

***

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:

– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?

– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

***

Bancuri tari

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:

– Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.

Seful o consoleaza:

– De ce nu te duci tu acasa ca sa te odihnesti? Si-asa nu avem prea mult de lucru.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.

– Ce s-a mai intamplat? o intreaba. La care ea raspunde:

– Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.

***

O blonda intra disperata intr-o benzinarie:

– Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… Ce o sa ma fac acum?

Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :

– Macar a ramas geamul putin deschis?

– Da.

– Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.

– Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.

Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.

– Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul

– Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…

– Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: „mai la stanga”, ” mai la dreapta”, „mai jos”…

***

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.

– Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?

– Aici, peste ale mele.

***

O blonda obosita dupa o noapte de munca este trezita de soneria usii. Vine cu ochii inchisi la usa si intreaba:

– Cine-i?

– Posta!

– Bine, sa intre primii doi..

***

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:

-Ce faci draga?

-Pai uite suflu ca sa indept portiera.

-Vai draga, da’ fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!

-De ce?

-Pai nu vezi ca ai geamurile de la masina deschise..

***

– De ce au blondele coapsele fierbinti?

– Ca sa nu faca barbatii otita.

***

– De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?

– Ca sa vada daca se casatoresc!

***

O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:

– Pot sa-ti zic Ghiocel?

– Da, dar de ce?

– Pai esti prima…

– Aha, da’ eu pot sa-ti zic Boeing?

– Da, dar de ce?

– Pai esti al 747-lea…

***

Bancuri tari

Doua blonde pe malul unui rau, una pe un mal, cealalta pe celalalt mal. Una dintre ele intreaba:

– Cum ajung pe celalalt mal? Cealalta raspunde dupa un timp de gindire:

– Dar nu esti pe celalalt mal?..

***

Barbatul: Este prima oara cand faci dragoste?

Blondina: Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

***

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:

– Claudia!!!

La care blonda isi da cu palma peste frunte

– Asa, ma, Claudia ma cheama!!!

***

AMOR PIDOSNIC GRECESC

Grecia ar putea deveni prima țară predominant creștin-ortodoxă care legalizează căsătoriile între persoane de același sex. Guvernul elen a transmis că legea va fi adoptată în ciuda opoziției Bisericii.Guvernul de centru-dreapta de la Atena a anunțat zilele trecute că legea egalității conjugale va fi depusă în parlament în actuala legislatură, care se încheie în 2027.Declarația a venit ca răspuns pentru sinodul Bisericii Ortodoxe a Greciei, care a adoptat o declarație împotriva căsătoriilor gay.Principala obiecție din document se referă la adopții. Biserica susține că le-ar da cuplurilor de același sex niște „creaturi de companie”, precum pisicile sau câinii.„Ascultăm mereu cu respect opiniile Bisericii. Dar, în același timp, ne punem în aplicare politicile și vom asculta punctele de vedere ale societății, societății civile, ale cetățenilor, instituțiilor și tuturor celor implicați”, a declarat un purtător de cuvânt al guvernului, săptămâna trecută, pentru Associated Press.AP notează că remarcile sinodului bisericesc despre cum persoanele LGBT+ vor copiii la fel cum vor animale de companie au stârnit multe reacții în Grecia, unde sondajele de opinie arată că cetățenii sunt divizați egal în ce privește dreptul la căsătorie, dar majoritatea nu sunt de acord cu adopțiile pentru cuplurile gay.Sa curga sampania! Sa inceapa dezmatul!Adio Sodoma, bye, bye Gomora!

RABDARE! EVREII MAI AU DE TOCAT LA PALESTINIENI!

