Grecia adaugă o zi de muncă: „Surpriză! Ziua de odihnă suplimentară e luni… peste doi ani!”

Într-un moment în care restul lumii experimentează săptămâna de lucru de patru zile, Grecia a decis să extindă săptămâna de lucru la șase zile. Guvernul spune că măsura e necesară din cauza scăderii populației și a lipsei de muncitori calificați, dar sindicatele o numesc „barbară”. Se aplică doar firmelor private non-stop, iar angajații vor primi un bonus de 40% pentru orele suplimentare. Deci, dacă ai visat să lucrezi mai mult pentru mai mulți bani, Grecia te așteaptă cu brațele deschise!

România în NATO: „Ne-am depășit așteptările, acum așteptăm premiul!”

Ambasadoarea SUA la București, Kathleen Kavalec, a lăudat România pentru cei 20 de ani în NATO, spunând că a depășit toate așteptările ca aliat. Președintele Biden a fost de acord și așteaptă cu nerăbdare aniversarea de 75 de ani a NATO, pentru a sărbători cu România. Diplomatul american a mulțumit, de asemenea, pentru sprijinul acordat Ucrainei în războiul de la graniță. România a reușit să surprindă pe toată lumea, și nu doar la Eurovision!

Deputați în ring: Lupte libere în Parlament: Bătălia nasului mușcat

Deputatul Dan Vîlceanu este urmărit penal după ce l-a mușcat de nas pe colegul său Florin Roman în Parlament. Procurorii spun că imunitatea parlamentară nu se aplică, deoarece faptele nu au legătură cu calitatea sa de parlamentar. Roman a avut nevoie de cinci zile de îngrijiri medicale, iar Vîlceanu susține că doar încerca să-i șoptească ceva mai de aproape. Poate ar trebui să introducem casca de protecție în accesoriile de bază ale parlamentarilor.

Infectat cu voie, cu bucurie: Arestat pentru transmiterea intenționată a HIV

Un bărbat de 45 de ani a fost arestat preventiv pentru că ar fi transmis în mod intenționat SIDA unei femei cu care a avut relații sexuale neprotejate. Autoritățile spun că el știa că este infectat și totuși a ales să nu protejeze partenera. Femeia a fost diagnosticată cu HIV în stadiul B2. Bărbatul riscă până la 15 ani de închisoare. Dacă vrei să îți strici viața, acesta este manualul perfect despre cum să o faci.

Teleorman vs. Germania: Cum să devii un fugar internațional fără să părăsești țara

O femeie din Teleorman este căutată în Germania pentru infracțiuni rutiere, deși nu a fost niciodată acolo. Ea a primit zeci de somații de plată și amenzi pentru viteza excesivă pe autostrăzile germane, dar nu are permis de conducere și nici mașină. Identitatea ei a fost furată și folosită de un infractor. Se pare că nici măcar nu trebuie să călătorești ca să ai aventuri internaționale!

Joe Biden: „Privirea limpede și bățul în mână, președintele nu cedează!

Casa Albă confirmă că Joe Biden are privirea limpede și rămâne în cursa prezidențială. Secretarul de presă, Karine Jean-Pierre, a subliniat că președintele este la fel de ager ca întotdeauna și se concentrează pe campania pentru al doilea mandat. În ciuda provocărilor recente, Biden nu se retrage și promite că democrații vor câștiga din nou, așa cum l-au învins pe Trump în 2020. Cine are nevoie de ochelari când ai determinare?

AA

PUTIN UMOR

Ciorba

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Scorțișoara

Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, va ajută la slăbit!
Eu la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, va rog!

Căscatul

– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine! zice soția furioasă.
– Dar nu casc, încerc și eu să spun ceva…

La muzeu

La un muzeu de antropologie în China erau 1000 de cranii. Ghidul le explică:
– Au mâncat ciuperci otrăvite şi au murit.
– Dar unele cranii au găuri!, observă unul din turiști.
– Unii nu au vrut să mănânce…

La zoo

Un cuplu, la zoo. El zice:
– Draga, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Şi vezi, totuşi, că tace…

Soluţia pentru depresie

La ora de psihologie, profesorul explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– Domnule profesor, dar cum poţi aduce o femeie la depresie?

Ruda preferată

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.

Odată cu el

Discuţie între doi colegi:
– Ai auzit, a murit şefu’!?
– Da! Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce?
– Păi, scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai companiei noastre”.

Sfaturi

Dacă poţi deosebi sfaturile bune de cele rele, nu ai nevoie de sfaturi.

Aricii

– Cum fac dragoste doi arici?
– Cu grija.

