Olimpicii se topesc de emoție la întâlnirea cu Iohannis

Sportivii români s-au pregătit ani de zile pentru Jocurile Olimpice, dar se pare că nimic nu i-a putut pregăti pentru întâlnirea cu președintele Iohannis. În timp ce acesta își ținea discursul său tradițional de 3 ore despre importanța sportului în dezvoltarea personală, o atletă a decis că e mai bine să leșine decât să mai asculte. Medicii prezenți au diagnosticat-o cu „plictiseală acută” și i-au recomandat să evite discursurile prezidențiale în viitorul apropiat.

Taxiurile fără șofer în China: Unde mergi când nu ai cui să te plângi de trafic?

Shanghai se pregătește să lanseze taxiuri fără șofer, spre disperarea pasagerilor care nu vor mai avea cui să se plângă de trafic. Experții estimează că rata de utilizare a acestor taxiuri va scădea dramatic în orele de vârf, când oamenii preferă să se certe cu un șofer uman. Între timp, asociația taximetriștilor protestează, argumentând că roboții nu pot oferi același nivel de conversație politică neinformată și teorii ale conspirației.

Fotbalist dat afară din echipă pentru că prefera să calce pisici în loc să prindă mingea

Un portar de fotbal și-a văzut cariera spulberată după ce a dezvăluit pe Facebook că hobby-ul său preferat este să calce pisici cu mașina. Clubul l-a dat afară imediat, declarând că „preferăm un portar care scapă mingea decât unul care calcă pisici”. Asociația Iubitorilor de Pisici a cerut ca fotbalistul să fie obligat să poarte un costum de pisică la antrenamente pentru a înțelege cum se simt victimele sale.

Hoții suedezi adoptă metode chimice: ‘E mai ușor să spargi o încuietoare decât să înveți chimie’

Spărgătorii din Stockholm au decis să-și îmbunătățească abilitățile, trecând de la șperacle la acid azotic. Poliția suedeză se declară impresionată de cunoștințele lor de chimie, dar dezamăgită că nu le-au folosit pentru a-și găsi un loc de muncă legitim. Între timp, producătorii de uși anti-efracție lucrează la o nouă linie de produse rezistente la acizi, promovată sub sloganul „Nici măcar chimiștii nu pot intra!”.

Candidați la titularizare eliminați pentru că au încercat să copieze de pe ceasuri smart: ‘Credeam că e proba de informatică’

Doi candidați la examenul de titularizare din Arad au fost eliminați pentru tentativă de fraudă cu ajutorul ceasurilor smart. Aceștia s-au apărat spunând că doar încercau să demonstreze abilități avansate de utilizare a tehnologiei. Ministerul Educației a anunțat că va introduce o nouă materie în programa școlară: „Cum să triși fără să fii prins – aplicații practice”.

Biden se declară ‘extrem de lucid’, apoi întreabă unde e baia

Președintele Joe Biden a încercat să risipească îndoielile privind sănătatea sa mentală într-un interviu recent. „Acuitatea mea mentală este extrem de bună”, a declarat Biden, înainte de a întreba unde se află și ce funcție ocupă. Echipa sa de campanie a interpretat acest comportament ca pe o demonstrație a abilităților sale de actor, afirmând că Biden doar se pregătește pentru un posibil rol în „Memento 2”.

Șoșoacă acuză Europa că a ‘distrus România’, uitând că tocmai a intrat în Parlamentul European

Diana Șoșoacă și-a făcut debutul în Parlamentul European cu un discurs în care a acuzat Europa că a distrus România. Ironia situației – faptul că tocmai fusese aleasă în instituția pe care o critică – pare să-i fi scăpat. Colegii europarlamentari au apreciat umorul involuntar al Șoșoacăi, propunând-o pentru rolul de comediant rezident al Parlamentului European.

DESPRE MEDIOCRITATE

”Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.” Proverb turc

”Nimeni nu e destul de inteligent ca sa-l convinga pe un prost ca e prost.” Autor necunoscut

”Analfabetul viitorului nu va fi cel ce nu stie sa citeasca, ci cel ce nu stie sa inteleaga.” Alvin Toffler

“Prostii fac destui bani, dar si banii fac destui prosti.” Autor necunoscut

“Prost nu e cel ce nu intelege unele lucruri, cat de multe, ci acela care le intelege pe toate pe dos.” Nicolae Iorga

“Oricine are dreptul sa fie prost, insa unii abuzeaza de acest privilegiu.” Autor necunoscut

“E mai bine sa taci si sa fii luat de prost, decat sa vorbesti si sa confirmi ca esti.” Abraham Lincoln

“Daca prostia ar produce durere, sunt multi oameni care ar trebui sa umble pe ulita urland de durere.” Sadoveanu

“Se fac uneori prostii ingrozitoare de teama de a nu parea prost.” Erkki Kivi

“De multe ori trebuie sa taci pentru ca esti convins de … prostia adversarului.” Nicolae Iorga

“Unii oameni te fac sa doresti ca parintii lor sa nu se fi intalnit niciodata.” Autor necunoscut

“Prostia e mai putin densa decat inteligenta, de aceea sta mereu deasupra.” Valeriu Butulescu

“Un prost gaseste totdeauna unul mai prost, care sa-l admire.” Boileau

“Multi simt o usurare cand vad ca si altii sunt capabili de prostiile lor.” Nicolae Iorga

“Cand un adevarat geniu apare in lume, il puteti recunoaste dupa acest semn: toti prostii se aliaza contra lui.” Jonathan Swift

“Ataci parerea unui prost si te trezesti cu prostul intreg in discutie.” Nicolae Iorga

“Un om prost nu e in stare sa faca vreodata in viata sa prostiile pe care le fac uneori natiunile conduse de sute de oameni de talent.” Benito Perez Galdos

“In toata istoria lumii cantitatea de inteligenta a ramas aceeasi, numai populatia este in continua crestere.” Autor necunoscut

“Surdul vorbeste mai tare decat cel ce-l aude, iar prostul mai mult decat cel ce-l intelege.” Nicolae Iorga

“Sunt prostii atat de complexe incat doar inteleptii le pot comite.” Valeriu Butulescu

“E mai greu să-l convingi pe un om că e prost decât să-l minți că e deștept.” Jean d’Ormesson

“Un prost care nu spune nici un cuvânt nu se deosebește de un savant care tace.” Moliere

“Prostul are un mare avantaj față de deștept. Este întotdeauna mulțumit de el însuși.” Napoleon Bonaparte

“Ca să înțelegi că ești prost trebuie, totuși, să-ți meargă mintea.” Georges Brassens

“Stiu ca sunt prost. Dar cand ma uit in jur, prind curaj.” Ion Creanga

“Legile țării nu interzic nimănui să fie imbecil.” Grigore Moisil

“Poți să prostești unii oameni tot timpul și toți oamenii un timp, dar nu poți să prostești toți oamenii tot timpul.” Abraham Lincoln

“În politică, prostia nu e un handicap.” Napoleon Bonaparte

“Proștii mor, însă prostia e nemuritoare.” Ion Luca Caragiale

“Doar un prost învață din greșelile proprii. Un înțelept învață din greșelile altora.” Otto von Bismark

“Nu e o rusine sa te nasti prost. Rusine e sa mori prost.” Marin Sorescu

“Daca n-ar fi prosti, desteptii ar muri de foame.” Camil Petrescu

“Nu te contrazice niciodata cu un prost. Oamenii s-ar putea sa nu observe diferenta dintre tine si el.” Autor necunoscut

„Este de prost gust sa reduci la tacere un prost, dar este barbar sa-l lasi sa continue.” Benjamin Franklin

Sfântul ajutor la teme se lasă cu plângeri la poliție

Un preot din Galați și-a luat rolul de mentor prea în serios, oferind lecții practice de anatomie unei eleve de liceu. Acum, în loc să completeze dosare pentru școală, completează dosare la tribunal. Se pare că cineva a înțeles greșit conceptul de „spovedanie”.