Israelul spune că își va intensifica atacurile din Fâșia Gaza, însă conflictul împotriva Hamas probabil că se va prelungi pentru câteva luni. Situația umanitară în Gaza se înrăutățește de la o zi la alta. Cu toate acestea, sprijinul umanitar nu este pe măsura nevoilor.Israelul a lansat lovituri puternice în centrul și sudul Fâșiei Gaza în cursul nopții și în cursul zilei de miercuri, după ce și-a extins ofensiva împotriva Hamas la mai multe zone în care armata le-a spus palestinienilor să se adăpostească la începutul războiului.Premierul israelian Beniamin Netanyahu a anunţat săptămâna aceasta „o intensificare” a atacurilor în Fâşia Gaza, unde telecomunicaţiile au fost tăiate miercuri dimineaţa.„Le spunem teroriştilor Hamas: vă vedem, vom veni la voi, vom intensifica luptele în sudul Fâşiei Gaza şi în alte părţi”, a declarat prim-ministrului Israelului.În pofida acestei „intensificări” a confruntărilor armate, războiul din Fâşia Gaza s-ar putea prelungi mai multe luni, a avertizat marţi şeful Statului Major al armatei israeliene Herzi Halevi.El a menționat că „obiectivele acestui răboi nu sunt uşor de atins”.Ce e trist e ca pentru anihilarea unui terorist, mor cateva mii de civili nevinovati si ca pana la urma teroristul scapa!

ERDOGAN DENUNTA HOLOCAUSTUL PALESTINIENILOR

Preşedintele turc Tayyip Erdogan a declarat miercuri că premierul israelian Benjamin Netanyahu nu este diferit de Adolf Hitler şi a comparat atacurile Israelului asupra Fâşiei Gaza cu tratamentul aplicat de nazişti populaţiei evreişti, relatează Reuters. Turcia, membră a NATO, care susţine o soluţie cu două state în conflictul israeliano-palestinian, a criticat asaltul aerian şi terestru al Israelului asupra Fâşiei Gaza, a numit Israelul „stat terorist” şi a spus că liderii săi trebuie să fie judecaţi de instanţe internaţionale.

Înăsprinzându-şi retorica, Erdogan a declarat că Turcia ar primi academicieni şi oameni de ştiinţă care se confruntă cu persecuţii pentru opiniile lor privind conflictul din Gaza, adăugând că ţările occidentale care sprijină Israelul sunt complice la ceea ce el a numit crime de război. „Obişnuiau să-l vorbească de rău pe Hitler. Ce e diferit faţă de Hitler? Ne vor face să ne fie dor de Hitler. Este ceea ce face acest Netanyahu mai puţin decât ceea ce a făcut Hitler? Nu este”, a declarat Erdogan. „El este mai bogat decât Hitler, primeşte sprijin din partea Occidentului. Tot felul de sprijin vine din partea Statelor Unite. Şi ce au făcut cu tot acest sprijin? Au ucis peste 20.000 de locuitori din Gaza”, a adăugat liderul turc, a cărui ţară i-a găzduit pe liderii Hamas.Netanyahu a răspuns spunând că preşedintele turc ar trebui să fie ultima persoană care să dea lecţii Israelului. „Erdogan, care comite un genocid împotriva kurzilor, care deţine un record mondial de încarcerare a jurnaliştilor care se opun guvernării sale este ultima persoană care ne poate ţine nouă lecţii de morală”, „, a replicat Netanyahu.În ciuda criticilor sale la adresa Israelului, Turcia a menţinut legăturile comerciale, atrăgând reacţii din partea partidelor de opoziţie şi a Iranului. Ankara afirmă că schimburile comerciale cu Israelul au scăzut brusc de la 7 octombrie, când grupul militant palestinian Hamas a lansat raidul transfrontalier mortal în urma căruia a ucis 1.200 de persoane, determinând Israelul să lanseze războiul împotriva sa.Spre deosebire de aliaţii săi occidentali şi de unele ţări arabe, Turcia nu consideră că Hamas este o organizaţie teroristă.Dincolo de vorbe, polemici, invective, sunt copiii car mor de foame sau sfartecati de bombe!

SHENGEN-UN VIS DEVINE REALITATE SAU COSMAR?

