Coreea de Nord face casting pentru ‘Squid Game’ în varianta rusească, Ucraina oferă rol principal!

Serviciile secrete ucrainene au devenit brusc poligloți și au început să vorbească coreeană pe Telegram, oferind soldaților nord-coreeni trimiși în Rusia o ofertă pe care n-o pot refuza: „Veniți la noi, avem mâncare mai bună și paturi mai moi!” Au atașat și un videoclip demonstrativ cu prizonierii ruși care par că sunt la all-inclusive în comparație cu ce-i așteaptă în tabăra rusească.

Morții cer consultații medicale: CNAS decontează servicii pentru pacienți care au dat colțul!

Într-un episod demn de „Walking Dead”, Casa de Asigurări a reușit performanța să deconteze servicii medicale pentru pacienți care erau deja în lumea de dincolo. Aparent, și morții au nevoie de control stomatologic și fizioterapie! Prejudiciul se ridică la 750.000 lei, bani cu care probabil s-ar fi putut construi un spital pentru fantome.

Iran către Israel: Nucleara noastră e mai tare ca nucleara voastră!

Mohammad Eslami, șeful programului nuclear iranian, a demonstrat că are simțul umorului negru declarând că nu-i este frică de Israel. Cu o încredere demnă de un personaj Marvel, a promis că orice atac asupra facilităților lor nucleare va primi un răspuns „devastator”. Probabil își imaginează un meci de ping-pong nuclear.

La DGASPC Vaslui, toată lumea e specială – mai ales directorul!

Într-un caz care pare extras dintr-o comedie neagră, peste 50 de angajați ai DGASPC Vaslui, inclusiv directorul, au descoperit brusc că au diverse handicapuri. Cazul unui „nevăzător” care conducea mașina a dat de gol întreaga șaradă. Se pare că toți văd foarte bine… beneficiile financiare!

Președintele PNL vine cu program prezidențial: ‘România prosperă și sigură’ – pentru că celelalte programe propuneau România săracă și periculoasă!

Nicolae Ciucă și-a lansat programul prezidențial ca și cum ar fi descoperit apa caldă: vrea să folosim poziția strategică a României (că doar până acum stăteam degeaba între Est și Vest), să fim independenți energetic (adică să nu mai împrumutăm prelungitoare de la vecini), și să ne protejăm resursele naturale (că până acum le dădeam la toți pe gratis).

Breaking News: PSD și AUR, noii spărgători de democrație!

Ciucă a tras un semnal de alarmă despre „coaliția toxică PSD-AUR”, descriind-o ca pe rețeta perfectă pentru dezastru. A numit-o „PSD aurit” – probabil pentru că aurul strălucește, dar nu e tot timpul aur ce strălucește!

Bill Gates aruncă cu milioane în campania lui Kamala Harris – aparent și-a actualizat Windows-ul politic!

Fondatorul Microsoft a decis să doneze 50 de milioane de dolari pentru campania lui Harris, probabil după ce a realizat că e mai ușor să donezi bani decât să repari bug-urile din Windows!

Elena Lasconi către Ciucă: ‘Sorry, not sorry!’

Răspunsul Elenei Lasconi la sugestia lui Ciucă de a se retrage din cursă a fost scurt și la obiect: „BREAKING NEWS: Și azi candidez!” – probabil cel mai scurt breaking news din istoria breaking news-urilor!

Pisicile negre cer drepturi egale la Antipa: ‘Nu mai suntem ghinion ambulant!’

Muzeul Antipa organizează Ziua Pisicilor Negre pe 26 octombrie, încercând să combată superstiții medievale. În sfârșit cineva se gândește și la drepturile constituționale ale felinelor de culoare închisă!

Organizatorii de lupte ilegale între câini, trimiși la colț!

Șapte persoane din Cluj au fost puse sub control judiciar pentru organizarea de lupte canine. Aparent, nu știau că „Fight Club” nu se aplică și la patrupede!

McDonald’s servește E.coli la pachet cu Quarter Pounder!

Un nou meniu surpriză de la McDonald’s a făcut furori în SUA: bacteria E.coli gratuită la fiecare Quarter Pounder! O persoană a decedat și alte 49 au primit bonus o vizită la spital. CDC încearcă să afle dacă vinovată e carnea sau ceapa, în timp ce McDonald’s face curățenie în meniu mai ceva ca la inventar!

Ursuleții gumați halucinogeni fac ravagii în Germania: Consumatorii văd ursuleți care zboară!

În Germania, cineva a avut ideea strălucită să vândă jeleuri cu muscimol în automate. Un tânăr a ajuns la spital după ce a gustat din „ursuleții magici”. Se pare că nemții au dus conceptul de „suplimente alimentare” la un alt nivel! Agenția pentru Siguranța Alimentară investighează cazul, probabil întrebându-se dacă ursuleții respectivi erau rude cu cei din Alice în Țara Minunilor.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL NOSTRU, RELUAM STIRILE

Evadare cu bonus: rații și dormitoare, oferta ucraina pentru soldații nord-coreeni

Într-un episod demn de un reality show militar, Ucraina le oferă soldaților nord-coreeni antrenați în Rusia un pachet all-inclusive: protecție, mâncare și un pat moale, dar doar dacă evadează din „vacanța” de pe frontul rusesc. În plus, un video în coreeană le arată că prizonierii ruși au parte de condiții mai bune decât într-un hostel de trei stele. Poate Putin să ofere așa ceva?

–

CNAS – asistență medicală dincolo de mormânt!

CNAS a dovedit că serviciile sale medicale nu au granițe… nici măcar moartea nu-i poate opri! De la vizite la stomatolog pentru strămoși până la recuperări miraculoase dincolo de viață, Casa de Sănătate a plătit cu generozitate aproape un milion de lei. Moartea poate fi finalul vieții, dar nu și al asistenței medicale!

–

Iranul nu se joacă: cine îndrăznește, primește ‘dezastre’ la pachet!

Șeful energiei nucleare iraniene declară cu mândrie că, dacă Israelul își încearcă norocul cu o bombiță, răspunsul iranian va fi mai devastator decât o zi fără internet. Cu alte cuvinte, nu vă jucați cu focul – mai ales când focul vine de la un reactor nuclear!

–

Vaslui, orașul unde ‘handicap’ este doar un certificat!

Percheziții la DGASPC Vaslui, unde se pare că „handicapul” e doar o hârtie care îți dă dreptul la un concediu medical și, eventual, la o mașină. Printre ‘handicapații’ locali, s-a găsit un șofer nevăzător, dar cu reflexe de F1. Vasluiul ne demonstrează că limitele sunt doar în capul nostru – sau pe certificatul de handicap!

–

Ciucă promite o Românie prosperă… cu sau fără opoziție!

Nicolae Ciucă își prezintă visul prezidențial: o Românie „prosperă și sigură”. Sună bine, dar ce înseamnă exact? Priorități de genul „valorificăm geografia” și „exploatăm resursele”. Păi, cine n-ar vrea asta? Poate doar cei care cred că aurul României e în DNA și nu sub pământ.

–

Coreea de Nord: „nu dăm soldați, doar zvonuri!”

Phenianul neagă vehement că ar trimite trupe în Ucraina, susținând că sunt doar „zvonuri fără temei”. În timp ce 1.500 de soldați nord-coreeni își fac valiza, oficialii nord-coreeni ne asigură că e vorba doar de o mică excursie pentru antrenament. Fără legătură cu frontul, evident!

–

Bill Gates investiție

în Harris: mai mult ONG, mai puțin microsoft!

Kamala Harris a primit un ajutor neașteptat: 50 de milioane de dolari de la Bill Gates! Însă nu pentru un nou sistem de operare, ci pentru campania ei prezidențială. Viitorul Americii se pare că stă în… acțiuni filantropice! Sau poate doar în mâinile bine unsuroase ale celor care știu să facă un click corect.

–

Lasconi spune ‘nu, mulțumesc!’: rămân în cursa prezidențială

Elena Lasconi îi dă o replică amuzantă lui Ciucă: „BREAKING NEWS: Și azi candidez!”. Se pare că Lasconi nu doar că refuză să se retragă, dar e gata să lupte până la ultima… postare pe Facebook. Prezidențialele devin tot mai animate, la fel ca secțiunea de comentarii.

–

Pisicile negre, vedetele Antipei: superstiții la control!

La Muzeul Antipa se celebrează ziua pisicilor negre, acele feline adorabile și temute de superstițioși. Pe lângă târgul de adopții, participanții sunt învățați să se ferească de ghinion prin adoptarea unui prieten pufos. Poate pisicile negre nu aduc ghinion, ci doar… un pic de suspans în viață!

–

Lupte ilegale cu câini: Clujul în regim de ‘sport extrem

Câinii dintr-o comună din Cluj au luat parte, fără voie, la lupte ilegale. În loc de medalii și aplauze, cinci dintre ei au fost „recompensați” cu poliția la ușă. Organizatorii au fost puși sub control judiciar, probabil pentru a-și regândi strategia de antrenament… poate la șah de data asta.

–

McDonald’s: Happy Meal cu Escherichia coli, doar în vestul SUA!”**

Burgerii de la McDonald’s au devenit subiect de știri macabre, după ce 49 de oameni s-au îmbolnăvit de la „ingredientul secret”. Cei din Colorado și Nebraska au fost cei mai afectați, dar McDonald’s a promis că retrage rapid carnea tocată sau ceapa vinovată. Ești fan „Quarter Pounder”? Verifică meniul înainte!

–

Ursuleți gumați, trip pentru mintea creativă: Germania testează limitele jeleurilor!

În Germania, jeleurile cu fructe au primit un upgrade halucinogen, grație muscimolului. Tânărul care a gustat „ursuleții magici” a avut o experiență neplăcută la spital. Cine știa că în spatele unui distribuitor automat de dulciuri poate sta o întreagă aventură psihedelică?

Kim Jong Un își trimite piloții să învețe zborul cu avionul rusesc Lada

Coreea de Nord, în stilul său caracteristic de a ajuta pe toată lumea care nu cere ajutor, trimite piloți în Rusia pentru a pilota avioane de război. Aproximativ 10.000 de soldați nord-coreeni sunt pregătiți să se alăture armatei ruse, probabil atrași de promisiunea că în Rusia au trei mese pe zi, nu doar una ca acasă.

Pământul către omenire: Gata, m-am săturat!

Experții în biodiversitate trag un semnal de alarmă la conferința Cop16 din Columbia: omenirea se apropie periculos de mult de limitele naturale ale Pământului. Se pare că planeta noastră și-a pus în sfârșit piciorul în prag și amenință că ne lasă fără resurse, mâncare și climă normală dacă nu ne astâmpărăm.

Șoșoacă câștigă dreptul de a țipa și în Senat

Diana Șoșoacă poate candida pentru Senat după ce Tribunalul București a respins contestația fostei sale colege de partid, Amalia Bellantoni. Se pare că războiul dintre cele două doamne s-a terminat cu victoria celei mai vocale. Bellantoni, exclusă din SOS România, a încercat să o blocheze pe Șoșoacă, dar a descoperit că e mai ușor să oprești un tren decât pe Diana Șoșoacă când își pune ceva în cap.

Ucrainenii atacă băutura rușilor: Războiul intră în faza alcoolică

Dronele ucrainene au lovit mai multe fabrici de alcool din Rusia, inclusiv una dintre cele mai vechi. Se pare că strategia Ucrainei s-a schimbat de la „fără tancuri” la „fără votcă”. Oficialii ruși sunt îngrijorați că această lovitură ar putea afecta serios moralul trupelor.

Actor celebru se recăsătorește după ce aproape devenise călugăr

Silviu Biriș, cunoscutul actor, s-a căsătorit în secret cu Rodica, după 8 ani de la un divorț care aproape l-a făcut să aleagă viața monahală. Se pare că actorul a decis că e mai bine să joace rolul de soț decât pe cel de călugăr.

Actor transformă viața conjugală în film de groază

Actorul Sali Levent a demonstrat că poate juca și roluri negative în viața reală, fiind acuzat că și-a bătut soția. Tânăra soție a ajuns la spital și a depus plângere penală, transformând povestea lor de dragoste într-un thriller juridic.