Coreea de Nord și rachetele: Un nou hobby riscant?

O rachetă nord-coreeană lansată luni a fost la un pas să transforme Phenianul în scenă de aterizare forțată. Armata sud-coreeană a observat două rachete balistice care au decis să facă o mică excursie: una s-a scufundat în mare, iar cealaltă a parcurs doar 75 de mile, aproape ratând capitala nord-coreeană. Se pare că demonstrația de forță s-a transformat într-un mic test de precizie… nereușit.

Gustul verii: înghețată și weekend!

Înghețata este regina verii, iar Tazz confirmă: comenzile au crescut cu 100% față de anul trecut. Oamenii iubesc să se răsfețe cu desertul rece, mai ales în weekenduri. Cristina Sauciuc de la Tazz ne spune că aromele noi și neobișnuite sunt la mare căutare. În iunie, comenzile au crescut cu 70%, iar iulie promite să fie o lună record, cu o creștere de 120% față de restul anului. Înghețata: mai bună decât orice rachetă nord-coreeană!

Fisco-Bingo: În căutarea averilor ascunse!

De astăzi, toți românii cu averi misterioase au un nou joc de jucat: Fisco-Bingo! Dacă nu-ți poți justifica banii, ANAF te taxează cu 70%. Dar stați liniștiți, banii de la nunți și botezuri sunt la adăpost. Dacă banii tăi vin din te miri ce surse, pregătește-te să primești o declarație de impunere cu un impozit piperat.

Șoșoacă: Guvernul și legea, ca apa și uleiul

Diana Șoșoacă a lansat acuzații incendiare, spunând că Guvernul „duce România spre încălcarea legii”. Înaintea consultărilor de la Palatul Victoria, Șoșoacă a fost surprinsă că a fost invitată, având în vedere că guvernul respectă Constituția. În opinia ei, consultările sunt o tentativă a lui Marcel Ciolacu de a-și spăla imaginea în scădere. Cu alte cuvinte, politica e o adevărată telenovelă!

Dragonul englez și pălinca magică

Jake Payne, un turist englez, a devenit viral după ce a gustat pălinca românească și a simțit că se transformă în dragon. După ce inițial a crezut că va muri, a realizat că pălinca este mai tare decât orice whisky. „Dacă nu mă credeți, întrebați-o pe soția mea!” a spus el. Se pare că România face turiștii să se simtă fantastici, la propriu!

Vacanțe false: Atenție la escroci!

Experții în turism avertizează că riscul înșelăciunilor cu pachete turistice false e în creștere. Românii sunt sfătuiți să citească atent contractele și să fie sceptici la ofertele care par prea bune pentru a fi adevărate. Corina Gliguța ne amintește că o ofertă incredibilă este, cel mai probabil, incredibil de falsă. Așadar, fiți vigilenți și nu vă lăsați păcăliți de ponturi miraculoase!

Casca minune: Vindecarea inimilor frânte

Cercetătorii au descoperit o cască de 400 de lire sterline care poate vindeca inimile frânte. Purtați-o câteva minute pe zi și veți scăpa de suferință, gânduri negative și depresie. Studiul arată că dispozitivul funcționează prin stimularea creierului cu un curent electric ușor. După o lună de la tratament, voluntarii încă se simțeau mai bine. O nouă speranță pentru cei cu inima zdrobită!

PUTIN UMOR

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsa comunicării, – Nu se simte apreciat, – Nu se simte iubit, – Nu se simte dorit etc.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și începe să-l îmbrățișeze. Sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune in timp ce soția îi privește șocată.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămăsese fără cuvinte …

Terapeuta ii spune doamnei:
– “De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?”
Femeia meditează un moment și răspunde:
– Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri … nu pot, că fac zacuscă!

 Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

. Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! :))

. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!

Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…

 Moartea: – Am venit după tine.
El: – Cum așa? Mă simt bine, nu sufăr de nicio boală!
Moartea: – Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta!!

 O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul.
Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza.
Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
– Iubitule, am o veste cumplita..
Sotul ridica ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit masina!
– Nu.
– Ai zgariat-o!
– Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.

– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Pai asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
– Ah, dar asta stiam.
Femeia sta sa lesine si mai multe nu.
– Stiai?! De cand stiai?
– De cand te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a cacat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fa bine si schimba-l.

PROSTANACUL NU STIE NICI SA PLAGIEZE!