România a ajuns la un acord politic împreună cu Austria și Bulgaria privind extinderea Spațiului Schengen cu România și Bulgaria, în primă fază cu frontierele aeriene și maritime începând cu luna martie 2024, anunțat MAI

• Ministerul Afacerilor Interne a ajuns la un acord politic împreună cu ministerele omologe din Austria și Bulgaria privind extinderea Spațiului Schengen cu România și Bulgaria și aplicarea acquis-ului comunitar Schengen în România și Bulgaria la frontierele aeriene și maritime începând cu luna martie 2024, precum și discutarea în 2024 a aplicării acestuia la frontierele terestre în strânsă legătură cu măsurile compensatorii privind întărirea controlului la frontiere și aplicarea Acordului Dublin.
• În consecință, pe parcursul zilelor de 26 și 27 decembrie au avut loc discuții pe canale diplomatice, între ministerele de interne, ministerele de externe, inclusiv la nivelul misiunilor diplomatice acreditate la UE, asupra proiectului de decizie a Consiliului care să încorporeze juridic respectivul acord politic. Aceste discuții vor continua mâine, 28 decembrie 2023.
• Materializarea acordului politic într-o decizie presupune acordul tuturor Statelor Membre UE, demers procedural care se va continua și mâine, 28 decembrie 2023.
• Ministerul Afacerilor Interne mulțumește Președintelui României, Primului Ministru și Ministerului Afacerilor Externe, inclusiv Misiunii Permanente de la Bruxelles, pentru suportul acordat pe parcursul negocierilor desfășurate în ultimele 5 luni.
• De asemenea, Ministerul Afacerilor Interne mulțumește Comisiei Europene și Președinției spaniole, precum și MAI Austria și MAI Bulgaria pentru discuțiile constructive care au degajat acordul politic din 23 decembrie pentru accesul României și Bulgariei în Spațiul Schengen.
• Ministerul Afacerilor Interne va rămâne deplin angajat alături de Președintele României, Primul – Ministru și Ministerul Afacerilor Externe în continuarea eforturilor diplomatice până la materializarea procesului printr-o decizie.

Premierul Marcel Ciolacu a reacționat imediat, spunând că „din martie anul viitor, românii vor beneficia de avantajele spațiului Schengen pe cale aeriană și maritimă” și declară că este „convins că în 2024 vom închide negocierile și pentru frontiera terestră”

• „După 13 ani, în sfârșit România va intra în Schengen! Avem acord politic în această privință!
• Din martie anul viitor, românii vor beneficia de avantajele spațiului Schengen pe cale aeriană și maritimă. Implicit, Portul Constanța își va crește exponențial importanța. De asemenea, sunt convins că în 2024 vom închide negocierile și pentru frontiera terestră.
• La acest proiect național s-a muncit extrem de mult. Le mulțumesc tuturor celor implicați și în mod special colegilor mei din acest Guvern care au continuat demersurile chiar dacă anul trecut ușa Schengen părea complet închisă!”

Aderarea României și Bulgariei la Schengen depindea doar de votul Austriei, după ce Olanda care bloca integrarea celor două țări, prin obiecțiile sale față de Sofia, a decis să nu se mai opună.Dar inca nu suntem siguri de nimic!

DONALD TRUMP- GREU DE UCIS

Curtea Supremă din Michigan a refuzat miercuri să îl descalifice pe fostul preşedinte american Donald Trump (2017-2021) să candideze anul viitor la Casa Albă pentru rolul său în atacul asupra Capitoliului, din 6 ianuarie 2021, transmit Reuters şi EFE, potrivit Agerpres.Reclamanţii – cărora justiţia din Colorado le-a dat dreptate într-o hotărâre fără precedent – au invocat cel de-al 14-lea amendament al Constituţiei SUA, care interzice persoanelor care au participat la o insurecţie să ocupe funcţii alese. Acest amendament a fost adoptat în 1868, după Războiul Civil din Statele Unite, pentru a împiedica venirea la putere a persoanelor asociate cu sudiştii confederaţi.Spre deosebire de Colorado, în Michigan, judecătorii au susţinut că acest caz a ridicat o problemă politică care nu ar trebui să fie rezolvată de către sistemul judiciar şi au respins procesul fără a organiza măcar un proces.Deocamdată, aceste hotărâri nu afectează decât Colorado şi Michigan, deoarece în sistemul federal american fiecare stat – şi nu naţiunea – este responsabil de organizarea scrutinului. Instanţele din Montana au respins, de asemenea, un caz similar.Le e teama ca Trump iese presedinte cu voia ori fara voia lor!

