Omenirea s-a făcut de apă: Circuitul hidric natural cere divorț!

Băieții deștepți de la Comisia Globală pentru Economia Apei au tras o concluzie șoc: noi, oamenii, am reușit să enervăm până și apa! Da, ați auzit bine, am supărat H2O-ul atât de tare încât acum refuză să mai circule cum trebuie prin natură. Se pare că decenii de folosire a pământului ca și cum ar fi propriul nostru covoraș de baie și managementul apei de parcă am juca „Scufundă vapoarele” au dus la un dezastru hidric. Clima, săraca, și-a luat și ea țeapă de la noi și acum face echipă cu apa pentru a ne da o lecție. Pregătiți-vă găleți, lighene și căzi, că s-ar putea să avem nevoie de ele când natura va decide să închidă robinetul!

Nelu Tătaru, prins cu mâța-n sac și găina-n cabinet!

Fostul ministru al Sănătății, Nelu Tătaru, a primit o vizită surpriză de la DNA în cabinetul său medical. Se pare că procurorii bănuiesc că domnu’ doctor a cam exagerat cu „atenții” de la pacienți, transformându-și cabinetul într-un mic bazar. După o percheziție demnă de un film cu James Bond, anchetatorii au dat lovitura: au găsit un leu și o găină! Da, ați auzit bine, un leu (probabil uitat de vreun pacient grăbit) și o găină (posibil cadou de la vreo babă recunoscătoare). Colegul său de partid, în loc să aprecieze eforturile DNA de a curăța sistemul, s-a plâns că erau prea mulți polițiști pentru o găină. Păi cum altfel să prindă o găină DNA-ul, dacă nu cu o echipă întreagă?

Elena Lasconi inventează noul joc politic: ‘Penali da, dar numai ai noștri!’

Elena Lasconi, șefa USR, a dat o lovitură de maestru în lumea politică, reinventând conceptul de „Fără penali în funcții publice”. Noua versiune sună cam așa: „Fără penali în funcții publice, cu excepția celor din USR, că ăia-s de-ai noștri!”. Când a fost întrebată despre candidații USR cu probleme penale, doamna Lasconi a explicat, vizibil iritată, că dosarele penale sunt ca reclamele de pe YouTube – toată lumea le primește, dar nimeni nu le bagă în seamă. Se pare că în viziunea sa, un dosar penal e ca o insignă de merit în politica românească. Hai că începem să înțelegem de ce avem nevoie de atâtea pușcării!

Studentă confundă imprimanta poliției cu un Pokemon rar: ‘Trebuia s-o prind!’

O tânără de 22 de ani din București a demonstrat că spiritul Pokemon Go e încă viu, confundând o imprimantă a poliției cu o creatură rară ce trebuia neapărat capturată. După ce a fost amendată pentru că mașina ei arăta ca un acvariu ambulant cu folii pe geamuri, studenta a decis să se răzbune. Când polițiștii, probabil distrași de o gogoașă cu gem, au uitat imprimanta pe mașina ei, fata a prins momentul. A capturat „Pokemon-ul” și l-a aruncat direct la gunoi, că așa se face cu capturile rare, nu? Acum are dosar penal, dar hei, măcar a câștigat ceva puncte de experiență în jocul „Prinși și prinși”!

Papa se apucă de scris: ‘Sper să ajung pe lista de bestsellere mai repede decât în Rai!’

Papa Francisc, nemulțumit că are doar cheia Raiului, a decis să încerce să deschidă și ușa bestseller-urilor cu prima sa autobiografie. Intitulată „Hope” (Speranță), cartea promite să fie un thriller spiritual plin de suspans. Inițial plănuită să fie publicată postum, Papa s-a răzgândit, probabil realizând că e mai greu să semnezi autografe din ceruri. Cu un coautor italian la bord (pentru că orice poveste bună are nevoie de puțină pastă), Francisc speră să vândă mai multe copii decât biblii în 2025. Cartea va fi lansată chiar în timpul Jubileului – pentru că ce moment mai bun să ceri iertare pentru eventualele dezvăluiri picante?

UE către Rusia: ‘Ne-am găsit alți furnizori de gaz. Pa și pusi!’

