Doctorul pistolar: Medic vs. Șofer în westernul de la Fundeni
Astăzi, pe străzile Bucureștiului, un chirurg de la Spitalul Fundeni a transformat traficul într-o scenă de Western, scoțând pistolul airsoft pentru a amenința un șofer de ride sharing. Polițiștii au găsit în mașina sa două pistoale și o macetă, de parcă medicul se pregătea pentru o operație… în junglă! După ce a fost reclamat la 112, doctorul a fost identificat și dus la secția de poliție pentru audieri. Așa că, dacă vă doare ceva, mai bine mergeți la alt spital!
Vacanță forțată pe valea Oltului: drum blocat pentru Autostrada Fantomă
Valea Oltului se pregătește de o pauză de o lună, dar nu pentru vacanță! Ministrul Transporturilor, Sorin Grindeanu, a anunțat că zona va fi închisă pe timpul zilei pentru defrișări necesare Autostrăzii Sibiu-Pitești. Deci, șoferi, pregătiți-vă pentru rute alternative, pentru că drumul se va transforma într-un tărâm de vis… al tăietorilor de lemne!
Zero pe linie: elevii din Bistrița-Năsăud nu s-au dat mari la Evaluare
Evaluarea Națională a adus vești nu tocmai strălucitoare pentru județul Bistrița-Năsăud. Niciun elev de clasa a VIII-a nu a obținut nota 10. Poate că elevii s-au gândit să facă o grevă tăcută sau poate și-au salvat talentul pentru următorul sezon de „Românii au talent”.
Ziua alegerilor: 1 Decembrie -șampanie și buletine de vot!
PSD și PNL au decis: de Ziua Națională a României vom sărbători cu alegeri parlamentare. În plus, primele două tururi ale prezidențialelor vor fi pe 24 noiembrie și 8 decembrie. Deci, pregătiți-vă să sărbătoriți de două ori, cu steaguri și buletine de vot în mână!
Teodosie și crucea greșită: amendă sfințită pentru arhiepiscop
Radio Dobrogea a fost amendat cu 10.000 de lei pentru sfaturile controversate ale IPS Teodosie, care i-a sugerat unei femei abuzate să își „ducă crucea”. CNA a sancționat postul pentru că nu a menționat numărul de telefon destinat victimelor violenței domestice. Se pare că sfaturile divine nu sunt întotdeauna compatibile cu legea pământească.
Piroman în vacanță: incendiatorul român reîncărcabil
Un român de 38 de ani a fost arestat în Grecia pentru provocarea unui incendiu. Suspectul, care a mai fost prins de două ori luna trecută pentru același delict, susține că încerca să stingă focul. De data asta, autoritățile au decis să nu-l mai lase să practice pompieratul… preventiv.
Erdogan și Putin: pacea se ascunde la Istanbul?
Președintele Turciei, Recep Tayyip Erdogan, i-a spus omologului său rus, Vladimir Putin, că Ankara ar putea fi baza pentru pacea dintre Ucraina și Rusia. În timp ce discutau și despre Gaza și Siria, Erdogan l-a invitat pe Putin să viziteze Turcia cât mai curând posibil. Se pare că vacanțele diplomatice sunt la modă anul acesta!
PUTIN UMOR
Gorilele
De ce au gorilele nările mari?
Pentru că au degete groase.
Nervos
– De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar credeam că pescuitul linişteşte.
– Doar pe cei care au permis.
Cum să nu?
Un român se trezeşte mahmur a două zi după o beție.
Merge la baie şi, privindu-şi faţa șifonată şi ochii bulbucaţi, zice:
– Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!
La spovedanie
O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
Apa mică
Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!
Bradul de Crăciun
Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?
Fericit
Soția:
– Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut.
Mai subțire
O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.
După Revelion
De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
– Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
– Nu… Fac rău că vreau să umblu…
Oile
Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
– 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
– 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
– Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
– Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.
O tablă
– Ce faceți?
– Jucăm table?
– Păi fără zaruri?
– Mergem pe încredere!
Maşina mea
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…
Mereu împreună
– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.
Cine e?
Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…
Gemene identice
– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
Adam și Eva
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.