Puști de 15 ani joacă GTA în București, cu mămica la volan

Un minor și-a imaginat că e în Vestul Sălbatic și a tras cu o armă (din fericire neletală) pe un bulevard din București, în timp ce mama sa făcea pe șoferul personal. Poliția a intervenit doar după ce un cetățean curajos a filmat scena, demonstrând că uneori TikTok-ul chiar poate fi util societății.

România bate record după record: Acum suntem campioni la făcut puțini copii

România înregistrează cea mai mică natalitate din ultimii 90 de ani. Guvernul încearcă să salveze situația cu programul de fertilizare in vitro, deși medicii spun că ar trebui să facă mai mult. Se pare că românii sunt ocupați să facă orice altceva în afară de copii.

13 mașini lovite dintr-o dată: Record involuntar stabilit în București

O șoferiță a reușit să lovească 13 mașini parcate după ce a leșinat la volan. Din fericire, testele au arătat că nu consumase alcool sau droguri, doar ghinion curat. Proprietarii mașinilor lovite probabil se întreabă dacă numărul 13 chiar poartă ghinion.

Tânără rămâne cu capul în jos timp de 7 ore încercând să-și salveze telefonul: Cel mai lung selfie din istorie

O australiancă a demonstrat cât de departe poate merge cineva pentru telefonul său, rămânând blocată între stânci cu capul în jos timp de 7 ore. Salvatorii au găsit-o atârnând de picioare, probabil regretând că nu și-a făcut asigurare pentru telefon.

Micul erou cu blană în brațe: Copil salvează pisici în timpul cutremurului

Un băiețel și-a demonstrat dragostea pentru pisicile sale alegând să le salveze în timpul unui cutremur. În timp ce alții fugeau să-și salveze pielea, micuțul s-a întors în casă să-și recupereze prietenii cu blană, dovedind că eroii vin în toate mărimile.

Oamenii de știință descoperă secretul comunicării cu pisicile: Clipitul lent

Cercetătorii au descoperit că secretul pentru a te împrieteni cu o pisică este să clipești încet și să strângi ochii, nu să zâmbești ca un om. Se pare că tot ce trebuie să faci pentru a câștiga inima unei pisici este să arăți ca și cum ai adormi în fața ei.

Moldova se îndreaptă spre UE cu viteza melcului sovietic

Republica Moldova a votat pentru aderarea la UE cu o diferență atât de mică, încât și rușii au rămas surprinși că nu au reușit să influențeze mai mult rezultatul. Se pare că diaspora moldovenească a salvat situația, demonstrând că dacă vrei să schimbi ceva în Moldova, cel mai bine e să pleci din țară. Eurodeputatul român Siegfried Mureșan a declarat victoria „pe muchie de kuțît”, probabil visând la ziua când va putea merge la Chișinău fără pașaport.

Candidatul sărac cu duhul promite să apere România de… el însuși?

Cristian Diaconescu, candidat independent la președinție, a recunoscut că e la fel de bogat în fonduri de campanie pe cât e de bogat în șanse de câștig. El promite să apere România „împotriva prostiei și hoției”, aparent necunoscând conceptul de autoprotecție. Diaconescu susține că știe cum să poziționeze România pe plan extern, probabil visând la o țară care să fie la fel de izolată precum campania sa.

Femeile plătesc alte femei să-și seducă bărbații: O nouă metodă de a economisi bani pentru divorț

Savannah Harrison, o tânără de 27 de ani, și-a transformat gelozia într-o afacere profitabilă, devenind o „damă de control” profesionistă. Ea este plătită să flirteze online cu bărbații suspecți de infidelitate, demonstrând că în era digitală, până și înșelatul a devenit o meserie de la distanță. Harrison susține că vrea să ajute alte femei, probabil considerând că cea mai bună terapie pentru o inimă frântă este să frângi alte inimi.

Soldații nord-coreeni descoperă că Rusia nu e chiar paradisul comunist promis

18 soldați nord-coreeni și-au abandonat pozițiile în Rusia, probabil realizând că frigul siberian e la fel de aspru ca regimul lui Kim Jong-un. Se pare că Coreea de Nord se pregătește să trimită 11.000 de soldați să ajute Rusia, demonstrând că prietenia între dictaturi înseamnă să-ți împrumuți sclavii unul altuia. Rămâne de văzut dacă restul trupelor vor reuși să reziste tentației de a gusta din libertatea occidentală… sau măcar din vodka rusească.

Nicușor Dan visează la o dictatură verde în București

Primarul Capitalei, Nicușor Dan, a comparat Bucureștiul cu marile capitale europene, sugerând că și el ar vrea să fie un „dictator” ca omologii săi din Madrid, Paris sau Viena. Aparent, Dan crede că soluția pentru problemele Bucureștiului este mai multă putere în mâinile sale, probabil pentru a putea declara ilegal traficul și a forța toată lumea să meargă cu trotineta.

America exportă primul său refugiat politic în Rusia: Un indian care a confundat Moscova cu Mumbai

John Robles, autoproclamat primul refugiat politic american în Rusia, a primit cetățenia rusă de la însuși Vladimir Putin. Robles, care se declară de origine indiană, a decis să se mute în Rusia după ce a vorbit împotriva „imperialismului american”, aparent necunoscând ironia situației. Rămâne de văzut dacă va reuși să găsească mai multă libertate de exprimare în Rusia decât în SUA, sau dacă va realiza că a sărit din lac în puț… înghețat.

Düsseldorf: Orașul unde poți bea o bere diferită în fiecare zi timp de aproape un an

Centrul vechi din Düsseldorf se laudă cu titlul de „cel mai lung bar din lume”, având 300 de localuri într-o zonă de mai puțin de 500 de metri pătrați. Acest record impresionant demonstrează eficiența germană în organizarea spațiului și în consumul de alcool. Turiștii sunt sfătuiți să-și aducă ficați de rezervă și să evite să numere barurile, pentru a preveni amețeala.

Marea Britanie combate șomajul cu pastile de slăbit: O nouă dietă pentru bugetul de stat

Ministrul britanic al sănătății, Wes Streeting, propune o soluție inovatoare pentru problemele economice ale țării: să dea medicamente de slăbit șomerilor obezi. Aparent, guvernul britanic crede că dacă oamenii vor fi mai subțiri, vor putea alerga mai repede spre locurile de muncă disponibile. Rămâne de văzut dacă această strategie va reduce șomajul sau va crea doar o nouă generație de șomeri subponderali.

Elena Lasconi promite să nu meargă la Moscova: O strategie electorală bazată pe economisirea combustibilului

Candidata USR la președinție, Elena Lasconi, a declarat că nu va face vizite oficiale la Moscova, probabil pentru că nu știe drumul. Ea a criticat aspru pe Mircea Geoană, sugerând că acesta cunoaște prea bine calea spre Kremlin. Lasconi nu i-a menajat nici pe liderii coaliției, acuzându-i că n-au trimis observatori în Moldova, probabil pentru că erau prea ocupați să observe cum scad în sondaje.

India se confruntă cu o epidemie de glume proaste: 90 de amenințări false cu bombe în aeroporturi într-o săptămână

Aeroporturile din India au fost lovite de un val de amenințări false cu bombe, provocând haos și perturbări severe. Se pare că cineva a luat prea în serios expresia „să aruncăm o bombă” și a decis să o aplice la scară națională. Autoritățile indiene caută acum un glumeț cu un simț al umorului la fel de exploziv ca și amenințările sale.

Politicienii liberali din Gorj, campanie electorală incendiară… la propriu

Un grup de politicieni PNL din Gorj au decis să-și încălzească campania electorală dând foc la o conductă de gaze. Aparent, ei au vrut să demonstreze că județul are resurse naturale neexploatate, dar au reușit doar să demonstreze că au resurse intelectuale neexploatate. Senatorul Ion Iordache a oscilat între a susține că acțiunea a fost pentru a atrage atenția asupra resurselor neexploatate și asupra pericolului din zonă, demonstrând că singura resursă inepuizabilă este capacitatea politicienilor de a se contrazice.

Zalando lansează cabina de probă virtuală: Acum poți să te simți gras și în online

Retailerul Zalando, în colaborare cu Levi’s, a lansat o cabină de probă virtuală care folosește măsurătorile reale ale clienților. Această inovație permite cumpărătorilor să vadă cât de prost le vin hainele înainte să le cumpere, economisind astfel timp și bani. Tehnologia este disponibilă în 14 țări europene, cu România fiind încă în faza de testare, probabil pentru că algoritmul nu știe încă să proceseze mămăliga.

Japonia descoperă conceptul de ‘Ups, am greșit’: Bărbat achitat după aproape 50 de ani pe culoarul morții

Iwao Hakamada, un japonez condamnat la moarte în urmă cu aproape o jumătate de secol, a fost în sfârșit achitat. Sora sa, Hideko, în vârstă de 91 de ani, și-a petrecut o mare parte din viață militând pentru eliberarea fratelui ei, demonstrând că persistența și longevitatea genetică pot învinge chiar și birocrația japoneză. Acum că a fost achitat, Hakamada se pregătește să recupereze timpul pierdut, probabil începând cu vizionarea tuturor filmelor cu Godzilla pe care le-a ratat.

China creează cel mai rapid robot umanoid: Acum poate fugi de problemele țării cu 13 km/h

China a prezentat STAR1, un robot umanoid care poate alerga cu 13 km/h, doborând recordul mondial de viteză pentru roboți umanoizi. Cercetătorii chinezi susțin că robotul poate menține această viteză timp de 34 de minute pe aproape orice suprafață, de la iarbă la pietriș. Rămâne de văzut dacă vor reuși să-l învețe să se oprească la fel de eficient cum aleargă, sau dacă vor trebui să construiască un zid și mai mare pentru a-l împiedica să fugă.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL RELUAM STIRILE

Moldova și referendumul la fotofiniș: UE 1, Rusia 0!

Moldova s-a înscris la cursa pentru Europa și a trecut linia de sosire cu o marjă… cât o linie de la un pașaport. În timp ce majoritatea moldovenilor de acasă au zis un „pas” Europei, cei plecați peste hotare au făcut o pasă decisivă, trimițându-i pe toți direct în brațele Uniunii Europene. Siegfried Mureșan a fluierat finalul, declarând că Rusia tocmai și-a luat gol în prelungiri.

Diaconescu apără România… cu buzunarele goale!

Cristian Diaconescu promite că va apăra România de prostie și hoție, deși portofelul lui pare să aibă mai multe găuri decât promisiunile electorale. Invitat la Pro TV, ne-a spus clar și răspicat că ceilalți candidați habar n-au cum să fie președinți, dar nu-i bai, el știe exact cum să facă treaba asta… fără buget!

Femeile cu licență de Sherlock Holmes:

testează loialitatea, dezvăluie infidelitatea!

„Damele de control” sunt la datorie! Doamnelor, dacă aveți dubii, Savannah Harrison și echipa ei de spionaj sentimental sunt gata să vă ajute. Cu un telefon, ele transformă Instagramul într-un teren minat pentru bărbații infideli. Teste peste teste, și când „detectivele de amor” termină, relația toxică fie explodează, fie rezistă miraculos!

Soldații nord-coreeni au fugit… nu de ucraineni, ci de muncă!

Optsprezece soldați nord-coreeni, trimiși să ajute Rusia în Ucraina, au plecat la plimbare prin pădurile din Kursk. Probabil nu erau obișnuiți cu aerul rece de la graniță sau cu ideea că ar trebui să facă… ceva. Ce urmează? Soldați căutați și Putin nervos!

Nicuşor Dan, lider mondial al orașelor dictatoriale: ‘la București, totul e sub control!

Nicuşor Dan ne liniștește: da, vrea mai multă putere, dar doar ca să ajungă în liga orașelor mari. Madrid, Paris, Viena – toți au dictatorii lor, și Nicușor doar vrea să-i prindă din urmă. Se pare că la referendum vom vota dacă „Dictatorul de București” devine o realitate. Ce ziceți, capitală sau capitală imperială?

Vladimir Putin dă pașaport unui american: te-am scos din viză!