Comisarul european pentru energie, Kadri Simson, a anunțat cu mândrie că UE e gata să-i arate ușa gazului rusesc. Cu un aer de adolescent care-și anunță părinții că se mută la iubită, UE declară că poate trăi foarte bine fără gazul rusesc, mulțumesc frumos! Simson a subliniat că există „opțiuni” pentru a înlocui fluxul de gaze rusești, probabil referindu-se la ideea revoluționară de a pune toți politicienii europeni să vorbească simultan, generând astfel suficient aer cald pentru încălzirea continentului. „Nu există scuze,” a adăugat ea, „UE poate trăi fără gaze rusești… dar s-ar putea să avem nevoie de mai multe pături și ceaiuri calde!”

Constănțenii, rugați să se ascundă de OZN-uri: ‘Stați în casă, ET vrea să vă fure plaja!’

Locuitorii din Constanța au primit un mesaj RO-Alert care suna a scenariu pentru un film SF de buget redus. Aparent, există „posibilitatea căderii unor obiecte din spațiul aerian”. Ce obiecte? Sateliți? Asteroizi? Extratereștri curioși care vor să vadă ce mai face Cazinoul? Nimeni nu știe! Autoritățile au sfătuit oamenii să se ascundă în beciuri sau adăposturi, ca și cum am fi într-un joc de-a v-ați ascunselea cosmic. Între timp, avioanele militare au fost ridicate să monitorizeze situația, probabil pentru a da bun venit eventualilor vizitatori cu un spectacol aerian impresionant. Constănțenii sunt rugați să rămână calmi și să nu confunde OZN-urile cu obiectele zburătoare neidentificate de la ultimul festival de muzică electronică de pe plajă.

Iran interzice pagerele în avioane: ‘Vrem explozii de râs, nu de alte tipuri!’

Iranul, în încercarea sa de a deveni liderul mondial în siguranța aeriană, a decis să interzică pagerele și walkie-talkie-urile la bordul avioanelor. Aparent, după ce câteva pagere au decis să facă un mic spectacol pirotehnic în Liban, autoritățile iraniene au realizat că aceste dispozitive antice ar putea fi mai periculoase decât se credea. „Doar telefoanele sunt permise la bord,” a anunțat un oficial, probabil pentru că e mai ușor să asculți conversațiile pasagerilor așa. Emirates, întotdeauna în pas cu moda, a luat o decizie similară, lăsând mii de oameni de afaceri din anii ’90 să se întrebe cum vor mai primi acum mesaje urgente în timpul zborului.

Diana Șoșoacă se autoproclamă Regina Șahului Politic Românesc”

Diana Șoșoacă, cunoscuta maestră în arta subtilității politice, a decis să dea o nouă lovitură sistemului depunându-și candidatura pentru Senat. Cu o mișcare demnă de un mare maestru de șah (sau poate de cineva care a învățat regulile jocului cu 5 minute înainte), Șoșoacă a declarat triumfător că a dat „șah-mat” întregului sistem electoral. Aparent, faptul că i s-a permis să candideze înseamnă că a câștigat deja alegerile, Constituția, și probabil și un concurs de popularitate la care nici măcar nu s-a înscris. Adversarii politici sunt sfătuiți să-și pregătească urechile pentru următoarea sesiune parlamentară, care promite să fie mai zgomotoasă ca niciodată.

Orbán se sperie de ‘Planul Victoriei’ al lui Zelenski: ‘Prefer să negociem, e mai puțin înfricoșător!’

Viktor Orbán, cunoscutul fan al diplomației ruso-ungare, s-a declarat „îngrozit” de planul ambițios al lui Zelenski de a câștiga războiul. Se pare că ideea de victorie a Ucrainei i-a dat lui Orbán coșmaruri mai rele decât visul în care se trezește într-o lume fără gulash. Premierul ungar, în loc să se bucure de potențialul de pace, preferă să promoveze ideea unor discuții cu Rusia, probabil sperând că poate rezolva conflictul cu o partidă de șah și câteva sticle de vodkă. Orbán pare să creadă că dacă ignorăm suficient de mult realitatea războiului, acesta ar putea dispărea de la sine, ca o mahmureală după o noapte lungă la Budapesta.