Un preot dintr-o comună din Galați a ajuns în centrul unui scandal picant, după ce mama unei adolescente l-a acuzat că a încercat să-i „completeze” dosarul de înscriere la liceu în mod… neortodox. Preotul de 48 de ani, acuzat că ar fi invitat-o pe fată în casa parohială pentru un tutorial special, este acum sub lupa procurorilor. Anchetatorii au descoperit conversații telefonice deloc potrivite între cei doi. Cine știa că și preoții pot avea „păcatele” lor digitale?

Băutură miraculoasă găsită pe mare: efecte secundare includ decesul

 Morala: dacă găsești o sticlă plutitoare, mai bine o lași să plutească în continuare.

Patru pescari din Sri Lanka au dat o nouă definiție termenului „băut în larg”. Căutând să se răcorească, au găsit sticle misterioase plutind pe mare și au băut din ele, crezând că au dat peste o comoară alcoolică. Din păcate, lichidul necunoscut le-a servit un „cocktail” letal. Acum, Sri Lanka are un nou slogan pentru pescari: „Nu bea ce nu cunoști!”

Iohannis trimite un substitut la cina de la Casa Albă, americanii preferă să țină post

Se pare că invitația la Casa Albă a fost atât de exclusivistă încât nici măcar înlocuitorul președintelui nu a fost pe listă. Ciucă a rămas la poartă, visând la un hot-dog american.

România a avut parte de un moment stânjenitor în SUA, când președintele Iohannis a trimis-o pe Ciucă la dineul de la Casa Albă, doar ca să descopere că americanii nu l-au primit. Deputatul USR Claudiu Năsui a cerut explicații pentru această nefericită „ștafetă diplomatică”. Se pare că Ciucă nu era pe lista de invitați, iar România a rămas cu „mâna întinsă” la ușa Casei Albe.

Noua dietă energetică: Consumă noaptea, economisește ziua!

Autoritățile propun un nou regim de slăbit pentru facturile la energie. Pregătiți-vă să deveniți vampiri energetici și să vă spălați rufele la miezul nopții!

Ministrul Energiei, Sebastian Burduja, a venit cu o soluție inovatoare pentru reducerea facturilor la energie: consumați electricitate în timpul nopții sau la prânz! Planul prevede introducerea unor tarife diferențiate pentru a încuraja un comportament nocturn în rândul consumatorilor. România se pregătește pentru o revoluție energetică: cine doarme ziua și stă treaz noaptea, economisește!

Trump supraviețuiește atentatului, China profită de ocazie să vândă suveniruri

Fostul președinte american dovedește că are capul tare, iar China transformă imediat evenimentul într-o oportunitate de afaceri. Cine spune că violența nu vinde?

Fostul președinte Trump a supraviețuit unei tentative de asasinat la un miting din Pennsylvania, cu o rană ușoară la ureche. Într-o ironie totală, site-urile chineze de comerț electronic au început să vândă tricouri și genți cu fața însângerată a lui Trump. Se pare că nimic nu oprește moda de la a capitaliza pe seama dramei politice!

Ciucă promite să muncească ‘până termină treaba’ – Românii se tem de un mandat infinit

Noul candidat la președinție are planuri ambițioase. Să sperăm că are și un ceas deșteptător bun, altfel s-ar putea să avem primul președinte care doarme la Cotroceni.

Nicolae Ciucă și-a anunțat candidatura la președinția României, promițând că va munci pentru popor „de dimineață până termin treaba”. Cu un astfel de angajament, rămâne de văzut dacă partidul îi va da undă verde sau dacă va rămâne doar cu promisiunile matinale.

Trump și Orban, noii negociatori de pace: Rusia și Ucraina, pregătiți-vă de surprize!

Se anunță o nouă eră în diplomația internațională. Cine știe, poate următoarea reuniune de pace va avea loc la Budapesta

Donald Trump, aspirant la Casa Albă, a declarat că va iniția rapid negocieri de pace între Rusia și Ucraina dacă va câștiga alegerile. Viktor Orbán, după discuții private cu Trump, a sugerat că UE ar trebui să își reia contactele diplomatice directe cu Rusia și să înceapă negocieri cu China. Se pare că planurile lui Trump pentru pace sunt la fel de bine fundamentate ca și… postările sale pe Twitter!

Șoșoacă aduce circ și tămâie în Parlamentul European

Noua eurodeputată transformă politica în spectacol de one-woman show. Următorul pas: exorcizarea birocrației din UE cu ajutorul usturoiului și al sloganurilor patriotice.

Diana Șoșoacă a început cu dreptul în Parlamentul European, respinsă de toate grupurile de extremă dreapta și făcând circ la prima sa sesiune live pe Facebook. Eurodeputatul a scris mesaje anti-UE și anti-LGBT pe buletinul de vot, autointitulându-se „virusul suveranist” care va sfinți birourile Parlamentului. Așteptăm cu nerăbdare următoarele sale „sfințiri” politice!

PUTIN UMOR

Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul… De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul… Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba:

– Vietnam?

Atunci, celalalt raspunde:

– Nu!… Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!…

***

Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.

***

Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
– Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
– Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
– Eu, raspunse papagalul.

***

Intr-o zi dintr-o vara foarte secetoasa.. ghinion ! Se termina „iarba” in Jamaica ! 🙂

Pe seara, se trezeste unu’:

– Ma baieti, ce-i cu rahatu’ asta de muzica ?

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:

– Unde ai fost, nevasta ?

– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.

– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!

– Pai da… dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

***

O pereche, sot si sotie, a decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca.

Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat, apare Paza cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:

– ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’

– ‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)

– ‘Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.

– ‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!’

– ‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’

– ‘Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata.

– ‘Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou.

– ‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!’

– ‘Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!’

– ‘Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.

– ‘Dar nici macar nu v-am atins!’ spuse gardianul public.

– ‘Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!’

***

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.

In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:

– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.

– Rau Strula, rau !

– Da de ce?

– Pai nu mai am nici un pui !

– Cum asa ?!

– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …

***

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.

Iese urland: “freedom,freedom!”.

Un soldat iese din tanc: “niet freedom. HALLOWEEN!”

***

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:

-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?

-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

***

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

– Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:

– Cochetule!

***

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:

– Va dati jos?

– Da, raspunde aceasta.

– Da’ cu ce va dati, ca tare fain miroase!

***

I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?

R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina

***

Suna o blonda la CFR:

– Imi spuneti va rog cat face trenul din Targu Mures pana in Bucuresti?

– O secunda…

– Multumesc!!!

***

O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:

– Stiti de ce v-am oprit?

La care blonda zice:

– Clar, vrei sa iesi cu mine!

– Ce scrie pe mormantul unei blonde?

– In sfarsit, s-a culcat singura.

***

– Cum poti sa zapacesti o blonda?

– Nu poti, asa s-a nascut.

***

O blonda se plange mamei sale:

– Mama, am ramas insarcinata!

– Cum? Unde ti-a fost capul?

– Cum unde, raspunde blonda, pe perna!

***

Doua blonde intr-un lift. Deodata liftul se blocheaza.

Crizate, incep sa strige:

– Ajutor! (zice prima)

– Ajutor! (zice a doua)… si tot asa…

La un moment dat se opresc si zice una catre cealalta.

– Fata, hai sa strigam amandoua simultan, ca asa avem sanse mai mari sa fim auzite.

– Bine, zice cealalta

Deodata se aude:

– Simultaaaaan! Simultaaaan!

***

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.

– Domnule doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iarasi ma doare… ma dor toate.. ce am?

– Esti blonda naturala?

– Da

– Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.

– De ce latra cainii la rotile masinilor?

– Tu ce ai face cand ti-ai vedea WC-ul rostogolindu-se?

***

O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.