John Robles, primul american cu pașaport rusesc, și-a găsit locul printre stelele roșii ale Kremlinului. Fost critic al imperialismului american, acum și-a făcut upgrade și poartă uniforma „ideologilor comuniști”. Cine zice că nu poți schimba taberele când lucrurile devin… interesante?

Düsseldorf – paradisul berii pe metru pătrat

Dacă ai vreodată chef de un maraton… al berii, Düsseldorf e locul tău! Cu 300 de baruri într-o zonă cât o scurtătură prin parc, acest oraș din Germania îți promite că poți petrece un weekend întreg fără să ieși din perimetrul istoric. Și dacă obosești? Pauză în Hofgarten, cel mai vechi parc din Germania.

Plan național britanic: medicamente de slăbit pentru șomeri!

Guvernul britanic are o nouă idee: cum să faci două lucruri deodată? Ei bine, dacă nu ai un loc de muncă și mai ai și câteva kilograme în plus, soluția e simplă – pastile de slăbit pentru toată lumea! Așa, se rezolvă problema șomajului și a taliei națiunii… într-o singură pastilă!

Elena Lasconi: fără vizite la Moscova, nici cu GPS!

Candidata USR Elena Lasconi a zis-o clar: ea la Moscova nu merge, căci drumul îl știe deja Geoană. Și dacă mai e cineva care se întreabă, nu, nici pe Ciucă și Ciolacu nu îi trimite acolo. Mai bine trimitem observatori… dar la referendumul din Moldova.

Fals alarme cu bombă în India: zboruri blocate, pasageri în aer!

Indian Airlines a devenit noua victimă a „poveștilor cu bombă”. Într-o săptămână, 90 de false alerte au făcut aeroporturile să arate ca niște curse de obstacole. Zeci de avioane deviate, avioane de luptă la datorie… Dar ghici ce? Nicio bombă! Un haos doar bun pentru o comedie Bollywoodiană.

Liberalii de la Gorj: când gazul natural devine… piroman electoral!

Politicienii liberali din Gorj s-au gândit să ne arate cum se fac clipurile electorale incendiare – la propriu! Cu o conductă de gaze și un chibrit, aceștia au aprins un foc… de marketing. După ce au realizat că ar putea arde mai mult decât intenționau, au spus că doar voiau să atragă atenția asupra pericolelor. Bravo, băieți!

Proba de haine virtuală: Levi’s și Zalando te fac avatar

Zalando și Levi’s te fac model 3D. Cabina virtuală îți permite să îți vezi hainele pe un avatar bazat pe propriile măsurători. Uită de oglinzile din cabinele de probă care te mint frumos! Acum, chiar vezi cum ți-ar sta geaca… fără să te deplasezi din fotoliu.

Japonez achitat după 50 de ani: Justiția învinge

în cele din urmă!

Iwao Hakamada, un om care a trăit jumătate de secol condamnat la moarte, a fost în sfârșit achitat. Totul pe baza unor dovezi fabricate și interogatorii brutale. Acum, la 91 de ani, sora sa Hideko spune că a început o nouă viață. Mai bine mai târziu decât niciodată!

Robotul cu teniși: chinezii au creat un Usain Bolt mecanic!

Robotul STAR1 aleargă cu 13 km/h și doboară toate recordurile de viteză pentru roboții umanoizi. Fie pe iarbă, pe pietriș sau pe asfalt, nu contează – acest robot chinez e pregătit pentru orice mar

Nicușor Dan, Președintele? E mai aproape decât ai crede!

Într-un episod din categoria „Ai zis că glumești?”, Nicușor Dan, actualul primar al Bucureștiului, a aruncat buzduganul în luptă! Nu doar că își mai dorește un mandat la Primărie, dar nu exclude nici varianta de a candida la… președinție! Da, da, ați auzit bine! Deocamdată, planul e să se mai joace un pic cu bordurile și pasajele Capitalei, dar cine știe? Poate într-o zi ne trezim cu el la Cotroceni, pozând lângă steagul tricolor.

–

România se transformă în saună! Rezervați-vă locuri până în 2040

Raport șocant: valurile de căldură vor face ca Bucureștiul și Craiova să devină adevărate cuptoare solare! Se pare că până în 2040, jumătate din populația urbană va experimenta temperatura perfectă pentru coacerea unei fripturi… fără cuptor. Așadar, dacă ați visat vreodată să faceți plajă pe asfalt, România viitorului vă așteaptă cu brațele larg deschise!

–

Elon Musk dă bani pe semnături! Cine vrea un milion?

Elon Musk nu doar că trimite rachete în spațiu, ci și dolari în buzunarele americanilor! Acum oferă până la 1 milion de dolari pe zi celor care semnează petiția America PAC. Semnătura nu e pentru orice, ci pentru susținerea libertății de exprimare și a dreptului de a purta arme. Așadar, dacă vă aflați prin SUA și aveți nevoie de ceva bani de buzunar, semnați și s-ar putea să aveți șansa să deveniți milionari… cel puțin pentru o zi!

–

Mireasa, ginerele și tripleții – Telenovela britanică care a rupt internetul

O mireasă din Marea Britanie a ajuns în centrul unui scandal după ce pozele ei de la nuntă au stârnit confuzii serioase. Lumea s-a împărțit: unii credeau că băiatul de 10 ani care o conducea la altar era fiul ei, alții… că era ginerele! Și, ca telenovela să fie completă, acum femeia a anunțat că e însărcinată cu tripleți. Așteptăm sezonul doi cu sufletul la gură!

–

Francis Fukuyama și teoria salamului: Trump, pericol pentru Ucraina!

Francis Fukuyama ne oferă o rețetă nouă: tactica salamului! Conform filozofului, Putin a feliat lumea democratică bucată cu bucată, de la Georgia până la Crimeea, iar acum totul atârnă de un fir de ață. Ce-i drept, dacă Trump ajunge din nou la Casa Albă, s-ar putea să asistăm la un nou episod de „Cine vrea pace?”. Spoiler alert: răspunsul nu e Ucraina!

–

Câinii, versiunile 3.0: Mai blânzi, mai calmi, mai prietenoși!

Știința ne aduce o veste bună: câinii devin din ce în ce mai… drăgălași! După ce au evoluat din lupi feroce în animale de muncă, acum se transformă în tovarăși de canapea, ideali pentru Netflix & Chill. Secretul? Oxitocina, hormonul iubirii! Se pare că acești patrupezi caută contact mai mult decât un adolescent îndrăgostit. Ah, ce vremuri trăim!

–

Scurgeri secrete la Washington: Planul Israelului pentru Iran, acum pe Telegram!

Se pare că americanii nu mai pot păstra un secret! Informații ultrasecrete despre riposta Israelului împotriva Iranului au ajuns pe… Telegram! Da, platforma aia unde toată lumea își dă cu părerea despre orice. Așadar, dacă vreți să fiți la curent cu planurile de război și nu aveți acces la CNN, căutați contul Middle East Spectator. Poate aflați și ce urmează pentru noi!

–

Nepotul lui Dracula dă de belea în România! Accidente și… confesiuni la Sibiu

Un tânăr de 19 ani, venit din străinătate, a provocat haos pe șoselele României în căutarea strămoșului său… Dracula! După ce a furat o mașină și a făcut două accidente, băiatul s-a declarat oficial nepotul celebrului vampir. Așteptăm cu interes următorul episod, când poate va încerca să-și revendice castelul. Deocamdată, poliția îl caută pentru interogări „de sânge”!

–

Prințesele captive și regele sever: Saga arabă continuă!

Povestea prințesei Anoud, fosta soție a regelui Abdullah al Arabiei Saudite, seamănă cu un thriller. După ce a scăpat din căsnicia de coșmar și a fugit în Marea Britanie, acum încearcă să-și salveze fiicele, care sunt închise într-o vilă departe de ochii lumii. Din păcate, tatăl lor le ține într-o „poveste de groază” modernă, iar un doctor american confirmă că sunt drogate și înfometate. Un scenariu demn de Hollywood!

–

Îmbrățișări limitate la aeroport: trei minute și gata!

Dacă plănuiți să vă întâmpinați persoana iubită la Aeroportul Dunedin din Noua Zeelandă, fiți pregătiți: aveți la dispoziție doar trei minute de îmbrățișare! După asta, fie plecați, fie… treceți la parcare pentru o sesiune de afecțiune extinsă. Reacțiile pe internet sunt mixte, dar, hei, cel puțin nu vă taxează încă și pentru zâmbete!

–

Banda șampaniei face ravagii în Marea Britanie!

Românii știu cum să trăiască viața la maxim! O bandă de infractori a reușit să fure șampanie în valoare de 73.000 de lire din supermarketurile britanice. Prea mult Prosecco? Nu, doar „banda șampaniei”, așa cum i-a numit presa din Regat. Așadar, dacă vedeți o petrecere mare în cartier, nu vă mirați – e probabil sponsorizată de această „elită” a hoților de lux.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL. RELUAM STIRILE

Nicușor Dan visează la Cotroceni, dar deocamdată se mulțumește cu gropile din București

Nicușor Dan, primarul capitalei care a transformat Bucureștiul într-un șantier perpetuu, și-a exprimat dorința de a continua să facă ravagii în oraș pentru încă un mandat. Însă, ca orice politician ambițios care se respectă, nu exclude posibilitatea de a-și extinde „talentul” la nivel național. Cine știe, poate în viitor vom avea un președinte care va transforma toată România într-o groapă gigantică! Deocamdată, Nicușor se concentrează pe planul său măreț de a face din București un labirint de șanțuri și excavații. Cine are nevoie de metrou când poți avea un sistem subteran natural de canale?

România se transformă în saună naturală: În 2040, jumătate din populația urbană va economisi la factura de încălzire

Atenție, români! Pregătiți-vă costumele de baie și evantaiele, căci clima României se transformă într-o saună naturală! Un raport recent arată că valurile de căldură au devenit mai lungi și mai frecvente, iar până în 2040, jumătate din populația urbană va experimenta temperaturi extreme. Bucureștiul și Craiova vor deveni noile destinații exotice ale Europei. Cine are nevoie de Maldive când poți să te prăjești în propriul oraș? Economisiți bani la factura de încălzire și bucurați-vă de căldura naturală oferită gratuit de schimbările climatice!

Musk transformă alegerile în loterie: Votează și poți câștiga un milion de dolari!

Elon Musk, miliardarul excentric care vrea să colonizeze Marte, a găsit o nouă modalitate de a-și cheltui banii: cumpărând voturi! Sub pretextul nobil al susținerii libertății de exprimare și a dreptului de a purta arme, Musk oferă șansa alegătorilor de a câștiga până la un milion de dolari zilnic. Cine are nevoie de programe electorale când poți avea un bilet de loterie? Grăbiți-vă să semnați petiția lui Musk și poate veți deveni următorul milionar din America! Atenție însă, câștigul poate fi plătit în acțiuni Tesla sau în criptomoneda preferată a lui Musk, Dogecoin.

Mireasă acuzată de pedofilie își ia revanșa: Anunță că e însărcinată cu tripleți!

O mireasă britanică, acuzată pe nedrept de pedofilie după ce a postat fotografii de la nuntă cu un băiat care părea ginerele, a decis să le dea o lecție tuturor bârfitorilor: a anunțat că e însărcinată cu tripleți! Aparent, „copilul” de 10 ani era de fapt soțul ei adult cu gene extraordinar de bune. Acum, cuplul așteaptă cu nerăbdare venirea pe lume a trei bebeluși care, probabil, vor arăta ca niște adulți în miniatură. Lecția zilei: nu judeca o carte după copertă, mai ales când coperta arată ca un copil de 10 ani!

Fukuyama prezice: Trump, cel mai prost președinte pentru Ucraina… și probabil pentru restul lumii!

Francis Fukuyama, filosoful politic care a decretat „sfârșitul istoriei” (doar pentru a fi contrazis în mod repetat), a tras un nou semnal de alarmă. Aparent, Donald Trump ar fi un președinte dezastruos pentru Ucraina. Șocant, nu-i așa? În alte știri, apa e udă și cerul e albastru. Fukuyama a explicat că lumea democratică a fost păcălită de tactica „salamului” a lui Putin, care a tăiat bucăți mici din vecini până când a ajuns la friptura principală. Soluția propusă? Detronarea lui Putin. Pentru că, evident, schimbarea regimului a funcționat atât de bine în trecut!