PUTIN UMOR

Doi prieteni stau de vorba:

– Ce mai faci?

– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.

-Pai, credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…

-Acum e el…

***

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu.

– Doamne… te rog ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!

– Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pentru tine?

– Sigur ca da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din lume!

– Bine! Fii pregatit! Maine la 10 ai prima repetitie!

***

Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi:

– Ma, crezi ca pot trece strada asta in 10 minute?

– Dar ce te crezi, ma, fulger?

***

– Arde, arde! Veniti repede! urla panicata o blonda la telefon.

– Si cum ajungem la locul incendiului?

– Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

***

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! De ce?

– Esti sigura?!

– DA!

– Porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

A doua zi sotul gelos suna din nou.

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?

– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

– Sigur ca sunt acasa!

– Atunci, porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama?

– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

***

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

***

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

– Cum asa?

Primul pensionar:

– Doar nu moare inaintea mea!

***

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei.

Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:

– Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii.

***

Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il intreaba de ce a intarziat.

– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi o inghetata…

A doua zi, acelasi scenariu – Bula intarzie 10 minute si vine impreuna cu un coleg. Tatal il ia din nou la intrebari.

– Pai, tata – eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata…

A treia zi, Bula intarzie 40 de minute. Luat la intrebari, ii spune tatalui acelasi raspuns – Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute ?

– Pai, daca ea nu vroia sa traverseze ….

***

Doi pensionari discuta pe o banca, in parc.

– Tu de cand n-ai mai fost la femei?

– De cand am iesit la pensie. Dar tu?

– Tot cam la fel.

– Sa stii ca ne pun astia ceva in pensie.

***

Un pensionar nimereste pe o strada unde erau prostituate.

– Hai, mosule!

– Nu pot.

– Hai sa incercam. Se duc. Mosul se comporta excelent.

– Vezi? Si spuneai ca nu mai poti.

– Pai asta mai pot! De platit nu mai pot!

***

Trei pensionari stau la o barfa pe prispa casei.

Primul zice: Io, dupa ce mor, vreau sa fiu incinerat.

Al doilea Eu vreau sa fiu ingropat crestineste.

Al treilea mai da pe gat o dusca si zice: – Ba baieţi, la cat am baut io la viaţa mea, vreau sa fiu imbuteliat.

***

Lance si Marco erau buni prieten.

Intr-o zi iau ei o hotarare ca frati de sange (sange ciclist): daca se intampla ca unul din ei sa moara, atunci sa-l anunte si pe celalalt despre cum e pe lumea cealalta. Trece timpul si Pantani pleaca, de tot; Lance asteapta un mesaj, … nimic. Isi aminteste Marco dupa vreo 5 ani ca a uitat sa-i zica lui Armstrong de „lumea de dincolo” si se intoarce pentru 10 min. printre vii.

Se imbratisaza ei de dor, incepe Lance sa se laude cu ultimele reusite si isi aminteste de promisiune. „Pai bine Marco, astept atata vreme si nu dai si tu un semn ?! Zi-mi si mie cum e mai acolo, urat, frumos, plat, munti, reguli UCI ?” si primeste raspunsul: „Bai, e superb! Toti marii si aia mai mici sunt acolo: Chopii, Anqetil, Bobet, dar si Tom Simpson, Henru Pelissier… trag astia niste curse aici, ceva ce n-ai mai vazut vreodata! Aaaa era sa uit, vezi ca esti favoritul etapei de maine la ora 10:30”.

***

O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului arsenic….
Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.

Acesta se uita la fotografie si spune:
– Aaa, ma iertati, doamna, n-am stiut ca aveti reteta…

***

Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati ?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?

***

Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:

– Cum va numiti?

– Po-po-popa Ma-ma-marin.

– Sunteti balbait?

– Nu, tata a fost iar functionarul era un dobitoc…

***

Bancuri tari

O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis…
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.

***

Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.

***

Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul.