Dupa o jumatate de ora de stat la coada :

-D..d..doaaamna a..a..veve..ti vi..vibratoare?

-Da.

-Si..si cum se o..o..opresc?

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

***

Doi virusi se intalnesc:

– Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da’ arati cam rau, esti palid!

– Da, cred ca am ampicilina…

***

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:

– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

***

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.

– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

***

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

– Da, daca ma suna!

***

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului.

Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri?

La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

***

Doua blonde:

– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

– Da!? Si cat ai luat pe el?..

 

Păcatul, noul virus!

„Sfântul Teodosie descoperă cauza tuturor bolilor: păcatul și lipsa de donații la biserică!” Într-o încercare de a-și consolida poziția de expert medical, ÎPS Teodosie a declarat că boala este urmarea directă a păcatului. Următorul său sfat: „Luați două rugăciuni dimineața și sunați-mă dacă nu vă trece!”NR,Într-o mișcare surprinzătoare, ÎPS Teodosie a explicat recent că bolile sunt doar o modalitate a divinității de a ne aminti că păcătuim. „Bolnavii ar trebui să vadă boala ca pe o jertfă, un fel de upgrade la păcate”, a declarat el. Următoarea provocare: cum să convingi pe cineva că febra și durerile de cap sunt doar notificări divine.

Râurile României: ‘Ne vedem la toamnă!’

„Râurile românești decid să ia o vacanță spontană în mijlocul verii!” În timp ce românii se topesc de căldură, râurile au decis să se evapore în semn de protest. Dunărea, nemulțumită că nu a fost invitată la mare, și-a redus debitul dramatic. Peștii locali au organizat o grevă subacvatică, cerând condiții mai umede de muncă.NRCăldura extremă a făcut ca râurile din România să intre în vacanță forțată. Sohodol și-a făcut bagajele și a dispărut, iar autoritățile cer populației să-și lase piscinele goale. Dunărea e și ea pe cale să-și ia liber, având debitul sub media obișnuită. Să sperăm că se vor întoarce bronzate și cu forțe proaspete!

Hoții auto, opriți la vamă: ‘Doar ne plimbam!’

„Hoții de mașini descoperă că granițele României sunt mai eficiente decât antifonul!” Poliția de Frontieră raportează o creștere a capturilor de mașini furate. Se pare că hoții au început să creadă că „furat” este doar un mod alternativ de a spune „împrumutat pe termen nelimitat”.

Donald Trump: ‘Lăsați-mă să-mi iau pantofii!’ după tentativa de asasinat”

Lumea a rămas cu gura căscată după ce Donald Trump a fost împușcat la un miting, iar prima lui reacție a fost: „Lăsați-mă să-mi iau pantofii!”. În ciuda situației, Trump a demonstrat că stilul e pe primul loc și a arătat pumnul în semn de victorie, ca un adevărat super-erou care nu se teme de nimic… nici măcar de un glonț.”Trump demonstrează că și părul său este antiglonț!” După ce a supraviețuit unei tentative de asasinat, Trump a cerut să-și ia pantofii, probabil pentru a demonstra că poate fugi mai repede decât gloanțele. Serviciile Secrete consideră acum să-i ofere o perucă blindată.

ANPC: ‘Dieta forțată pe litoral’

„ANPC închide restaurantele de pe litoral, turiștii forțați să încerce dieta cu aer și soare!” Într-o mișcare surprinzătoare, ANPC a decis să închidă toate unitățile alimentare verificate, lăsând turiștii să se hrănească cu briza mării și razele soarelui. Proprietarii localurilor susțin că mizeria este de fapt „condiment tradițional”.

Ministru francez: ‘Sena e noua piscină olimpică’

„Ministrul francez înoată în Sena pentru a dovedi că apa e curată, iese cu trei ochi și un ten strălucitor!” Amelie Oudea-Castera a demonstrat că Sena e perfectă pentru înot, ignorând faptul că a început să strălucească în întuneric după scăldătoare.

Dani Mocanu: Campion la raliuri pe A2

„Dani Mocanu confundă autostrada cu pista de Formula 1, poliția îi oferă un trofeu special!” Celebrul manelist a stabilit un nou record de viteză pe A2, fiind premiat cu suspendarea permisului. Fanii săi cer acum o nouă melodie intitulată „Cu 189 prin radar”.

Ciucă: ‘Vreau să fiu comandantul suprem… al țării!

Nicolae Ciucă anunță că va candida la președinție, promite să facă din România o cazarmă bine organizată!” Fostul general își propune să câștige alegerile prin tactici militare. Primul punct din programul său: introducerea raportului de dimineață pentru toți cetățenii.

PUTIN UMOR

Sotia ii spune sotului:
– Am avut un vis ciudat, dar asa de placut: un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut placere maxima
Sotul, cand aude, pleaca de acasa si cauta prin oras un negru solid, ii da 100 lei ca sa-l ia acasa si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul le facea vant cu evantaiul…

Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm…la un moment dat ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa ia el evantaiul…se da negrul jos de pe dulap si incepe sa presteze…in cateva clipe, femeia incepe sa urle de placere orgasmica…
Atunci, sotul se da si el jos de pe dulap si-i spune negrului:
– Ai vazut, tampitule, cum trebuie sa misti evantaiul?…

**********************************************************

-Dragule, ce cadou îmi vei lua de ziua mea?

-Tu ce îți dorești , iubito!

– Eu as vrea ceva asa..cand voi pune incetisor piciorul pe pedala sa seschimbe viteza de la 0 la 100..

Sotul incantat ca a descoperit ce isi doreste nevasta merge la piata. A doua zi:

-La multi ani, draga mea. Ti-am adus un cantar!

**********************************************

Un tip suna la usa unui apartament. Apare o doamna sexy.
– Doamna, dumneata stiti sa faceti dragoste?
Tipa ii trinteste usa in fata. A doua zi, tipul suna iar la usa.

Femeia, stiindu-si sotul dupa usa, raspunde cu curaj:
– Da, domnule, stiu sa fac dragoste!
– Atunci ar fi cazul sa mai faci si cu barbatu-tau din cand in cand, ca s-o mai lase in pace pe nevasta-mea…

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui, zice nevasta-mea
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea cu o necunoscuta. Atat!
– O necunoscuta, haa? striga amanta mea, eu nu sunt o necunoscuta, suntem impreuna de sase luni.
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
– Este adevarat?

 

Când trenul devine măgarul căii ferate

Astăzi, trenul internațional IRN 347, care se credea un Ferrari pe șine, a rămas blocat între stațiile Rupea și Racoș pentru mai bine de o oră, după ce un boghiu al celui de-al treilea vagon a decis să-și ia liber. Incidentul s-a petrecut pe un tronson de cale ferată unde viteza maximă este de 30 km/h, probabil pentru că șinele se topesc la soare. Trenul a plecat din Viena aseară și a intrat în țară prin Curtici, deja întârziat cu 34 de minute. La Deva, întârzierea era de 93 de minute, dar la Sighișoara au reușit să o reducă la 82 de minute, ceea ce este un adevărat miracol feroviar. Vagonul rebel, un model seria 2190 cu frână pe disc, a deraiat la viteza amețitoare de 25 km/h, arătând că și trenurile se pot plictisi. Din cauza acestui incident, un al doilea tren a fost nevoit să stea pe loc, pentru că în zonă este doar o linie deschisă circulației.

Banii de la pariuri ajung direct în rai

Arhiepiscopul Tomisului, IPS Teodosie, a deschis porțile Raiului și pentru banii câștigați la pariuri și loterie. Într-o emisiune la Radio Dobrogea, IPS Teodosie a fost întrebat dacă banii de la loto sau pariuri pot fi donați Bisericii sau celor nevoiași. Răspunsul a fost clar: „Din oricare bani vă aparțin puteți să dați!” Cu alte cuvinte, Dumnezeu nu discriminează banii. Declarația sugerează că intențiile bune sunt mai importante decât proveniența fondurilor. Așadar, dacă ai câștigat la pariuri, nu te simți vinovat – poți face o faptă bună cu acei bani.