Alarmă în lumea canină: Câinii devin prea prietenoși! Experții se tem de o invazie de perne cu blană

Oamenii de știință suedezi au descoperit că câinii trec printr-un al treilea val de domesticire, transformându-se din vânători și paznici feroce în perne cu blană ultra-prietenoase. Vinovatul? Un hormon numit oxitocină, care îi face pe câini să caute constant atenția stăpânilor. În curând, s-ar putea să avem nevoie de cursuri de auto-apărare pentru a ne proteja de avalanșa de afecțiune canină. Experții avertizează: în câțiva ani, s-ar putea să fim nevoiți să angajăm pisici pentru a ne păzi casele!

SUA investighează scurgerea de informații secrete israeliene: Se pare că cineva a uitat să închidă robinetul!

O scurgere de informații top secret despre planurile Israelului de a riposta împotriva Iranului a pus pe jar serviciile secrete americane. Aparent, documentele ultra-clasificate au ajuns pe Telegram mai repede decât ultima memă virală. Oficialii americani sunt „profund îngrijorați”, probabil pentru că nu știau că Telegram e mai eficient decât propria lor rețea de comunicații. Între timp, membrii alianței „Five Eyes” se întreabă dacă nu cumva ar trebui să-și schimbe numele în „Five Leaks”.

Tânăr de 19 ani fură mașină în căutarea lui Dracula: GPS-ul l-a dus în Făgăraș în loc de Transilvania

Un tânăr de 19 ani a decis să vină în România pentru a-și găsi unchiul, pe nimeni altul decât celebrul Conte Dracula. Aparent, GPS-ul vampirilor nu funcționează prea bine, așa că băiatul a ajuns în Făgăraș în loc de Transilvania. Neștiind cum să ajungă la castelul unchiului său, a decis să „împrumute” o mașină și să provoace două accidente în drumul său spre nemurire. Poliția română se întreabă acum dacă să-l acuze de furt auto sau să-l trimită la un control psihiatric.

Fostă regină saudită dezvăluie: Viața de prințesă nu e un basm, e mai degrabă un film de groază!

Anoud al-Fayez, fosta regină a Arabiei Saudite, a dezvăluit că viața în palat nu e chiar așa roz cum ne-au făcut Disney să credem. După ce a fugit în Marea Britanie pentru a scăpa de „căsnicia de vis”, speranțele ei de a-și revedea fiicele s-au transformat într-un coșmar demn de un film de groază. Aparent, în Arabia Saudită, „restricționarea mișcărilor” înseamnă izolare totală, iar „îngrijirea prințeselor” implică drogare și înfometare. Cine mai vrea să fie prințesă acum?

Aeroport din Noua Zeelandă limitează îmbrățișările la 3 minute: Pentru despărțiri dramatice, vă rugăm folosiți parcarea!

Aeroportul Dunedin din Noua Zeelandă a decis să pună capăt dramelor de telenovelă din zona de sosiri, impunând o limită de trei minute pentru îmbrățișări. Aparent, scenele de revedere emoționante blocau traficul mai rău decât un accident pe centură. Pentru cei care simt nevoia să recreeze scene din „Love Actually”, aeroportul recomandă cu amabilitate folosirea parcării. Cel puțin acolo poți plânge în liniște fără să deranjezi pe nimeni… doar să nu uiți să plătești taxa de parcare!

Banda șampaniei lovește din nou: Hoții români fac Marea Britanie să fie mai puțin… spumoasă!

O bandă de infractori români a reușit să dea o lovitură de proporții în Marea Britanie, furând șampanie în valoare de 73.000 de lire sterline. Aparent, hoții au decis că dacă tot fură, măcar să fure cu stil! Poliția britanică este în alertă, temându-se că următoarea țintă ar putea fi comorile coroanei. Între timp, experții se întreabă dacă nu cumva banda încearcă să organizeze cea mai mare petrecere din istoria României. Sau poate vor doar să sărbătorească Brexit-ul în stil mare?

 

Omenirea s-a făcut de apă: Circuitul hidric natural cere divorț!

Băieții deștepți de la Comisia Globală pentru Economia Apei au tras o concluzie șoc: noi, oamenii, am reușit să enervăm până și apa! Da, ați auzit bine, am supărat H2O-ul atât de tare încât acum refuză să mai circule cum trebuie prin natură. Se pare că decenii de folosire a pământului ca și cum ar fi propriul nostru covoraș de baie și managementul apei de parcă am juca „Scufundă vapoarele” au dus la un dezastru hidric. Clima, săraca, și-a luat și ea țeapă de la noi și acum face echipă cu apa pentru a ne da o lecție. Pregătiți-vă găleți, lighene și căzi, că s-ar putea să avem nevoie de ele când natura va decide să închidă robinetul!

Nelu Tătaru, prins cu mâța-n sac și găina-n cabinet!

Fostul ministru al Sănătății, Nelu Tătaru, a primit o vizită surpriză de la DNA în cabinetul său medical. Se pare că procurorii bănuiesc că domnu’ doctor a cam exagerat cu „atenții” de la pacienți, transformându-și cabinetul într-un mic bazar. După o percheziție demnă de un film cu James Bond, anchetatorii au dat lovitura: au găsit un leu și o găină! Da, ați auzit bine, un leu (probabil uitat de vreun pacient grăbit) și o găină (posibil cadou de la vreo babă recunoscătoare). Colegul său de partid, în loc să aprecieze eforturile DNA de a curăța sistemul, s-a plâns că erau prea mulți polițiști pentru o găină. Păi cum altfel să prindă o găină DNA-ul, dacă nu cu o echipă întreagă?

Elena Lasconi inventează noul joc politic: ‘Penali da, dar numai ai noștri!’

Elena Lasconi, șefa USR, a dat o lovitură de maestru în lumea politică, reinventând conceptul de „Fără penali în funcții publice”. Noua versiune sună cam așa: „Fără penali în funcții publice, cu excepția celor din USR, că ăia-s de-ai noștri!”. Când a fost întrebată despre candidații USR cu probleme penale, doamna Lasconi a explicat, vizibil iritată, că dosarele penale sunt ca reclamele de pe YouTube – toată lumea le primește, dar nimeni nu le bagă în seamă. Se pare că în viziunea sa, un dosar penal e ca o insignă de merit în politica românească. Hai că începem să înțelegem de ce avem nevoie de atâtea pușcării!

Studentă confundă imprimanta poliției cu un Pokemon rar: ‘Trebuia s-o prind!’

O tânără de 22 de ani din București a demonstrat că spiritul Pokemon Go e încă viu, confundând o imprimantă a poliției cu o creatură rară ce trebuia neapărat capturată. După ce a fost amendată pentru că mașina ei arăta ca un acvariu ambulant cu folii pe geamuri, studenta a decis să se răzbune. Când polițiștii, probabil distrași de o gogoașă cu gem, au uitat imprimanta pe mașina ei, fata a prins momentul. A capturat „Pokemon-ul” și l-a aruncat direct la gunoi, că așa se face cu capturile rare, nu? Acum are dosar penal, dar hei, măcar a câștigat ceva puncte de experiență în jocul „Prinși și prinși”!

Papa se apucă de scris: ‘Sper să ajung pe lista de bestsellere mai repede decât în Rai!’

Papa Francisc, nemulțumit că are doar cheia Raiului, a decis să încerce să deschidă și ușa bestseller-urilor cu prima sa autobiografie. Intitulată „Hope” (Speranță), cartea promite să fie un thriller spiritual plin de suspans. Inițial plănuită să fie publicată postum, Papa s-a răzgândit, probabil realizând că e mai greu să semnezi autografe din ceruri. Cu un coautor italian la bord (pentru că orice poveste bună are nevoie de puțină pastă), Francisc speră să vândă mai multe copii decât biblii în 2025. Cartea va fi lansată chiar în timpul Jubileului – pentru că ce moment mai bun să ceri iertare pentru eventualele dezvăluiri picante?

UE către Rusia: ‘Ne-am găsit alți furnizori de gaz. Pa și pusi!’

Comisarul european pentru energie, Kadri Simson, a anunțat cu mândrie că UE e gata să-i arate ușa gazului rusesc. Cu un aer de adolescent care-și anunță părinții că se mută la iubită, UE declară că poate trăi foarte bine fără gazul rusesc, mulțumesc frumos! Simson a subliniat că există „opțiuni” pentru a înlocui fluxul de gaze rusești, probabil referindu-se la ideea revoluționară de a pune toți politicienii europeni să vorbească simultan, generând astfel suficient aer cald pentru încălzirea continentului. „Nu există scuze,” a adăugat ea, „UE poate trăi fără gaze rusești… dar s-ar putea să avem nevoie de mai multe pături și ceaiuri calde!”

Constănțenii, rugați să se ascundă de OZN-uri: ‘Stați în casă, ET vrea să vă fure plaja!’

Locuitorii din Constanța au primit un mesaj RO-Alert care suna a scenariu pentru un film SF de buget redus. Aparent, există „posibilitatea căderii unor obiecte din spațiul aerian”. Ce obiecte? Sateliți? Asteroizi? Extratereștri curioși care vor să vadă ce mai face Cazinoul? Nimeni nu știe! Autoritățile au sfătuit oamenii să se ascundă în beciuri sau adăposturi, ca și cum am fi într-un joc de-a v-ați ascunselea cosmic. Între timp, avioanele militare au fost ridicate să monitorizeze situația, probabil pentru a da bun venit eventualilor vizitatori cu un spectacol aerian impresionant. Constănțenii sunt rugați să rămână calmi și să nu confunde OZN-urile cu obiectele zburătoare neidentificate de la ultimul festival de muzică electronică de pe plajă.

Iran interzice pagerele în avioane: ‘Vrem explozii de râs, nu de alte tipuri!’

Iranul, în încercarea sa de a deveni liderul mondial în siguranța aeriană, a decis să interzică pagerele și walkie-talkie-urile la bordul avioanelor. Aparent, după ce câteva pagere au decis să facă un mic spectacol pirotehnic în Liban, autoritățile iraniene au realizat că aceste dispozitive antice ar putea fi mai periculoase decât se credea. „Doar telefoanele sunt permise la bord,” a anunțat un oficial, probabil pentru că e mai ușor să asculți conversațiile pasagerilor așa. Emirates, întotdeauna în pas cu moda, a luat o decizie similară, lăsând mii de oameni de afaceri din anii ’90 să se întrebe cum vor mai primi acum mesaje urgente în timpul zborului.

Diana Șoșoacă se autoproclamă Regina Șahului Politic Românesc”

Diana Șoșoacă, cunoscuta maestră în arta subtilității politice, a decis să dea o nouă lovitură sistemului depunându-și candidatura pentru Senat. Cu o mișcare demnă de un mare maestru de șah (sau poate de cineva care a învățat regulile jocului cu 5 minute înainte), Șoșoacă a declarat triumfător că a dat „șah-mat” întregului sistem electoral. Aparent, faptul că i s-a permis să candideze înseamnă că a câștigat deja alegerile, Constituția, și probabil și un concurs de popularitate la care nici măcar nu s-a înscris. Adversarii politici sunt sfătuiți să-și pregătească urechile pentru următoarea sesiune parlamentară, care promite să fie mai zgomotoasă ca niciodată.

Orbán se sperie de ‘Planul Victoriei’ al lui Zelenski: ‘Prefer să negociem, e mai puțin înfricoșător!’

Viktor Orbán, cunoscutul fan al diplomației ruso-ungare, s-a declarat „îngrozit” de planul ambițios al lui Zelenski de a câștiga războiul. Se pare că ideea de victorie a Ucrainei i-a dat lui Orbán coșmaruri mai rele decât visul în care se trezește într-o lume fără gulash. Premierul ungar, în loc să se bucure de potențialul de pace, preferă să promoveze ideea unor discuții cu Rusia, probabil sperând că poate rezolva conflictul cu o partidă de șah și câteva sticle de vodkă. Orbán pare să creadă că dacă ignorăm suficient de mult realitatea războiului, acesta ar putea dispărea de la sine, ca o mahmureală după o noapte lungă la Budapesta.

