Coreea de Nord și rachetele: Un nou hobby riscant?

O rachetă nord-coreeană lansată luni a fost la un pas să transforme Phenianul în scenă de aterizare forțată. Armata sud-coreeană a observat două rachete balistice care au decis să facă o mică excursie: una s-a scufundat în mare, iar cealaltă a parcurs doar 75 de mile, aproape ratând capitala nord-coreeană. Se pare că demonstrația de forță s-a transformat într-un mic test de precizie… nereușit.

Gustul verii: înghețată și weekend!

Înghețata este regina verii, iar Tazz confirmă: comenzile au crescut cu 100% față de anul trecut. Oamenii iubesc să se răsfețe cu desertul rece, mai ales în weekenduri. Cristina Sauciuc de la Tazz ne spune că aromele noi și neobișnuite sunt la mare căutare. În iunie, comenzile au crescut cu 70%, iar iulie promite să fie o lună record, cu o creștere de 120% față de restul anului. Înghețata: mai bună decât orice rachetă nord-coreeană!

Fisco-Bingo: În căutarea averilor ascunse!

De astăzi, toți românii cu averi misterioase au un nou joc de jucat: Fisco-Bingo! Dacă nu-ți poți justifica banii, ANAF te taxează cu 70%. Dar stați liniștiți, banii de la nunți și botezuri sunt la adăpost. Dacă banii tăi vin din te miri ce surse, pregătește-te să primești o declarație de impunere cu un impozit piperat.

Șoșoacă: Guvernul și legea, ca apa și uleiul

Diana Șoșoacă a lansat acuzații incendiare, spunând că Guvernul „duce România spre încălcarea legii”. Înaintea consultărilor de la Palatul Victoria, Șoșoacă a fost surprinsă că a fost invitată, având în vedere că guvernul respectă Constituția. În opinia ei, consultările sunt o tentativă a lui Marcel Ciolacu de a-și spăla imaginea în scădere. Cu alte cuvinte, politica e o adevărată telenovelă!

Dragonul englez și pălinca magică

Jake Payne, un turist englez, a devenit viral după ce a gustat pălinca românească și a simțit că se transformă în dragon. După ce inițial a crezut că va muri, a realizat că pălinca este mai tare decât orice whisky. „Dacă nu mă credeți, întrebați-o pe soția mea!” a spus el. Se pare că România face turiștii să se simtă fantastici, la propriu!

Vacanțe false: Atenție la escroci!

Experții în turism avertizează că riscul înșelăciunilor cu pachete turistice false e în creștere. Românii sunt sfătuiți să citească atent contractele și să fie sceptici la ofertele care par prea bune pentru a fi adevărate. Corina Gliguța ne amintește că o ofertă incredibilă este, cel mai probabil, incredibil de falsă. Așadar, fiți vigilenți și nu vă lăsați păcăliți de ponturi miraculoase!

Casca minune: Vindecarea inimilor frânte

Cercetătorii au descoperit o cască de 400 de lire sterline care poate vindeca inimile frânte. Purtați-o câteva minute pe zi și veți scăpa de suferință, gânduri negative și depresie. Studiul arată că dispozitivul funcționează prin stimularea creierului cu un curent electric ușor. După o lună de la tratament, voluntarii încă se simțeau mai bine. O nouă speranță pentru cei cu inima zdrobită!

PUTIN UMOR

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsa comunicării, – Nu se simte apreciat, – Nu se simte iubit, – Nu se simte dorit etc.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și începe să-l îmbrățișeze. Sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune in timp ce soția îi privește șocată.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămăsese fără cuvinte …

Terapeuta ii spune doamnei:
– “De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?”
Femeia meditează un moment și răspunde:
– Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri … nu pot, că fac zacuscă!

 Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

. Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! :))

. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!

Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…

 Moartea: – Am venit după tine.
El: – Cum așa? Mă simt bine, nu sufăr de nicio boală!
Moartea: – Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta!!

 O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul.
Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza.
Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
– Iubitule, am o veste cumplita..
Sotul ridica ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit masina!
– Nu.
– Ai zgariat-o!
– Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.

– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Pai asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
– Ah, dar asta stiam.
Femeia sta sa lesine si mai multe nu.
– Stiai?! De cand stiai?
– De cand te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a cacat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fa bine si schimba-l.