PressOne vă prezintă, astăzi, probele care demonstrează că Mircea Geoană a plagiat prin traducere, fără vreun fel de atribuire și fără ghilimele, zeci de pagini din rapoartele anuale prezentate Congresului SUA de președinții americani Bill Clinton și George W. Bush;În 2005, după 12 ani de studii doctorale, Mircea Geoană – în prezent secretar general adjunct al NATO și potențial candidat la prezidențialele din toamnă – a susținut la ASE o teză de doctorat despre integrarea României în structurile euro-atlantice în care subiectul central este comprimat în 1,4% din totalul lucrării;Deși posesor al unei experiențe valoroase, nemijlocite, privind tema pe care și-a ales-o, Geoană – care a fost ambasador al României la Washington și apoi ministru de externe al României – nu menționează în teză nici măcar momentele-cheie, de manual, din etapele de aderare la NATO și UE;Vai de capul lui!Nici sa plagieze fara sa se poata dovedi n-a fost in stare!

DUMNEZEU NE COACE LA FOC MIC!

Administraţia Naţională de Meteorologie (ANM) a emis, luni, atenţionări Cod galben de temperaturi deosebit de ridicate, caniculă şi disconfort termic ridicat, valabile pe 1 şi 2 iulie, la început în peste trei sferturi din ţară, apoi în zone din 14 judeţe.Conform prognozei de specialitate, luni, în Crişana, Banat, sudul Transilvaniei, Oltenia, Muntenia, Dobrogea continentală şi în Moldova se vor înregistra temperaturi extrem de mari pentru această dată, va fi caniculă şi disconfort termic ridicat, iar indicele temperatură-umezeală (ITU) va depăşi uşor pragul critic de 80 de unităţi.Puneti deoparte ceva caldura pentru la iarna!

AI INTERNET, AI LUAT BACUL!

Scandal de proporții la Bacalaureat 2024! Subiectele la proba scrisă de Limba și literatura română au apărut pe internet imediat după începerea probei.Subiectele de la Română apărute în spațiul online ar fi fost fotografiate și trimise pe internet dintr-un centru de examen din Gorj. În documentele ce par a fi fost fotografiate cu o camera de corp, pe care cineva a încercat să șteargă indicativul centrului de examen și numele județului, apar subiectele cu watermark „Gorj – 2783”, anunță edupedu. Inspectoratul școlar a declanșat o anchetă în acest caz, potrivit reprezentanților instituției.Nu se știe, deocamdată, cine este vinovat de scurgearea de informații.În acest moment  s-a deschis o anchetă, iar vinovatul urmează să fie depistat cu ajutorul sistemului de supraveghere video și audio amplasat în sălile de examen.Bacalaureat 2024. Subiectele la Limba românăLa primul subiect au primit un text la prima vedere din Gabriel DImiseanu „În vizită la Tudor Arghezi” din vol. „Amintiri și portrete”.La Subiectul III de la profil real candidații au de făcut un eseu de 400 de cuvinte în care să prezinte particularitățile unei nuvele studiate. Acestea sunt două la număr: „Moara cu Noroc” și „Alexandru Lăpușneanul”.Uite ca exista un Dumnezeu al lenesilor care n-au invatat si vor sa ia Bacul!

DESI NU-I SIGUR CA VA CANDIDA, GEOANA E PE PRIMUL LOC!

Mircea Geoană conduce clasamentul încrederii, 33,4% dintre toți participanții la sondaj declarând că au încredere destul de multă în secretarul adjunct al NATO.Acesta este urmat de Nicușor Dan cu 26,2% și de Marcel Ciolacu, cu 23,6%. Clasamentul este continuat de Nicolae Ciucă, cu 21,4% și, cu o mică diferență, de Elena Lasconi, care a obținut un punctaj de 21,3%.Diana Șoșoacă se regăsește pe această listă cu 20,2%,  clasamentul fiind încheiat de George Simion și de Kelemen Hunor.Depinde totul de cine si in ce scop a comandat sondajul!

BIDEN INCA VISEAZA! SA-L TREZEASCA CINEVA!

Președintele american Joe Biden i-a asigurat pe donatorii democrați că încă mai poate câștiga alegerile prezidențiale din noiembrie împotriva lui Donald Trump, după ce prestația sa slabă la dezbaterea electorală televizată cu contracandidatul său alimentat îngrijorarea cu privire la candidatură, notează BBC.Președintele, în vârstă de 81 de ani, a participat sâmbătă la o serie de evenimente de strângere de fonduri în New York și New Jersey și și-a apărat prestația avută la dezbaterea de la CNN.Biden a declarat, la unul dintre evenimente: „Nu am avut o noapte grozavă, dar nici Trump„. „Vă promit că vom câștiga aceste alegeri”, a mai spus el.Fosta președintă democrată a Camerei Reprezentanților, Nancy Pelosi, a declarat că prestația lui Biden la dezbatere „nu a fost grozavă”, în timp ce fostul său director de comunicare, Kate Bedingfield, a calificat-o drept „foarte dezamăgitoare”.Președintele a declarat că le înțelege îngrijorarea, dar a promis să lupte mai mult. Guvernatorul democrat din New Jersey, Phil Murphy, a participat la strângerea de fonduri alături de Biden și de Prima Doamnă – și i-a spus dlui Biden „suntem cu toții alături de dvs. 1 000%”.El, saracul, n-are nicio vina!De vina sunt cei care-l imping in fata, in loc sa-l duca la un azil!