Marijuana în arest: Când numele de scenă devine profeție

Dana Marijuana, celebra cântăreață cu nume predestinat, a primit o invitație prelungită la „hotelul” statului. Se pare că artista a luat prea în serios propriul nume de scenă, confundând cariera muzicală cu cea de distribuitor botanic. Judecătorii, impresionați de dedicarea ei pentru autenticitate, au decis să-i ofere cazare gratuită pentru a-și perfecționa repertoriul de spatele gratiilor.

Dan Negru declară război yoga-ului cu Tatăl Nostru la purtător

Cunoscutul prezentator TV, Dan Negru, și-a asumat public statutul de „pupător de moaște profesionist”, provocând un val de uimire în rândul adepților bețișoarelor parfumate. În timp ce unii preferă să-și găsească liniștea interioară stând în cap, Dan alege să și-o găsească aplecându-și capul. Prezentatorul a lansat o campanie de înlocuire a mantrelor cu „Tatăl Nostru”, argumentând că e mai ușor de pronunțat după o noapte de revelion.

Rușii descoperă că Franța e mai mult decât croissante și turnuri Eiffel

Șase soldați ruși au decis să schimbe peisajul de război cu cel al cafenelelor pariziene. După ce au făcut un mic ocol prin Kazahstan, băieții au aterizat în Orașul Luminilor, descoperind că singura „ofensivă” de care trebuie să se teamă aici e prețul unei cafele pe Champs-Élysées. Aleksandr, unul dintre dezertori, a declarat entuziasmat că, în sfârșit, poate să respire fără să se teamă că oxigenul e raționalizat.

Curtea Constituțională face curat în cursa prezidențială, Diana Șoșoacă primește cartonașul roșu

Într-o mișcare surpriză, Curtea Constituțională a României a decis să facă puțină ordine în peisajul politic, eliminând-o pe Diana Șoșoacă din cursa prezidențială. Motivul? Aparent, ideile ei ar putea face România să pară prea „exotică” pentru gusturile UE și NATO. Criticii deciziei susțin că este un amestec nedemocratic în alegeri, în timp ce susținătorii aplaudă faptul că, în sfârșit, cineva a citit programul electoral al candidaților.

Insula Paștelui devine centrul de reciclare al Pacificului fără să ceară permisiunea

Celebră pentru statuile sale enigmatice, Insula Paștelui și-a găsit o nouă vocație: colecționar involuntar de plastic. Cu de 50 de ori mai mult plastic decât coastele chiliene, insula ar putea deschide curând primul muzeu de artă modernă realizat exclusiv din PET-uri și ambalaje. Localnicii se întreabă dacă nu cumva strămoșii lor au prevăzut acest lucru și au construit statuile ca să țină plasticul la distanță.

Zelenski prezintă ‘Planul de Victorie’: Rusia, te rugăm frumos să pleci acasă!

Președintele ucrainean, Volodimir Zelenski, a prezentat în Parlament „Planul de Victorie”, care pare să se rezume la „Nu, mulțumesc!” când vine vorba de cedarea de teritorii. Aparent, Zelenski crede că dacă spune „Nu” suficient de ferm, trupele ruse vor realiza că nu sunt binevenite și vor pleca singure acasă. Moscova încă nu a comentat această strategie inovatoare.

Preșcolarii învață că prietenia e mai cool decât bullying-ul

„Salvați Copiii România” lansează o campanie revoluționară în grădinițe: să-i convingă pe copii că e mai distractiv să fie prieteni decât să se excludă reciproc de la jocuri. Experții speră că, până la finalul programului, copiii vor realiza că împărțitul jucăriilor e mai satisfăcător decât aruncatul lor în capul colegilor.

Parfumurile de lux devin periculoase: Acum poți să miroși a infracțiune!

O alertă europeană ne informează că unele parfumuri de lux conțin mai multe substanțe ilegale decât un laborator clandestin. Experții recomandă consumatorilor să verifice dacă parfumul lor preferat nu e cumva pe lista celor căutate de Interpol înainte de a-l aplica. În curând, s-ar putea ca fraza „Miroși criminal de bine!” să capete un nou înțeles.

Directoratul de Securitate Cibernetică dezvăluie: Prințul Nigerian ar putea fi, de fapt, un tip din Vaslui

DNSC avertizează că în spatele profilului atractiv de pe site-urile de dating s-ar putea ascunde un atacator cibernetic și nu dragostea vieții tale. Experții recomandă să verifici dacă persoana cu care vorbești online știe să pronunțe corect „Te iubesc” înainte de a-i trimite economiile de-o viață.

Nicușor Dan visează la o Capitală fără Poliția Locală: ‘Poate așa scăpăm de amenzile de parcare’

Primarul Capitalei, Nicușor Dan, și-a exprimat dorința de a desființa Poliția Locală, sugerând că atribuțiile acesteia ar putea fi preluate de Poliția Națională într-un mod „mai profesionist”. Cetățenii se întreabă dacă asta înseamnă că vor primi amenzi mai elegante sau doar că vor avea mai mult spațiu pe trotuar fără mașinile Poliției Locale parcate.

Ciocoliva: Când pofta de dulce se întâlnește cu tradiția ortodoxă

Doi antreprenori români au decis să combine ciocolata de lux cu coliva tradițională, creând „Ciocoliva”. Acest desert revoluționar promite să satisfacă atât pofta de dulce, cât și nevoile spirituale ale consumatorilor. Clienții scoțieni sunt încântați, chiar dacă majoritatea cred că mănâncă un fel ciudat de musli învelit în ciocolată.

Daniel Ortega face casting pentru următorul film cu supereroi negativi

Președintele nicaraguan Daniel Ortega a decis să-și încerce norocul în industria cinematografică, distribuindu-i pe Netanyahu și Zelenski în rolurile principale ale următorului blockbuster: „Fiii diavolului și ai lui Hitler”. Criticii de film sunt sceptici, argumentând că scenariul pare puțin cam forțat și lipsit de originalitate.

Studiu șocant: Pisicile au sentimente! Proprietarii rămân neconvinși

Cercetătorii americani au făcut o descoperire revoluționară: aparent, pisicile pot simți altceva în afară de foame și dispreț. Studiul arată că micile feline pot suferi atunci când pierd un companion animal, fie el și câine. Proprietarii de pisici rămân sceptici, argumentând că singura dată când și-au văzut pisica tristă a fost când s-a terminat mâncarea din castron.

Poliția doarme liniștită: Infractorii din Focșani se simt mai în siguranță ca niciodată

Un polițist și un jandarm din Focșani au decis să testeze confortul mașinii de intervenție într-un mod neconvențional: dormind profund în timpul serviciului. Trecătorii au apreciat dedicarea oamenilor legii pentru a verifica personal calitatea scaunelor din dotare. Superiorii celor doi eroi obosiți au anunțat că vor fi premiați cu un curs intensiv de băut cafea.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

Rețeta fericirii: traficul de droguri

Dana Marijuana, expertă în botanică nonconvențională, a decis să-și prelungească „vacanța” în hotelul statului. După ce a experimentat cu toate plantele de la florărie, judecătorii Curții de Apel Constanța au hotărât că și restul populației ar trebui să beneficieze de liniște – fără îngrășământ organic suplimentar. Dacă DIICOT-ul a intervenit, clar nu era vorba doar de un ceai din plante exotice…

–

Dan Negru și moaștele: o poveste de dragoste

Dan Negru s-a autoproclamat cel mai fidel fan al moaștelor, recunoscând public că el și Sfânta Parascheva sunt „buni prieteni”. După un pelerinaj care l-a adus mai aproape de ceruri decât rating-urile TV, Negru le-a transmis progresiștilor să mediteze la ideea că nu toată lumea preferă bețișoarele parfumate în loc de tămâie. „Cool cu mantre, dar prost cu rugăciuni? Hai, măi, să fim serioși!” a replicat Negru.

–

Dezertori în Paris: viața fără vodkă și obuze

Șase soldați ruși au realizat că viața în Kazahstan nu era chiar ideală și au decis să devină parizieni pentru o vreme. După ce au aterizat pe Champs-Élysées, unul dintre ei a declarat: „Am respirat pentru prima dată fără să-mi fie frică că respir praf de pușcă. Am înlocuit vodka cu croissante și ne place!”.

–

Șoșoacă și alegerile: Din nou pe tușă

Diana Șoșoacă și-a găsit campania prezidențială… suspendată, de data asta nu de Facebook, ci de Curtea Constituțională! Motivul? Ea este prea… „extremistă” chiar și pentru gusturile României. În timp ce rivalii politici aplaudă decizia, Șoșoacă deja pregătește următorul complot: cum să facă din antisemitism și pro-rusism un nou sport național.

–

Rapa Nui: paradisul statuilor și al plasticului

Insula Paștelui, odată cunoscută pentru misterioasele statui, a devenit acum celebra pentru cantitățile enorme de plastic aduse de ocean. Curenții oceanici au transformat insula într-o galerie de artă modernă, cu plastic ca medium principal. „Microplasticul nu este al nostru!” protestează localnicii, care acum arată mai mult spre oceanele lumii decât spre cer pentru ajutor.

–

Planul lui Zelenski: fără concesii, fără teritorii, doar victorie

Președintele Zelenski a făcut clar: cedarea teritoriilor Ucrainei nu este opțiune. După un discurs ca un antrenor de fotbal la pauză, Zelenski a subliniat că Moscova trebuie să piardă. Fanii planului de pace propus de Putin sunt invitați să-și facă bagajele și să-și caute altă planetă!

–

Grădinițele se apără: fără bullying, doar jocuri și prăjituri

„Să fim prieteni” este noul motto al grădinițelor din România. „Fără Bullying” devine regula de aur: copiii vor învăța să împartă jucării, nu pumni. Proiectul își propune să înlocuiască „etichetele” negative cu zâmbete și bomboane. Cine zice că prietenia nu începe la trei ani?

–

Alertă parfumieră: atenție la mirosul toxic!

Uniunea Europeană a declarat război parfumurilor care, în loc să miroasă a trandafiri, vin la pachet cu o doză de substanțe chimice interzise. Faimoasele branduri care ne scot banii din buzunare pe arome luxuriante, ne oferă în schimb niște „cadouri” neașteptate: reacții alergice și posibile boli. Așa că, data viitoare, poate ar trebui să verificați mai bine lista de ingrediente… sau să folosiți apa de trandafiri.

–

Iubire prefăcută: amorezi pe net, în realitate hackeri”**

Directoratul de Securitate Cibernetică ne avertizează: amorul pe site-urile de întâlniri poate veni la pachet cu mai multe „pachete”. Dacă partenerul virtual te adoră, dar vrea să-i trimiți datele bancare sau să cumperi un iPhone pentru „dragostea voastră”, probabil că te-ai îndrăgostit de un hacker. Atenție la „sufletele pereche” din spatele ecranelor!

–

Nicușor Dan: desființăm Poliția Locală… eventual!

Nicușor Dan s-a decis: Poliția Locală poate fi înlocuită cu Poliția Națională, „mai profesionistă”. După scandalul de la Piața Unirii, primarul Bucureștiului spune că, în fond, polițiștii locali sunt o specie pe cale de dispariție. „Am fost mereu pentru desființare, dar până atunci, lucrăm cu ce avem!”, a concluzionat edilul.

–

Ciocoliva: rețeta dulce a succesului… și a colivei

Doi români din Scoția au inventat o ciocolată care îți amintește de toate înmormântările la care ai fost: Ciocoliva! Această delicatesă umplută cu colivă a stârnit interesul britanicilor, care nu știu exact ce e coliva, dar sigur o adoră. Dubai, te poți ascunde! Noua regină a deserturilor e aici.

–

Ortega: Netanyahu și Zelenski – fiii lui Hitler și ai Diavolului

Daniel Ortega, dictatorul preferat al televiziunilor din Nicaragua, și-a exersat talentul oratoric numindu-i pe Netanyahu și Zelenski „fiii lui Hitler și ai diavolului”. Aparent, a decis că logica și subtilitatea nu sunt necesare într-un discurs televizat, așa că și-a aruncat toate ideile „diabolice” în fața publicului. Totuși, cineva să-i trimită un atlas istoric…

–

Pisici cu suflet? da, chiar plâng după câini!