 Musk vrea să ne trimită pe Marte, planeta care ne așteaptă cu mult… CO2

Într-o lume tot mai încălzită, miliardarii caută refugiu pe alte planete. Elon Musk, cel mai bogat om din lume și fondatorul SpaceX, este convins că în următorii 20 de ani vom coloniza Marte. Se pare că angajații lui Musk lucrează din greu la proiectul unui „oraș marțian”, cu habitate sub cupole uriașe, menite să protejeze locuitorii de atmosfera prietenoasă de pe Marte, compusă în mare parte din dioxid de carbon. Se pare că în loc să repare planeta Pământ, mai bine ne facem bagajele și ne mutăm pe Marte, unde vom putea respira dioxid de carbon direct din sursă.

Putin blochează parlamentarii în Rusia, ca să nu-i strice vacanțele

Președintele rus, Vladimir Putin, a semnat o lege care le interzice membrilor parlamentului să părăsească țara fără permisiune, probabil pentru că disidența strică atmosfera de vacanță. Legea nu specifică cine anume ar trebui să aprobe călătoriile în străinătate, dar Parlamentul va trebui să decidă singur. Deputații care încalcă legea își pot pierde mandatul. Criticile la adresa războiului sunt ilegale în Rusia, iar mulți au fugit din țară de teama arestării. Acum, fără permisiune, rămân să-și petreacă vacanțele pe plaiurile mamei Rusia.

 România face rezerve de energie la suprapreț, să nu se încălzească becurile

România a început luna iulie cu importuri masive de energie, pentru a face față consumului crescut din cauza caniculei. Prețul la care România cumpără energie este mult mai mare decât cel plătit de țările din Vestul Europei. Facturile consumatorilor nu se schimbă, dar bugetul de stat suferă. Marți, 9 iulie 2024, la ora 19:57, România a avut un vârf de consum de 8.468 MW, din care 6.812 MW au fost acoperiți din producția proprie și 1.656 MW din import. Deci, ne ținem becurile aprinse, chiar dacă bugetul stă pe jar.

Ianis Hagi: Fotbalul nu are loc la nunta mea, avem de dansat

Fotbalistul Ianis Hagi, care s-a căsătorit religios cu Elena, a glumit despre finala Campionatului European: “România nu joacă, de ce să ne uităm? Noi suntem cu dansul”. Astfel, la nunta lui, fotbalul a fost lăsat pe margine. Așa că, în loc de fotbal, la petrecerea de nuntă se va dansa, pentru că, până la urmă, dragostea și dansul sunt mai importante decât fotbalul.

Wiz Khalifa, prins cu “Țigara Magică” pe scena din Costinești

Rapperul Wiz Khalifa este cercetat pentru deținere de droguri, după ce a fumat o țigară cu canabis pe scena festivalului Beach Please de la Costinești. Imagini cu artistul înconjurat de jandarmi la coborârea de pe scenă au apărut în spațiul public. Polițiștii și procurorii DIICOT au documentat activitatea lui Wiz, care este acum cercetat pentru deținere fără drept de droguri de risc. Pare că Wiz a adus puțin din atmosfera de la festivalurile americane în România, dar jandarmii nu au fost deloc impresionați.

Euro 2024: Finala Mică nu există, Franța și Olanda pleacă acasă cu coada-ntre picioare

În timp ce Anglia și Spania se pregătesc pentru finala Euro 2024, Franța și Olanda, semifinalistele învinse, ar fi trebuit să se bată pentru locul trei. Dar, spre deosebire de alte competiții, Europenele nu prevăd o asemenea partidă. Cele două echipe s-au întâlnit deja în grupa D, unde au făcut un remiză de 0-0. Așadar, Franța și Olanda s-au întors acasă imediat după înfrângerea din semifinale, fără să mai aibă ocazia să-și spele rușinea.

PUTIN UMOR

Nebun, dar…

Un șofer se oprește lângă gardul unui spital de nebuni pentru o scurtă oprire. După aproximativ o oră, când se întoarce la mașină, descoperă că cineva i-a furat cele 4 șuruburi de la o roată. Într-o stare de nedumerire, începe să se gândească cum să rezolve problema.
În acel moment, din spatele gardului, aude o voce:
– Auzi, poți să iei câte un surub de la fiecare din cele 3 roți rămase și să le pui la roata unde lipseau cele 4 suruburi inițiale. Astfel, fiecare roată va avea 3 suruburi, iar cu această soluție, cu siguranță poți să mergi până la cel mai apropiat mecanic…
Șoferul îi mulțumește pentru sfat și se miră:
– Nu m-aș fi gândit la asta… Dar spune-mi, cum de te afli într-un spital de nebuni?
La care vocea:
– Eu sunt nebun, dar nu sunt prost.

2 motive

Există două motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor!

Plata

Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.

Sergent Popescu

– Sergent Popescu, dumneata ce eşti în viaţa civilă?
– Domnul Popescu.

Dragoste mare

Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.
Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.

Plecat

Două neveste de vierme se întâlnesc la o cafeluţă.
– Unde-i azi bărbatu-tău?
– La pescuit!…

Aventuri trecute

– El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar. Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!

Blonda in avion

O blondă călătorea cu avionul spre Paris, la clasa economic. La un moment dat se ridică, și se mută pe unul din locurile de la clasa I.
Stewardesa o observă, se duce la ea și o roagă să se mute înapoi la clasa economic. Blondă, foarte tupeistă, răspunde:
– Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!
Stewardesa se duce în cabina de bord și le povestește colegilor scenă. Copilotul se duce să rezolve problema.
El îi explică blondei că ea nu a plătit pt clasa I, deci treb să se mute înapoi la clasa economic. Blondă, foarte tupeistă, răspunde:
– Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!
Copilotul se întoarce în cabina și îi spune pilotului că vor trebui să aterizeze de urgență undeva că să vină poliția să o aresteze pe blondă. Atunci pilotul spune:
– Nevasta-mea e blondă. Eu știu cum să discut cu blondele. Și pleacă să rezolve problema.
Pilotul ajunge lângă blondă, îi zâmbește și îi șoptește ceva la ureche. Blondă zâmbește și ea, se ridică și se mută la clasa economic.
Când s-a întors în cabina, toți l-au întrebat mirați ce i-a șoptit blondei.
– I-am spus că cei de la clasa I nu ajung la Paris.

Poker

– Cum, joci poker, acasă, cu soția?
– Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

Limba maternă

– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

Atunci și acum

Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.

Zelenski vrea să facă schimb de replici cu rușii… în aer!

Volodimir Zelenski și-a cerut în marja summitului NATO de la Washington un set complet de avioane de luptă occidentale, de parcă ar fi făcut lista de Crăciun. El a menționat că Ucraina are nevoie de cel puțin 128 de avioane F-16 pentru a face față invaziei ruse. Zelenski a glumit spunând că așteaptă avioanele ca pe bomboane de la Moș Crăciun, dar e mai serios decât pare. Cu aprobarea SUA, Olanda și Danemarca au promis să livreze avioanele, dar până acum tot așteaptă ca la coadă la aprozar.

Femeile căsătorite au un nou accesoriu must-have: pălăria de arhiepiscop!

ÎPS Teodosie, Arhiepiscopul Tomisului, a anunțat miercuri că femeile căsătorite trebuie să poarte ceva pe cap, fie eșarfă, pălărie sau bască, în stilul „fashion-icon”. El a răspuns unei femei îngrijorate că familia ei se rușinează cu eșarfa, asigurând-o că orice acoperământ e bun. Dacă vă rușinați de pălării și eșarfe, nu uitați că basca e întotdeauna o opțiune stilată și aprobată de cler!