Vizibil socat, intreaba:

– Ce se intampla aici ??!!?

Sotia , uitandu-se catre amant, zice:

– Eh, ti-am spus io ca-i prost?!!

***

BIDEN E CU UN PICIOR IN GROAPA! DEOCAMDATA DOAR LA FIGURAT!

Potrivit unui sondaj Gallup, doar 39% dintre americani aprobă acțiunile lui Joe Biden. Niciunul dintre predecesorii săi nu a avut un consens atât de mic. Donald Trump a terminat cu un an înaintea alegerilor pentru un posibil al doilea mandat (ceea ce nu s-a întâmplat) cu un rating de popularitate de 45%. Barack Obama în 2011, înainte de a fi reales, avea 43%. Până şi Jimmy Carter în 1979, înainte de a pierde provocarea în fața lui Ronald Reagan, avea un indice mai bun: 54%. Biden se descurcă mai prost decât toţi şi riscă mult la următoarele alegeri prezidențiale.Cel mai probabil rival al său, Donald Trump, îl devansează în toate sondajele. Potrivit ultimului sondaj Reuters/Ipsos de la începutul lunii decembrie, magnatul are cu doua puncte mai mult decât Joe Biden.Îngrijorat de un declin care pare de neoprit, furios de lipsa de acţiunea a colaboratorilor săi, președintele și-a convocat echipa electorală la Casa Albă. Cei care au participat la întâlnire au descris furia și uimirea lui Biden, incapabil să înțeleagă de ce numerele în creștere al economiei nu dau un impuls la fel de puternic popularității sale. În trecut s-a spus deseori că inflația era cea care îi îngrijora pe americani. Numai că acum, inflația este sub 3%. Se mai spunea şi că incertitudinea cu privire la muncă alimenta anxietatea. În ceea ce privește imigrația, actualul președinte a confirmat mai mult sau mai puțin majoritatea măsurilor aprobate de Trump și este gata să discute cu republicanii despre o nouă represiune la granița de sud.După patru ani de Trump, America a văzut în Biden omul capabil să restabilească o oarecare pace și echilibru. Cu toate acestea, nu a fost o alegere făcută din inimă și cu pasiune. A fost o alegere alimentată de oboseală și de anxietatea pentru viitor. Iar astăzi, când oamenii spun că Joe Biden nu este ”popular”, uită să spună că de fapt Joe Biden nu a fost niciodată cu adevărat un politician ”popular”. Vârsta este al doilea motiv al dificultăților actualului președinte. Se spune des că Biden este prea bătrân și că vârsta va fi un handicap major în realegerea sa. Vârsta este cu siguranță un element semnificativ, însă nu trebuie să uităm că principalul său adversar, Donald Trump, are 77 de ani și că toată politica americană din ultimii ani a cunoscut o anumită ”senilizare”’și lipsă de schimbare generațională.Al doilea motiv – problema imigrației. Biden a ajuns la Casa Albă proclamând că vrea să schimbe radical alegerile lui Trump. În realitate, această administrație a confirmat aproape tot ce a făcut cea anterioară iar acum, pentru a obține acordul republicanilor în vederea finanțării războiului din Ucraina, Biden discută despre posibilitatea facilitării repatrierii migranților, despre introducerea permanentă a restricțiilor decise la momentul pandemiei şi înăsprirea criteriilor de obținere a azilului. Încălcarea promisiunilor sale nu a câștigat simpatia republicanilor, care continuă să-l considere prea slab în problemele de imigrație și, în cele din urmă, l-a lipsit de sprijinul multor sectoare și minorități progresiste. În 2020, Biden l-a învins pe Trump cu 20 de puncte la votul minorității. Astăzi, explică un sondaj CNN/SSRS, cei doi sunt la egalitate de 48%.Desteapta-te, americane, din somnul cel de moarte in care te-adancira barbarii de globalisti!

AM AJUNS COBAII AMERICANILOR!

La nici o săptămână de la anunțul implementării în Polonia a reactoarelor modulare nucleare, ABW – Agenția Națională de Contrainformații și Securitate a acestei țări a emis un aviz negativ cu privire la amplasarea SMR-urilor experimentale pe teritoriul polonez.