Noua descoperire din lumea științifică ne spune că pisicile chiar au suflet! După moartea unui prieten canin, acestea intră într-un soi de doliu, refuzând să doarmă și să se joace. Cine ar fi crezut că aceste ființe aparent reci și independente pot suferi? Până la următorul studiu, poate ne uităm mai atent la blănoșii noștri.

Spion rus otrăvit acuză: Putin mi-a pus Noviciok în ceai!

Fostul agent dublu Serghei Skripal, expert în gustări rusești cu iz mortal, a decis să dea în vileag secretul celei mai picante rețete a lui Vladimir Putin: Noviciokul de casă. Într-o declarație șocantă, Skripal a dezvăluit că liderul de la Kremlin ar fi ordonat personal să i se servească această delicatesă letală, direct pe clanța ușii. Se pare că Putin nu doar că nu suportă trădătorii, dar nici măcar nu-i invită la masă ca să-i otrăvească după toate regulile ospitalității rusești!

Politicianul 3D: Democrat, Dezvoltat și… Derutat?

Sebastian Burduja, liderul PNL București, a mulțumit emoționat colegilor care l-au sprijinit, deși pare că nu-și amintește exact cine sunt. Cu un entuziasm demn de un copil în fața unui glob disco, Burduja a anunțat că va prezenta în curând programul electoral al partidului, promițând o Românie în 3D: democratică, dezvoltată și demnă. Rămâne de văzut dacă alegătorii vor avea nevoie de ochelari speciali pentru a vedea această viziune tridimensională sau dacă vor prefera vechiul film alb-negru cu care sunt deja obișnuiți.

Popescu pariază pe Ciucă: ‘Intră în turul doi… sau nu mă mai cheamă Virgil!’

Europarlamentarul PNL Virgil Popescu și-a demonstrat talentul de clarvăzător politic, declarând cu încredere că Nicolae Ciucă va intra în turul doi al alegerilor prezidențiale. Cu un scor prezis de „peste 22% sau 23%” (aparent matematica nu e punctul forte al liberalilor), Popescu pare gata să-și pună numele în joc. Toți liderii partidului sunt implicați în campanie, visând să fie „vioara întâi” la viitoarea guvernare de dreapta. Sperăm doar că orchestra rezultată nu va cânta fals!

Macron către Netanyahu: ‘Nu uita cine ți-a dat țara, băiatul meu!’

Într-un moment de paternalism geopolitic, președintele francez Emmanuel Macron l-a mustrat pe premierul israelian Benjamin Netanyahu, amintindu-i că țara sa a fost „creată” de ONU. Aparent, Macron crede că Israelul este ca un adolescent rebel care a uitat cine i-a cumpărat primul iPhone. „Nu e momentul să ne rupem de deciziile ONU”, a adăugat el, în timp ce Israelul continuă să se joace de-a războiul cu vecinii, ignorând complet sfaturile „părinților” de la Națiunile Unite.

Fost președinte SUA confundat cu actual președinte la McDonald’s: ‘Vreți cartofi prăjiți cu asta, domnule Biden?’

Bill Clinton, fostul președinte al SUA, a avut parte de o experiență „royale with cheese” într-un McDonald’s din Georgia. Purtând o jachetă roșie care aparent l-a făcut să arate ca un Joe Biden mai în formă, Clinton a fost confundat de o angajată entuziastă cu actualul președinte. Se pare că pentru unii americani, toți președinții arată la fel după ce trec prin „bucătăria” Casei Albe!

Vrăjitoarele din Bucha: Când Hogwarts se mută pe câmpul de luptă

În orașul ucrainean Bucha, o nouă forță magică a apărut pentru a proteja cerul de dronele rusești. „Vrăjitoarele din Bucha”, o unitate voluntară de apărare aeriană formată în mare parte din femei, ies noaptea să vâneze tehnologia inamică. Aparent, în loc de baghete magice, aceste moderne discipole ale lui Harry Potter folosesc echipament militar de ultimă generație. Cine știe, poate data viitoare vom auzi despre „Quidditch-ul anti-dronă”!

China către Coreea de Nord: ‘Hai să ne jucăm frumos cu vecinii!’

China, în rolul de părinte exasperat al Asiei de Est, a încercat să calmeze spiritele după ce Coreea de Nord a decis să-și taie legăturile rutiere cu Sudul, literal. Purtătoarea de cuvânt a Ministerului chinez de Externe, probabil obosită să tot medieze certurile dintre „copiii” coreeni, a subliniat că „situația de tensiune din peninsula Coreeană nu este în conformitate cu interesele niciunei părți”. Traducere: „Dacă nu vă potolitți, vă confiscăm rachetele!”

Sfânta Parascheva face minuni ecologice: Transformă PET-uri în pâine!

În timp ce credincioșii își lăsau amprenta spirituală la racla Sfintei Parascheva, o mamă ingenioasă a descoperit cum să transforme devotamentul în hrană pentru copilul ei. Colectând sticlele de plastic lăsate în urmă de pelerini, femeia a reușit să strângă suficienți bani pentru a-și hrăni copilul. Se pare că Sfânta Parascheva nu doar că vindecă suflete, dar ajută și la reciclare și la combaterea foametei! Oare ar trebui să o declarăm și patroana ecologiștilor?

Candidat la președinție confundă impozitul global cu taxa pe ușă

Elena Lasconi, aspirantă la fotoliul prezidențial din partea USR, a demonstrat că economia nu e punctul ei forte într-o conferință de presă. Întrebată despre impozitul global pe gospodărie, Lasconi a preferat să vorbească despre taxe pe clădiri și terenuri, probabil crezând că „global” înseamnă „tot ce e în jurul casei”. Poate data viitoare ar trebui să aducă un specialist în economie… sau măcar un dicționar!

Hoții români, campioni la recidivă rapidă: De la furtul de mașini la Red Bull în 30 de minute!

Trei tineri români au stabilit un nou record în Germania: cel mai scurt timp între două infracțiuni. După ce au fost prinși încercând să fure un microbuz și eliberați, cei trei au decis că o doză de Red Bull ar fi exact ce le trebuie pentru a sărbători. Așa că au furat câteva, împreună cu niște ochelari de soare și o pălărie, probabil pentru a se deghiza. Se pare că Red Bull chiar îți dă aripi… direct către cea mai apropiată secție de poliție!

Praga interzice tururile bahice: ‘Beți acasă, nu pe străzile noastre!’

Orașul Praga a decis să pună capăt celebrelor „pub crawls”, spre dezamăgirea turiștilor britanici și germani care veneau special pentru a face slalom printre baruri. Autoritățile speră să oprească astfel „comportamentul perturbator” al vizitatorilor beți, deși nu e clar cum vor face față valului de turiști frustrați și perfect treji. Poate ar trebui să organizeze în schimb tururi ale bibliotecilor și muzeelor pe timp de noapte?

Criză la frontieră: Intrarea în România, o aventură… urinară!

Toaletele publice de la punctul de trecere a frontierei Nădlac au fost închise din cauza unei licitații contestate, transformând intrarea în România într-o adevărată provocare pentru vezici. Cea mai apropiată toaletă funcțională se află la 25 de kilometri distanță, oferind turiștilor o primă lecție despre infrastructura românească încă de la graniță. Poate ar trebui să includem și un curs de orientare în natură în pachetul de bun venit?

Sibiul lansează bancnota de zero euro: Perfect pentru bugetul tău de criză!

Orașul Sibiu a emis bancnota de zero euro, un suvenir perfect pentru a-ți aminti cât de gol e portofelul după vacanță. Cu 14 caracteristici de securitate, această bancnotă este probabil mai greu de falsificat decât de cheltuit. Colecționarii se îngrămădesc să cumpere această capodoperă a inflației, dovedind că unii oameni chiar sunt dispuși să dea bani pe… lipsa banilor!

Rusia recrutează soldați nord-coreeni: ‘Dacă tot ne sancționează toată lumea, măcar să facem echipă!’

Rusia plănuiește să încorporeze 3.000 de soldați nord-coreeni într-una din brigăzile sale de asalt, probabil pentru a adăuga un strop de „charm” dictatorial armatei sale. Acești soldați ar putea fi trimiși în provincia Kursk, unde ucrainenii au ocupat o bucată de teren. Ne întrebăm dacă nord-coreenii știu în ce se bagă sau dacă cred că merg într-o tabără de vară militarizată?

CFR interzice TikTok-ul în timpul programului: ‘Măcar trenurile să fie punctuale, dacă angajații nu pot fi!’

După ce a fost la un pas de o catastrofă feroviară, CFR a decis să ia măsuri drastice: angajaților li s-a interzis să mai stea pe Facebook sau TikTok în timpul programului. Aparent, CFR crede că dacă angajații nu mai postează despre întârzieri, poate trenurile vor începe magic să circule la timp. Următorul pas? Probabil interzicerea ceasurilor, ca să nu mai știe nimeni cât de târziu au ajuns!

Lucescu se pregătește de ‘bătălia giganților’ cu… Lituania

Marele strateg Mircea Lucescu și-a pus toate neuronii la contribuție pentru a elabora tactica perfectă împotriva temutei naționale a Lituaniei. „Băieții ăștia sunt atât de înalți încât pot să bage mingea direct în poartă fără să sară”, a explicat el, vizibil îngrijorat. „Dar avem și noi arma noastră secretă – vom juca la firul ierbii, unde ei nu ne pot vedea!”

Bătălia gardurilor: Primarii se luptă cu îngrăditurile în Piața Unirii

Într-un episod demn de desenele animate, primarul Sectorului 4 și primarul Capitalei s-au întrecut în a monta și demonta garduri în Piața Unirii. Poliția Locală, chemată să arbitreze conflictul, a decis să nu se bage, preferând să privească amuzată de pe margine. „Nu avem atribuții de mutat garduri”, au declarat ei, propunând în schimb un concurs de sărit peste garduri pentru a decide câștigătorul.

Premiul Nobel pentru ‘Cum să ne facem șomeri singuri’

Geoffrey Hinton, proaspăt laureat Nobel, a decis să sărbătorească anunțând că inteligența artificială ne va face pe toți inutili. „E ca Revoluția Industrială, dar mai rău”, a explicat el entuziasmat. „În loc să ne ia doar munca fizică, ne va lua și cea intelectuală. Practic, ne putem pensiona cu toții de acum!” Hinton lucrează acum la un nou proiect: roboți care să primească premii Nobel în locul oamenilor.

Armata ucraineană lansează operațiunea ‘Prins la băut’

Ofițerii de recrutare ucraineni au găsit metoda perfectă de a atrage voluntari: să-i prindă beți în cluburi! „E genial”, explică un ofițer. „Îi prindem când sunt prea amețiți să fugă și a doua zi se trezesc direct pe front!” Următoarea fază a operațiunii implică transformarea cluburilor de noapte în cazărmi și a DJ-ilor în sergenți instructori.

Pelerinaj extrem: Cine supraviețuiește 20 de ore la coadă câștigă drumul spre Rai

Hramul Sfintei Parascheva s-a transformat într-o competiție de supraviețuire extremă, cu pelerini care se luptă să rămână în picioare după 20 de ore de stat la coadă. „E mai greu decât un maraton!”, declară un participant epuizat. Organizatorii se gândesc să introducă probe suplimentare pentru anul viitor, inclusiv „Îmbrânceli pe bandă rulantă” și „Slalom printre babe cu lumânări”.

Închisori all-inclusive: Deținuții ies mai pregătiți… pentru crime noi!

Sindicaliștii din penitenciare anunță că închisorile s-au transformat în adevărate „universități ale crimei”. „Oferim cursuri complete de perfecționare în toate domeniile infracționale”, explică ironic un reprezentant. „De la ‘Spargeri avansate’ la ‘MBA în Șantaj’. Când ies de aici, deținuții noștri sunt gata să cucerească lumea interlopă!” Următorul pas: programe de schimb de experiență cu pușcării din străinătate.