De la 3,50 la 9,75: Matematica tocilarului cu superputeri de contestație!

Un elev de la Şcoala Gimnazială „Duiliu Zamfirescu” din Focşani a trecut de la agonie la extaz după ce nota la proba de matematică de la Evaluarea Naţională a sărit de la 3,50 la 9,75. Inspectoratul Școlar Județean Vrancea a explicat că totul s-a datorat unei „erori umane”. Elevul a făcut contestație și, ca un adevărat erou al matematicii, a reușit să demonstreze că „eroarea umană” poate transforma coșmarul școlii în poveste de succes.

Românii au descoperit secretul productivității scăzute: canicula!

Un studiu arată că peste 76% dintre români se simt ca niște legume ofilite când vine canicula, iar productivitatea lor la locul de muncă scade drastic. De asemenea, 71% dintre români recunosc că devin mai irascibili în zilele toride. Așa că data viitoare când șeful se plânge că nu muncești destul, dă vina pe termometru și oferă-i un ventilator!

China acuză NATO că o „instigă la ceartă” cu Rusia: „NATO, lasă-ne în pace!”

China și-a exprimat „puternica nemulțumire” față de declarația finală a summitului NATO de la Washington, acuzând alianța că o instigă la confruntare cu Rusia. Beijingul a declarat că NATO „joacă jocuri periculoase” și a cerut alianței să înceteze să mai promoveze ideea unei „amenințări chineze”. China a cerut mai multă pace și stabilitate, dar fără să condamne invazia Rusiei în Ucraina, arătând că poate jongla cu cuvintele mai bine decât un politician în campanie.

Andrei Caramitru propune soluții radicale: Copiii să muncească și bunicii să nu se pensioneze!

Andrei Caramitru a venit cu ideea salvatoare pentru economie: copiii să muncească de la 16 ani, iar toată lumea să lucreze până la 75 de ani. El consideră că actualul model economic este depășit și că fără aceste măsuri drastice vom ajunge să mâncăm resturi din gunoaie. Pe scurt, Caramitru propune o lume în care pensionarea devine un mit și copiii își încep cariera profesională înainte de a-și începe viața de adolescent.

PROVERBE

Aceași Mărie cu altă pălărie. (La même Janette autrement coifé)

Adevărul este întotdeauna la mijloc. (despre precauție în acceptarea argumentărilor părților)

Adevărul iese la suprafață ca untdelemnul deasupra apei. (adevărul învinge întotdeauna)

Adevărul se spune la despărțire.

Adevărul stă scris printre rânduri. (despre semnificații ascunse în spatele cuvintelor)

Ai ales, pân-ai cules. (O alegere târzie și proastă între opțiuni)

Ai carte, ai parte. (despre necesitatea și avantajele educării)

Ai, dai, n-ai. Ia nu da, să vezi cum ai. (despre dăruiri nejustificate)

Ai dat-o cotită. (Ai făcut o gafă, ai spus o prostie)

Ai pus degetul unde mă doare. (În discuție s-a atins un lucru esențial)

Ajunge o măciucă la un car cu oale. (despre tendința de a pedepsi, critica exagerat)

Apa trece, pietrele rămân. (Necazurile trec și totul rămâne ca-nainte)

Arde casa și el cu luleaua „Dă-mi un foc”. (Cineva care vine cu pretenții minore într-o împrejurare mult mai importantă)

Arde satul și baba se piaptănă.

Are balta pește. (Cineva care este îndestulat)

Are limba despicată. (E șiret ca un șarpe)

Are limba înveninată. (care vorbește de rău)

Are minte de găină. (E fraier, ușor de păcălit)

Are o potcoavă și-i mai trebuie trei și calul. (despre disproporție între ceea ce s-a și ceea ce mai este de făcut )

Are o zi lucrătoare și una sărbătoare. (care mai mult se odihnește)

Are spor la treabă. (Cineva harnic, lucrează repede)

Are suflet de câine.

Tampoanele toxice: metale grele în maratonul menstrual

„Ce mai e nou în trusa de machiaj? Arsenic și plumb în tampoane!”

În loc să fie doar „accesorii” de igienă, tampoanele s-au transformat în potențiali criminali în serie. S-au găsit toate metalele din tabelul lui Mendeleev, inclusiv arsenic și plumb, transformând perioada lunară într-o veritabilă ruletă rusească.

Las Vegas: de la slot machines la grătare umane

„Orașul Păcatelor devine Orașul Caniculei: Fry-days la 49°C!”

În Las Vegas, temperaturile au atins noi culmi, transformându-l din „Orașul Păcatelor” în „Orașul Frigăruilor”. Oamenii sunt acum marinate în propriile lor sucuri, iar termometrul a decis să plece în vacanță la Polul Nord.

 Navalnaia în filmul: Mandatul de arestare: exil și exasperare

„Căutată pentru… exces de curaj! Navalnaia pe urmele lui Carmen Sandiego”

Rusia a emis un mandat de arestare pe numele Iuliei Navalnaia. Se pare că a fi văduva unui opozant celebru și a lupta pentru justiție este acum o infracțiune gravă, demnă de filmele cu spioni.

 Aventurile lui Fishman: prietenie cu un Serial Killer

„Amicul meu, criminalul: Cum să nu mori în 5 pași simpli!”

Steve Fishman s-a plimbat cu un criminal în serie și a scăpat teafăr. Acum își petrece timpul vizitându-l la închisoare și întrebându-se dacă s-au întâlnit din greșeală sau dacă avea o aură protectoare specială.

 Iohannis și Patriotul: „Îmi dați, nu-mi dați?”

„Donezi Patriot, primești… ceva în schimb, poate un pupic?”

Președintele Iohannis cere o recompensă pentru donarea unui sistem Patriot Ucrainei. Aparent, România nu doar că face acte de caritate, dar așteaptă și să fie „recompensată” pentru generozitatea sa. Poate un buchet de flori?

 Ursul și cei doi curajoși: selfie-ul fatal

„Ursul Instagramabil: Când pozele cu ursul se transformă în povești horror”

Doi bărbați au fost atacați de un urs pe Transfăgărășan în încercarea de a face selfie-uri. Ursul a decis că nu e fotogenic și le-a arătat cine e șeful în pădure. Sfat: mai bine pozați cu iepurași!

 Clooney îi dă lecții lui Biden: „Ia o pauză, Joe!”

„George Clooney către Biden: Șefule, ia o vacanță, că ne sufoci!”

George Clooney, autointitulat „democrat pe viață”, îi sugerează lui Biden să renunțe la cursa pentru Casa Albă din cauza vârstei. Se pare că președinția nu vine cu un abonament la fântâna tinereții!

PUTIN UMOR

Teama de avion

– Bulă, ai călătorit vreodată cu avionul?
– Da, am călătorit.
– Și ți-a fost teamă?
– Doar prima dată.
– Şi apoi?
– Pe urmă n-am mai călătorit.

La recensământ

La recensământ:
– Numele dvs?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă?
– Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici!

Cea mai bună soţie

– Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări!
– Da, dar trăiesc cu teama să nu afle asta şi soţul

Pe drum

Copilul către mamă:
– Mamă, mamă vine tata!
– Pe care trotuar?
– Pe ambele!

Test de auz

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice:
– Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea şi spune:
– Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
– Pentru a treia oară îţi spun: DA!

Pe interzis

Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer:
– N-aţi văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…

Altfel nu se poate

La oficiul stării civile:
– Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat.
– Treaz nu vrea să vină…

O halbă de bere

Un tip comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant.
– Alo, domnu’, eu am venit aici să beau, nu să mă bărbieresc…

41 8

Pe ocolite

– Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

Doar 3 străzi

– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte?
– Scurte, scurte, dar late…

O boabă de cafea

O boabă de cafea merge la psiholog.
Acesta o întreabă:
– Ce te macină?

Biden la control, din nou: medicii sau magicienii?