CU POLITISTII AMERICANI SE GLUMESTE O SINGURA DATA!

Poliția din New York a împușcat un băiat de 13 ani după ce a fugit de poliție în timp ce ținea în mână un pistol de jucărie, au anunțat autoritățile, notează BBC.Potrivit informațiilor, ofițerii i-au oprit pe Nyah Mway și pe un alt copil de 13 ani vineri seară, deoarece cei doi se potriveau cu descrierile suspecților căutați pentru jafurile recente din Utica,În timp ce ofițerii i-au chestionat pe băieți, Nyah Mway a fugit. Șeful poliției din Utica, Mark Williams, a spus că poliția a descoperit ceea ce „părea a fi o armă”.Unul dintre ei l-a pus la pământ pe copil, iar în timpul „luptei de la pământ”, un alt ofițer a tras un singur glonț în pieptul copilului. El ar fi primit primul ajutor la fața locului, însă a murit, ulterior, la spital.Nimic surprinzator in aceasta stire!

PUTIN UMOR

. Doi turisti escaladeaza munţii.

Deodată, unul dispare.

Celalalt striga speriat:

 – Unde esti? ai căzut în prăpastie?

 – Daaaa… – Ai patit ceva? – Nuuuu…

– Vin sa te scot; e adîncă prăpastia?

 – Încă n-am ajuns…

2. Intr-un magazine cu articole sportive o femeie cumpara: un trening, o sepcuta, o pelerina de ploaie si o pereche de ochelari de soare. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: – Tu esti, mai mult ca sigur, singura. Femeia, contrariata: – Da, si cum ti-ai dat seama? Betivul, clatinandu-se: – Pentru ca esti urata!

3. Soţul bucuros işi întreabă nevasta: – Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? – Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. – Perfect, spune el. Am câştigat 2 dolari…

– Deci, ați văzut cum criminalul a strangulat-o pe soacra dvs.?
– Da, domnule judecător, asta am văzut.
– De ce nu i-ați ajutat?
– Am vrut, dar am văzut că se descurcă singur, așa că am decis să nu intervin.

Sună la ușă. Șeful familiei deschide ușa. Pe prag se află soacra.
Bărbatul, fără entuziasm:
– Salut, mami. Rămâi mult la noi?
– Da, până vă fac nervi.
– Ce, așa de repede? Măcar un ceai să bei?

– Soacra mea a fost mușcată de un câine ieri.
– Și cum îi merge soacrei tale?
– Soacrei îi merge bine, dar câinele a murit.

La o competiție de aruncat ciocanul, un sportiv îi spune celuilalt:
– Astăzi trebuie să mă străduiesc, soacra mea stă pe tribună.
– Nu te strădui, tot nu o vei nimeri.

Soacra stă pe canapea. Deasupra capului ei atârne un ceas antichizat și masiv. Când soacra se ridică, ceasul cade.

• Ești mereu în întârziere! – spune ginerele iritat.

Soacra își povestește visătoare trecutul fiului ei dispărut:
– Când eram tânără, eram proastă, naivă și foarte urâtă.
Ginerele:
– Mami, te-ai menținut minunat!

Două prietene discută între ele:
– Ce faci sâmbătă?
– În aer liber, eu îl las pe fiul meu să zboare un dragon. Și tu?
– La fel. O duc pe soacra la aeroport.

Tatăl și fiul stau pe plajă, iar soacra care înoată începe să se înece.
Fiul: – Tata, uite, bunica noastră ne salută cu mâinile!
– Răspunde-i la salut!

Azi am cules trei găleți de ciuperci pentru soacra mea în pădure.
– Dar dacă sunt otrăvitoare?
– Ce înseamnă „dacă”?!!

Un mafiot îi spune celuilalt:
– Am un vis. Să jefuiesc o bancă și să las amprentele soacrei mele…

– Cum poți să te cerți constant cu soția ta și în același timp să-ți respecți soacra?
– Ea era hotărâtă să nu ne căsătorim.