Jared Leto vrea să cânte în Rusia, ucrainenii îi oferă un concert privat… în tranșee

Celebrul actor și cântăreț Jared Leto și-a exprimat dorința de a cânta în Rusia, stârnind furia ucrainenilor. „Dacă vrea atât de mult să experimenteze atmosfera rusească, îl invităm să susțină un concert acustic în tranșeele noastre”, a declarat un oficial ucrainean. „Va fi o experiență de neuitat, garantat cu efecte pirotehnice incluse!”

Robot dirijor debutează la Dresda: ‘Nu bea, nu fumează și nu se ceartă cu orchestra’

Un robot cu trei brațe a preluat bagheta la Dresda, spre disperarea dirijorilor umani. „E nedrept”, se plânge un dirijor. „El nu obosește niciodată, nu face crize de nervi și nu cere măriri de salariu!” Următorul pas: înlocuirea întregii orchestre cu roboți. „Măcar așa vom scăpa de problemele cu sindicatul muzicienilor”, glumesc organizatorii.

Hoț gospodar terorizează Țara Galilor: ‘Fură, dar lasă curat!’

Un spărgător neobișnuit din Țara Galilor a șocat o familie întorcându-se de la furat… pentru a face curat în casă. „A spălat, a călcat, a gătit și chiar a hrănit păsările!”, povestește victima uimită. Poliția locală se teme acum de o epidemie de „hoți-menajere” și avertizează: „Încuiați-vă bine ușile, altfel riscați să vă treziți cu casa lună și cu frigiderul plin!”

Bona-ninja: Trei copii dispar sub nasul dădacei, părinții cer rambursarea

O bonă din Hunedoara a reușit performanța de a „pierde” trei copii simultan, stabilind un nou record în domeniu. „Credeam că e doar o figură de stil când spuneam că copiii ‘dispar cât clipești'”, a declarat bona derutată. Părinții cer acum rambursarea și o medalie pentru bonă: „Cel puțin ne-a scutit de cheltuielile pentru tabără vara asta!”

Ursoaica ‘Grazer’ câștigă din nou titlul de ‘Miss Grăsuță’, fanii cer dieta secretă

Pentru al doilea an consecutiv, ursoaica 128 Grazer a fost încoronată drept „Cea mai plinuță divă” din Alaska. „E un model de urmat pentru toate ursoaicele care vor să se îngrașe sănătos”, declară admiratorii ei. Grazer își păstrează secretul dietei, dar surse apropiate susțin că implică „multă somon și zero mișcare”.

Vaccin revoluționar pentru câini: ‘Sterilizare temporară, fără tăieturi și fără regrete!’

Cercetătorii chilieni au creat un vaccin care promite sterilizarea temporară a câinilor, fără operație. „E perfect pentru câinii nehotărâți”, explică inventatorii. „Pot să încerce viața fără griji câțiva ani, iar dacă se răzgândesc, pot deveni tătici oricând!” Următorul pas: adapatarea vaccinului pentru adolescenții umani îngrijorați de părinți.

Om și câine fac înconjurul lumii: ‘Am economisit o grămadă la hotel, dormind în cort!’

Un american și câinele său au reușit să viziteze 38 de țări în 7 ani, stabilind un record mondial. „Secretul nostru? Mâncam amândoi din aceeași gamela și dormeam îmbrățișați pentru căldură”, dezvăluie aventurierul. Câinele, devenit prima patrupedă globetrotter, visează acum la propriul său pașaport și blog de călătorii.

Bărbat înarmat arestat la mitingul lui Trump: ‘Voiam doar un autograf… pe permisul fals’

Un individ cu armă și permis fals a fost reținut lângă mitingul lui Trump, stârnind panică printre organizatori. „Voiam doar un autograf de la Donald pe permisul meu fals”, s-a justificat el. Șeriful local, fan înfocat al lui Trump, a văzut imediat o conspirație: „E clar a treia încercare de asasinat! Sau poate a patra… am pierdut șirul!”

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

Războiul lumilor pe teren: România vs Lituania

Mircea Lucescu, antrenorul care a trecut prin mai multe bătălii fotbalistice decât fotbaliștii din teren, ne avertizează că urmează un meci „care pe care” cu Lituania. „Aștia au mușchi mai mari ca ai noștri, dar noi avem mămăligă-n vene!”, pare să spună Lucescu, pregătit să transforme Liga Națiunilor într-o adevărată cursă de sprint între tehnică și… fizic impunător.

–

Gardurile lui Băluță vs. Dan – cine mută cui jucăriile?

Lupta pentru Piața Unirii devine sport național! Daniel Băluță a început să ridice garduri de parcă ar fi Zidul Chinezesc, dar Nicușor Dan n-a fost impresionat. A încercat să mute gardurile, dar s-a izbit de Poliția Locală. Gardul a câștigat runda asta, iar Primăria Generală și Primăria Sectorului 4 își pasează mingea la 112. Se lasă cu carton roșu pentru cineva!

–

Hinton, Nobel și Robo-apocalipsa: Ne depășesc la cap, dar noi avem cafea!

Geoffrey Hinton, omul care a pus AI-ul în mișcare, ne spune că viitorul nu mai ține de mușchi, ci de inteligență. Adică, roboții ne vor depăși la gândire. Dar hai să fim optimiști! Sigur că ei vor gândi mai repede, dar noi tot o să fim cei care știu să facă o cafea bună!

–

Razii la cluburi

Ofițerii de recrutare din Ucraina au decis că e timpul să verifice cine vine la concertele rock cu gânduri de distracție și cine cu… scutire de la armată. La concertul Okean Elzy s-a dansat nu doar pe muzică, ci și pe documentele militare. Și cine credea că scapă, a aflat că războiul te găsește și la rock.

–

Pelerinaj la Sfânta Parascheva sau bătălia pentru locul la rând

Peste 200.000 de pelerini au venit cu inima curată, dar au plecat cu nervii zdruncinați. „Ne omoară la rând!” strigă oamenii, îmbrâncindu-se să ajungă la raclă. Pare că smerenia a făcut o pauză în fața testului de rezistență: cine ajunge la moaște fără să facă scandal, câștigă!

–

Penitenciarele: universități de… crime și rețete de evadare!

Sindicaliștii din penitenciare vin cu o veste îngrijorătoare: în loc să reabiliteze, închisorile românești devin „școli de criminalitate”. Să nu ne mai mirăm dacă următorii „absolvenți” vin cu doctorate în evadare și masterate în violență. Profesorii? Deținuții!

–

Jared Leto și problema concertelor: cânt în Rusia, când se rezolvă… tot!

Actorul și cântărețul Jared Leto a stârnit furia ucrainenilor, după ce a zis că e trist că nu poate cânta în Rusia. Fanii ucraineni l-au sfătuit să-și găsească o nouă locație pentru concert: „Cântă pe Marte, acolo sigur nu ai probleme!”

–

Robotul dDirijor: 3 brațe, zero atitudine, dar perfect la timp!

În Dresda, un robot cu trei brațe a urcat pe podium și a condus concertul aniversar al Sinfoniker. Fără prea multă carismă, dar cu un ritm perfect, MAiRA Pro S nu se ceartă cu nimeni și nu cere pauză de cafea. Poate că artiștii umani ar putea lua niște lecții de punctualitate!

–

Hoțul cu spirit de gospodar: a intrat să fure, dar a rămas să curețe!

O femeie din Țara Galilor și-a găsit casa nu doar jefuită, ci și… făcută lună! Hoțul a spălat rufele, a gătit și a hrănit păsările. În loc de bani, i-a lăsat un mesaj motivațional: „Nu-ți face griji, fii fericită!” Cine zice că nu mai există hoți binevoitori?

–

Dispariția micului trio din Sântandrei: aventuri cu bona pe urmele lui Sherlock

Trei frați au dispărut de sub ochii bonei din Sântandrei, și acum toată poliția îi caută. Bona se întreabă probabil dacă nu cumva copiii au găsit o ușă secretă spre o aventură misterioasă. Sau poate doar s-au jucat de-a v-ați ascunselea prea serios!

–

Cel mai grăsuț urs: Grazer 128 îl pune la colț pe Chunk

Competiția „Cel mai gras urs” din Alaska a fost câștigată pentru a doua oară de ursoaica Grazer. După ce i s-a întâmplat tragedia de vară (puiul i-a fost ucis), Grazer s-a concentrat pe „nutriție” și l-a detronat pe Chunk. Când ai 40.000 de fani, chiar și grăsimea devine un motiv de sărbătoare!

–

Sterilizare reversibilă pentru câini!!!

Cercetătorii din Chile au descoperit o metodă revoluționară: sterilizarea reversibilă pentru câini, fără bisturiu, doar cu o injecție. Acum patrupedele își pot lua „vacanță” de la funcțiile reproductive și reveni când vor. O inovație cu adevărat „la liber”!

–

Ocolul Pământului în 7 ani: Turcich și câinele Savannah se întorc eroi

După 7 ani și 38 de țări, un american și câinele său, Savannah, s-au întors acasă eroi! Nu doar că au văzut toată planeta, dar au devenit și legende: primul câine care a călătorit în jurul lumii! Întrebarea rămâne: cine a plimbat pe cine?

–

A treia oară-i cu noroc? Tentativă de asasinat eșuată la mitingul lui Trump

Un bărbat înarmat a fost arestat lângă mitingul lui Donald Trump, dar poliția ne asigură că totul a fost sub control. Șeriful local, fan al fostului președinte, crede că e a treia tentativă de asasinat. Trump, între timp, continuă să agite spiritele… cu sau fără arme!

Parlamentul ungar se transformă în ring de box verbal

Laszlo Kover, președintele parlamentului ungar, și-a pus mănușile de box și a aplicat o lovitură de 35.000 de euro drept în portofelul lui Ferenc Gyurcsany, președintele Coaliției Democrate. Motivul? Gyurcsany a îndrăznit să spună că guvernul e „trădător”, ceea ce evident e mult mai grav decât să fii numit „cel mai rău secretar de partid”. Se pare că în parlamentul ungar, cuvintele dor mai tare decât pumnii, iar Gyurcsany amenință să ducă acest meci verbal până la Strasbourg. Poate acolo arbitrii vor fi mai blânzi cu vocabularul său „moderat”.

Lukașenko aplaudă noua modă nucleară rusească

Liderul belarus, Aleksandr Lukașenko, e în culmea fericirii! În sfârșit, Putin a schimbat garderoba nucleară a Rusiei, iar Lukașenko crede că asta va „calma ardoarea” Occidentului. Aparent, „capetele înfierbântate” din Vest au primit deja invitația la acest nou spectacol nuclear înainte ca Putin să anunțe oficial schimbarea. Cine știe, poate data viitoare vor primi și bilete VIP la premieră!

Familia Regală britanică joacă ‘Ascunselea’ cu cadourile primite

Se pare că Regele Charles și familia sa regală au inventat un nou joc: „Ascunselea cu cadourile oficiale”. De patru ani, nimeni nu știe ce comori se ascund în palat. Oficialii dau vina pe pandemie, schimbarea domniei și planificarea încoronării. Următoarea scuză? Probabil că Regina Camilla a rătăcit lista în timp ce făcea curățenie de primăvară în palat. Între timp, controversele despre „bani în schimbul onorurilor” ne fac să ne întrebăm dacă nu cumva cadourile sunt atât de fabuloase încât familia regală vrea să le păstreze doar pentru ei!

Hoț inventiv transformă casa de schimb valutar în restaurant fast-food

Un tâlhar din Mioveni a decis să combine jaful cu fast-food-ul într-un mod inedit. După ce a smuls banii din mâna angajatei, omul nostru a decis că are poftă de „mână la pachet”. Rezultatul? O mușcătură zdravănă din mâna casieriței și o fugă spectaculoasă cu 5.400 de lei. Poliția l-a prins rapid, probabil ghidându-se după urmele de dinți lăsate în oraș. Acum, suspectul are 30 de zile să se gândească la o dietă mai sănătoasă în arest.