După dezbaterea cu Trump, sănătatea lui Joe Biden e din nou sub lupă. Medicul personal al președintelui asigură că Biden e sănătos tun, de parcă ar fi fost la un control general la Casa Albă. De ce? Pentru că e mai monitorizat decât un reality show.

 Aventură  la Bușteni

La Bușteni, marți după-amiază, o tânără a avut o întâlnire prea apropiată cu un urs pe traseul montan. Jandarmii și Salvamontul au pornit în căutare, dar fata e de negăsit. Se pare că a devenit un expert în jocul „De-a v-ați ascunselea” cu urșii.

 Polițiști în „patrulă” la terasă: cafea și consecințe!

Baia Mare e scena unei comedii polițienești: patru polițiști surprinși la terasă în timpul serviciului. Primarul, într-un rol de regizor amator, a filmat totul live, promițând sancțiuni severe. Poate ar trebui să învețe că „patrularea” și „cafelirea” nu se combină bine.

 Satul Țepeș: unde toți Sunt Țepeș… până la poreclă!

Într-un sat din Neamț, aproape toți locuitorii poartă numele de Țepeș. Cum îi deosebesc poștașii? Cu porecle! De la Țepeș cel Mare la Țepeș cel Mic, satul e o mare familie care se distinge prin creativitate și umor.

 Iubitul degete lungi: 5.700 de euro furați cu bani falși

Un bărbat din Argeș a pus în scenă un film de hoție romantică, furând 5.700 de euro de la iubita sa, înlocuindu-i cu bani falși. Femeia a aflat adevărul la bancă. Polițiștii au intrat pe fir și suspectul e gata de un final neașteptat, de preferat în spatele gratiilor.

 Prăjiturele „vesele” în Bulgaria: copii la spital după biscuiți cu cannabis

În Bulgaria, șase copii au ajuns la spital după ce au mâncat biscuiți cu cannabis. Un alt copil a testat o combinație de opiacee și cocaină. Autoritățile investighează acum cum au ajuns micuții să participe la acest „party” neașteptat.

 Primar cu probleme de „maniere”: Chirica acuzat de fosta soție

Primarul Mihai Chirica a fost acuzat de violență fizică de fosta sa soție, Ana Maria Fodoreanu. „M-a bătut și mi-a spart capul”, a declarat aceasta. Pe lângă injurii și violențe, Chirica pare să aibă o pasiune pentru distrugerea geamurilor casei, ca parte a unui ritual matinal după club.

DESPRE PROSTIE

1. Să nu te crezi prostul satului, nu e modest. Valeriu Butulescu
2. Prostia este eternă și invincibilă. Alexandru Paleologu
3. Prostia este o suferință nedureroasă a inteligenței. Emil Cioran
4. Proștii mor, dar prostia rămâne. Ion Luca Caragiale
5. Nu poți prosti cu vorba o pisica așa cum poti prosti un câine. Jerome Klapka Jerome
6. Prostul cel mai prost e prostul alterat de filosofie. Lucian Blaga
7. Numai prostia poate să n-aibă intermitențe. Grigore Moisil
8. Cu cât regula e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost. Jean de la Bruyere
9. Prost nu e cel ce nu înțelege unele lucruri, cât de multe, ci acela care le înțelege pe toate pe dos. Nicolae Iorga
10. Orice prost poate ști, scopul este să înțelegi. Albert Einstein
11. În politică prostia nu e un handicap. Napoleon Bonaparte
12. Un prost care nu spune nici un cuvânt nu se deosebește de un savant care tace. Moliere
13. Un prost găsește totdeauna unul mai prost, care să-l admire. Nicolas Boileau
14. O oarecare doză de prostie este necesară pentru a fi bun soldat. Florence Nightingale
15. Pentru a reuși nu este suficient să fii stupid, trebuie să ai și bune maniere. François-Marie Arouet de Voltaire
16. Cele mai comune două elemente ale universului sunt Hidrogenul și prostia. Harlan Ellison
17. Să fii prost, egoist și să ai o sănătate bună sunt trei cerințe pentru a fi fericit, deși dacă prostia lipsește celelalte nu mai contează. Gustave Flaubert
18. Dacă nu există întrebări stupide, atunci ce gen de întrebări pun proștii? Devin brusc deștepți în timp ce pun întrebările? Scott Adams
19. O greșeală des întâlnită, pe care oamenii o fac când încercă sa proiecteze ceva 100% antiprostie, este aceea de a subestima inventivitatea nebunilor veritabili. Douglas Adams
20. Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligența, inteligența are limitele ei, prostia nu. Umberto Eco
21. Prostii se plâng că nu sunt cunoscuți suficient de mulți oameni. Confucius
22. Este foarte periculos să fii sincer în condițiile în care nu ești și prost. George Bernard Shaw
23. Doar două lucruri sunt infinite: universul și prostia umană; iar de cea din urma sunt foarte sigur. Albert Einstein
24. Cu cât e mai mică mintea cu atât mai mare e îngâmfarea. Aesop
25. Prostia are oroare de anonimat. Vasile Ghica
26. Prostia ar putea contribui la progresul societății numai dacă devine impozabilă. Vasile Ghica
27. Prostul cu memorie bună are la dispoziția lui multe gânduri și fapte, dar nu știe să tragă din ele nici o concluzie. Luc de Clapiers
28. Nu este nici o rușine să te naști prost, rușine e să mori prost. Marin Sorescu
29. Proștii se plâng că nu sunt cunoscuti de suficient de mulți oameni, înțelepții se plâng că nu cunosc suficient de mult oamenii. Confucius
30. Un prost care nu spune nici un cuvânt nu se deosebește de un savant care tace. Moliere
31. Un prost învățat e mai prost decât un prost neînvățat. Moliere
32. Extazul este ramura netaiată a umilinței în fața prostiei. Sorin Cerin
33. Am răbdare când e vorba de prostie, însă nu cu cei care sunt mândri de ea. Edith Sitwell
34. Ştiu că sunt prost. Dar când mă uit în jur, prind curaj. Ion Creanga
35. Singurul nostru dușman pe lume este prostia, întunecimea de minte. Thomas Carlyle
36. Jumătate din lume este compusă din idioți și cealaltă jumătate din oameni destul de deștepți cât să profite de ei. Walter Francis Kerr
37. Genialitatea poate avea limitările sale, dar prostia nu are acest handicap. Elbert Hubbard
38. Proștii se însoară totdeauna, nebunii câteodată, înțeleptul nicicând. Mihai Eminescu
39. Nu există nici plante rele, nici oameni răi, nu există decât proști cultivatori. Victor Hugo
40. Proștii sunt coșmarul rațiunii. Costel Zagan

Zelenski caută mediator: Orban nu e destul de mare și tare

Președintele ucrainean Zelenski a declarat că Viktor Orban nu e potrivit să medieze pacea cu Rusia, fiind prea mic și neînsemnat. Aparent, Zelenski caută un mediator de talia lui Godzilla sau a Omului Verde Hulk. SUA, China și UE sunt pe lista scurtă, dar se zvonește că și Chuck Norris ar putea fi luat în considerare.

Fetiță de 11 ani joacă ‘Răpirea’ cu poliția din Arad

O fetiță de 11 ani din Germania, plictisită în vacanța la rude în România, a decis să joace „de-a răpirea” cu poliția din Arad. După ce a sunat la 112 pretinzând că e o femeie de 23 de ani răpită de fostul soț, fetița a aruncat cartela SIM și s-a ascuns, probabil chicotind. Poliția încă se întreabă cum a reușit o „femeie de 23 de ani” să sune dintr-un beci închis.

Hackerii lansează ‘RockYou2024’: Cel mai mare concert de parole furate din istorie

Hackerii au organizat cel mai mare „concert” de parole furate din istorie, numit ironic „RockYou2024”. Cu 10 miliarde de parole unice, acest „festival” promite să fie mai mare decât Woodstock-ul. Utilizatorii de internet sunt sfătuiți să-și schimbe parolele în „Nu_ma_hackui_te_rog123!”.