Astfel, România rămâne singura țară în care autoritățile au decis să utilizeze o tehnologie nucleară care nu a funcționat nicăieri în lume.În timp ce în România nicio instituție nu și-a exprimat rezervele față de reactoarele modulare experimentale de la NuScale, care a și oprit proiectul în SUA pe motiv de costuri exorbitante, Polonia a trecut la măsuri radicale.Decizia securității poloneze a provocat un adevărat scandal la nivelul Orlen Synthos Green Energy (OSGE) – o asociere între gigantul energetic de stat Orlen și Sythos, o companie chimică deținută de unul dintre cei mai bogați bărbați din Polonia, Michał Sołowow, după ce aceasta a dezvoltat planuri pentru a construi peste 70 de SMR-uri în Polonia, în parteneriat cu un grup de corporații din SUA și Canada.Deși nu au fost construite nicăieri în lume, susținătorii reactoarelor modulare nucleare susțin că acestea ar oferi o formă de energie nucleară mai flexibilă, mai scalabilă și mai sigură.Dupa ce-au testat pe noi vaccinul Pfizer au trecut la un nivel superior!

BAIETEL DE 6 ANI PARASUTAT LA 260 KM DE BUNICA

Un baietel in varsta de sase ani din Philadelphia, SUA, a fost urcat de angajatii unei companii aeriene in avionul gresit, facandu-i experienta primului zbor sa arate mai mult ca o continuare a filmului Singur acasa, potrivit The Guardian.Spirit Airlines l-a urcat pe Casper in zborul gresit. Bunica lui il astepta in Fort Myers, Florida, dar baiatul a ajuns in Orlando. Bagajul lui a ajuns insa la destinatie.Un post de stiri local a vorbit cu Maria Ramos, bunica lui Casper, care a spus ca a primit un apel de la nepotul ei dupa ce acesta a aterizat in Orlando. Ea a parcurs aproape 260 de kilometri pentru a-l prelua, „excursie” pe care Spirit Airlines s-a oferit sa o plateasca.Iata ca viata bate filmul!