Sfânta Parascheva organizează maraton de așteptare pentru credincioși

Sfânta Parascheva a decis să testeze răbdarea credincioșilor cu un maraton de așteptare de 20 de ore. Coada de 6 kilometri ar putea intra în Cartea Recordurilor la categoria „Cel mai lung șir indian religios”. Jandarmii estimează că 160.000 de persoane au trecut pe la raclă, probabil pentru a se ruga pentru mai multe toalete portabile și mai puține dureri de picioare.

Nava spațială Starship joacă ‘Prinselea’ cu Pământul

Elon Musk și-a trimis din nou jucăria spațială preferată să se joace de-a v-ați ascunselea cu gravitația. De data asta, propulsorul a încercat să aterizeze elegant, dar a ratat „mâinile” mecanice uriașe care încercau să-l prindă. În schimb, nava spațială a decis să facă o plimbare de 20 de minute prin spațiu, urmată de o scufundare spectaculoasă în Oceanul Indian. Se pare că nava preferă înotul în loc de aterizare!

Albă ca Zăpada se teme că va fi înlocuită de o versiune robot

Rachel Zegler, noua Albă ca Zăpada, se teme că Disney ar putea decide să o înlocuiască cu o versiune AI a ei însăși. După 465 de fotografii făcute fiecărei părți a corpului ei, actrița se întreabă dacă nu cumva studioul plănuiește să creeze o armată de clone Albă ca Zăpada. Poate că următorul film Disney va fi „Albă ca Zăpada și cei 7 roboți”!

Avion rusesc doborât de F-16 invizibil – sau poate doar de imaginația bogată a unui blogger

Un blogger militar rus susține că un bombardier Su-34 a fost doborât de un F-16 american în Ucraina. Problema? Ucraina nu are încă F-16. Se pare că avionul american e atât de avansat încât poate lovi ținte înainte chiar de a fi livrat! Sau poate că bloggerul rus a confundat realitatea cu un joc video de strategie.

Familie rusă ratează 40 de ani de știri mondiale, inclusiv că Uniunea Sovietică nu mai există

O familie din Rusia a decis să facă cea mai lungă vacanță din istorie, izolându-se complet de lume timp de peste 40 de ani. Au ratat câteva evenimente minore, cum ar fi căderea Uniunii Sovietice, inventarea internetului și aterizarea pe Lună. Probabil că atunci când au aflat că URSS nu mai există, prima lor întrebare a fost: „Dar cine a câștigat Războiul Rece?”.

Candidat la președinție confundă bugetul apărării cu prețul pâinii

Elena Lasconi, candidatul USR la prezidențiale, a dat dovadă de o creativitate impresionantă în răspunsurile sale despre politica externă. Când a fost întrebată despre bugetul apărării, probabil s-a gândit la cât costă o pâine. Iar prezența trupelor străine în România? Posibil să fi crezut că e vorba despre turiștii de pe litoral. Cel puțin e optimistă: „simte” că va fi pace de la anul. Poate ar trebui să-și deschidă un cabinet de ghicit în loc de a candida la președinție!

PNL se declară imun la ‘farmecele PSD’, dar încă folosește metafore romantice

Rareș Bogdan, prim-vicepreședintele PNL, declară că partidul său nu mai cade pradă „cântecelor de sirenă” ale PSD. Aparent, liberalii s-au transformat în Ulise modern, legându-se de catarg pentru a rezista tentațiilor social-democrate. Ne întrebăm dacă nu cumva au pus și dopuri în urechi pentru a nu auzi „cântecele mieroase” ale adversarilor politici. Poate ar trebui să organizeze un festival de muzică politică în loc de alegeri!

Rareș Bogdan confundă curtea lui Iohannis cu un teren de golf profesionist

Europarlamentarul Rareș Bogdan a sărit în apărarea președintelui Iohannis, susținând că așa-zisul teren de golf al acestuia e de fapt doar „un tăpșan cu iarba tăiată mai scurt”. Aparent, Bogdan e expert în terenuri de golf, jucând pe toate continentele, mai puțin Antarctica. Poate data viitoare când merge la Iohannis, ar trebui să-și aducă crosa, doar pentru cazul în care „tăpșanul” se transformă magic într-un teren de 18 găuri!

Tineri întreprinzători confundă serviciul de curierat cu contrabanda de droguri

Doi tineri de 21 și 23 de ani au avut o idee „genială” de afacere: să comande droguri din Spania prin curierat. Se pare că au uitat că există și alte pachete în afară de „colete cu surprize ilegale”. Acum, în loc să primească o diplomă de antreprenori, vor primi probabil o condamnare pentru trafic de droguri. Măcar au economisit la cheltuielile de transport!

Echipe de spărgători profesioniști angajați să spargă… legal!

Există o nouă profesie în oraș: spărgător profesionist, dar cu acte în regulă! Aceste echipe, numite „Red Teams”, sunt plătite să spargă cele mai securizate locații. E ca și cum ai angaja un hoț să-ți testeze sistemul de alarmă de acasă. Foști militari și spioni se reprofilează acum în „hoți de lux”, probabil visând la ziua când vor putea să spună cu mândrie părinților: „Uite, mămico, am spart banca asta azi… și m-au și plătit pentru asta!”.

Șoșoacă dă telefoane disperate: ‘Retrageți-vă, că vreau eu să fiu președinte!’

Diana Șoșoacă, regina teleshoppingului politic, a dat un nou spectacol de zile mari! Într-un moment de inspirație divină, a sunat toți candidații la președinție, cerându-le să se retragă din cursă. Motivul? Păi simplu, ca să poată ea să candideze din nou! Aparent, Șoșoacă a uitat că există un termen limită pentru depunerea candidaturilor și crede că alegerile sunt ca reducerile de Black Friday – dacă ratezi prima rundă, mai prinzi una. În conversația cu Marcel Ciolacu, Șoșoacă a demonstrat încă o dată că diplomația ei e la fel de fină ca o lopată: „Voi îi pupați pe evrei, eu nu-i pup!”. Bravo, Diana! Asta da strategie de campanie!

Bunicuța cu miros fin: ‘Credeam că sunt crini, dom’ polițist!’

O bunică din Argeș a dat o nouă definiție grădinăritului ecologic! Printre ceapă și morcovi, bătrânica de 70 de ani cultiva, fără să știe, plante de cannabis. Când a fost întrebată de „recoltă”, bunicuța adat răspunsul anului: „Miroase foarte frumos! Un fel de crin, așa!”. Se pare că fiul ei, un întreprinzător local în domeniul substanțelor recreative, a decis să diversifice afacerea de familie. Acum, bunica riscă să devină cea mai în vârstă traficantă de droguri din țară. Oare ce urmează? Prăjituri cu „ingrediente speciale” la azilul de bătrâni?

Rusia trimite ‘pasărea măiastră’ în Belarus: un MiG care poate lansa rachete hipersonice

Rusia, în încercarea disperată de a impresiona vecinii, a trimis în Belarus un avion MiG-31K, capabil să transporte rachete hipersonice Kinjal. E ca și cum ai trimite un Ferrary să livreze pizza – impresionant, dar total nepotrivit. Acum, Belarus se poate lăuda că are cel mai scump și inutil ornament de curte din istorie. Poate îl vor folosi pentru a livra vodca mai repede între Minsk și Moscova?

Nelu Tătaru, campion la colectat mărunțiș: DNA îl acuză că a primit mită chiar și 100 de lei!

Fostul ministru al Sănătății, Nelu Tătaru, pare să fi inventat un nou sport olimpic: strânsul de mită în cantități homeopatice. DNA-ul îl acuză că în doar trei luni a reușit performanța de a primi sume între 100 și 500 de lei de la 45 de persoane. Aparent, Tătaru credea că dacă ia puțin de la mulți, nu se pune. Bonus: a primit și alimente! Probabil pregătea o tombolă cu premii în natură pentru pacienți.

Pelerinaj cu peripeții la Muntele Athos: Români, victimele propriei poftei de ciuperci

Un grup de 11 pelerini români au demonstrat că drumul spre iluminare trece și prin stomac. În loc să se concentreze pe rugăciuni, băieții noștri au decis să facă un curs rapid de botanică, culegând și mâncând ciuperci sălbatice. Rezultatul? O toxiinfecție alimentară de grup și o vizită neanticipată la spitalele grecești. Se pare că sfinții nu au fost impresionați de cunoștințele lor micologice. Măcar au avut parte de o experiență… transcendentală?

Iohannis decorează un liceu cu rată de promovare de 50% la BAC. Din doi elevi, unul a picat!

Președintele Iohannis, în efortul său de a încuraja educația, a decorat mai multe colegii din țară, inclusiv un liceu din Constanța cu performanțe… interesante. Din doi elevi înscriși la BAC, unul a picat. Asta înseamnă o rată de promovare de 50%! Probabil liceul a primit decorația pentru „Cel mai eficient mod de a economisi hârtie la examenele naționale”. Sau poate pentru „Cea mai intimă experiență educațională – un profesor per elev”.

Austria către România: ‘Sunteți pe drumul cel bun spre Schengen, dar drumul e lung și întortocheat’

Austria continuă să joace „Uite Schengen-ul, nu e Schengen-ul” cu România și Bulgaria. Ministrul de Interne austriac, Gerhard Karner, ne-a dat vestea cea bună: suntem pe drumul cel bun! Vestea proastă? Drumul e atât de lung încât s-ar putea să ajungem la destinație când va fi inventată teleportarea. „Suntem pe drumul cel bun, dar nu la capătul drumului”, a declarat Karner, probabil vizualizând un drum spre Schengen care face înconjurul planetei de câteva ori.

Atenție, români! Escrocii au învățat să folosească telefonul!

DNS-ul ne avertizează că escrocii au făcut un salt tehnologic uriaș: au descoperit cum să sune la telefon prefăcându-se că sunt altcineva! Este șocant, știm. Aparent, infractorii folosesc o tehnică numită „spoofing”, care le permite să se dea drept instituții respectabile. E ca și cum ai pune o mască de Iohannis și ai pretinde că ești președinte – doar că la telefon. DNS-ul ne sfătuiește să fim vigilenți și să nu dăm informații personale la telefon. În caz contrar, s-ar putea să primiți un apel de la „regele Nigeriei” care vrea să vă facă moștenitorii lui.

Noul șef NATO către lume: ‘Nu vă mai stresați cu Trump, e băiat bun!’

Mark Rutte, proaspăt instalat la cârma NATO, ne liniștește pe toți în legătură cu potențiala revenire a lui Trump la Casa Albă. Aparent, Trump „înțelege pe deplin” situația din Ucraina. Probabil la fel cum înțelege fizica cuantică sau subtilitățile diplomației internaționale. Rutte pare convins că Trump e acum expert în geopolitică. Următoarea știre: „Ursul polar înțelege pe deplin încălzirea globală”.

PNL își ia jucăriile și pleacă… dar nu chiar

PNL a decis să întrerupă dialogul politic cu PSD, dar să rămână la guvernare. E ca și cum ai spune partenerului tău „Nu mai vorbesc cu tine!”, dar continui să stai în aceeași casă și să împarți facturi. Nicolae Ciucă promite că vor continua să „protejeze românii de orice abuz”. Probabil se referă la abuzul de logică din această decizie.

Ciucă despre oferta lui Ciolacu: ‘Nu e otrăvită, e cu cianură!’

Nicolae Ciucă respinge cu eleganță oferta lui Marcel Ciolacu de a-l face premier după alegeri. Ciucă compară strategia PSD cu o „îmbrățișare care duce la sufocare”. Aparent, în politica românească, declarațiile de dragoste vin cu avertisment de pericol de moarte. E ca o telenovelă politică unde toți protagoniștii sunt potențiali asasini.

Evadare ratată: Ieșeanul care a confundat arestul la domiciliu cu vacanța

Un bărbat din Belcești a demonstrat că nu e nevoie să fii un geniu al crimei ca să ajungi la închisoare. Aflat în arest la domiciliu, omul nostru a decis că e momentul perfect pentru o plimbare. De două ori. Aparent, conceptul de „la domiciliu” i s-a părut prea restrictiv. Judecătorii, impresionați de spiritul său aventurier, i-au dat o pedeapsă cu suspendare. Probabil sperând că data viitoare când va evada, va avea bunul simț să nu se mai întoarcă.