Oana Roman descoperă noul trend în tuning auto: zgârieturile artistice

Oana Roman a fost „binecuvântată” cu un tuning auto surpriză. Un „artist” anonim i-a zgâriat mașina proaspăt vopsită, probabil în încercarea de a crea o operă de artă modernă. Oana nu apreciază noua tendință în design auto și caută acum un expert în „deztuning”.

Român romantic eșuează lamentabil în tentativa de curtare a unei polițiste germane

Un român de 40 de ani și-a demonstrat „abilitățile de seducție” în gara din München, încercând să impresioneze o polițistă în civil cu complimente și o atingere „discretă”. Rezultatul? O arestare fulger și o lecție de neuitat despre cum să NU abordezi femeile în Germania.

Pamplona: Unde bărbații aleargă mai repede decât Usain Bolt

În Pamplona, bărbații descoperă super-puteri atletice necunoscute atunci când sunt urmăriți de tauri de 600 kg. Unii participanți au declarat că nu știau că pot alerga atât de repede până când nu au văzut un taur în spatele lor.

Barcelona declară război turiștilor cu… pistoale cu apă

Locuitorii din Barcelona au găsit soluția perfectă pentru a scăpa de turiști: îi stropesc cu apă! Turiștii sunt confuzi, neștiind dacă localnicii încearcă să-i răcorească sau să-i alunge. Între timp, vânzările de pistoale cu apă au explodat în Barcelona.

România stabilește un record mondial: Bunică la 23 de ani!

România se laudă cu cea mai tânără bunică din lume, la doar 23 de ani. Experții în demografie sunt uimiți, în timp ce producătorii de creme anti-rid se gândesc serios să-și extindă piața țintă la adolescente.

TAROM inventează noul joc de noroc: ‘Ghicește dacă zbori azi’!

TAROM a lansat un nou joc captivant pentru pasagerii săi: „Ghicește dacă zbori azi”. Cu 10 curse anulate din cauza piloților „inapți de zbor”, pasagerii sunt invitați să parieze dacă vor ajunge la destinație sau vor petrece o noapte romantică în aeroport.

DESPRE BATRANETE

„Unii oameni, indiferent cat de mult imbatranesc, nu-si pierd niciodata frumusetea, ci doar si-o muta de pe fete in inimile lor.”

Martin Buxbaum

„Varsta nu inseamna cat de batran esti, ci cat de batran te simti.”

Gabriel Garcí­a Márquez

„Nimeni nu imbatraneste prin simpla acumulare a unui numar de ani. Devenim batrani prin parasirea idealurilor noastre. Anii pot rida pielea, dar renuntarea la entuziasm ne rideaza sufletul.”

Samuel Ullman

„A sti cum sa imbatranesti este o capodopera a intelepciunii, si unul din cele mai dificile capitole din marea arta de a trai.”

Henri Amiel

„In tinerete, zilele sunt scurte si anii lungi; la batranete, anii sunt scurti si zilele lungi.”

Nikita Ivanovici Panin

„Orice om isi doreste sa traiasca mult, dar nici unul nu vrea sa imbatraneasca.”

Jonathan Swift

„Un om nu este batran pana cand regretele nu iau locul viselor sale.”

John Barrymore

„Mai curand batranetea decat moartea este in contrast cu viata. Batranetea este parodia vietii, in vreme ce moartea transforma viata intr-un destin, o mentine intr-un fel, dandu-i o dimensiune absoluta. Moartea indeparteaza timpul.”

Simone de Beauvoir

„Cei care iubesc profund nu imbatranesc niciodata; ei pot muri de batranete, dar mor tineri.”

Dorothy Canfield Fisher

Pepenele suspect: ANF în misiune de detectare a pesticidelor!

Pepenii românești sub lupă pentru pesticide – probe la tot pasul!

Ministerul Agriculturii a anunțat că, începând de luni, 8 iulie, Autoritatea Națională Fitosanitară (ANF) va începe verificarea pepenilor românești pentru a descoperi dacă sunt contaminați cu pesticide. Într-o mișcare demnă de Sherlock Holmes, până la sfârșitul lui august, 186 de probe de pepeni vor fi analizate în detaliu. Operațiunea „Pepenele românesc” vine după ce s-a încheiat misiunea „Cireașa și Căpșuna”, demonstrând că ANF ia în serios sănătatea noastră și integritatea pieței fructelor și legumelor.NR „Pepenii români, sub lupa Big Brother: ANF lansează operațiunea ‘Detectivul Verde'”
Autoritatea Națională Fitosanitară se apucă de spionaj fructicol! Începând de luni, agenții secreți ai ANF vor avea misiunea de a descoperi cele mai suculente și nepesticizate pepene din România. Se zvonește că vor fi recrutați și câțiva viermi patrioți pentru a testa calitatea din interior!

Prăjeală maximă: cod galben de caniculă în jumătate de țară

 Meteorologii ne sfătuiesc să rămânem la umbră și să evităm topirea.

Meteorologii au emis un Cod Galben de caniculă care va pune la încercare rezistența românilor din nouă județe din vestul și sudul țării. Duminică ne va găsi fierbând la 35-36 de grade Celsius, iar luni, valul de căldură va acoperi mai bine de jumătate din țară. Așadar, pregătiți-vă pălăriile de soare și nu uitați să hidratați din plin! NR.”Căldura lovește din nou: Românii, transformați în cuptoare ambulante!”
Meteorologii au dat alarma: jumătate din țară se va transforma într-un grătar uman! Recomandările experților includ transformarea fântânilor arteziene în piscine publice și purtarea de cuburi de gheață în buzunare. Indicele temperatură-umezeală amenință să topească și termometrele!

Papa Francisc: „Democrația e bolnavă, hai s-o tratăm!

 Suveranul Pontif cheamă catolicii la acțiune pentru a vindeca democrația.

La cea de-a 50-a Săptămână Socială a Catolicilor din Italia, Papa Francisc a ținut un discurs emoționant în fața a 1.200 de participanți. El a descris democrația globală ca având „inima rănită” și a îndemnat catolicii să devină vocea celor neauziți. Suveranul a subliniat că indiferența este un cancer al democrației și a cerut implicare activă pentru a da sens real acestui termen adesea manipulat.

Barcelona: Stop invaziei turistice!

Locuitorii spun „Ajunge!” în fața valului de turiști.

Sâmbătă, mii de locuitori din Barcelona au protestat împotriva supraturismului care sufocă orașul. Aproximativ 2.800 de manifestanți au cerut limitarea turismului excesiv care face viața localnicilor insuportabilă. Sub deviza „Ajunge! Să punem limite turismului!”, aceștia au solicitat un nou model economic pentru metropola catalană, aflată pe locul doi în topul destinațiilor turistice mondiale.

 Drog-testul care „citește” și răceala: probleme pentru șoferi

 Medicamentele pentru răceală pot da rezultate fals pozitive la drug-test.

Dr. Ioana Stăncel avertizează că anumite energizante și medicamente pot duce la rezultate fals pozitive la testele antidrog. Guvernul a adoptat o ordonanță de urgență care prevede reținerea permisului de conducere dacă un șofer refuză testarea, dar rezultatele pot fi greșite până la 20% din cazuri. Așadar, șoferii cu răceală ar putea ajunge să aibă probleme nedorite cu legea.”Atenție, șoferi! Răceala voastră ar putea să vă lase fără permis!”
Experții avertizează: Nurofen-ul s-ar putea să vă transforme în Pablo Escobar în ochii poliției! Se recomandă șoferilor să poarte măști chirurgicale și să strănute doar în direcția opusă aparatelor Drug-test.