NAVANAI E NOUL MOS CRACIUN

Politicianul rus de opoziție întemnițat, Alexei Navalnîi, despre care nu se mai știa nimic de la începutul lunii decembrie, a fost mutat într-o colonie penală din regiunea arctică, a declarat purtătorul de cuvânt al acestuia pe 25 decembrie.„L-am găsit pe Alexei Navalnîi. Acum se află în colonia penală 3, în localitatea Kharp, din districtul autonom Yamalo-Nenets. Avocatul său l-a vizitat astăzi. Alexei se descurcă bine”, a anunțat Kira Yarmysh, pe platforma de socializare X.Regiunea, care se întinde de-a lungul Cercului Polar Arctic, este cunoscută pentru iernile sale brutale și include fostul oraș sovietic, cu închisori, Vorkuta, cel mai estic și mai rece oraș din Europa, la aproximativ 100 de kilometri de localitatea Kharp.„Este aproape imposibil să ajungi în această colonie; este aproape imposibil să trimiți scrisori acolo”, a scris pe rețelele de socializare Leonid Volkov, strateg șef al lui Navalnîi.„Acesta este cel mai înalt nivel posibil de izolare față de lume despre care se poate vorbi”, a adăugat el.Navalnîi are puterea să glumească: „Sunt noul vostru Moș Crăciun”Într-o serie de mesaje publicate pe contul său de X – rețeaua socială cunoscută anterior sub numele de Twitter, opozantul rus spune că se află într-o stare de spirit bună, în ciuda situației sale.„Eu sunt noul vostru Moș Crăciun. Ei bine, acum am o haină din piele de oaie, o pălărie ushanka (o căciulă de blană care acoperă urechile), iar în curând voi primi valenki (o încălțăminte tradițională rusă de iarnă). Mi-am lăsat barbă pentru cele 20 de zile de transport”, afirmă Alexei Navalnîi.Mesajele sale au fost postate pe contul său oficial de către avocați:„Din păcate, nu există reni, dar există câini ciobănești uriași, pufoși și foarte frumoși. Și cel mai important lucru: acum locuiesc deasupra Cercului Arctic. În satul Kharp din Yamal. Cel mai apropiat oraș are numele frumos de Labytnangi.Nu spun „Ho-ho-ho-ho”, dar spun „Oh-oh-oh” atunci când mă uit pe fereastră, de unde văd noapte, apoi seară și apoi din nou noapte. Cele 20 de zile de transport au fost destul de obositoare, dar sunt încă bine dispus, așa cum îi stă bine unui Moș Crăciun.M-au adus aici sâmbătă seara. Și am fost transportat cu atâta precauție și pe un traseu atât de ciudat (Vladimir – Moscova – Chelyabinsk – Ekaterinburg – Kirov – Vorkuta – Kharp) încât nu mă așteptam să mă găsească cineva aici înainte de jumătatea lunii ianuarie.De aceea am fost foarte surprins când ușa celulei a fost deschisă ieri cu aceste cuvinte: „A venit un avocat să vă vadă”. Mi-a spus că m-ați pierdut, iar unii dintre voi erau chiar îngrijorați. Vă mulțumesc foarte mult pentru sprijinul vostru!Încă nu vă pot distra cu povești exotice polare, pentru că nu am văzut nimic în afara camerei. Iar în afara ferestrei camerei nu pot vedea decât gardul, care este foarte aproape.Am putut să ies la o plimbare. Curtea este o celulă vecină, ceva mai mare, cu zăpadă pe jos. Și am văzut un convoi, nu ca în centrul Rusiei, ci ca în filme – cu mitraliere, mănuși călduroase și cizme de pâslă. Și cu aceiași câini ciobănești frumoși și pufoși.Oricum, nu-ți face griji pentru mine. Sunt bine. Sunt ușurat că în sfârșit am reușit. Mulțumesc din nou tuturor pentru sprijin. Și sărbători fericite! Din moment ce sunt Moș Crăciun, probabil că vă întrebați despre cadouri. Dar eu sunt un Moș Crăciun cu regim special, așa că doar cei care s-au purtat foarte rău primesc cadouri.”Nu e departe ziua cand n-o sa-i mai arda de glume!

PUTIN UMOR

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit.
– Ce-ai pățit de ești răgușit?
– Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas Ia cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”-

 Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol…, pol…, poliție! exclamă un betiv, plin de indignare!
– Pentru băutură îi răspunde ofițerul de serviciu.
– Păi de ce nu zici așa. Adu-mi un coniac te rog.

Un om vine acasă rupt de beat.
Soția:
– N-am cuvinte!
Soțul:
– Mulțumesc lui Dumnezeu!

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.

Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șaișpe beri.

Doi tipi cărora le place băutura stau de vorbă:
– Imi pare rău pentru oamenii care nu beau…
– De ce?
– Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie.

Doi prieteni stau de vorbă:
– Auzi mă, ce e aia  ”claustrofobie”?
– Frica de spatii închise.
– Aaa… adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?

– Bine că a venit căldura, trebuie să scot si eu setul de grădină de 15 piese…
– Care 15 piese?
– 2 scaune si 13 beri.

– Porti ochelari?
– Nu. Dar de ce mă întrebi?
– Te intreb pentru că ai semn pe nas.
– E de Ia halba de bere.

Două prietene stau de vorbă:
– Dacă știai că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea, până nu l-am  văzut odată treaz.

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă!
Omul începe să strige:
– Ajutor! Ajutor! Îmi este frig!
La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune:
– Păi dacă te-ai dezvelit!

Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!

Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:
– Te-ai cam îmbătat aseară.
– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri i-am zis…
– Bine.. zice, dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului că trebuie să plec la serviciu.

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa isi faca nevoile la roata unei masini de teren. Deasupra rotii vede scris 4X4.
Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa-si faca nevoile, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
− Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut.
A treia seara iese betivul sa-si faca nevoile si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.-

Tu Mărie, ce-avem la cină?
– Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe conservă