Joe Biden și întrebările „ajutătoare”

Scandalul întrebărilor sugerate agită apele campaniei.

Doi jurnaliști americani au dezvăluit că echipa lui Joe Biden le-a oferit întrebările în avans pentru un interviu. Campania președintelui a promis să pună capăt acestei practici controversate. În plin dezbateri despre capacitatea lui Biden de a concura cu Donald Trump, echipa sa a transmis că de acum înainte jurnaliștii vor fi liberi să pună orice întrebări doresc, fără sugestii din partea lor.NR.”Casa Albă lansează noul joc ‘Ghicește întrebarea lui Biden'”
Jurnaliștii americani, surprinși să descopere că intervievarea președintelui vine cu instructiuni de asamblare! Casa Albă promite că de acum înainte, interviurile vor fi la fel de imprevizibile ca vremea din aprilie.

Sărut costisitor: ciclistul Julien Bernard amendat pentru un moment romantic!

Dragostea în timpul cursei i-a adus o amendă de 200 de franci elvețieni.

Julien Bernard, ciclist francez, a fost amendat pentru că și-a sărutat soția în timpul Turului Franței. Uniunea Ciclistă Internațională a considerat gestul ca fiind un „comportament indecent” și l-a sancționat cu 200 de franci elvețieni. Bernard și-a cerut scuze, dar a declarat că ar plăti amenda „în fiecare zi” pentru a retrăi acel moment romantic.NR.”UCI declară război dragostei: Sărutul, noul doping al Turului Franței” Julien Bernard, primul ciclist amendat pentru exces de afecțiune publică! UCI consideră că sărutul soției poate oferi un avantaj neloial, furnizând ciclistului o doză letală de adrenalină și fericire. Următorul pas: interzicerea zâmbetelor pe podium!

PUTIN UMOR

Dragostea

– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
– E ca şi cum aş număra stelele.
– Oaauu!… Adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.

La portile Raiului

În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă.
La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine.
Nedumerit, preotul se apropie de Dumnezeu și spune
– Iartă-mă, Doamne, dar mi-am dedicat toată viața slujirii bisericii și numelui tău. De ce este primirea mea atât de modestă în comparație cu acest om?
Dumnezeu zâmbește și îi răspunde:
– Fiul meu, în timpul predicilor tale, lumea dormea. Cu toate acestea, când acest om a conducea pe străzi, oamenii s-au rugat cu o ardoare mai mare ca niciodată.

Cat costa

– Cat costă rochia aceea verde?
– 150 de lei, doamnă!
– Vai! Dar cea albastră?
– Vai, vai!

Nici dumneata

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!

Pedeapsa

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el.
Prima zice:
– I-am pus sare în zaharniţă.
A doua spune:
– I-am zgâriat maşina.
A treia spune:
– I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat, primele două leşină!

O scuză bună

Un ofițer de poliție încearcă să oprească o mașină pentru viteză, iar tipul își crește treptat viteza până depășește 150 km.
Bărbatul realizează în cele din urmă că nu poate scăpa și în cele din urmă oprește.
Polițistul se apropie de mașină și zice:
– A fost o zi lungă și tura mea aproape s-a terminat, așa că dacă poți să-mi dai o scuză bună pentru comportamentul tău, te las să pleci.
Tipul se gândește câteva secunde și apoi spune:
– Soția mea a fugit cu un polițist în urmă cu aproximativ o săptămână. M-am gândit că ai putea fi acel tip care încearcă să mi-o dea înapoi!

În liniște

La dentist:
– Domnule doctor, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă?, zice pacienta iritată.
– N-am uitat, vreau doar să-ţi scriu reţeta în linişte.

Grăbit în trafic

Un poliţist opreşte un şofer vitezoman:
– Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi… Am venit cât de repede am putut.

La fel ca înainte

Soţia îi spune soţului :
– Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul:
– Şi acum la fel…

Doctorul pistolar: Medic vs. Șofer în westernul de la Fundeni

Astăzi, pe străzile Bucureștiului, un chirurg de la Spitalul Fundeni a transformat traficul într-o scenă de Western, scoțând pistolul airsoft pentru a amenința un șofer de ride sharing. Polițiștii au găsit în mașina sa două pistoale și o macetă, de parcă medicul se pregătea pentru o operație… în junglă! După ce a fost reclamat la 112, doctorul a fost identificat și dus la secția de poliție pentru audieri. Așa că, dacă vă doare ceva, mai bine mergeți la alt spital!

Vacanță forțată pe valea Oltului: drum blocat pentru Autostrada Fantomă

Valea Oltului se pregătește de o pauză de o lună, dar nu pentru vacanță! Ministrul Transporturilor, Sorin Grindeanu, a anunțat că zona va fi închisă pe timpul zilei pentru defrișări necesare Autostrăzii Sibiu-Pitești. Deci, șoferi, pregătiți-vă pentru rute alternative, pentru că drumul se va transforma într-un tărâm de vis… al tăietorilor de lemne!

Zero pe linie: elevii din Bistrița-Năsăud nu s-au dat mari la Evaluare

Evaluarea Națională a adus vești nu tocmai strălucitoare pentru județul Bistrița-Năsăud. Niciun elev de clasa a VIII-a nu a obținut nota 10. Poate că elevii s-au gândit să facă o grevă tăcută sau poate și-au salvat talentul pentru următorul sezon de „Românii au talent”.

Ziua alegerilor: 1 Decembrie -șampanie și buletine de vot!

PSD și PNL au decis: de Ziua Națională a României vom sărbători cu alegeri parlamentare. În plus, primele două tururi ale prezidențialelor vor fi pe 24 noiembrie și 8 decembrie. Deci, pregătiți-vă să sărbătoriți de două ori, cu steaguri și buletine de vot în mână!

Teodosie și crucea greșită: amendă sfințită pentru arhiepiscop

Radio Dobrogea a fost amendat cu 10.000 de lei pentru sfaturile controversate ale IPS Teodosie, care i-a sugerat unei femei abuzate să își „ducă crucea”. CNA a sancționat postul pentru că nu a menționat numărul de telefon destinat victimelor violenței domestice. Se pare că sfaturile divine nu sunt întotdeauna compatibile cu legea pământească.

Piroman în vacanță: incendiatorul român reîncărcabil

Un român de 38 de ani a fost arestat în Grecia pentru provocarea unui incendiu. Suspectul, care a mai fost prins de două ori luna trecută pentru același delict, susține că încerca să stingă focul. De data asta, autoritățile au decis să nu-l mai lase să practice pompieratul… preventiv.

Erdogan și Putin: pacea se ascunde la Istanbul?

Președintele Turciei, Recep Tayyip Erdogan, i-a spus omologului său rus, Vladimir Putin, că Ankara ar putea fi baza pentru pacea dintre Ucraina și Rusia. În timp ce discutau și despre Gaza și Siria, Erdogan l-a invitat pe Putin să viziteze Turcia cât mai curând posibil. Se pare că vacanțele diplomatice sunt la modă anul acesta!

PUTIN UMOR

Gorilele

De ce au gorilele nările mari?
Pentru că au degete groase.

Nervos

– De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar credeam că pescuitul linişteşte.
– Doar pe cei care au permis.

Cum să nu?

Un român se trezeşte mahmur a două zi după o beție.
Merge la baie şi, privindu-şi faţa șifonată şi ochii bulbucaţi, zice:
– Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!

La spovedanie

O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Apa mică

Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!

Bradul de Crăciun

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?

Fericit

Soția:
– Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut.

Mai subțire

O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.

După Revelion

De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
– Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
– Nu… Fac rău că vreau să umblu…

Oile

Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
– 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
– 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
– Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
– Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.

O tablă

– Ce faceți?
– Jucăm table?
– Păi fără zaruri?
– Mergem pe încredere!

Maşina mea

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…

Mereu împreună

– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.

Cine e?

Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…

Gemene identice

– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.

Adam și Eva

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.